現在的我，像個支離破碎的玩偶。
我不再像個十七八歲可愛的女孩那樣尋找愛，不再想去關注一個友人，不再喜歡打開社交應用消磨時間。
不再想著自己的未來。
今天的路，到底該怎么走呢？
都說人生是個奇妙的東西，也許前一秒還在和你嬉笑打鬧的朋友這一秒就開始記恨你，也許只因為你一個微妙的眼神。也許上一秒還在打字的我，這一秒就選擇了從臥室的窗戶跳下去。十樓。
你可能就會認為我要告訴你一些做人的道理了。譬如，要好好珍惜陪在你身邊的人啊！哦，但我不會這樣說。
我想告訴你，人生充滿了不確定性。
你的生活方式，你的價值觀念，會一直影響你的決定。
這兩天糟心的事尤其多，特別是血濃于水的家人對自己的冷眼和猜忌，簡直快壓死了我。
但是我的抑郁卻不是這個時間來的。
我一直對自己的生活態度蠻自信，曾說過絕不會得這勞什子的抑郁癥。現在想來，倒不知是該哭還是該笑了。
追根溯源，細細考究，也許我的思想開始出現問題是從一個曾經的異性好友來的。
關系曾經很好，現在分開了。
我想，可能全都怪我。
現在的我，腦子里總有一種想法，就是
我欠你們的。
我認為我虧欠所有跟我有交集的人。
這個認知讓我喘不過氣來。
我很害怕啊，很害怕。
不知道為什么，總有好多人跟我說我好陌生啊，我怎么變成這個樣子了，都快不認識我了。是，是我的錯。
但是我希望有人喜歡真實的我。
不，不用喜歡，
只接納就能讓我心存感激。
每天趴在桌子上，睜開眼睛就能看到一屋子的同學嘰嘰喳喳說笑打鬧。就會像個老成的人一樣心里泛起一股悲涼——你們都活著，都活的真好啊。
現在的問題，我找不到活著的理由了。
很危險吧這個問題。我也這么覺得。
你看，我沒有愛豆不用整天掛念。曾經喜歡的音樂現在也提不起一點興趣。班里多的是袖手旁觀的人，他們冷眼瞧著我拿刀自殘心里譏諷著我，我也不必為他們考慮。朋友們可能會因為我的死而難過，但是我給他們添太多麻煩了，正好這是一個解脫的機會。最親密的家人也不信任我，我更是寒心。
你看，我有什么理由活著呢？
