孩子被欺負的時候，父母可以做的五個方面：

1，分清楚什么時候需要干預，什么時候不需要干預；

2，信任孩子有處理自己問題的能力；

3，孩子求助時，傾聽孩子，支持孩子解決問題，而不是幫助孩子解決問題；

4，用游戲幫助孩子建立界限；

5，父母要自我成長。

對于內在力量不夠的孩子，你越教他，他越害怕。你越教他，他越自卑。

當孩子被欺負的時候，父母對孩子最大的幫助，不是教他打回去，也不是幫他打回去，而是培養孩子內在的力量，讓孩子自我負責。

我們不欺負別人，但是也不能讓別人欺負了。

孩子被打什么時候需要干預：

①有安全問題（或兩個人力量差距懸殊)

②惡意的欺負，而孩子又沒有能力反抗（被圍攻，或者被人身攻擊)

③孩子主動求助

除了以上三種情況，我們盡量不干預。

每一個孩子被打的時候，本能的反應是不一樣的。有些孩子會立馬打回去，有些孩子沒反應，有些孩子會很害怕退縮。不管是哪一種，你要相信，他的本能反應都是在保護他的，所有的這些反應都沒有好壞對錯之分。

很多父母不喜歡孩子退縮或者沒反應，但是害怕退縮是一種自我保護，你難道希望你的孩子遇到任何情況都跟人對著干嗎？沒反應有可能是還沒反應過來，也有可能正在想辦法，并不是每一次都是打回去才是最好的選擇。

而且孩子也不是不會改變，他經歷過幾次以后，慢慢會發展除一套他自己的生存方法。而你貿然干涉，反而讓他沒有了自己的力量。

不要覺得孩子小，就什么事都需要幫助，孩子不會覺得自己小，他覺得自己可以，我們要保護的就是孩子的這種我可以的，我能處理自己問題的自信。

對于那些被欺負很害怕不敢不反抗的孩子，你可以和他一起做游戲，也像他的小伙伴一樣和他沖突。。

這樣他有膽量反抗，或者讓他做打人的那方，你做被打的，總之讓他多體驗這個過程來增加自我掌控感找回內在力量。

很多時候，孩子被打為什么不敢反抗，是因為他心理上害怕，也因為他添加了很多想象，以為別人要把他怎么著了。游戲的過程，他的害怕和想象都會減少，力量自然就起來了。

很多時候我們認為的欺負，可能只是孩子之間的正常玩耍。但是因為我們很害怕自己的孩子被欺負，所以，孩子一被欺負，我們就很關注孩子。

尤其是那些經常被忽略的孩子如果他發現這樣能夠被媽媽關注，慢慢的，他真的會變成一個被欺負的孩子。而且，他不是在某一個地方被欺負，他是走到哪里都容易被人欺負，身上就好像貼了一個“我很好欺負”的標簽一樣。

孩子這樣，父母是要負百分之九十以上的責任的。父母要看一下，你是不是也曾經被欺負？或者是你很恐懼，很擔心孩子被欺負？

父母如果建議孩子這么說，“你不要打我，你再打我我就打你”，這樣說會出現什么情況：

1、下次怎么樣還是怎么樣，有可能連手都不會還了。

2、慢慢的也會還手了，但又可能又出現新的情況，欺負別人了。

3、越教越自卑，自責，羞愧，會學會說謊，不愿和父母說實話，只成為窩里橫。

孩子被欺負怎么辦？孩子被欺負的時候，父母會很心疼，經常會有父母教孩子：下次如果他打你，你就告訴他“請不要打我，如果你再打我，我就要打你了”！

父母這樣教過孩子之后，孩子通常都有什么樣的反應？會不會你教了他，他就如你所愿，不再受欺負呢？

當然不會，通常情況下，孩子被欺負，父母這樣教育孩子，孩子的反應一般不外以下幾種：

▌第一種是，下次該怎樣還怎樣。

上次被打的時候，只知道哭，這次被打還是只知道哭；上次東西被搶，不敢吭氣，這次還是不敢吭氣。父母氣得半死，怎么就教不會呢？甚至有可能更害怕了。

以前偶爾還能還下手，現在連一下手都不會還了，被打只會哭：他打我，嗚嗚嗚嗚……

▌第二種是，孩子學會了保護自己。

他確實聽話了，慢慢也會還手了，這個是最好的結果。不過幾率很小，更有可能出現的是，過了不久，媽媽焦慮的事情很可能變成了“孩子打人怎么辦”。

▌第三種導致孩子很煩惱。

稍微大點的孩子，你越教他他越煩：媽媽你不要說了。或者，還有可能增加一個新的問題——撒謊。

你問他：剛才誰誰誰打你，你怎么不還手？他說：他沒有打我，我們在一起鬧著玩呢。他以后被欺負了，再也不愿意告訴你，而且還會替那些欺負他的人遮掩。真讓父母哀其不幸怒其不爭。

