大腦中到底是什么部分在做決策，調(diào)節(jié)壓力、控制沖動的最重要的三個部分。第一個部分叫前額皮質(zhì)，前額皮質(zhì)就是我們?nèi)藚^(qū)別于其他動物的最重要的部分，這是我們發(fā)展出語言、邏輯、推理能力的一個部分，這個地方叫作領(lǐng)航員。就是如果你是用前額皮質(zhì)在進行決策，用前額皮質(zhì)在引領(lǐng)著你的生活的話，那么你是冷靜的、理智的，你是可以控制和約束自己的。這個地方有一個特點，就是壓力過大的時候它就掉線了。舉一個最簡單的例子，就是你跟別人吵架或者是生氣的時候，你會說不出話來，為什么說不出話來呢？壓力太大，掉線了，這就是前額皮質(zhì)的特點。它是冷靜的、理智的領(lǐng)航員，但問題是壓力過大的時候它會掉線。
那么如果它掉線誰接手呢？就是藏在腦子中間后邊這部分，叫作杏仁核。我們在不止一本書里邊提到過杏仁核。杏仁核像一個斗獅戰(zhàn)士一樣，它是我們大腦中最早長出來的部分，這一部分就是情緒化的。所以你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們的孩子壓力過大的時候，如果他放棄了前額皮質(zhì)的這部分的管控，他就變得易怒，他會大喊大叫或者躲避，一句話都不說，陷入沉默或暴力的狀態(tài)中。原因是什么？此刻掌控他大腦的是杏仁核，而如果他的壓力過大，就是持續(xù)長期地存在著這樣的壓力，這些壓力就會分泌更多的壓力荷爾蒙。
健康的壓力反應(yīng)狀況是這樣：“壓力荷爾蒙迅速上升，隨后又能迅速恢復(fù)，這是比較健康的壓力狀況，一旦壓力荷爾蒙不能快速回落就會出問題。如果壓力持續(xù)存在，腎上腺就會進一步分泌皮質(zhì)醇。皮質(zhì)醇就像是身體為了長期作戰(zhàn)而引入的原菌，它的濃度在人體內(nèi)慢慢上升，以幫助身體應(yīng)對壓力。如果有只斑馬遭遇了獅子的襲擊，但有幸逃脫，沒有命喪獅口，他的皮質(zhì)醇水平會在45分鐘之內(nèi)恢復(fù)正常。相比之下，人類身上的高濃度皮質(zhì)醇會一次保留幾天、幾周，甚至幾個月，這就很容易導(dǎo)致問題。長期較高的皮質(zhì)醇水平會弱化海馬體里的細(xì)胞并最終殺死它們，而海馬體是創(chuàng)造與儲存記憶的地方，這就是為什么在急性壓力下，學(xué)生會產(chǎn)生學(xué)習(xí)上的種種困難。”
我經(jīng)常聽到很多家長向我咨詢，說：“我女兒怎么最近成績下滑得很厲害？”我說：“你們家是不是有人吵架？”他說：“對呀，我們家最近有點事，吵架。”為什么能這么準(zhǔn)確地猜測呢？家里邊只要有人吵架，孩子的壓力水平就會陡增，孩子的壓力水平一高，皮質(zhì)醇分泌得多，就會傷害海馬體，海馬體就是負(fù)責(zé)記憶和學(xué)習(xí)的地方。那我相信我講了這么多書，講了幾百本書下來，我的海馬體一定在變化，在長長。
所以如果我們理解了我們的大腦是會受傷的，我們就知道天天在孩子身邊不停地指責(zé)和嘮叨，對孩子是多么大的傷害。就是很多家長對于自己給孩子造成的傷害完全沒有感覺，就覺得很正常，我嘮叨你兩句怕什么，就是那種滿懷著愛意的嘮叨，不停地嘮叨。但是你只要反過來想一下，假如是你的領(lǐng)導(dǎo)天天在你身邊這樣嘮叨你，你試試看，這就會極其痛苦。那是一個慢性壓力，而這個慢性壓力會傷害到孩子的大腦，讓它產(chǎn)生皮質(zhì)醇，然后最重要的一件事就是這些壓力會使得它的前額皮質(zhì)不發(fā)育，發(fā)展緩慢。所以你去觀察這個小孩子，從小孩子身上能夠看到家庭教育的效果，能看得出他們家是一個什么樣的狀態(tài)。
