看到身邊的同學，同事紛紛脫單，結婚，有那么一瞬間，突然想要不就這樣算了吧，隨便找個人處處對象，時候到了就結婚吧！反正無論怎樣好像都要走到這一步，就算自己不想結婚，爸媽也不會同意。如果說僅僅是逼迫，那還好說點，但是他們說他們年紀大了，只是想找個人替他們照顧我，還說我不結婚，他們不敢老！從來都不忌憚恐嚇，逼迫，只是這樣殷殷的父母之愛，我不能拒絕，也不忍傷害。只是只有我自己知道，現在的我還做不到，做不到和任何人在一起生活，那種恐懼好像在我心底深深的扎根，無法抹去。
? ? ? 這么多年來，我好像都在費盡力氣和自己抗爭，有一段時間覺得光是活著就已經費盡全身力氣，可是不知道與何人訴說，就算鼓起勇氣和別人說，別人未必理解我的掙扎與痛苦。反而一臉無語的說，這點破事兒，也值得被你無限放大？整天傷春悲秋，也太作了！又或者安慰說，沒事的，過幾天就好了！可是我等不到過幾天，我現在就已經難過到快要崩潰。而我為了怕對方不耐煩，也笑著點頭說，嗯吶，我也這么覺得！然后和她們一起玩笑打鬧，而在此時的歡笑下我的心臟好像被一雙大手捏住，捏得我喘不過氣來！好像一直都是這樣，人前歡樂，人后任悲傷逆流成河。認識我的好多人說我性格好，樂觀開朗，其實他們不知道人前我有多活潑，人后我就有有多悲觀，好像裝久了就誤以為自己真的很活波開朗。
? ? 以前一直都在調節情緒，盡量避免自己沉溺在悲傷中，這個過程真的花費了我很多精力，心理學上說這個叫內耗。由于這個內耗，我們都沒有足夠的精力、精神去好好生活，學習，工作。以前一直都在自我調節，直到大學畢業，家里給介紹相親對象，我也和對方處了一段時間，在那個過程中，我所有的不安，恐懼，焦慮，自卑，擔憂，低自尊都暴露無遺，打破了我原本辛苦維持的平衡。那段時間里情緒起伏不定，經常大喜大悲，對方對我好一點我就開心得不行，甚至設想以后在一起生活的情景，對方不搭理我，我就覺得我是不是做得不夠好，是不是語氣不好，是不是說錯話了。就這樣一直都在糾結，苦悶。其實我也沒有非對方不可，事實上我們連面都沒幾次，在現實生活中話都沒說幾句，一直都是靠微信,QQ聯系，從認識到分手就打過兩三次電話。其實剛開始我都沒看上對方，覺得對方差不多和我一樣高，還有些胖，根據對方父母的說法，他也不會做家務，性格比較內向，相處過也確實挺內向的。而且對方父母好像也比較厲害，至少比我爸媽厲害?？墒俏腋改赣X得對方知根知底，家境可以，父母都有工作，對方是獨生子，在國企上班，工資還不錯，以后壓力小。而我家境一般，家里就父親上班，母親身體不好，還有個小十歲的弟弟，我才參加工作，生物行業，工資不怎么高。所以在這些方面我確實高攀了。而我父母很看好他，非要我和他處對象。其實我內心是抗拒的。而且我也有些擔心對方的家境比我家好太多，以后生活差異太大，會三觀不合。只是我再不樂意，也抵不住父母的勸說，所以我妥協了，答應試試看，畢竟我也不想以后過得太辛苦，既然雙方父母都覺得可以，只要我們倆能處的來也就可以了。可是我本來就是那種沒什么安全感的人，一直都覺得自己在四處漂泊，就算對自己的家也沒什么歸屬感，覺得那是我爸媽的家。如果能有個自己的家也挺好的，所以慢慢的，就接受了對方?？煨“肽甑臅r候，男票和我說家里說找個時間訂婚的時候，我回應說太早了，畢竟在一起三個月不到，還一直都是異地，連面都沒見過兩次，不太了解。要多了解一下都覺得可以了再說談婚論嫁的事也不遲。但是那個時候也會想著他為人也不錯，對我也算有耐心，也會主動和我說他自己的事，出去玩也會打聲招呼，也沒啥不良嗜好，除了異地，了解不多，經常無話可說之外好像也沒啥特別不好的地方。