教孩子保護自己能教得剛剛好的，很少。大部分都是要么偏左要么偏右，尤其對于內在力量不夠的孩子，你越教他，他越害怕。而且，你越教他，他越自卑。

因為媽媽明明教過他，你要打回去，但是他不敢打回去的時候，自我價值感會很低，他會自責，會覺得自己沒用。當他覺得自己沒用的時候，他面對媽媽是什么感覺？羞愧。而且還會有一個新的恐懼，害怕媽媽責備，怕媽媽說他沒用。所以當你問他，為什么不打回去時，他會惱羞成怒，“別說了，煩死了，我都說了他沒有打我！”這樣的孩子在很多媽媽看來只會窩里橫，出去就沒出息。可是你有沒有看到，他內在經歷了怎樣的掙扎？你有沒有想過為什么他的力量出不來？這都是我們自己教出來的啊。

他除了要克服心中自己的障礙，還要克服媽媽給他的挑戰。

當孩子被欺負時候，父母對孩子最大的幫助，不是教他打回去，也不是幫他打回去，而是培養孩子內在的力量讓孩子自我負責。

我們不欺負別人，但是也不能讓別人欺負了。我們可以這樣做：

第一，父母需要分清楚，哪些情況該干預，哪些情況不該干預。

孩子之間的沖突絕大部分情況，成人是不應該干預的，只有以下幾種情況，是成人需要插手的。

1、有安全問題。比如拿棍子、凳子之類的工具打架了，或者兩個人的力量相差非常大，有其他安全問題的時候。這個時候成人需要干預。

2、明顯帶有惡意的欺負。而被欺負的孩子又完全沒有能力反抗的時候。比如一群孩子在打一個孩子，這個比較容易出現在男孩子身上。女孩子們比較容易出現的是言語擠兌。比如大家都說另一個女孩長得丑，我們不要和她玩，類似這樣的人身攻擊，我們是需要出面干預的。

3、孩子主動求助的時候。

除了這三種情況，其他我們盡量不要插手。

第二，信任孩子本能的反應，讓孩子自己處理自己的問題。

每一個孩子被打的時候，本能的反應是不一樣的。有些孩子會立馬打回去，有些孩子沒反應，有些孩子會很害怕退縮。

但是不管是哪一種，你要相信，他的本能反應都是在保護他的，所有的這些反應都沒有好壞對錯之分。

很多父母不喜歡孩子退縮或者沒反應，但是害怕退縮是一種自我保護，你難道希望你的孩子遇到任何情況都跟人對著干嗎？沒反應的有可能是還沒反應過來，也有可能正在想辦法，并不是每一次都是打回去才是最好的選擇。

而且孩子也不是不會改變，他經歷過幾次以后，慢慢會發展出一套他自己的生存方法。而你去貿然干涉呢，反而讓他沒有了自己的力量。

我們孩子兩歲多有一次去公園玩，他蕩秋千的時候，來了一個七八歲的女孩，那個女孩說：這個秋千是我先蕩的，你給我下來！

豆豆顫抖著說：請你排隊！

那個女孩很生氣抓住秋千：你下來，你不下來我把你拖下來！

豆豆緊緊地抓住秋千，帶著哭腔喊：請你排隊！

那個女孩使勁拽豆豆，想要把豆豆拽下來，豆豆憋得滿臉通紅，緊緊抓住秋千喊：請你排隊！請你排隊！

當時我在一棵樹后面，我們孩子根本沒有向我求助。可是一個媽媽的反應，你們懂得，我忍不住就走了過去。

結果孩子在看見我的一瞬間，忽然劉失去了全部的力量，雙手松開了，頭朝下栽倒在地上。

如果我不出現，會怎樣？他肯定會被拖下來，但是至少不會頭朝下吧，而且他會有一個完整的反抗的過程。

事后他想起來也會覺得很驕傲，自己有能力和八歲的大姐姐打架。

而我的出現，打斷了孩子這個反抗的過程，孩子會覺得自己很可憐。我們經常會覺得孩子小，被欺負很可憐，他需要我們的幫助。

可是，孩子不是這樣的，他們不管幾歲，都會覺得自己很大了，都有一種蜜汁自信，什么都是：我來，我來，我可以的！

我們要保護的就是他們這種我可以的，我能處理自己問題的自信。

第三，如果孩子向我們尋求幫助，我們要傾聽陪伴孩子，支持他自己解決問題，不要去幫他解決問題。

舉個例子，孩子哭著說：“媽媽，誰誰誰打我了！”

