“每每讀其他人的作品，就只感覺是在讀別人筆下的字，無論故事多么催人淚下，文字多么深入人心，總存在或薄或厚的一層隔膜。連我最愛的菲茨杰拉德《了不起的蓋茨比 The Great Gatsby》亦如是。
而加繆，卻從來不會讓我有此感，我能感到自己與他的貼近，那種貼近的程度，仿若他書上的每一個字，其實是我自己在多年前的某天落筆而書的。”
大概兩個月前，我在朋友圈寫了上面這些頗為輕狂的文字，那時的自己是無論如何也想不到有一天竟會萌生寫讀書筆記的念頭。
在此，我向大家承諾：一本書，如果我沒有前前后后、完完整整地讀過三遍，絕不會為之寫讀書筆記。
不過，既是讀書筆記，希望大家不要輕易當成推薦書單，畢竟“蘿卜青菜、各有所愛”，我寫的也只是對我個人有較深影響的作品。
言歸正傳，既然邁出了這一步，就拿出我多年來的心頭好——法國作家阿爾貝·加繆（Albert Camus，生卒：1913年11月7日—1960年1月4日）所著的《局外人》——來開篇吧！
如果用一句話來概括這本小說，我會說：
在《局外人》里，阿爾貝·加繆用短短五六萬字，以一種稱得上是極致的現實主義手法，向我們描述了人與人之間不可能被理解的孤獨狀態，并揭示了司法機制的荒誕之處、以及眾口鑠金的噬人力量。
小說以第一人稱寫就，那么我們就來看看這個主人翁“我”是如何向我們展開的吧。
開篇就是母親在養老院去世，“我”請假奔赴葬禮。隨著情節的推動，可以看出“我”對母親，在愛的同時又漠然以對，包括生前不親自贍養，將其送至養老院，死后不愿目睹其遺容，葬禮上滴淚未落，甚至第二天就跑去和女友看電影、翻云覆雨種種，當然，我也由此招致了不孝的惡名，這也成為敲定我最終結局的重要依據。
說到女友瑪麗，性事好像是唯一能夠維系這段感情的東西，她問“我”是否愛她，“我”雖說這種話毫無意義，卻還是坦誠地告訴她“我似乎覺得并不愛”。
在上司眼中，“我”是安于現狀、沒有上進心的職員，對改變現狀興致缺缺。
住同樓層的老頭與一條身上長滿皮痂的老狗相依為命八年，形影不離，活像一對“難兄難弟”，老頭卻總是呵斥和打罵那條狗，旁人都覺得惡心，“我”卻并不，仍愿與之交談。
對外強中干的鄰居雷蒙，盡管“我”知他品行有問題，一般人都不喜歡他，卻仍然任之與“我”套近乎，為他代筆寫信，隨他外出游玩，甚至縱容其將“我”拉至最后的深淵。
被逮捕后，“我”最初并沒有認真對待，覺得自己向來處事坦然，最多判過失?？山Y果卻令人瞠目！
主人翁“我”有這么多面：漠然、坦誠、隨和、溫順，可說到底，“我”也不過是一個清清冷冷的人??！
如果要用顏色來形容“我”，應該沒有比灰色更合適的了吧，漠然的灰，壓抑的灰，絕望的灰！
如果選用一個字形容“我”，時下很流行的“喪”字可謂貼切，頹喪的喪，沮喪的喪，喪命的喪！
說實話，這個“我”的引號完全可以去掉了，因為“我”就是我啊！
可能，這就是我愛加繆的原因吧，這本小說完全可以算作我的一本剖析書。很多年前第一次讀的時候，強烈的共鳴甚至讓我產生了一種內心世界被偷窺的不適感！
那時的我，尚處在局促不安的少女時代，在別人看來，我蠻可以算得上是瀟灑不羈那一派了，然而實際情況是，我活得躲閃又不安。很長一段時間，我一直為自己與生俱來的冷漠與自私而感到羞愧，倒不是說我會做出對別人不利的事情，只是我發自內心地不愿參與別人的生活，連一丁點兒的興趣都沒有，對一切都無所謂。每當大家聚在一起歡天喜地或同仇敵愾的時候，我冷眼旁觀的樣子十分醒目。這樣的我，在一個推崇集體主義的大環境中，已是十分不合群了。大概那時我所有的局促不安都來源于此吧。
這本書來得太及時，誰曾想當年在圖書館的書架上匆匆拿下的一本小說，竟帶我邁出了自我認同的第一步。第一遍閱讀，我滿是震驚，讀完之后，平靜下來，我開始試著接受自己的性格：是啊，冷漠就冷漠吧，孤獨就孤獨吧，這世上有人同你一樣呢，今后再不要刻意做出令自己痛苦的改變了。我一遍遍地這么叮嚀自己，直至多年后的今天，每當我感到難以忍受的孤獨，便以此作為慰藉。
寫到這里，突然想起前兩天寫的一首歌詞最末的一句：
孤獨怎么可能被理解
就像我在看月亮
你竟以為我悲傷
我們要了解自己不可能被理解，更要學會不渴望被理解。后者尤其難。
就像小說最后，“我”說：“任何人，任何人都沒有權利哭她(母親)?！边@可算作“我”唯一的解釋了，而這解釋已沒有人聽，因為我已被宣判死刑。
小說中的“我”漠然之上有著坦然，坦然之上有著超然。
當剛成年的我開始懂得這一點，真的像卸了重負一般，至少已經學會對自己包容。朋友到如今也常說羨慕我活得坦然，我思想后，覺得轉折點就在于此。
只是一本小說？是啊，一切都很荒唐，一切又是那么理所當然！
回歸正題，毫無疑問，對母親，“我”還是愛著的，只是性格使然，“我”選擇了隱而不表，誰能說理解不是愛呢；對女友，“我”也曾產生過與之結婚的念頭，并非全無牽絆；對丟失狗的老頭，“我”發自內心地可憐，所以才會聽他嘮叨，還為他想法子；對懦弱的鄰居雷蒙，“我”甚至仗義到為其犯下殺人罪行；對百般規勸的神甫，在他憐憫“我”的時候，“我”又何嘗不是同情著他！
可是啊可是，“我”還是被這個世界殺死了！
因為站在司法的角度，“我”無權對自己申辯，“我”的辯護律師也只不過是被操控了的別人的喉舌，在“我”犯下的這起命案的審理過程中，“我”從頭至尾都像個“局外人”般被排除在外。
所以，他們說“我”冷血，“我”無權說不；他們要將“我”妖魔化，“我”無權說不；甚至，他們要判“我”死刑，“我”都無權說不。
就這樣，一個漠然清冷、善良坦誠的“我”，因過失犯了起殺人案，原本可以輕判，卻僅憑過往行為上一些小的不能再小的污點(包括在母親葬禮上沒有哭)，在眾口鑠金中就成了世人眼中冷血可怖、藐視倫常的妖魔，瞬間宣判死刑。何止荒誕二字！
如果說一開始，漠然的性格使得“我”樂得做這世界的一個“局外人”，對一切世事都作壁上觀，并不上心；那么到了最后，“我”則是被迫接受了作為“局外人”的身份，無權掌握自己的命運，眼睜睜看著自己被宣布死刑。
唉，只能嘆一句：世人笑我忒瘋癲，我笑世人看不穿！
鐘意說：
既是讀書筆記，希望大家不要輕易當成推薦書單，畢竟“蘿卜青菜、各有所愛”，我寫的也只是對我個人有較深影響的作品。
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