訂婚也不是不可以。大概是我把這些都想得太簡單了，所以我問了一下我父母的意見，他們當然是沒什么意見了，說我覺得可以就可以！所以我就和男票說我想留在W城，一方面我在這里讀書工作，是除了老家我最熟悉的城市了，而他跟工程，需要全國各地跑，其次W城離我們兩家高鐵才三四十分鐘，它也是中心城市，發展也不錯。那個時候房價也沒有太高，只要付了首付，我倆一起還房貸的房貸壓力也不大。但是他拒絕了，他說他不喜歡W城，說它的規劃不好，人太多，交通擁堵，不宜居住，想回老家買房子?？墒俏一乩霞伊?，就找不到與我本專業相關的工作，得換行了，我知道他家不缺我這點工資，只是我一直覺得如果我回去了，每天做著可有可無的工作，我可能就會永遠都覺得自己在高攀。既然選擇在一起，我就想要和他平等交流，并肩同行。而這個引發了我們之間的矛盾，大概是我一方面覺得不甘心，一方面又覺得自己在高攀，所以經常不開心。他性格內斂，不善表達，所以一直都很折騰，他也不會安慰我，有時候忙起來也沒空理我，而我覺得他是我男朋友，長時間見不到不說，我有事的時候也不在，難過焦慮的時候也不知道安慰我一下，雖然從答應在一起的時候我就知道會這樣，只是看到別人有男朋友陪我也會很羨慕，獨自一個人出去逛街吃飯也會想到如果他在我身邊陪我吃吃飯，聊聊天該有多好，即使什么都不說，陪我壓壓馬路也是好的，然而都沒有。以前沒男朋友的時候不覺得多難熬，而當有男朋友了，卻依然獨自去看外面的人來人往，車水馬龍，那種深切的孤獨感讓我手足無措，好像又回到了從前和自己抗爭的時候。
? ? 那個時候有個同事一直找我麻煩，整天有事沒事懟我，我不知道是因為我加的工資比他多兩百塊錢，還是因為我拒絕了他，傷了他自尊，由于我剛來不久，他是來了好幾年的老員工，和領導關系都挺好的，我不敢太得罪他，很多事只能忍著，那段時間經常忍到內傷，實在受不了就懟回去，這樣過了快兩個月，我和男票說，他說讓我別搭理人家，可是我們工作有交集，根本做不到不搭理，同時我也有需要請教他的地方，就算再不高興，也不敢表現得太明顯。說了兩次，他不太了解，我就再也沒和男票說過這件事。只是心里多多少少還是會有點埋怨的，雖然他也做不了什么，我也希望他能聽我抱怨幾句，抱怨完了，我還是該怎樣就怎樣。這還不是導致我鬧分手的主因，在這些事之后，男票說要來W出差，大概一個多星期，中間正好有個周末，我知道他是單休，所以我就問他有沒有空，我請他吃飯，難得來到我的地盤。那個周末同事聚會，說去吃烤肉，可以帶家屬，我問他要不要去，正好可以互相認識一下，問了三次，他都不來。我就說那我去找他玩好了，反正同事聚會經常有一次不去，他們也不會說什么。男票說他剛過來，就出來不太好，我說我就和他吃個飯就回來，不會很久的，他還是拒絕，讓我和同事出去燒烤。那天同事都問我為啥男票不來，我只能說他加班。可是當時眼淚真的在我眼眶中打轉，只是在外面，生生忍住了。覺得以前他都沒來不還是好好的嘛，怎么就這次這么慫了呢？回去后雖然有些不滿，但想想也還是忍住了，直到第二天他告訴我說他在住的地方睡了一天，很舒服。那個時候我的眼淚才不爭氣的掉了出來，他情愿在寢室睡一天都不肯見我，連陪我吃個飯都不肯。這就是那個說要和我訂婚的人啊，就是那個我想要和他并肩而立的人。突然覺得我就像個傻子一樣。傻傻的等待，傻傻的想象見面后的場景，原來這一切不過是個笑話。其實后來想起來，我早就知道他不喜歡去人多的地方，也不喜歡坐車折騰。兩個人在一起就應該以最舒服的方式相處，他拒絕了我，用他喜歡的方式待著，并沒有什么過錯。而我只是孤獨太久，對愛情的期待太大，也許是一直都介意他說的喜不喜歡不重要，覺得我喜歡上他了，而他一直都不喜歡我，覺得不平吧，希望能用他愿意為我改變來證明他其實也喜歡這著我，只是這樣太過刻意反而不美，越想證明什么，越是會失望。