大腦前額皮質(zhì)的發(fā)展來自哪兒呢？你要讓他有掌控感，讓他有選擇權(quán)，讓他能對自己的很多事做出決定。在孩子一歲到兩歲的時候，就已經(jīng)可以開始做這樣的事情了。三歲以前就能夠幫他把大腦前額皮質(zhì)發(fā)展得很好。我們看到一個人冷靜、理智、成熟，看起來像個大人，就是因為他大腦前額皮質(zhì)層增長了。
但是假如你把他的這部分功能剝奪掉，你整天呵斥他，整天威脅他，動不動就說“我把你送人了”或者甚至把他推到門外，把門給他關(guān)上，孩子天天跟你在一起都緊張。緊張會怎么樣呢？就是大腦前額皮質(zhì)停止工作，離線，不發(fā)育了，把所有的決策權(quán)全部交給杏仁核。杏仁核的辦法就是斗爭，要么斗爭，要么服軟。服軟就是有很多孩子會對家長諂媚，不斷地迎合家長，在家長面前裝得特別乖巧，實際上只是為了能夠平穩(wěn)度過和家長在一起的時間。這些都是損失了讓他前額皮質(zhì)得到充分發(fā)育的可能性。
所以你要想真的理解，怎么樣讓一個孩子能夠擁有自控力，就是要讓他的前額皮質(zhì)得到足夠的發(fā)展。這個發(fā)展來自你給他足夠的選擇空間，讓他有掌控感。
人不能沒有壓力。千萬不要聽了這個講法，說“那我讓我的孩子完全無壓地生活”，那也不對。壓力分三類，第一類壓力叫作正向壓力，就好像斑馬在跟獅子作斗爭的過程中，它沒有被獅子咬到，它鍛煉了能力，快速地上升皮質(zhì)醇，快速地下降。
那另外一種叫作可承受壓力，這個可承受壓力是一定的范疇，會有一點點的損害，但是它可以復(fù)原。比如把很多剛出生的小老鼠從媽媽身邊拿開，這個對于哺乳動物來講是很大的壓力。如果在十五分鐘之內(nèi)，讓老鼠回到媽媽的身邊，你就會發(fā)現(xiàn)母鼠會舔小老鼠的皮毛，讓它舒服，實際上就是安慰它。然后這個小老鼠的行為就會慢慢地變得正常，會越來越好，這個叫作可承受的壓力。但是，如果這個小老鼠離開媽媽超過三個小時以后，你就會發(fā)現(xiàn)很多小老鼠就不理它的媽媽，就是斷了這個聯(lián)結(jié)了，它已經(jīng)完全受到傷害了，這種壓力叫作毒性壓力。而青少年的大腦最容易受到影響的過程當(dāng)中，又是獲得毒性壓力可能性最大的時候。
一方面來自學(xué)校課程的壓力，競爭的壓力，還有過度的對于競爭的渲染和描述，說“你必須得考上大學(xué)”“你必須得比他們強很多”“你只要考上大學(xué)了就一切都好了”。這個不是真相，但是我們很多家長和老師會用這個假象來威脅和恐嚇孩子，給孩子造成長期的毒性壓力，導(dǎo)致的結(jié)果就是他的大腦受到損傷，他的自控力喪失。
最賺就是讀這句話，說你怎么做一個顧問型的父母，學(xué)會說這句話就好，叫作“我那么愛你，才不愿意跟你吵作業(yè)的事”。我們在家庭當(dāng)中，很多人跟孩子天天吵架的最主要的來源就是作業(yè)的事——寫作業(yè)、交作業(yè)，有沒有按時完成作業(yè)，甚至有沒有按照家長所規(guī)定的時間完成作業(yè)。孩子磨蹭到了第二天早上寫作業(yè)，家長就會很生氣，說你為什么昨天晚上不寫。我們經(jīng)常會為各式各樣的作業(yè)的問題吵架。但你以后要知道，作業(yè)的事和愛他這件事比起來，哪個更重要？那一定是愛更重要。
我經(jīng)常聽到很多家長來跟我抱怨他的孩子的時候，我就會問他們，我說：“想想看，如果你的孩子現(xiàn)在生病了，你會怎么想？假如你的孩子躺在病床上，你現(xiàn)在會怎么想？你會想他沒有交作業(yè)嗎？”他說：“那不會，我只希望他身體好。”對，那個才是最重要的東西。他身體好，他愛你，他跟你關(guān)系融洽，這個東西要比作業(yè)那樣的事重要得多。所以你也要學(xué)會說這句話，說“我那么愛你，我才不要跟你吵作業(yè)的事”。
