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“生存式教育”，還是“發展式教育”？

你對孩子的目標是什么？多年來 ，我們訪問過數千對父母 。當問到他們最看重什么時 ，有兩類目標總是排在前面 ：成為合格的父母 ；希望孩子擁有無限發展的能力 。作為父母，我們也對自己的家庭有同樣的期望。在我們平靜、清醒之時，確實思考過應該如何培養孩子的心智，增強他們的好奇心，幫助他們在生活中各方面開發潛能。

你很可能希望他們快樂 、獨立并獲得成功 ，希望他們擁有良好的人際關系 ，過上有意義 、有目標的充實生活 。現在想一想 ，你有多少時間是在有意識地培養孩子的這些品質 ？

然而我們實際上不需要讓自己成為一個“完美父母”，去每時每刻都在幫助孩子成長，記住：那些讓你奮力掙扎的 “生存 ”時刻正是你教孩子獲得發展能力的好機會。想一項某個經常讓你很難熬的場景，比如三分之一之內孩子們第三次打起來了。

孩子們打架時把他們分開并沒有錯 ，這是很好的“生存式教育 ”技巧 ，在某些情況下也許還是最好的辦法 。但是我們能做的不僅僅是制止沖突和爭吵 ，還應該把這一經歷轉化為發展孩子們的大腦 、人際交往技巧和個性的體驗 。

將 “生存式教育 ”與 “發展式教育 ”相結合的可貴之處在于 ，你不需要專門花時間來幫助孩子茁壯成長 。你可以利用一切親子共享的互動時刻 ，不論是緊張 、憤怒的時刻 ，還是不可思議的 、溫暖的時刻 ，讓孩子變成你期望中的有責任感 、關心他人 、有能力的人 。

作為父母 ，保護孩子不受任何傷害是我們的天職 ，但其實根本做不到 。事實上 ，正是這些艱難的經歷促使他們成長并認識這個世界 。與其極力庇護他們免遭生活中不可避免的挫折 ，不如幫助他們將這些經驗整合進對世界的理解之中 ，并從中有所收獲 。

孩子如何理解他們年輕的生命 ，不僅取決于發生的事情 ，還取決于父母 、老師對這些事情如何反應 。在孩子的成長過程中 ，他們的大腦可以說是父母大腦的 “鏡像 ” 。換句話說 ，父母自己的成長和發展 、停滯和衰退 ，都會影響孩子的大腦 。整合和培育你自己的大腦 ，是你能給予孩子的最滿含愛意和最慷慨的禮物。

全方位了解兒童思維的發展方式：幫助孩子整合大腦

父母一般都對孩子的身體了如指掌，但即使最有愛心、有知識的父母也往往缺乏兒童大腦方面的常識，這難道不奇怪嗎？事實上，大腦幾乎決定了我們是誰以及我們會做什么？

復述故事

孩子成長過程中會遇到很多讓他非常傷心的事情，比如從自行車上摔下來，小狗死掉了，自己東西被搞壞了等等，然而面對這些問題最好的方式就是父母幫助孩子復述“故事”：通過讓馬可復述故事 ，瑪麗幫助他了解了發生的事情 ，并處理了自己的情緒。瑪麗知道 ，幫助兒童的大腦處理可怕的經歷很重要 ，所以她幫助兒子一遍遍地復述故事 。

整合大腦

大腦有多重人格 ——有理性 ，有非理性。有深思熟慮 ，也有本能反應 。難怪我們在不同的時候表現得甚至不像同一個人 ！讓大腦良好運行的關鍵就是讓各個部分協同運作，也就是整合。整合很簡單 ，就是連接不同的 “零件 ”使之成為一個運轉良好的 “機器 ” 。

孩子的大腦在沒有整合的時候表現非常明顯的：情緒讓他們不堪重負、困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人。

我們要幫助孩子整合大腦 ，這樣他們就可以協調發揮大腦的功能。大腦的功能。例如，如果孩子大腦橫向整合得很好，左腦就可以和右腦協調運作——左腦負責邏輯，右腦負責情感；如果縱向整合得很好，上層大腦就可以和下層大腦協調運作——上層大腦三思而行，下層大腦則與沖動、直覺和求生本能有關。

一個令人驚喜的發現撼動了神經科學的基礎 ：大腦是 “柔軟的 ” ，或者說是 “可塑造的 ” ，這意味著大腦的生理變化貫穿人的一生 ，而不僅僅只在兒童階段。

那么是什么塑造了我們的大腦呢 ？體驗 。甚至到了老年，體驗也仍然在改變大腦的生理結構 。每經歷一次體驗，一些腦細胞也就是神經元，會被激活。大腦中有上千億個神經元，都一個都與其他上萬個神經元相鏈接。