? ? 那一瞬間我想起了所有的不開心，我不那么喜歡他，因為父母喜歡，我就去和他相處，學著去了解他，去了解他的喜好，他的工作，他玩的游戲。努力去找話題聊天，努力維持不冷場，努力去消化自己的情緒，安慰自己的焦慮和不安。我無人訴說，母親只會問我們聯系得怎么樣了，我說他對我不上心，母親說他性格內向，不太會表達，難道我非要找個花言巧語騙我的才好？我說他不搭理我，她讓我主動點，他才參加工作比較忙，叫我多體諒，多包容，可我也才參加工作啊，也很忙也有很多不順的地方啊，覺得我已經夠主動了，其他男生主動找我我都是有事說事，沒事隨便聊幾句就算的，唯獨對他，用盡了我全部的耐心，主動找話題和他聊天，考慮怎么回復，才能聊的下去。而他習慣了自己玩，而我也是，習慣了自己獨處，所以有時候會無話可說。我不知道別人家的情侶是怎么樣的，只是覺得這樣苦苦維持，有什么意義？偶爾和閨蜜說，她說這是我的事，不要和她說，她不管，那個時候我會怪她，怨她如此絕情，我們一起生活五六年了，一句與她無關，就打發我了。另個好朋友才和男朋友異地分手，我不愿意再去拿自己的事煩她，那個時候我覺得自己超級失敗。父母，好朋友，男朋友，這些我身邊最親近的人啊，為何如此冷漠，冷漠得讓我心涼，感覺被全世界拋棄。好像所有人都不在乎我，這個世界我過得如此孤獨，那個辛苦維持的平衡被打破，我提出了分手，而自己從此陷入困境。
? ? 我懷疑自己是不是有問題，覺得自己一無是處，好像別人都過得那么好，我用盡力氣，也只能維持現狀，養活自己。我是不是不值得被愛，小時候討好父母，周圍的人，和朋友相處，討好朋友，就算很憋屈也不會說不，談戀愛討好男票。被同事欺負不敢反抗。明明不開心還要逗大家開心，覺得不讓聊天冷場是我的責任，這一樁樁，一件件壓得我透不過氣來，這個時候有人追我，我就想抓到一根救命稻草一樣，急于證明其實我值得被愛，我沒有問題。就算明知道我們不合適，我也抓著他不放。事實證明，在大悲大喜的時候不要做決定，因為我們事后必定會后悔。這個男生極力安慰我，在我堅持不住了的時候開解鼓勵我，他說如果我往下掉，他會接住我，只要我不推開他。我答應了，默認他留在我身邊。那個時候我的工作也出了很多問題，由于技術問題，我所在的項目組被撤銷，我們組內成員離職的離職，換崗的換崗，而我來的時間不尷不尬，去留也變得搖擺不定，那個時候我的直覺是不能失去這份工作，如果我連工作也失去了，恐怕我會就此沉淪，再難走出困境。所以我努力把我手頭和離職同事留下的資料，數據全部整理出來，交到上司手上。一方面做好離職的準備，另一方面希望他能幫忙給我爭取一個稍微好點的崗位。后來做崗位調動的時候，他把我留下來了。工作保住了，只是原本他的另一個項目組本就不缺人，我去了后，兩個多月都沒什么事做，他就讓我看資料，寫文件。好長一段時間都沒法進入狀態，每天下班回來就很累，身心俱疲的那種。不想說話，沉浸在自己的悲傷里，無法自拔。尤其是到了周末，整個寢室空蕩蕩的，毫無生氣，只有自己一個人吃飯，聽歌，看書，發呆，哭泣。吃不下飯，也睡不著覺。體重也迅速下降，短短三個月瘦了八九斤。元旦回家，母親看著我尖了的下巴，只剩下皮包骨的手腕，紅著眼眶問，你是不是過得不好，為什么國慶回來還好好的，現在瘦成這樣，臉色蒼白。你要真是覺得他不好，就算了，我們再慢慢找。我笑著說，也沒有過得不好，傷心是傷心，不過也沒有做傻事來傷害自己。就是剛換了工作，要學的太多了，有些累！母親仍然不放心，非帶我我買補藥吃，可我知道，補藥對我我目前的狀況根本就沒有什么用。可是我從來都拿固執的母親沒有辦法，她堅持的事，非要做到。我只好和她去買了一堆貴的死的補藥。