這個時候，誰在問題區，孩子，對不對？所以不要用十二塊絆腳石，要去傾聽孩子。

“媽媽，誰誰誰打我了！”"

"打你了，打哪了，疼不疼啊？”

“這里，這里！”

“哦，這里啊，媽媽給你摸摸。”

可能摸完，就算完了，孩子只是為了得到你的關注而已，就像有時候孩子手被劃破了，好多天逮著人就說“你看我手受傷了”一樣。

也有可能摸完還不行：“媽媽，你幫我打回去！”

這時候就要傾聽：“你氣得都想讓媽媽幫你打回去啊！”

“嗯，你快幫我打回去！快去！”

這下怎么辦呢？你能幫他打回去嗎？肯定不能，那就直接告訴他：“你很著急想讓媽媽打回去啊，可是這對媽媽來說有困難呢。”

“為什么啊？你幫我打回去啊，打啊！”

這時候的傾聽就不要再在打回去這件事情上轉圈圈了，改成傾聽情緒，孩子的情緒是什么？憤怒對不對？

“你真的氣壞了啊！”

“是啊，剛才明明是我先去滑滑梯的……”

這樣孩子就會一步一步把情緒宣泄出來。情緒出來以后，他不生氣了，還會要你打回去嗎？肯定不會了啊。

第四，善用游戲幫助孩子建立界限。

比如，對于那些被欺負很害怕不敢反抗的孩子，你可以和他一起做游戲，也像他的小伙伴一樣和他沖突。

因為孩子和你比較熟，他就會比較有膽量反抗，或者是讓他做打人的那方，你做被打的，總之就是讓他多體驗這個過程。

很多時候，孩子被打為什么不敢反抗，是因為他心理上害怕，也因為他添加了很多想象，以為別人要把他怎么著了。游戲的過程，他的害怕和想象都會減少，力量自然就起來了。

第五，父母要自我成長。

很多時候我們認為的欺負，可能只是孩子之間正常的玩耍，但是因為我們很害怕自己的孩子被欺負，所以，孩子一被欺負，我們就很關注孩子。

尤其是那些經常被忽略的孩子如果發現這樣能夠被媽媽關注，慢慢的，他真的會變成一個被欺負的孩子。而且，他不是在某一個地方被欺負，他是走到哪里都容易被人欺負，身上就好像貼了一個“我很好欺負”的標簽一樣。

孩子這樣，父母是要負百分之九十以上的責任的。父母要看一下，你是不是也曾經被欺負？或者是你很恐懼，很擔心孩子被欺負？

他媽媽整天焦慮的就是孩子被打。

后來媽媽自己做了一些工作，療愈了自己童年被欺負的創傷，我也在平時給這個孩子關注和陪伴，而不是被打的時候才關注他。大概過了一個多月，這個孩子就沒有再這樣了。

作業:

當孩子有需求的時候，你一般是怎么處理的？是代替孩子完成，還是讓孩子獨自面對？還是其他？

孩子有需求時，有時會代替孩子做，比如兒子要打開一個袋子，沒弄開，他還想弄，我卻為了省事，自己弄開了。本來孩子想來證明自己可以的，可是我卻把這樣機會剝奪了。下次一定不能這么做了。在孩子的人際交往上，一般都是讓孩子自己去面對。不過現在我知道了，當他需要幫助時我需要堅定的給予協助。

以前兒子被打的時候，我都是告訴兒子，你要好好保護自己，媽媽不能幫你，你要自己解決。這樣兒子雖然遇到問題不會太過依賴我，不過也仍有被打的時候。有一次在園，兒子哭著告訴我被哥哥的球打了。我沒有去傾聽他的情緒，抱了他一會。后來就帶他回家了。回家的路上我還告訴他，“當別人打你的時候，你可以大聲地告訴別人不可以打我。”兒子說知道了，卻感覺說話沒有底氣。現在看來，當他的內在力量不足的時候那些建議對他來說根本幫不上什么忙的，更多的是降低他的自我價值感。當他被打了，受委屈了，我應該馬上去傾聽他的情緒，等他情緒平復下來可以再來想想下次遇到這種事該怎么辦，我應該相信孩子有解決問題的能力，但現在更重要的是我要認識到，只有孩子的內在力量具足的時候，他才能靈活處理各種問題。

退縮也不是什么丟臉的事，也是孩子自我保護的一種方式。遇到問題時先不要急于插手，相信孩子，他會有一套自己的解決方法。

面對孩子的情緒，不評判，不急于解決問題，只是陪伴和聆聽。