早些日子，媽媽送了兩個孫子上幼兒園，看到我休息在家，就說下午和我一起去接兩個小兔崽子下課吧。我說好啊。
媽媽聊起她兩個孫子不愿意上幼兒園，我說他們兩個比我小時候去幼兒園幸福多了，每天都有奶奶帶著零食去接下課，老師也友善，會照顧小朋友。我上幼兒園那會兒，整個班老師就是針對我一個人，同桌的男孩拿我的衣服擦桌子，我在那里哭，老師反而批評我。同桌的男孩亂畫我的作業本，我一邊拿橡皮擦擦掉一邊哭，老師就在旁邊數落我，就你喜歡哭，天天哭，再哭就讓家長接回去吧。還一邊數落我一邊用手指戳我的頭。午休的時候，我撐開眼睛不說話，老師也要讓我去罰站，打我手板，用教條狠狠地打，完全不顧念我是小孩子。而別的小孩子午休說話，她也看看就算了。老師就是針對我一個人。
說著說著我的眼睛都濕潤了。媽媽說，為什么你都不說呢？你回來告訴我們，幫你轉學呀。我的眼淚差點就掉下來了，我完全就說不出話來，我想，說？我要怎么說呢？我都說了不想去上學，你們還不是一樣逼我去上學嗎？你有問過我在幼兒園的情況嗎？你們千辛萬苦找到的這家幼兒園，還不是因為便宜嗎，你們當時都忙著工作，哪有閑情來管教我們呢？
幼兒園的生活，是我一輩子的陰影，也是我唯一受欺負的一段日子，我一輩子都不會原諒那個幼兒園老師，我恨不得她不得安享晚年，恨不得她一輩子都生活得不愉快。
等我上了小學之后，我們的班主任莫名地特別喜歡我。是一個很慈祥的老奶奶，對我很是照顧。覺得媽媽有一次去開過家長會回來，說數學老師全班傳閱我的作業，公開表揚我的作業認真，寫字漂亮。后來換了幾個班主任，但是每一任班主任都特別喜歡我，總喜歡安排我當班委，也特別放心我的功課和作業。
尤其是語文，后來我們有了作文課。老師每次都會讓我在全班面前朗讀作文。記得有一次，我在班上朗讀完了文章之后，全班同學都為我熱烈鼓掌，受到莫名的鼓勵，自己內心特別的受寵若驚。那會兒，我的好朋友小魚，說她長大了以后想要當一名作家。從那個時候起，我的心底就種下了一棵作家夢，我也希望能夠一直以文字為伴。想要通過寫文章賺錢養活自己，想要用文字去表達自己，想要用文字去溫暖生活。
相對于同齡人，我的起點比他們都高。盡管在我的印象中，我小時候并不是特別勤奮，下課后總是去玩鬧，只是上課認真聽講，功課按時完成，雖然那些功課都是到最后一刻才匆忙完成的餓。但是我的成績總是名列前茅，當時我一直覺得自己是上天眷顧的孩子，一直以來都特別受寵。也就這樣，一路順順利利地成長。
等到我長大，離開了校園以后，才發現對這個世界無所適從。選擇太多，成功的路太多，我希望有所收獲卻不愿意額外付出，似乎我以前的受寵哦都是如此的理所應當，順其自然的。現在要我主動去爭取這些榮光，我還真的不知道該怎么辦。
之前，我換過好幾家公司，在每一家公司里，其實我的主管都特別認可我的努力。但是最后都是因為個人發展原因而離開了。我不知道我究竟想要的是什么。我想要成功，我想要賺很多錢，至于什么是成功，怎樣賺很多的錢，我真的不知道。我很害怕，我很迷茫。
在星期六最后的那段日子里，我每天都過得特別的心累，每天都盼著下班。每天上班都是無所事事，我害怕這樣下去，我害怕在舒適區里呆久了就有心無力，我害怕被社會拋棄。我每天都焦慮不安，晚上睡不著覺，每天醒來都不愿意去上班。我不知道這樣上班虛耗光陰的意義何在。
后來，我辭職了。剛開始還會作息規律，堅持不了多久又過起了迷茫混沌的日子。
我需要重新出發。我的下一站是哪里，我不知道，何去何從，我不知道。我只想重拾我的文學夢，我希望用文字去治愈生活。也許，這很難，文學不是一朝一夕的事情，你看別人很輕松地能寫出一篇好文章。殊不知這是別人日積月累的厚積薄發。也許，這很容易，只要你愿意堅持，一切都是水到渠成的事情。現在自媒體時代，能夠發聲的渠道太多了，只要你有足夠的能力，早晚能被人發覺。
在迷茫而堅定之中徘徊，在黑暗中等待那一束光來照亮我的前路。給自己一段時間來冷靜，來沉淀，今日的積蓄力量是為了他日能夠跳得更高，走得更遠。