? ? ? 回到W城后，在那個朋友的鼓勵下，我開始慢慢往外面走，只是還沒完全走出一段感情就接受另一個人實在有些卑鄙，我就這樣消耗著他的能量。情緒十分不穩定，忽悲忽喜，有時候半夜睡不著，他就陪我聊天，斗圖，有一次他半天沒回我消息，我就崩潰大哭，怎么也哄不好。也曾因為他遲到讓我等，就不見他。因為他同事開玩笑說他和別的女生瞎聊，就和他吵架。說我不化妝，眉毛畫的爛，要帶我去紋眉，我都覺得他是嫌我丑。所以我盡我所能的折騰他，就因他說他會接住我，我就使勁折騰，直到有一天我發現他在我面前沒有了曾經的光彩。我突然明白我是多么自私，他從來都不曾欠我什么，只因為他遇到了我。于是我就選擇了放手，放棄所有。我告訴他，我還沒有放下，這樣對你不公平，他說他不在乎，就算我不愛他他也不在乎?？墒俏以诤?，用另一個無辜的人來給自己治傷，這和踩著別人上位有什么區別？
? ? ? 之后我就看各種關于心理學的書，去尋找導致這些心理問題的答案。也曾想過去找心理醫生，一方面是目前國內的心理醫生良莠不齊，可能花了不少錢也治不好我。也沒那么多錢去看心理醫生，還有就是我怕，比較膽小，雖然一直都在人前裝堅強，人后其實還是個軟妹子。所以就選擇自己看書，看案例，分析自己的狀況，結合自己的需要去治療自己。
? ? ? 最先看了張德芬的《親愛的，外面沒有別人》我也一個個的回答老人的問題，雖然有些問題我并不曾經歷，也不太適合我，不過我還是學著去尋找自己，學習不那么在意別人的看法。每次在自己情緒低落的時候告訴自己，其實很多事都是自己臆想出來，不是真實存在的。我以為別人會因為我說了什么而生氣，其實別人可能根本不在意，大家最關注其實還是自己。我只要做自己就好了，在必要的時候告訴自己，親愛的，外面沒有別人，只有自己。
? ? 之后又看了七七八八不少的書，也包括了武志紅一系列的書，比如《為何愛會傷人》《為何家會傷人》等等，還有一些關于治愈低自尊的書，終于了解到很多事我們可能都是只站在自己的立場去考慮，用自己所謂的愛去綁架別人。比如我覺得父母必須保護我，理解我，照顧我的情緒。男朋友必須懂我，用我希望的方式愛我，不然就是不愛我等等。雖然看了這么多書，但是真正的治愈還是要靠自己，于是決定多出去走走，看看外面的世界?？纯瓷?，看看水，躺在草地上曬曬太陽，聽聽風吹樹葉的聲音，看昆蟲打架，螞蟻搬家。也去看看高樓大廈，車水馬龍，看看燈火輝煌的城市里打扮摩登的俊男靚女們，也去城市深處簡陋的瓦房，狹窄的小巷，看看夾雜著魚腥味的菜場。偶爾傳來大人吵架，小孩哭泣的聲音。這些真實存在的事物一次次沖擊著我的內心，一次次的讓我回過頭去尋找記憶里的痕跡，其實這些都不及去聽聽自己內心的聲音重要。
