一直以為思考是我的優(yōu)勢，但在這個重構萬物的時代和年齡段，開始思考我的“思考”了——該思考嗎？

像大衛(wèi)一樣做沉思狀，那可不是俺裝出來的，我是思考控——控制不住地想思考。但最近頗有點恐慌和顛覆，覺得思考可能已經毀了我。

雖然蘇格拉底說“未經省察的人生不值得一過，”但世界與人生如此復雜，實在是思考不過來，且開始挑戰(zhàn)思考本身。

也許，所謂“難得糊涂”，并不是什么智慧，而是人到了一定年齡必然認清和接受的現實。總會有那么一天，我們會放棄思考，因為思考不僅無謂，而且可能讓人瘋狂，是不是很多抑郁癥就是源于此？

行者讀書觀影，一貫較少娛樂，總是惦記著懂得點道理、提升點素質、增進點藝術修養(yǎng)啥的，所觀皆超越我認知半截，甚至專揀難受的看，弄得我在“痛苦地歡樂”與“歡樂的痛苦”間不停搖擺，人生五味滲透到生命之中，也不知是啥滋味，或者叫很不是滋味，因此十分羨慕人家放開量地追劇、讀玄幻、看熱鬧，癡癡地等、顛顛地追，默默地哭、傻傻地笑。

我以為自己高調進取正是人生意義，如今想來，大概人家才恰是掌握了人生真諦。

這番打擊我“正事兒”熱情的感悟，源于電影《永恒與一日》。

這是一部法國影片。講一位詩人癌癥晚期，住院就意味著再也出不來，于是入院前一天“安排后事”。他把放心不下的狗托付給女兒，女兒不接受，只好托付給保姆。他在海邊房子，已被女婿提前出售。他救了一個小男孩，在這一天里成了各自的精神撫慰。他去看望失憶的母親，他想起過世的妻子，他看到美好而殘酷的世界和人生，他還試圖購買詩句、完成夙愿。

總之，當時基本看不懂，但回頭看過影評之后，大呼“太TM深刻、深思、深情了！”

我的介紹蒼白無味，你要是有興趣和決心，不妨如我一樣，耐著性子煎熬兩個小時看完，然后一定要去看高水平的影評，收獲肯定大大地。

但是，就是這樣一部藝術珍品、一部充滿思考、感悟、深情和眷戀的杰作，怎么就讓我看著那么鬧心呢！？

全片灰色調，畫面亂糟糟，場景太難看，衣服就一件；節(jié)奏緩慢拖沓得讓人疲憊；貌似沒啥情節(jié)，盯著看都有點看不清個脈絡；看到最后有了個大概的認識，但云里霧里，幾乎不知所云。特別是一段據說最為經典、最有表現力的婚禮超長鏡頭，時間那個長啊，音樂那個吵啊，場面那個亂啊，實在是鬧心吧啦！

我對所謂藝術的崇拜，基本玉碎了。

藝術，是個什么東西？痛苦算嗎？因思考而產生的痛苦，算嗎？據說，把美好的東西毀滅，同樣是藝術。原來我深以為然、甚為服膺，如今年齡大了，想，這樣的藝術，不欣賞也罷。

那天斜靠在沙發(fā)上翻《紅樓夢》，看到寫青梗峰下那塊頑石那段，感到萬分悵惘、虛無、悲情。那是戴在寶玉脖子上、體會了人間無數溫柔美好、然后破滅了的那塊玉啊，在這里痛苦地咀嚼那些或美好、或痛切的記憶，以至于無窮歲月。我的心，跟他一起隱隱作痛。

看《永恒與一日》，也是這種感覺。真實，太真實了，但真實得讓人痛苦；深情，太深情了，但深情得引人落淚。如真實一般無二的《永恒與一日》，我觀覽了、思考了，甚至頓悟了、通透了，又如何？迷，或者通俗地說叫“執(zhí)迷不悟”，是不是更好些？蒙上眼睛不看殘酷至少是好壞參雜的現實，放棄思考不再窮追事物的本質，虔誠膜拜，相信冥冥之中有可以依賴的神。我明知這是欺騙，我明知我是鴕鳥，但我傻呵呵地很快樂；人生一世，還有啥比快樂更重要？

真實，還真不如欺騙美好。

思考，真的就有價值、很重要嗎？未必。

我們思考，自以為因此更加逼近真實。其實，以世界之碩大、社會之紛繁、人生之復雜，即使拼命思考到蘇格拉底的境界，離真實又有多遠？依舊是無窮遠！

我們因思考而邁出的那一大步，在整個世界疆域，永遠都只是一小步。真實，永遠如地平線一樣，永遠橫亙在遠方。

我們以為思考可以明智，但其實，放棄思考，是不是才是智慧？

至此，大致說清了本文主題思想。但以我東拉西扯之話癆，還想引申一點。

我們認為自己正確得無可挑剔，但以世界之大，你之堅信不移的所謂“正確”，常常被質疑甚至顛覆，絕非“真實”——或者，誰都抵達不了真實，這個世界本來就沒有真實。

從小，我就被教育要整潔，從未懷疑過把屋子收拾利落、物品各自歸位有什么錯，而且就是對。如今，這個習慣未改，但再不認為它正確無比了。從實際生活看，我根本無法把這條“寶貴經驗”推廣給兒子；從理論發(fā)展看，據說凌亂的人有更強的創(chuàng)造力。憑啥就說我之整潔正確？

我們對世界的認知，永遠只局限在一個很小的范圍內，即使你是智慧的蘇格拉底。因此，我們不過是在一個小范圍內，構建了一個自己的思維體系罷了，這個體系不一定就正確，未見得適用于別人，不過是重構自己的偏見。

自己的日子自己過，自己的感受自己受。說到底，生活，是完全自我的事。

文章收得有點急哈。就這樣吧，我怕自己摟不住閘。