四個月前，我成為了一位母親。

在生孩子之前，我是一個自由自在、無憂無慮、對生活充滿各種幻想的文藝女青年。我愛詩，愛生活，愛浪漫，更愛運動，愛工作，愛旅行。我活潑、樂觀，每一天都在美滋滋的夢中醒來，憧憬著浪漫的生活。

我不曾想過一個小孩的到來會對我造成什么樣的影響。懷孕期間，在辦公室里同事們聊起小孩子的鬧騰與麻煩及對小孩子無私的愛，我無動于衷，并且信誓旦旦地說我絕對不會讓小孩影響到我的生活，本身我也就不是一個特別喜歡小孩的人，如若不是意外，也許一輩子我也沒有勇氣主動去想要個孩子。同事們說，你現在感受不到，等生下來不由自主你就會愛他了。我仍然不相信，我說一條被單把他裹到大，不給他買衣服穿，太浪費錢。不讓他吃我的奶，容易乳房下垂。他若是哭鬧，那就讓他哭好了，把他扔到一個房間里，拴在床上，關上門，我該干嘛干嘛……他們都說我想的太簡單，我卻不以為然。我堅信生完小孩不會影響我瀟灑的生活。

懷孕期間，嘔吐的反應讓我生不如死，我幾乎想要放棄肚子里的寶寶了，這種痛苦也許只有我一個人能感受到，在這里，我不想一一細數。嘔吐持續了近兩個月，隨后，抗著肚子的我也身輕如燕，我總會挑選一些遮擋肚子的時尚衣服，因為愛美的我覺得挺著大肚子有些尷尬。我照樣化妝，照樣愛運動，照樣愛各種美食，照樣愛四處逛著玩，直到生產的最后一刻。

我想象不出肚子里的小生命有多么奇妙，更感受不到一絲一毫對他的愛意。給我做手術的是親戚，而助產護士是我從小玩到大的閨蜜，刨婦產的過程我不想多加陳述。整個手術中，我只擔心自己是否還能夠活著，并沒有想象的可怕，但我仍然緊張不已。終于小孩出來了，隱隱約約我聽到了他的哭聲，閨蜜抱過來說，看看你兒子，我緊閉雙眼厭棄地說，不，抱走，我才不要看他。我內心深處覺得，因為他的到來，讓我經歷了如此的苦難。

時間是個神奇的東西，它會潛移默化地讓人改變很多。我所謂的堅信隨著他的到來全盤崩塌。當他著急地吮吸我的乳頭時，我的心瞬間軟化了，這個饑餓可憐的小東西，在我的肚子里不曾享受過一絲一毫的厚待，我不愛吃肉，不愛喝牛奶，不愛吃鈣片，我隨性妄為，不管不顧，有時一天只吃兩頓飯，小東西在我的肚子里一定是餓壞了，生下來只有5.6斤。皺巴巴的，縮成一團，即使所有的家人都圍著他轉，給予他無限的愛憐，我仍舊覺得他很孤單。一天一天他長大了，我之前也想法全都改變了，是的，我愛他了，我親愛的小孩。我總想親親他的小臉蛋，總想擁抱著他。我的寶貝，他并不難管，不哭也不鬧，餓了就吃，困了就睡，夢里會笑……

滿月時，由于我的疏忽感冒了，居然發展成了肺炎，當我知道需要住院時，眼淚噴涌而來。我的寶貝，還那么小，卻要離開媽媽的懷抱住進醫院，醫生不讓家人探視，每天我都在惴惴不安中度過。整整一周，出院了，我的一顆心并沒有安放下來，變得疑神疑鬼，稍有不適，便帶著去醫院檢查一番，結果總是安好無事，我才長舒一口氣。自此，我再也沒有離開過他一天。我要用自己最溫暖的心陪伴著他成長，不容錯過一絲一毫。

我放下了很多自己的喜好，不再花費時間精心打扮自己，不再隨心所欲地挑食，漢堡、牛排、火鍋、奶茶我再也沒有享用過，也不再肆無忌憚地玩耍，愛看電影的我再也沒有去過一次影院，就連逛街都省去了……

女人一生的分水嶺就是生孩子。生孩子前，每個女人都是公主、是女王；生完孩子后，變成了愛娃狂魔，變成了全能的超人。以前不會做的，現在也都學會了，以前覺得不可能的，現在都變成了事實，以前鄙視的嫌棄的生活，現在樂在其中。生孩子前，生活在幻想的浪漫自在中度過，生完孩子后，生活在孩子的吃喝拉撒中度過。這也許就是所謂的：女人本弱，為母則剛吧。