? ? 以前一直覺得自己家很窮，接受不了自己如此平凡。覺得自己是自己那個小村莊第一個有機會讀到大學的女孩，我一定會和我的堂姐妹們不一樣，會留在大城市，會變得像一個城里人一樣。在進大學校門的時候，我心里暗暗的發誓，我要改變我自己，要融入這個大城市。于是我很積極的去競選班委，參加學校社團，做一切我曾沒有做過的事?？墒俏疑钌畹母惺艿搅宋液退麄兊牟罹?，我的普通話帶著鄉音，我的穿著打扮是那么老土。那些城里的同學好像都比我優秀，不過所幸我是理科生，所以同班的女生也少，而且大多大大咧咧的，沒有那么多小心思。相處起來也不難。只是時不時升起的自卑一直困擾著我。我偶爾會懊惱，我怎么就沒投胎在一個富貴人家里，可是想到父母力排眾議，拿出全家收入的大一半供我讀書，我又會很自責，怪自己不知足。所以我盡量周末，寒暑假出去做兼職，賺點生活費，那樣我就可以給家里減輕一點負擔。就像蔡康永說的，生活就是一系列暴擊的循環，你越弱壞人越多。那個時候我太弱，所以遇到過很多壞人。發傳單的時候被人欺負，不接，隨便扔都不算什么，曾遇到不懷好意的人說你們大學生發傳單一天也就六七十塊錢，看你們長得還不錯，要不給你們介紹個來錢快的？至于什么來錢快，我不說你們也知道吧！也曾在酒店做兼職，因為聽不懂當地人的方言，被客人和老板嫌棄了無數次，也曾因為走路不夠端莊，自己苦練端盤子端了一個多月，大夏天的手被熱湯燙得紅腫；半夜被后廚的廚師逼得回不了住的地方，在街上一遍一遍的游蕩，看到整座城市燈火通明，卻唯獨沒有我落腳的地方。也曾在工廠流水線上做空調，因為對橡膠過敏，手指每天都是腫的，一碰就疼，生病發高燒不讓請假。。。有時候我都不知道同樣都是人，為什么我的生活過得這樣苦逼。就為了錢，我不敢一盆水潑在那人臉上，不敢說我就要請假，大不了不干了。而這一切都是因為我太弱了，所以給別人的感覺就是可以欺負的，就算欺負了也沒什么后果。而這些還不足以讓我醒悟。我依然覺得是我自己不夠好，所以別人才那樣對待我的。如果一個人不喜歡你很正常，如果所有人都不喜歡你，那就是你的問題了！我對這這句話深信不疑。
? ? 想起初中時候我的成績時好時壞，遠不如我小學時候的成績，那個時候我屬于別人家的孩子那種類型，乖巧聽話，學習也不賴。所以經常被鄰居拿來當例子教育自家孩子，只是這么一來，我就很不討小伙伴們的喜歡了，他們經常不跟我玩，有時候跟我玩也經常合起伙來欺負我，或者就是我違心的附和他們。我學習好可是是個病秧子，根本打不過他們，而我母親也不護著我，別人家大人總是和我說，比我大的說我是妹妹，要聽哥哥姐姐的話，比我小的說我是姐姐，要照顧弟弟妹妹，可是他們的孩子卻不照顧我，聽我話。而且他們也不是我的兄弟姐妹。而我的母親在我受欺負了也是責怪我，要不就讓我別和他們玩。于是我討厭和他們一起玩，也不喜歡和他們一起上下學。可是別人的家長總讓我帶著他們，說要向我學習。于是他們就在路上嘲笑我，因為家里窮，每次學校要錢買資料書什么的都會被我媽數落好久，明明可以直接給我的，非要在那些小孩面前讓我一次又一次的難堪，我的母親不知道，每次拿到錢后，那長達一個多小時的路上我會被別人怎樣的嘲笑。后來我考到所謂的實驗班，每周五比他們多上一節課才放假，周六早上就要趕到學校上課，那是我最快樂的時光，因為沒有嘲笑，也沒有戲弄。雖然偶爾會孤單，但是我會自己給自己唱歌?？墒俏乙琅f孤僻不愛說話，初三時我的同桌是校長的女兒，我們分別是語文和數學課代表，關系還不錯。因為那個時候我成績還不錯，老師們都很喜歡我們，對我們也很好，還經常夸獎我們。然后就有些同學不喜歡我了，說我討好校長的女兒，想撈好處如何如何的雖然我聽到他們說，從來都是當不知道。別人都說童言無忌，赤子之心，我不知道那些在我什么都不懂的時候用這些惡意排擠我的同學是否當得起赤子之心這個詞。直到我初中讀完，還有一個和我自小學便是同學的女生特地告訴我，我們班百分之九十的人討厭我，覺得我虛偽，很假。還說如果一個人討厭我可能是別人的問題，可那么多人討厭我，說明我才是那個有問題的人。那個時候我真的很難過，我覺得我只是不太合群，不太喜歡說話，只是和同桌稍微親近些，怎么就虛偽了，怎么就這么惹人討厭了？難道我真的有問題嗎，同學討厭我，一起長大的小伙伴們討厭我，我的母親因為我是個女孩受了那么多委屈，她不喜歡抱我，不喜歡帶我睡，嫌我花錢多，是不是我的母親也討厭我？
