我叫阿然，今年二十四了，畢業一年多，目前在一家軟件公司做編程。工作早八晚八，沒什么意思。
我一個人在這個城市里生活，每天上班下班，晚上買點飯回到家，有時興致來了會照著菜譜自己做點飯。
周五的時候，通常是公司部門聚餐。晚上回到家，面對一個空蕩蕩的房子，會有一絲的空虛在心里游弋。因為是周末，不知道該干嘛。
留在這個城市的朋友，就剩一個，一個月以前剛剛被調走。
對于感情，我不知道為什么我二十四歲了，還是沒有一段像樣的愛情？
小學到初中，我一直把心思放在學習上，雖然成績并不可觀，一直處于中游。看到別人逃課上網，我不敢，因為怕老師，怕老師告訴家長，怕媽媽喋喋不休的教育跟爸爸的巴掌；看到別人談戀愛，我覺得這并不是一件多么光榮的事，這是一件影響學習的事。
初二，我卻對隔壁班的一個女生有了好感，并偷偷的送過情書。后來加了QQ，時不時跟她聊會天。
我對早戀沒有概念，我不知道多早算是早戀。后來還是被我媽發現了，以早戀影響學習的名義斷了網斷了平時大部分外出娛樂活動。
升學的時候我選了跟她同一所高中。
可是到了高中，我根本沒有見過她。心里先是失落，時間久了，也慢慢地失去感覺。高二，我感覺后座的女生對我有好感。她時常會帶些早餐給我，還時不時塞小紙條。我有些暗喜。
但在一次班會上，班主任對班里一對小情侶進行了咆哮式的點名批評并通報家長后，她再也沒有給我帶過早餐，連題也很少問我了。
我在想我要不要主動一點，可每天做不完的試題老師拖不完的堂，以及我媽平時的“箴言”在耳邊，所以我把頭埋進了書里，把那份悸動一直藏在心里，直至消逝。
后來上了大學，我開始期待一份美好的戀情。我總覺得，會有一份美好的愛情等著我。大一的時候，像所有人一樣，期待著新的生活，熱衷于各種社團和學生組織，也認識了形形色色的人。說著誰先脫單誰是狗，最后就剩我看著他們一步一步變成狗。我也開始不安。
看多了雞湯文，我又覺得不能急，要慢慢等，可遇不可求的事嘛。
大三的時候，厚著臉皮參加了社團的新生聚餐，在飯桌上，認識了一個大一的女生。雙馬尾，很單純。玩游戲的時候我倆坐在一起，她輸了，要么喝酒，要么向左邊的人表白。左邊那個人就是我，她先是端起酒杯抿了一口，接著又支支吾吾：“學長，那個。。。”我覺得有些尷尬，就說算了算了，“我替她喝好了”他們不依，她清了清嗓子，低著頭紅著臉：“學長，我喜歡你”
大家開始起哄，又問她是不是單身，她小聲說是。大家鬧得更厲害了，我卻慫了，糊弄糊弄過去了。
后來我主動加了QQ，倒也沒聊幾句。我一直想找一個合適的機會，一直在等。
直到有一天，她在空間里發了兩張圖：她跟一個男生，并配文：傻狗，終于等到你。
我關掉手機，打開游戲。
直到畢業，我的愛情還是無果而終。
工作后，卻懶得認識更多的人。只想囿于自己的小天地，自由自在。
我長的不帥也不丑，放在人群中一眼認不出來。五官平平，尚可看得過去。
我喜歡看小說，在小說里有各種精彩絕倫的人生。我會把自己代入，適時幻想。每當合上書本的那一刻，我的心中總是有些落寞。
小說終究是小說，生活還是生活。
貌似，這個世界的變化，機遇，巧合，邂逅都跟我沒關系。
我是偏離主角光環之外的人。
家里給安排過幾次相親，我覺得這明明應該是大齡剩男剩女要做的事嘛，心里抵觸的很。
可結果仍然是要么我看不上人家，要么人家看不上我。
要么是我嫌人家丑，要么就是人家嫌我悶葫蘆。
在雙方情況都一般，對彼此都沒多大興趣時，好像誰先開口，誰就占據了有利的一方。
到后來家里再讓我去相親，我開始拒絕。一開始我就沒有對相親這件事抱有多大的希望，我更不指望，可以通過相親來找到陪自己走下半輩子的人。
不過我真害怕，以后會在相親這條路上越走越遠，我也害怕，相親的時候會遇到我的小學同學。
有的時候，我也會想，我才二十四歲啊，我著什么急啊。但看著身邊的人都成雙成對，我也動了隱隱之心。我已經二十四歲了啊。
我覺得這個年齡挺尷尬，是不是到了二十七八歲我就不會這么想了。那個時候，我會忙著工作？大概那個時候，我要繼續單身，我媽會第一個不愿意。
偶爾向往愛情，偶爾渴望自由。
都說不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓，我只想慢慢來，慢慢處。
能夠遇到對的人，就已經很不容易了，哪還有什么心思去耍流氓。
在我最美好的年紀，我期待，我渴望一份美好的愛情。
