概括

問題：爸爸如何不讓媽媽成為怨婦？

關鍵詞：統治 安撫 秀恩愛

在之前的文章（《從總統女兒到平民再到首位女總統，爸爸們能夠從樸槿惠身上教會孩子這三點》）中，本U做了個調查，“有多少爸爸對夫妻關系主題感興趣”，結果如下。

也因此，今天就說說夫妻關系。夫妻關系是一整個家庭的根本，它是凌駕于親子關系之上的，因為沒有夫妻的話，何來親子？所以說，夫妻關系和諧，才是最好的家庭教育。

本U對這個點感觸很深。

我有一個來訪者，是一家港資企業里面的總監助理。她主訴的是孩子的問題。孩子三年級，成績較差，自理能力也較差，情緒不穩定，同時在她看來，孩子有些奇怪的舉動，例如時不時就拿頭撞墻，又例如突然大叫，像發瘋一樣。對此這位媽媽非常迷惘，她為了孩子也跑過很多地方，去過醫院，進過廟宇，也做過一些心理咨詢，但是卻都沒什么效果。她通過朋友的介紹找到我，期待我能夠為她排憂解難。（為了方便稱呼同時保護來訪者隱私，姑且把孩子稱作小凌，而他爸媽為凌爸凌媽）

凌媽帶著小凌提前到來，看得出她挺焦慮的。我先跟小凌交流，然后給他做了一些繪畫投射測試。我發現，小凌沒啥問題，只是稍微活潑過度而已。家庭教育里面有一句名言“孩子的問題，都是家長的問題”。于是我問到小凌：“你喜歡爸爸多一點還是媽媽多一點？”他在我耳邊悄悄地說：“我喜歡爸爸多一點，因為媽媽只會整天在家里面吵吵吵，對著爸爸是吵吵吵，對著我也是吵吵吵。但是爸爸不但不會罵我，還會帶我出去玩。”說完之后，還對著我豎起了食指，做了一個“噤聲”的動作。聽完我就大概明白了，之后就跟凌媽進行交流，還叮囑她后面的咨詢要帶上凌爸。

在咨詢中，跟凌爸建立信任關系后，他就開始向我吐起苦水。他說自己平常比較忙，經常早出晚歸，沒啥時間可以照顧孩子。而凌媽，也總會在家里嘮嘮叨叨，說丈夫不管孩子，家里事無大小都要自己打理。有時候說得激動了，還會破口大罵，不僅罵丈夫，還會罵孩子。而凌爸也不敢還口，一來，他覺得自己的確沒有盡到爸爸的義務；二來，他每次一反駁的時候，凌媽就會頂上一句“你那么厲害，你怎么不自己帶孩子？” 每次此句一出，凌爸當即啞口無言。

實際上，小凌爸媽對小凌的情況都很緊張，幸運的是，經過一年左右的咨詢，整個家庭的情況都好了不少。盡管小凌升上了四年級，但是三科成績都可以保持在85分以上（以前是60左右），與此同時，小凌的“撞墻”和“大叫”行為也基本消失了，情緒也穩定了很多。

夫妻關系和諧才是家庭教育的根本。小凌的家庭就是中國式家庭的典型，有一個只顧工作不顧家的凌爸，有一個止不住抱怨愛罵人的凌媽，有一個活潑調皮易有情緒的小凌，三個人無休無止地糾纏，惡性循環。

凌媽不想做怨婦，小凌也不想出狀況。要解決小凌的問題，核心是解決凌媽凌爸的夫妻關系問題。我給到凌爸三個指導方向，讓他先撫平妻子的怨氣，再解決孩子的問題。

一

先奪回家里的統治地位

凌爸忙碌，因此家里事情都顧不上。但我給到凌爸的第一個方向就是，再忙也要確立自己在家里的統治地位。當然，此“統治”非彼“統治”，這里的統治，指的是對家庭的決策安排以及責任承擔。

凌爸給我講過一次家庭日的經歷。一家三口去長隆游玩，從計劃到實施，從交通到進園，從購票到游玩，統統都由凌媽安排和決策，凌爸一點都沒管。因此，凌媽整個過程都很有怨氣，總是說“你們走快點啊”，“能不能體諒我啊”諸如此類的話。

凌爸本身是做活動策劃的，我就問凌爸，“為什么這些事，不是由你來承擔和策劃，而是勞煩凌媽？”同時我也問到凌爸，“你覺得策劃這樣的路線累還是被妻子嘮叨累？”