? ? 就帶著這些問題我到了高中，我沒考好，沒考上我們那最好的高中，母親問我要不要花錢給我買過去，才幾分，不去上太可惜了，畢竟我們學校每年能去那所最好的高中的人并不多。可我不愿意爸媽再花錢給我買，考差了就是考差了，高考再好好考就行了，于是我就去了另一所高中，在這里我認識一些人，只是我曾經的朋友都去那所最好的高中了，我感覺再一次被遺棄。更加沉默寡言，對這里的記憶很淡，認識的朋友現在也很少再聯系，而我就像一個小透明一樣。唯獨留下深刻印象的是食堂的阿姨和大叔，我經常獨來獨往，為了不排隊，所以通常都是下課在教室坐十來分鐘再去，所以食堂都沒人了，次數多了，食堂里打菜的阿姨大叔們都認識我了，經常會給我留一份肉多的菜，我的飯菜份量特別足。有幾次沒去吃飯，第二天人家阿姨還問我，怎么不吃飯，叮囑我要注意身體什么的。偶爾還會刷少點錢，給我打炸醬面吃，因為炸醬面要貴一些，我都舍不得吃。看到別人說打菜阿姨手抖，我都會想起那些照顧過我的阿姨大叔們，他們都把我養胖了十來斤。
? ? ? 高三上學期的時候，我的表弟在學校自殺了，具體原因我并不知道，我知道父母是怕影響到我，所以什么都瞞著我。只是我和表弟一起長大，之前我們曾約定考上大學后一起去H省看望我那遠嫁的小姨，我們規劃了很多年的路線，也準備了好多備用方案，也曾約定一起考W城的大學，去看他們學校最有名的櫻花，他的學習比我好很多，我從沒想過他會考不上，也從沒想到過他會放棄生命，就算我知道他心底有傷，他想去一個沒人的地方，我曾提醒過我的父母，讓他告訴我表弟的爸媽，讓他們對關心一下我表弟的感受。可是我媽覺得我想太多了，小孩子家家的哪有那么多不開心。而且我們倆在不同的高中，除了寒暑假，平時見到也不多。他家里管的也多，放假回來還逼著他做作業。而我也曾傷害過他，我也曾嫉妒過他，因為別人認錯了人，說他抄襲，我便中傷過他?？墒菬o論怎樣，這都是我們倆個之間的事，他都是我表弟，而我也都是他表姐，其實從我發現他開始叫我名字的時候，我們就知道再也回不到以前，無話不說了。所以在對所有人失望之后，他放棄了自己的生命，而我還要努力的活著，去我們曾約定過的地方。我們兩所學校相距不太遠，所以當我聽到有人跳樓的消息時，心猛的一緊，晚上睡覺的時候覺得莫名的心痛。那個時候我還不知道他已經永遠的離開了我們。直到月底放假回家，我的父母都不在家，我叔叔和我說我表弟跳樓了，我覺得一定是開玩笑的，急忙問去醫院了沒，我叔叔說人都沒了，去什么醫院?？晌疫€是不信，明明暑假的時候，我們還聊天說一些我非我，你非你的問題。那么一個有意思的人，怎么可能死了呢？晚上我父母回家，我問父母，是不是真的，我母親說是真的，已經下葬了。我哭著問什么不告訴我，為什么不讓我見他最后一面。我父親說怕我接受不了，可是我終究還是會知道啊，終究會成為我今生的遺憾。我再也沒有機會和他聊一些亂七八糟的問題，再也沒有機會和他一起去看小姨，更沒有機會彌補我對他的傷害。有時候老天就是這么殘忍，讓你犯錯后再也無法補救，成為終身的遺憾。尤記得那個時候我變得更加沉默，不吵不鬧，也不去問那座埋葬著一個年輕生命的墳塋在何處，只是終日無歡顏片語。父母很是擔憂，每個月去學校接我回家，送我去學校。高三剩余的半年里，是我和父親關系最親近的一段時間了。