不同神經元組成的不同回路決定了我們的思考和生活方式，現在孩子的到哪哦正在不斷地“布線”和“重新布線”，你給孩子的體驗經過漫長的過程，最終形成孩子的大腦結構。

基因對人的外在形象氣質有重要影響 。但是發展心理學多個領域的研究結果都表明 ，我們周圍發生的一切 ，包括聽的音樂 、愛的人 、讀的書 、接受的訓練 、感受的情緒 ，都深深地影響了大腦的發展 。

如果父母經常與孩子討論他們的經歷 ，孩子對這些經歷就能夠記得更清楚 ，也會具備更高的情商。

對于害羞的孩子 ，如果父母支持并鼓勵他們去探索世界 ，就會培養孩子的勇氣 ，改善他們壓抑情感的行為 。反之 ，過度保護或者不顧孩子的感受強行將其推入焦慮的情境之中 ，并且不給予支持 ，往往會令孩子依舊害羞 。

父母為孩子提供的經歷 ，可以直接塑造孩子正在生長的大腦。比如?，連續幾個小時盯著屏幕玩電子游戲 、看電視 、發短信 ，會以某種特定的方式給大腦布線 ；教育活動 、體育運動 、音樂等藝術形式則以另一種方式給大腦布線 ；和家人朋友待在一起 ，參與人際關系 ，尤其是面對面的互動 ，又是另外一種布線方式 。

布線和重新布線的過程 ，就是整合的過程 ：即讓孩子的體驗創造大腦各個部分間的聯結 。當各部分協調運作 ，它們就會創建并加固彼此間的整合纖維 。整合之后的大腦功能遠比整合之前多得多，左腦在孩子兩歲的時候剛剛開始發育 ，讓他能用一種自己能夠理解的方式來看待那次事故 。

左腦在孩子兩歲的時候剛剛開始發育 ，讓他能用一種自己能夠理解的方式來看待那次事故 ，事實上在25歲之前人的大腦都不能算發育成熟的。

如果沒有母親幫助他講述并理解這個事故 ，馬可的恐懼就會遺留下來 ，將來以別的形式浮出水面 。相反 ，通過和馬可講述故事 ，瑪麗讓他把注意力集中在事實細節和他的情緒兩個方面 ，讓他同時使用左右腦 ，加強了它們的聯結。

我們必須等待孩子的大腦慢慢發育 。不管孩子在學齡前是多么聰明 ，他都不會擁有10歲孩子的大腦 ，而且幾年之內都不會。我們也不想讓你和孩子筋疲力盡地瘋狂嘗試給每一次經歷都賦予重要性和意義 ，而僅僅是希望你陪伴孩子 ，從而幫助他們更好地整合大腦 。

混亂與刻板

無論兒童還是成人，在整合狀態下是什么樣子呢？如果一個人整合的很好，他就會心理健康、生活幸福。心理健康可以簡單的理解為讓自己有能力保持在一條“幸福之河”的中央。

所以一個極端是混亂。完全失去控制；另一個極端時刻板，有太多的控制，缺乏靈活性和適應性。

我們在養育孩子的過程中面臨挑戰 ，就是因為孩子不在水流中 ，要么太混亂 ，要么太刻板。

改善孩子的情緒：整合左右腦

左腦和右腦

左腦熱愛并渴求秩序，是邏輯的、求實的、語言的和線性的。而右腦是全面的、非語言的，它發送并接收信號，使我們實現溝通。在兒童成長過程中 ，尤其是3歲以前 ，右腦占據主導地位 。他們完全沒有掌握邏輯和文字來表達感受的能力，完全活在當下，這也解釋了為什么他們會毫無顧忌地蹲在人行道上看小甲蟲爬行。

邏輯 、責任，還有時間觀念，對他們來說還不存在 。但是當一個孩子開始不停地問 “為什么 ”時 ，你就知道他的左腦開始起作用了 ，因為左腦想知道世間萬物線性的因果關系 ，并用語言把邏輯表達出來 。

聯結左右腦

不是只有情緒泛濫會造成問題，忽視和否認情感會導致感情荒蕪，同情緒泛濫一樣會造成一些問題。

拒絕情感不是我們太過依賴左腦的唯一危險 ，我們也可能變得太過刻板 ，缺乏對不同觀點的辨別力 ，缺乏結合背景來理解事件的能力 （這是右腦的特長 ） 。

整合我們自己

當你初為人父或初為人母時 ，有沒有被右腦支配過 ？你是不是經常被卷入情緒的洪流中 ，讓孩子被你自己的混亂和恐懼淹沒 ？或者，你傾向于住在左腦情感荒漠之中，結果你的反應刻板，無法解讀和回應孩子的情緒。

