這幾天我們都心照不宣的沉默著，我默默地告訴自己：接受他將要離開的現實吧！不要再幻想了，他果然又是給不了你幸福的男生。看似瀟灑理性，晚上卻熬夜到一兩點看各種記不住講什么的小說，睡著了也是惡夢連連，看無聊的電影感動得偷偷掉眼淚，覺得真特媽的太有人生意義了！我知道這次還是受傷了，受傷面積還不小。

我曾經那么欣慰的相信他會給我幸福，他是對的人。我假裝無意在朋友圈發的動態他會看，很多都是關于我對好男人的定義和未來丈夫的要求，他跟我發信息時有時候會提及，言語中都是認可，我想他應該記在心里了。我們都是心思細膩的人，他會尊重我的喜好，默默的順著我的意思，再忙都會每天給我發早安晚安，每天一個電話，哪怕我有時候心情不好沖他發脾氣。最讓我無力招架的是，他給作為吃貨的我郵寄了好幾箱干貨，我習慣了看視頻的時候嗑點，我的胃默默的被他收買了，圣誕節他還給我寄了個大包裹，怕冷的我看著毛茸茸的圍巾手套記憶枕，瞬間就被融化了，更何況還有看起來很好欺負的熊二。可他已經兩天沒理我了，我想他已經放棄我了吧？

我不敢告訴爸媽，怕他們又一次希望落空，快過年了，又到了親友們“風刀霜劍嚴相逼”的催婚時候，他們要是知道在這個節骨眼上出了問題，估計會很崩潰吧？談婚論嫁對我來說好像一個打不破的魔咒，哪怕我一次次強迫自己跟不喜歡的男生交往，一次次覺得委屈心酸，結果還是不盡人意，我都有恐懼癥了。我的脆弱和恐懼都來自于最親的家人，他們但凡看開一點不給我壓力，也許我談戀愛會順利自然很多。

在感情上我為什么如此患得患失？因為我不想總是聽人說：你那么要強、那么能干有什么用？看看誰誰誰，讀書時成績不好，工作也是馬馬虎虎不甚努力，可人家長得漂亮，或者性格好，找了一個有錢的男朋友，對她多么多么好，結婚后也不用上班了，一心在家相夫教子。女生嘛，那么拼干嘛？干的好不如嫁的好！我真的好不甘心好不服氣！可是又無力反駁，畢竟人家說的是現實，女孩子只要感情不順利，其他的一切都會被全票否決，好像我們女生的價值就是有沒有一個好老公好家庭。

都說社會在進步，越來越廣博、包容，為什么不能尊重一個女生的戀愛自由、婚姻自由呢？為什么要對女生這么苛刻！超過25歲沒結婚就是大齡剩女，過了三十歲不結婚就有毛病成了黃金剩斗士，好不容易走進婚姻的圍城還要兼顧家庭和工作，婆媳關系，小孩要不要二胎，防老公防小三，新婚姻法的出臺甚至讓男人離婚再也沒有什么后顧之憂，女人的地位好像越來越弱勢了。

我相信已婚女人的苦惱肯定更多，不勝枚舉，我的工作就是跟各種女人打交道，每次聽她們吐槽婚姻的各種問題，還沒結婚的我反正想想就不寒而栗了……

我不想把幸福的希望寄托給男人或婚姻，可我又太脆弱太沒安全感了，我的內心的強大不足以抵抗殘酷的現實和周遭人的眼光，作為長女我也不想拖家里的后腿，可我實在太驕傲了，不想低頭去俯就男人，我怕他們看輕我了。我這么矛盾這么難以調和，所以也許就會一直這樣撕扯下去吧，總會撕出一個出口的。是的，總會……