于是，凌爸在下次家庭日的時候，主動承擔起策劃安排的責任。他把整家人去珠海的行程安排得合理妥當，盡管中間有些意外，但凌爸都很快解決。凌媽剛開始對于丈夫的決定很驚訝，她不放心，所以還有點嘮叨。但是當行程完美進行時，凌媽的嘮叨就少了很多，整個行程下來，基本沒有怨氣，焦慮少了，嘮叨也就更少了，還覺得丈夫挺可靠的。后面日常生活中，遇事不決都會問問丈夫的意見，而不再只會抱怨丈夫不行。而小凌也在這次之后，對爸爸更為崇拜了，覺得爸爸非常厲害。凌爸在這次活動之后，重新確立了家里的“統治”地位。

二

再安撫妻子的情緒

凌爸多次提及，不懂為何凌媽有怨氣。“她賺錢不多，也不累，不像我在外面要拼死拼活，她有什么好抱怨的。”我跟凌爸說：“如果你娶了一個妻子，跟沒娶一樣，平常根本見不著，有事根本找不到，那你會有什么感受？”凌爸聽完后恍然大悟。所以我接下來給他的方向是，學會安撫凌媽情緒，取悅凌媽。

在《新大頭兒子和小頭爸爸》中，第8集講的是結婚紀念日。小頭爸爸偷偷買了項鏈，晚上拿出來作為驚喜送給圍裙媽媽，結果媽媽看到后破口大罵：你個敗家子，買這么貴的東西干嘛！然后面目猙獰的手舉鏟子追著爸爸打。為什么小頭爸爸取悅圍裙媽媽失敗？因為他沒有先安撫妻子的情緒。在動畫中，兒子可是惹得媽媽非常生氣，小頭爸爸不合時宜地送媽媽項鏈，媽媽又怎么會開心呢？這故事教會了我們，在取悅女人之前，請先安撫好她的情緒。

我跟凌爸說這個故事，為的是讓凌爸知道怎么做。所以當凌媽有情緒的時候，凌爸可以先思考一下凌媽的情緒來源，然后從凌媽的角度出發，說出這樣的句式：我看得出來（知道/明白……），你現在覺得_________（感覺詞匯，比如生氣，傷心，難過等），是因為________________(造成這種情緒的原因)。我猜，你但愿________________(妻子的愿望)。

這是共情的標準句式，當凌爸共情到凌媽之后，情緒就安撫一半了。女人是第二符號系統的生物，因此對于語言的敏感度會特別高，她們特別喜歡聽一些甜言蜜語（這就是為什么女人喜歡問“你愛不愛我”和聽“我愛你”的原因）。所以接下來，就是給予凌媽愿望的一些保證，同時再說一些甜言蜜語，那么凌媽的情緒就基本宣泄完了。這時候可以送點小禮物和制造一點小驚喜（包括性方面的）給凌媽，但是記住，送的東西一定得是凌媽喜歡或者想要的，而不是凌爸認為凌媽喜歡想要的。

凌爸回去后，嘗試使用這樣的方法和句式，發現凌媽身上那種“母夜叉”特質正在慢慢消弭，就像變回談戀愛時那個小鳥依人的女孩一樣。怨氣沒了，凌爸被嘮叨少了，干活也更有勁了。

3

最后在孩子面前秀恩愛

之前跟小凌交流時，說起“撞墻”和“大叫”這些行為。原來撞墻是小凌為了讓爸爸媽媽停止爭吵，或者停止媽媽對爸爸的叫罵的方法；而大叫，則是對凌媽行為的模仿。所以后面我跟凌爸講的一點就是，在孩子面前要秀恩愛，多為凌媽著想。

因為對于孩子來說，如何跟異性相處，最開始就是從爸爸媽媽的相處模式中習得的。如果家庭里面爸爸媽媽的相處模式不健康，那么孩子也就很難習得健康的異性相處模式。而的確，當凌爸在孩子面前多秀恩愛之后，例如夾夾菜給凌媽，多護著凌媽，小凌那種“撞墻”的行為就消失了，同時媽媽也更少大叫大罵，自然而然小凌也減少了那種“大叫”的行為。

盡管凌爸能夠陪伴孩子和妻子的時間并沒有多多少，但是陪伴質量卻高了很多。凌爸沒有了凌媽的嘮叨，平常也更愿意早點回家。夫妻關系和諧，小凌的情緒也就穩定了很多。所以說，夫妻關系和諧，才是最好的一種家庭教育，希望爸爸們看完這個案例之后有所感悟。

UC說

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭卻是相似的：一個懂得包容遷就，另一個懂得適可而止；一個懂得尊重和分擔，另一個懂得理解和付出。