27丨關系的三角化：當心成為痛苦的“夾心人”

1、普遍存在的“三角化”

不知道你有沒有注意到，我們自己或者我們身邊，比較穩定的關系，常常都是三個人的。

我們學生時代的死黨密友經常是三個人，連《哈利·波特》里都是三個人組成的好朋友。伍迪·艾倫的電影《午夜巴塞羅那》里講一對藝術家夫妻，兩人經常吵架，在女主角加入組成了一個三人關系以后，兩個人就不再吵架了。

這并不是偶然，而是一種常見的人際現象。

為什么呢？因為兩個人發生矛盾和分歧的時候，很容易起沖突。這時候如果有第三人，兩人之間的情感張力就會減弱一些，三個人的關系就會重新得到平衡。這就是我們今天要講的三角關系。

作為一個家庭治療師，我經常在咨詢室里看到，夫妻之間在講他們的問題，講著講著，要講到他們的矛盾了，他們就會各自避開，去跟孩子說話。

“兒子你說說該怎么辦？”、“兒子你說說是不是這樣？”

他們這么做，既避免了彼此之間直接的沖突，同時還通過跟孩子說話，來向對方傳遞一些信息。

所謂的三角關系，就是當兩個人之間的關系出現問題時，其中一個人或者兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關系變得更穩定。

三角關系本身不是問題，它是一種正常的人際現象。

但是請注意，如果三角關系中的某個人，一直成了兩個人解決矛盾的工具，那我們就說，這個人被三角化了。

被三角化的人，會產生很多的矛盾和困惑，別人的矛盾和情緒，就會變成他的問題。而他也會被卡在這段關系中，很難出來。

家庭治療大師，發明三角化概念的鮑文（Murray?Bowen）甚至說：

所有的精神疾病，究其本質，就是三角化的問題。

2、家庭關系的三角化

其實，三角化是很普遍的。以家庭關系為例，有些夫妻產生矛盾了，他們就會通過貶低孩子，來貶低對方。

比如，妻子跟丈夫說：“看看你家孩子，今天又惹什么禍了。”

丈夫會跟妻子說：“看看你教的兒子，成績這么差！”

當夫妻這么說的時候，看起來他們是在指責兒子，其實是在指責對方對孩子的教育不上心，對家庭不夠投入。

但是孩子不會知道，他會以為自己犯了錯，才會讓父母這么生氣。

在關系的互補中，我們講過一個例子：在咨詢室里，爸爸指責媽媽，兒子就去保護媽媽。

這時候，孩子就會吸收媽媽的憂傷和對爸爸的憤怒。哪怕爸爸想靠近這個孩子都沒有辦法。這就是關系的三角化。

還有一種情況，父母都很愛孩子，這時候父母的一方經常會以孩子的名義向對方提要求：女兒說了要怎么怎么樣，這樣對女兒才是好的。對方還沒法反駁。

這時候，孩子就會被提到一個很高的位置，成了父母權力的來源。女兒也會非常小心，擔心自己的話會變成父母沖突的來源。這也是一種三角化。

3、職場關系的三角化

職場中也有這樣的三角化。很多辦公室政治，就是這種三角化的產物。

我有一個來訪者，本來在公司好好做自己的事，跟部門領導關系也不錯，可是公司空降來一個大領導。

這個大領導對他倒沒什么意見，可是跟那個部門領導特別不對付。

有一次他去做報告，出現了一個紕漏，部門領導也在，大領導就冷笑著說：“你們XX部門就是這種水平嗎？”

看起來大領導是在說他，其實是借著他在說那個部門領導。部門領導當時臉色鐵青，就把他訓了一頓。

這個來訪者說：“自從大領導和部門領導發生矛盾以后，我每天上班就跟上墳一樣。明明是他們倆有矛盾，我卻覺得自己比他們還累。”真是神仙打架，小鬼遭殃。這也是一種三角化。

4、被三角化的人，很容易產生很大的情感壓力。

有個被卷入三角化的孩子說：“我就像是父母的拳擊手套，他們看起來是打對方，其實都打在了我身上。”

這是被卷入三角化的人經常會有的感覺。

“三角化”阻礙真實情感的表達

三角化會如何影響自我的發展呢？

我想主要有三點：

第一個問題，它很容易讓我們產生防御性的隔離。

就是，雖然我跟你們沒有矛盾，但你們利用我，把我卷入到了你們的矛盾當中，那我干脆都離你們遠一點。

可這也不是真的遠離，而是你為了回避矛盾，不得不壓抑對矛盾雙方的情感。這時候，你對自己的情感就開始疏遠了。

我有一個來訪者曾跟我講，很小的時候，她還有解決父母矛盾的沖動，她曾給爸爸寫過一封信，請爸爸多關心家庭，早點回家。

結果這封信讓媽媽看到了，媽媽就經常拿著這封信說她爸爸：“你看看，你女兒都說要讓你好好回家了。”

這封信原來是她寫的，可是當媽媽拿著這封信說爸爸的時候，她特別無地自容。

后來，她在家里就慢慢不太說話了，因為每次她還沒來得及開口，媽媽就替她把話說了，而每次說的話，都是用來指責爸爸的：“你看你連女兒這點心思都看不到，女兒這點心思你也看不到。”