雖然平時父親對我也很好，可能我家最疼我的就是我父親了，小時候好幾年都是父親帶我，喜歡把我抱在腿上，讓我用小剪刀給他剪胡子，我也喜歡摸他帶著胡子茬的下巴，覺得胡子扎手了就去找小剪刀給他剪胡子。睡覺喜歡揪著他的衣服，而且只認那一件衣服，換了就不睡覺，又哭又鬧。父親為此還買了兩件一模一樣的衣服，讓我拉著睡覺。很大了還喜歡粘著父親，讓他給我用木頭刻手槍，引得一干小伙伴羨慕。還有很多，只是待我初中之后家里開銷變大，父親就外出打工，母親留在家照顧我。只是我和母親的關系一直不太好，經常吵架。父親每次打電話都是囑咐我不要和母親吵架，我是讀書人，要懂道理。可是母親好像一直都不太理解我，也不太保護我，她也看不慣父親把我養的那么懶散，不愛干凈，不收拾東西。所以只要回家，家里總會爆發戰爭，我希望父親回來照顧我，可是我也知道不可能。很多話也不再和父母說，只在心里慢慢消化。而這次因為表弟的事，而我也快要高考了，父親便留在了家里。每個月他都送我上下學，在路上父親第一次告訴我他母親在他年幼的時候去世的事，講他和我母親訂婚結婚，吵架打架鬧離婚的事。他說他大概做不了一個好丈夫了，讓我母親吃了很多苦，受了很多委屈，一輩子也沒法大富大貴，但是他想努力做個好父親，好好培養我和我弟弟成才！我告訴他我的生活，學習，想法，告訴他我討厭和人相處，想以后和花草動物，微生物打交道，和人相處太難了，你對他好，他不一定對你好，他對你笑也許背地里使絆子。而動物植物，你對它好，照顧好它，他就會長得很好，你對它不好，它就直接死給你看。父親當時說無論和什么打交道，最后還是要和人打交道，你不能一直回避這個，不過喜歡動物植物那就以后學這個吧，你喜歡就好！所以我大學便報了個生物工程。哎，不得不說，我被這個名字給欺騙了，其實這個專業根本就沒怎么和動物植物打交道啊學了一堆生物、化學的理論知識。雖然如此，但是還是在實驗室工作，人際關系沒有那么復雜，錢少點就少點吧！反正能養活自己就好了。
? ? 高考不出意料的沒有考好，連二本院校都沒考上，雖然父母都不曾責怪我，而我內心好像都麻木了，無所謂好不好，也不再去在意別人考得如何。而且我也如我所愿，去W城讀了生物。大學期間也跑去競選了班委，參加了好多社團，每天都很忙，逃避了很多事。
? ? ? 而且我也一直覺得我不配擁有幸福，不配無所顧忌的笑，因為我還帶著一條人命，一條本應該和我一樣坐在大學教室里面的年輕生命，如果我曾多給他一點溫暖，他是不是會對人世還有留戀，如果我不曾和別人一起質疑中傷他，他會不會不那么絕望，會不會再堅持一下？可是這些我都做過了，所以他覺得人世間太冷，所以他絕望到放棄生命。我大概不配做他的姐姐，不配他曾對我的保護和關愛。所以每當我接近快樂的時候內心都有一個聲音，那個聲音對我說，你個幫兇，和別人一起害死了你的表弟，你不配擁有愛和圓滿。每當聽到這個聲音我就會無比恐懼，不敢接受任何人，不敢去愛任何人，怕自己再一次傷人，成為幫兇，也怕自己承受不住那種失去愛人的痛苦。雖然我曾對一個學長有好感，不過知道人家有女朋友了，我就放棄了。而且大學的時候母親不許我找男朋友，每次回家必定說，大學期間好好讀書，不要談戀愛，如果找了個外地的，就和我斷絕母女關系，就當沒生過我這個女兒，可我都還沒找呢，沒人知道我內心是多么煎熬。我曾問過母親多遠才算外地，她說必須是家附近的，出了市就不行。無論我怎么和她磨，四年了，她都未曾松口過。我那小小的山城，能在大學遇到同城還是相互看得上的概率你們可以自行腦補。所以大學里每次有男生和我表白，我都怕得要死，都要暗搓搓的打聽對方是哪里人，只要是稍微遠一點的我都拒絕。