孩子被欺負的時候，父母會很心疼，經常會有父母教孩子：下次如果他打你，你就告訴他“請不要打我，如果你再打我，我就要打你了”！

父母這樣教過孩子之后，孩子通常都有什么樣的反應？會不會你教了他，他就如你所愿，不再受欺負呢？

當然不會，通常情況下，孩子被欺負，父母這樣教育孩子，孩子的反應一般不外以下幾種：

▌第一種是，下次該怎樣還怎樣。

上次被打的時候，只知道哭，這次被打還是只知道哭；上次東西被搶，不敢吭氣，這次還是不敢吭氣。父母氣得半死，怎么就教不會呢？甚至有可能更害怕了。

▌第二種是，孩子學會了保護自己。

他確實聽話了，慢慢也會還手了，這個是最好的結果。不過幾率很小，更有可能出現的是，過了不久，媽媽焦慮的事情很可能變成了“孩子打人怎么辦”。

▌第三種是導致孩子很煩惱。

稍微大點的孩子，你越教他他越煩：媽媽你不要說了。或者，還可能會增加一個新的問題——撒謊。

教孩子保護自己能教得剛剛好的，很少。大部分都是要么偏左要么偏右，尤其是對于內在力量不夠的孩子，你越教他，他越害怕。而且，你越教他，他越還自卑。

因為他除了要克服心中自己的障礙，還要克服媽媽給他的挑戰。當孩子被欺負的時候，父母對孩子最大的幫助，不是教他打回去，也不是幫他打回去，而是培養孩子內在的力量，讓孩子自我負責。

我們不欺負別人，但是也不能讓別人欺負了。我們可以這樣做：

第一，父母需要分清楚，哪些情況該干預，哪些情況不該干預。

孩子之間的沖突絕大部分情況，成人是不應該干預的，只有以下幾種情況，是成人需要插手的。

1、有安全問題。比如拿棍子、凳子之類的工具打架了，或者兩個人力量相差非常大，有其他安全問題的時候。這個時候成人需要干預。

2、明顯帶有惡意的欺負。而被欺負的孩子又完全沒有能力反抗的時候。比如一群孩子在打一個孩子，這個比較容易出現在男孩子身上。女孩子們比較容易出現的是言語擠兌。比如大家都說另一個女孩長得丑，我們不要和她玩，類似這樣的人身攻擊的時候，我們是需要出面干預的。

3、孩子主動求助時候。除了這三種情況，其他我們盡量不要插手。

第二，信任孩子本能的反應，讓孩子自己處理自己的問題。

每一個孩子被打的時候，本能的反應是不一樣的。有些孩子會立馬打回去，有些孩子沒反應，有些孩子會很害怕退縮。

但是不管是哪一種，你要相信，他的本能反應都是在保護他的，所有的這些反應都沒有好壞對錯之分。

很多父母不喜歡孩子退縮或者沒反應，但是害怕退縮是一種自我保護，你難道希望你的孩子遇到任何情況都跟人對著干嗎？沒反應的有可能是還沒反應過來，也有可能正在想辦法，并不是每一次都是打回去才是最好的選擇。

而且孩子也不是不會改變，他經歷過幾次以后，慢慢會發展出一套他自己的生存方法。而你去貿然干涉呢，反而讓他沒有了自己的力量。

可是，孩子不是這樣的，他們不管幾歲，都會覺得自己很大了，都有一種蜜汁自信，什么事情都是：我來，我來，我可以的！我們要保護的就是他們這種我可以的，我能處理自己問題的自信。

第三，如果孩子向我們尋求幫助，我們要傾聽陪伴孩子，支持他自己解決問題，不要去幫他解決問題。

這樣孩子就會一步一步把情緒宣泄出來。情緒出來以后，他不生氣了，還會要你打回去嗎？肯定不會了啊。

第四，善用游戲幫助孩子建立界限。

比如，對于那些被欺負很害怕不敢反抗的孩子，你可以和他一起做游戲，也像他的小伙伴一樣和他沖突。

因為孩子和你比較熟，他就會比較有膽量反抗，或者是讓他做打人的那方，你做被打的，總之就是讓他多體驗這個過程。

很多時候，孩子被打為什么不敢反抗，是因為他心理上害怕，也因為他添加了很多想象，以為別人要把他怎么著了。游戲的過程，他的害怕和想象都會減少，力量自然就起來了。

第五，父母要自我成長。

很多時候我們認為的欺負，可能只是孩子之間正常的玩耍，但是因為我們很害怕自己的孩子被欺負，所以，孩子一被欺負，我們就很關注孩子。

尤其是那些經常被忽略的孩子如果發現這樣能夠被媽媽關注，慢慢的，他真的會變成一個被欺負的孩子。而且，他不是在某一個地方被欺負，他是走到哪里都容易被人欺負，身上就好像貼了一個“我很好欺負”的標簽一樣。

孩子這樣，父母是要負百分之九十以上的責任的。父母要看一下，你是不是也曾經被欺負？或者是你很恐懼，很擔心孩子被欺負？

他媽媽整天焦慮的就是孩子被打。

后來媽媽自己做了一些工作，療愈了自己童年被欺負的創傷，我也在平時給這個孩子關注和陪伴，而不是被打的時候才關注他。大概過了一個多月，這個孩子就沒有再這樣了。