怎么樣讓一個孩子能夠擁有自控力，就是要讓他的前額皮質得到足夠的發展。這個發展來自我們給他足夠的選擇空間，讓他有掌控感。青少年自殺的新聞非常多，這非常令人痛心，但是我們要知道，青少年自殺基本上都是來自掌控感缺失。就是這個孩子覺得在哪兒說的話都不算，在家我也沒什么用，到學校我更沒什么用。更多的自殺不是來自急性壓力，更多的是來自慢性壓力，而不是急性的困難，這是心理學研究的結果。

一類壓力叫作正向壓力，就好像斑馬在跟獅子作斗爭的過程中，它沒有被獅子咬到，它鍛煉了能力，快速地上升皮質醇，快速地下降。

另外一種叫作可承受壓力，這個可承受壓力是一定的范疇，會有一點點的損害，但是它可以復原。比如把很多剛出生的小老鼠從媽媽身邊拿開，這個對于哺乳動物來講是很大的壓力。如果在十五分鐘之內，讓老鼠回到媽媽的身邊，你就會發現母鼠會舔小老鼠的皮毛，讓它舒服，實際上就是安慰它。然后這個小老鼠的行為就會慢慢地變得正常，會越來越好，這個叫作可承受的壓力。但是，如果這個小老鼠離開媽媽超過三個小時以后，你就會發現很多小老鼠就不理它的媽媽，就是斷了這個聯結了，它已經完全受到傷害了，這種壓力叫作毒性壓力。而青少年的大腦最容易受到影響的過程當中，又是獲得毒性壓力可能性最大的時候。

一方面來自學校課程的壓力，競爭的壓力，還有過度的對于競爭的渲染和描述，說“你必須得考上大學”“你必須得比他們強很多”“你只要考上大學了就一切都好了”。這個不是真相，但是我們很多家長和老師會用這個假象來威脅和恐嚇孩子，給孩子造成長期的毒性壓力，導致的結果就是他的大腦受到損傷，他的自控力喪失。

我們究竟應該怎么做？我們要做一個顧問型的父母，學會說這句話就好，叫作“我那么愛你，才不愿意跟你吵作業的事”。我們在家庭當中，很多人跟孩子天天吵架的最主要的來源就是作業的事——寫作業、交作業，有沒有按時完成作業，甚至有沒有按照家長所規定的時間完成作業。孩子磨蹭到了第二天早上寫作業，家長就會很生氣，說你為什么昨天晚上不寫。我們經常會為各式各樣的作業的問題吵架。我們有沒有想過作業的事和愛他這件事比起來，哪個更重要？不用說一定是愛更重要。

我們想想看，如果孩子現在生病了，我們會怎么想？假如我們的孩子躺在病床上，我們現在會怎么想？我們會想他沒有交作業嗎？”我們一定會說：“那不會，我只希望他身體好。”對，那個才是最重要的東西。他身體好，他愛你，他跟你關系融洽，這個東西要比作業那樣的事重要得多。所以我們也要學會說這句話，說“我那么愛你，我才不要跟你吵作業的事”。

我們換個思路：假如你今天下班，從辦公室一身疲憊，擠完地鐵回到家里，然后你兒子在家里坐著等你，說：“今天在單位里表現怎么樣？受到獎勵了嗎？掙了多少錢？有獎金嗎？比別人高還是低呀？”你試試看，你只要想一下這個場景就覺得很荒謬，就是你忙了一天回到家，你兒子這樣質問你。但我們每天對孩子做的就是這個事。

不要再為了作業的事情跟孩子吵架。因為你知道，孩子只是借由你來到這個世界，他們并不屬于你，孩子不是你的私人財產，不是你的東西，他只是從你的身體里邊出來而已。但是我們許多父母卻把孩子當做了自己的私人財產。

我們要做的就是靜待花開，學會放手，學會不要那么專制，讓一切進入一個良性的循環，而不是惡性循環。

所以我們父母要做的事是什么呢？首先就是退一步。就是不用所有的事都按照我們的想法來辦。孩子過的是他的人生，他要為他的選擇負責，父母的責任是給他講清楚，你有這么多的選擇，這些選擇會帶來什么樣的結果。不用威脅，不用夸大，講明白就好了，他有他決策的權利，所以退讓一步是第一步要做的事。

第二個可以做的事就是無條件地愛孩子。曾經有人說：“我看過人家那個籃球教練就特別專制，很兇，但是他訓練出來的結果都很好。”首先你要搞清楚，那些人不是父母，那些人是教練，教練是一個專業工作，他所做的事是教他這些技能，而父母的最重要的責任是給孩子愛。所以如果孩子在你這兒得到了足夠多的愛，哪怕他遇到了一個非常專制型的教練，他也能夠挺得過去，他也能夠有動力去應付。但是最怕的是教練也專制，父母也專制，這個孩子得不到愛就麻煩了。愛是排在第一位的東西，所以你可以借由社會力量來解決那部分學習的問題，但是你要首先保證的是給孩子足夠的無條件的愛，然后關注、支持，而不是不管。你要讓孩子知道，你很關心這件事情，但是你只能給他提供輔助作用，做決策的人是他自己。

接下來第三件事能做的就是學會讓孩子做主。在你讓孩子做主的時候，要學會講三句話，第一句話是：“你特別懂你自己，你可是自己的專家。”就是誰更懂這孩子呢，孩子更懂他自己，所以你要告訴孩子說“你更懂你自己，你可是自己的專家”，這是第一句話，幫助孩子建立自信心，幫助孩子認識到自己對自己的責任。

第二句話是：“你脖子上長著你自己的腦袋。”或者你可以可愛一點，說：“你脖子上長著你自己的小腦袋。”什么意思？你有自己獨立的判斷。

第三句話：“你想要讓生活中的一切都有條不紊。”我們很多家長覺得，如果我們把決定權交給了孩子，那就天下大亂了，肯定完蛋了，大鬧天宮了，因為他好不容易有這個機會，萬一打游戲打24小時怎么辦？但事實上，孩子并不會這樣。因為孩子也希望自己的生活一切都井井有條，自己能夠好好地掌控自己的生活。所以這句話給了孩子非常強烈的心理暗示，你要讓孩子知道，他既有意愿也有能力做到這樣。

但是反過來你發現，孩子在什么情況下會瘋狂地打游戲呢？就是父母拼命地掌控他，結果有一天父母突然說“今天不管你了”，那他在這24小時里能一分一秒不差地打游戲。

你特別懂你自己，你可是自己的專家。

你的脖子上長著你自己的腦袋。

你想要讓生活中的一切都有條不紊。

幫助孩子建立這樣的自信心和責任感，幫孩子設立好足夠的邊界，讓孩子覺得有安全感，覺得父母是關注他，是愛他的，同時在這個邊界之內，他可以決定很多事情。這樣，他的前額皮質就會成長得越來越快，他自己會冷靜地判斷，會有理智。

當孩子覺得自己不是個空心人，能夠有勝任力，能夠獨當一面地解決一些問題，孩子自然就自信了，自然就擁有了自控力，自然就會成為那個最好的自己了。