這個地方我需要大家反過來想一下。假如你今天下班，從辦公室一身疲憊，擠完地鐵回到家里，然后你兒子在家里坐著等你，說：“今天在單位里表現(xiàn)怎么樣？受到獎勵了嗎？掙了多少錢？有獎金嗎？比別人高還是低呀？”你試試看，你只要想一下這個場景就覺得很荒謬，就是你忙了一天回到家，你兒子這樣質(zhì)問你。但我們每天對孩子做的就是這個事。
不要為了作業(yè)的事情跟孩子吵架。因為你知道，孩子只是借由你來到這個世界，他們并不屬于你，孩子不是你的私人財產(chǎn)，不是你的東西，他只是從你的身體里邊出來而已。
反過來家長如果給他的壓力沒那么大，孩子都是好奇的、求知的，人本身就有了解這個世界的欲望。但是我們家長為什么不能做到淡定地迎來和平呢？因為我們家長有兩個誤區(qū)，第一個誤區(qū)就是要么專制，第二個誤區(qū)就是要么縱容。就是你一說這個話家長就會講，那你讓我不管嗎？那他干什么我都不用管嗎？你看，我沒讓你縱容，就是在專制和縱容之間還有一個合適的位置，叫作權(quán)威型的管理。權(quán)威型的管理就是支持而非控制。父母不斷地介入是一個惡性循環(huán)，父母學(xué)會放手，學(xué)會不要那么專制，也不是完全地縱容，這會進入一個良性的循環(huán)。
所以父母要做的事是什么呢？首先就是退一步。就是不用所有的事都按照父母的想法來辦。孩子過的是他的人生，他要為他的選擇負(fù)責(zé)，父母的責(zé)任是給他講清楚，你有這么多的選擇，這些選擇會帶來什么樣的結(jié)果。不用威脅，不用夸大，講明白就好了，他有他決策的權(quán)利，所以退讓一步是第一步要做的事。
可以做的事就是無條件地愛孩子。曾經(jīng)有人說：“我看過人家那個籃球教練就特別專制，很兇，但是他訓(xùn)練出來的結(jié)果都很好。”首先你要搞清楚，那些人不是父母，那些人是教練，教練是一個專業(yè)工作，他所做的事是教他這些技能，而父母的最重要的責(zé)任是給孩子愛。所以如果孩子在你這兒得到了足夠多的愛，哪怕他遇到了一個非常專制型的教練，他也能夠挺得過去，他也能夠有動力去應(yīng)付。但是最怕的是教練也專制，父母也專制，這個孩子得不到愛就麻煩了。愛是排在第一位的東西，所以你可以借由社會力量來解決那部分學(xué)習(xí)的問題，但是你要首先保證的是給孩子足夠的無條件的愛，然后關(guān)注、支持，而不是不管。你要讓孩子知道，你很關(guān)心這件事情，但是你只能給他提供輔助作用，做決策的人是他自己。
學(xué)會讓孩子做主。在你讓孩子做主的時候，要學(xué)會講三句話，而且這三句話很精確，第一句話是：“你特別懂你自己，你可是自己的專家。”就是誰更懂這孩子呢，孩子更懂他自己，所以你要告訴孩子說“你更懂你自己，你可是自己的專家”，這是第一句話，幫助孩子建立自信心，幫助孩子認(rèn)識到自己對自己的責(zé)任。
第二句話是：“你脖子上長著你自己的腦袋。”或者你可以可愛一點，說：“你脖子上長著你自己的小腦袋。”什么意思？你有自己獨立的判斷。
第三句話：“你想要讓生活中的一切都有條不紊。”我真沒想到有這樣一句話，就這句話是很重要的一句話，就是我們很多家長覺得，如果我們把決定權(quán)交給了孩子，那就天下大亂了，肯定完蛋了，大鬧天宮了，因為他好不容易有這個機會，萬一打游戲打24小時怎么辦？但事實上，孩子并不會這樣。因為孩子也希望自己的生活一切都井井有條，自己能夠好好地掌控自己的生活。所以這句話給了孩子非常強烈的心理暗示，你要讓孩子知道，他既有意愿也有能力做到這樣。