爸爸是很愛她的，媽媽這么說，爸爸通常就不說話了。

可是，她跟爸爸之間，就越來越沒話說了。因為，媽媽把她說話的權力搶走了，把她的話當做了指責爸爸的工具。

第二個問題，扭曲我們的情感。

如果在三角化里，我們要站一邊的話，那我們就要順從我們站邊的那個人，壓抑對另一個人的感情，甚至表達對另一個人的憤怒，雖然我們自己對他也許沒那么憤怒。

這時候，自我的情感，就不再是我們自己的了，而被關系里的某一方給借用了，成了其他人的工具。

我們家沒什么太大的矛盾，可是也存在三角化的情況。

有一天我正在沙發上跟愛人和女兒玩，我愛人開玩笑地踢了我一下。女兒在旁邊，本來跟我玩得好好的，見媽媽踢我，以為我們吵架了，就上來在我的臉上狠狠地抓了一把。

我真是抓在臉上疼在心里。

我愛人看到了，就趕緊說：“你為什么抓爸爸啊？媽媽是開玩笑的。”女兒一副很不好意思的神情。我們以為這件事過去了，誰知道晚上女兒睡覺的時候還問媽媽：“媽媽，你是跟爸爸開玩笑的啊？”

我愛人說：“是啊。你怎么抓爸爸啊？”女兒說：“我是真的生氣。”

女兒今年三歲，不是很懂關系，可是她知道要對媽媽忠心。如果我跟愛人真的起沖突了，這種忠心會讓她否定自己對我的感情。因為她要忠于媽媽，所以要拒絕爸爸，要對爸爸生氣。這時候，她就沒法自由地表達和發展她自己的感情了。

第三個問題，內疚和自責。

被三角化的人常常覺得，都是自己的錯，是因為自己沒做好，所以才導致了另兩人的矛盾。有時候，這會變成自卑的來源。

這一點，我們在接下來專門有一節課來講。

現在，也許你已經明白了，三角化最大的問題，就是固化了我們的某個角色，讓我們沒有辦法自由地表達我們自己的情感、想法和立場。

我們沒法逃離這種關系，只好通過疏離或者扭曲自己的情感，來達到一種新的平衡。如果我們長期處于這樣的關系中，我們就會生病。

這就是為什么鮑文說，大部分精神疾病的本質，就是三角化的問題。

我們都知道，父母吵架經常會影響孩子的心理健康，怎么影響的呢？不是吵架本身，而是這種三角化的關系造成的。

今天我們講了關系中的三角化。也許你要問，那怎么處理呢？

我們要回到源頭想，關系為什么會被三角化？是因為我們回避彼此的矛盾，所以通過引入第三人來解決。

如果你是正在把別人三角化，那你就要注意，不要把別人當做緩解矛盾的工具，有些沖突和矛盾需要你去面對，你必須去面對。

而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到兩人關系。你可以跟關系中的每一方講：我很想跟你們保持好的關系，可是我不想卷入你們之間的戰爭。讓我們回到單純的，我和你之間的關系。

記住，無論他們是怎么解決矛盾的，無論你多么關心戰爭的雙方，這都不是你的戰爭。

總結：

這一講我們說了另一種不健康的關系模式——關系的三角化。我們講了什么是關系的三角化、三角化的各種形式，以及它對自我發展造成的影響。

今日得到：

1、所謂的三角關系，就是當兩個人之間的關系出現問題時，其中一個人或者兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關系變得更穩定。

2、三角關系本身不是問題，它是一種正常的人際現象。但是請注意，如果三角關系中的某個人，一直成了兩個人解決矛盾的工具，那我們就說，這個人被三角化了。

3、被三角化的人，很容易產生很大的情感壓力，“三角化”阻礙真實情感的表達

4、三角化會如何影響自我的發展呢？

.第一個問題，它很容易讓我們產生防御性的隔離。

第二個問題，扭曲我們的情感。

第三個問題，內疚和自責。

5、三角化最大的問題，就是固化了我們的某個角色，讓我們沒有辦法自由地表達我們自己的情感、想法和立場。

6、如果在三角化里，我們要站一邊的話，那我們就要順從我們站邊的那個人，壓抑對另一個人的感情，甚至表達對另一個人的憤怒，雖然我們自己對他也許沒那么憤怒。這時候，自我的情感，就不再是我們自己的了，而被關系里的某一方給借用了，成了其他人的工具。

7、我們沒法逃離這種關系，只好通過疏離或者扭曲自己的情感，來達到一種新的平衡。如果我們長期處于這樣的關系中，我們就會生病。

8、我們要回到源頭想，關系為什么會被三角化？是因為我們回避彼此的矛盾，所以通過引入第三人來解決。

9、如果你是正在把別人三角化，那你就要注意，不要把別人當做緩解矛盾的工具，有些沖突和矛盾需要你去面對，你必須去面對。

10、而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到兩人關系。你可以跟關系中的每一方講：我很想跟你們保持好的關系，可是我不想卷入你們之間的戰爭。讓我們回到單純的，我和你之間的關系。

11、無論他們是怎么解決矛盾的，無論你多么關心戰爭的雙方，這都不是你的戰爭。