我怕我愛上對方，可我父母不同意，最后我會離開對方，對方承受不住。我知道我這樣很媽寶，可我自小便見我外婆對著我遠嫁的小姨的照片垂淚后，就不忍我年邁的父母哪一天想見不得見，只能對著照片睹物思人。我知道現在交通發達，信息交流方便快捷，可是再多口頭上的噓寒問暖，禮物紅包，都不及對他們的陪伴。同時我也不忍心再讓我父母傷心難過。畢竟我表弟自殺，有一部分原因是他早戀，好像和女方鬧了很大的矛盾。雖然我不知道具體原因是什么，但是我父母他們如此諱莫如深，如此忌諱我找外地的男朋友，無非就是怕我受委屈了護不住我。
? ? 于是我逃避了四年，直到我大學畢業，家里給介紹對象，我依舊抗拒，依舊不安。只是和他在一起的時候我會稍微覺得安心一些，不那么恐懼，所以我才選擇和他在一起。我也不知道這是不是喜歡，只是他給了我別人都不曾給過我的心安。為了這份心安，我努力維持，他也曾努力維持，努力讓我心安，帶我去認門，社交軟件密碼，游戲密碼也不曾隱瞞，工資，去向都報備，主動找我聊天，只不過我心底的傷太深太重，他承擔不來，而我也承擔不起，最后分開。我也曾極端過，將我和別人一起的照片發到朋友圈里，我以為他會生氣，但是他沒有，無論我怎樣為難自己，都將與他無關，他也不再是我男票了，再也無法給我心安。雖然后來我們斷斷續續有聯系，但是我知道只要我一天治不好自己，我一天就無法心安，無法過平靜的生活。
? ? ? 在這個剖析自己經歷的過程中，我開始尋找病因，因為我和母親的鏈接太弱，所以我無法和人建立親密關系，我的母親在我童年的記憶中沒有用我需要的方式保護我，所以我這么缺乏安全感，因為母親看不慣我的懶散一直打擊我的自尊心，所以我習慣了處處討好，生怕別人不高興。因為我媽生了我，就因為我是個女孩，她們在背地里說我母親生不出兒子，我爺爺也不喜歡我媽媽，也不帶我，有些表面很好的親戚私底下也這樣說我母親，在我僅有的記憶里，聽到過她們說過很多次，我不知道在我聽不懂的那些年他們如何中傷我的母親。這也許就是我父母從不許我聽鄰里家常里短的原因吧，他們也不和我說別人的閑話，也不許我說別人閑話。而我也暗自努力學習，我要比那些男孩更優秀，讓她們羨慕我的母親，也盡量乖巧懂事，讓他們無法挑剔我的母親。而那時也在潛意識里覺得因為我是女孩才讓她受了那么多委屈，所以母親不愛我，于是就格外的希望討好自己的母親，包括所有的女性，我希望被同性接納，希望被母親疼愛和認可，為了得到母親的愛我強迫自己去做自己不喜歡的事，就算母親讓我去見一個我不想見的人，我也不敢拒絕。也因為以前同學說他們都討厭我，所以我才那么在意別人的看法，希望所有人都喜歡我。
? ? 尋找病根只需要回憶往事，找到讓自己恐懼痛苦的節點就可以了，可是治療卻十分艱辛，承認自己很普通，原諒自己犯的錯，接受自己是個村姑，不過分夸大自己的缺點，遵從自己的內心，時刻記得詢問自己，你開心嗎？開心了那就放心笑一下，不開心了問問自己為什么不開心，怎么做可以讓自己開心！也努力去和母親和解，理解她的不易，也接受自己是個女孩的事實，原諒她在教育引導我的過程中對我的傷害，也從她對往事的訴說中了解到也許她也沒得到過母親的保護，所以她不知道怎樣保護我，表達愛。既然我知道這些問題，我就努力的去愛她。關心她，愛護她，也告訴她，我和爸爸弟弟都很愛她。這條路我也不知道還要走多久，只是我希望能努力朝外面多走幾步，再走幾步，堅持往外走陽光遲早會照進來的！
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