幫助孩子建立這樣的自信心和責(zé)任感。這里邊還有幾句話要叮囑一下的就是“我不能因為愛你就放縱你的決定，因為你這個決定聽起來實在不大靠譜。”就是如果孩子出現(xiàn)了特別不靠譜的行為，自私的行為或者危險的行為，你是可以站出來阻止他的。設(shè)立邊界始終都是養(yǎng)育的重要組成部分。我們一直在講“溫柔但是有邊界”，就是家長要幫孩子設(shè)立好足夠的邊界，讓孩子覺得有安全感，覺得父母是關(guān)注他，是愛他的，同時在這個邊界之內(nèi)，他可以決定很多事情。這樣，他的前額皮質(zhì)就會成長得越來越快，他自己會冷靜地判斷，會有理智。
孩子的世界沒有那么多的壓力。但是孩子的壓力往往是來自父母發(fā)脾氣，父母為什么發(fā)脾氣呢？父母可能因為錢不夠發(fā)脾氣，可能因為工作不順發(fā)脾氣，可能因為鄰里關(guān)系不好發(fā)脾氣，可能因為孩子作業(yè)沒寫好發(fā)脾氣，這都叫作二手壓力。這些二手壓力會傳導(dǎo)到孩子的身上。還包括挑剔、懷疑、控制這樣的行為，會導(dǎo)致孩子開啟很多跟壓力有關(guān)的表觀基因。這個甚至可以遺傳。而如果父母總是挑剔、懷疑、控制，他的行為就是叛逆，就這么簡單。所以焦慮的父母特別容易帶來焦慮的孩子，這是一個壞消息。
好消息是什么呢？好消息是平靜也一樣可以傳染。不光是焦慮可以傳染，平靜也可以傳染。所以這里邊有一個詞特別好，叫作“非焦慮臨在”。非焦慮臨在是個學(xué)術(shù)性的詞匯，就是當(dāng)你出現(xiàn)的時候，孩子就能夠感到安心，這種父母就叫作“非焦慮臨在”。所以我們應(yīng)該給自己定一個小目標(biāo)，我們要成為我們孩子的“非焦慮臨在”，我們要讓我們的孩子見到我們的時候就覺得安心、高興，愿意撲在我們的懷里邊，愿意跟我們開心，而不是見到我們就緊張、躲避、出汗。
怎么讓它變得更安全？第一件事，我們可以更多地欣賞。我們更多地表達對孩子的欣賞，這時候家會變得安全。
第二個，不要懼怕未來。就是未來肯定有很多不確定性，但是你要記住一件事，你的焦慮和痛苦并沒有什么好處，所以當(dāng)你坦然地面對未來，你就會發(fā)現(xiàn)這個家會變得更安全。你不要因為焦慮、恐懼而導(dǎo)致情緒爆發(fā)，生氣。
第三個，管好你自己的事。就是你的情緒能夠管控得很好，然后你能夠花很大的力氣讓你自己變得更好。你在努力地學(xué)習(xí)，努力地進步，努力地讀書。我們都想培養(yǎng)孩子讀書習(xí)慣，不是買一堆繪本扔給他，而是你在他面前經(jīng)常讀書。這不是假裝的，不是今天孩子出現(xiàn)了，我趕緊拿起書來讀，假裝都裝不出來。因為孩子依然會發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常看手機，孩子的眼睛不會撒謊，他看得特別準(zhǔn)，所以你得真的愛讀書，孩子才能夠慢慢地受你影響，這叫作管好你自己。
凡是這些因為彈鋼琴、吹笛子，什么學(xué)奧數(shù)這樣的事，去跟孩子較勁的人，都是只知道勝任需求。就是覺得你能夠克服這個困難，把它學(xué)會，這個能力很重要，這只是勝任需求。還有另外兩個更基礎(chǔ)、更重要的需求，就是自主需求和歸屬需求。你因為追求這個勝任需求，同時破壞了自主需求和歸屬需求。
正確的想法，就是你是怎么看待生活和學(xué)習(xí)這件事，而不是那個虛假的口號，說“這個社會可是很拼命的，如果你考不上大學(xué)，你將來就沒戲了”，這是假的。你需要認(rèn)真地告訴他你對于學(xué)習(xí)這個事的看法，學(xué)習(xí)是我們的一個權(quán)利，學(xué)習(xí)是給我們帶來樂趣的東西，我們作為人，我們有學(xué)習(xí)的大腦，這是一個很難得的機會，就是這樣。同時我要尊重你，你有什么樣的興趣，你有什么樣的節(jié)奏。然后第四個辦法，就是要多帶他運動。因為這些孩子可能體內(nèi)分泌的多巴胺不足，所以要帶他去運動，他就能夠開心，開心以后才會產(chǎn)生動力。
每次一到考試就緊張，動不動就想提前學(xué)習(xí)，特別緊張，壓力很大。這些孩子其實他并不是靠內(nèi)驅(qū)力在進行，他是靠外在的壓力，他覺得我必須能夠表現(xiàn)得好。那么對于這樣的孩子，我們需要告訴他真相。什么是真相？真相就是沒有哪門課的成績能夠保證你這一輩子一定過得好，沒有哪個大學(xué)的文憑能夠保證你這輩子一定是一帆風(fēng)順的。人生是一個綜合力的表現(xiàn)，所以你今后會遇到各種各樣的困難，所以放松一點，做盡量地做到好就行了，不需要那么跟自己較勁，不需要咬牙切齒。發(fā)自內(nèi)心地喜歡學(xué)習(xí)，喜歡探索，才是我們這一輩子最重要的力量的來源。把這個真相告訴他。這是我們幫助孩子培養(yǎng)自驅(qū)力的一些要做的動作。
總之：
第一件方法是作為一個家長，管好自己。你看又來了，就是你別整天刷手機，孩子一回家看到你就拿個手機在那兒玩，一家人幾口坐那兒全都低著頭在那兒看，第一步管好自己，讓自己有很多無手機時間。
第二個方法，你要對孩子用手機表示理解，甚至你可以關(guān)注地跟他一塊兒看看那個游戲。就是你要對他表示出對游戲的理解，對于手機時代的理解。
第三個方法，回歸自然。大量的孩子在森林中，在沙漠里，在海邊玩過以后，他會想不起來手機那件事。很多孩子都說“要用手機干嗎，我想不出來有什么事要用手機”，他就對手機開始疏遠，所以要給孩子創(chuàng)造接觸自然的機會。
還有一個方法叫作“告知而非說教”。說教沒有用，前面講了那么多了，說教、恐嚇、搶手機、把手機摔爛，又蠢又沒有用。我們要做的是告知，就你告訴他玩手機對大腦的傷害怎么產(chǎn)生的，沒有自控力這個人會怎么樣，眼睛看壞了這個人會怎么樣，告訴他，他自己選，眼睛真看壞了，讓他自己承受這樣的后果。作為家長你說你沒辦法，你以為你管了就有辦法嗎？也沒辦法，所以那是他自己要做的事。
然后跟他一塊兒制定合作計劃，一塊兒商量怎么解決手機的問題，定出一個計劃來。然后孩子肯定會做錯，就是他制定了計劃又打破了，沒關(guān)系，再制定就好了，千萬不要覺得“你說話不算數(shù)，你是一個沒有誠信的人，媽媽以后再也不相信你了”。誰能夠自己設(shè)定的計劃就一次做到？哪個人不是設(shè)定計劃沒做到，再來一次，這樣才能夠?qū)W得會。但是我們對于別人犯的這樣的錯誤，尤其對于孩子這樣的小小的失誤，我們就會上綱上線，說你辜負(fù)了媽媽對你的信任什么這樣的話。其實這就是學(xué)習(xí)的過程，所以要跟他一次一次地制定計劃。

很重要的一點，要有底線。什么叫底線呢？就是我需要知道你手機的賬號，我要能夠經(jīng)常性地檢查你的手機，為什么？因為你還沒有成年，我要保證你不能夠看太過暴力、血腥、黃色的、賭博的這些東西，這是底線。我見過有的家庭并不富裕，但是孩子會偷偷地拿手機去支付，花幾千塊錢買游戲里的裝備，這個是絕對不能允許的。
你怎么判斷一個孩子玩游戲已經(jīng)上癮了？這里邊有一些標(biāo)準(zhǔn)。玩游戲上癮的特征，第一個“在花了多長時間玩游戲這件事情上說謊”。第二個“為了獲得興奮感，花費越來越多的時間和金錢”，第三個“玩的時間減少時會煩躁或不安”，第四個“通過游戲來逃避其他問題”，第五個“為了能玩游戲，不再做日常工作，也不完成作業(yè)”，第六個“偷錢買游戲里的東西”，這些東西是代表著這個孩子可能是真的上癮了，所以你需要幫助他一起來馴服這個機器怪獸。