最好的辦法是首先進行情緒聯結 ——右腦對右腦 ，甚至幫他復述他的故事 ，謹記 ：聯結第一 ，解決第二 。那么怎么才能促進孩子大腦的橫向整合呢？

全腦教養第1法 聆聽與關注：認清情緒

一天晚上，蒂娜7歲的兒子剛回房睡覺就又出現在客廳，說自己睡不著。他煩躁地說：我要瘋了，你從來沒有在睡前給我晚安吻！蒂娜對這個非同尋常的情緒爆發感到驚訝，回應說：我不知道你想讓我這么做呀！

兒子的回應是一連串連珠炮似的抱怨：你從來都沒有對我好過！我要瘋了！離我的生日還有十幾個月呢，而且我討厭做家庭作業。

這段話聽起來完全沒有邏輯，她運用了聯結和引導策略，她把兒子拉倒身邊，撫摸他的后背，用一種安慰的聲調說：“有時候真的很難受？對不對？但你知道我永遠不會忽略你的，你一直在我心里，你要明白你對我是獨一無二的。”

她用右腦聽兒子講話并安慰他 ，結果不到五分鐘兒子就回去睡覺了 。反過來 ，如果她運用左腦的邏輯和規則 ，嚴厲地訓斥兒子 ，他們兩個就都會更加不安 ，而兒子平靜下來回去睡覺的時間也將遠遠超過五分鐘 。

當孩子煩躁的時候 ，邏輯往往不起作用 ，除非我們回應了他右腦的情感需求 。蒂娜的做法叫作 “聆聽與關注 ” ，它首先讓孩子 “感到被理解 ” ，然后再去嘗試理智地解決問題。

第一步：同右腦聯結

在與孩子的交談中，承認他的感情，從而激發其右腦開始運轉。她還使用非語言信號，比如身體接觸、感同身受的面部表情、關愛的語氣和不帶偏見的傾聽。蒂娜用自己右腦和兒子的右腦聯結和溝通。

第二步：引導至左腦

在回應孩子的又鬧之后，蒂娜開始轉向左腦。她合理地解釋，努力地做到公平，并承諾當兒子睡覺的時候給他留一張紙條，和他一起籌劃下一個生日，并且想辦法讓家庭作業更加有趣。一旦與兒子右對右地聯結上 ， “左對左聯結 ”和理性地處理問題就變得容易得多。

但有一點需要注意，“聆聽和關注”并非永遠有用，有時候孩子只是度過一個不會再重現的情緒點，這時候你要等孩子狀態更加整合之后在和她討論情感和行為。

不能僅僅因為孩子的左腦還不起作用 ，就把尊重和行為規范擲出窗外 。例如 ，任何在家里不恰當的行為 ——舉止不敬 、傷害他人 、亂摔東西 ——在孩子情緒高漲的時候仍然應該禁止 。你應當制止孩子的破壞行為 ，把他拉到一邊 ，然后再開始進行聆聽和關注。

最好在孩子平靜下來之后再討論其不當行為及后果 ，因為孩子情緒爆發的時候并非吸取經驗教訓的最佳時機。孩子在用左腦工作的時候更容易接受信息，這時候立規矩更加有效。

全腦教養第2法 經歷分享：安撫情緒

當另孩子悲傷的事情發生時 ，父母的責任是引導左腦運轉起來 ，讓孩子明白到底發生了什么，提高大腦整合水平最有效的辦法之一，就是幫他復述帶來恐懼或痛苦的經歷 。

9歲的貝拉上廁所沖水的時候馬桶壞了，水涌的滿地都是。貝拉不愿意沖洗馬桶。爸爸才用了“經歷分享”的方法，他陪女兒坐下來，復述這件事：道格讓她盡可能詳細地講述這件事 ，而且幫助她補充細節 ，包括貝拉心里對沖馬桶揮之不去的恐懼 。復述幾次這個故事之后 ，貝拉的恐懼逐漸減少了 ，最后終于消失了 。

如果孩子不愿意說出經歷，我們要尊重他們的決定，讓他們決定什么時候說，怎么說。同樣我們也可以鼓勵他們，開個頭，請他們來補充細節；如果他們實在沒興趣，可以以后再談。

比起坐下來面對面地請孩子分享心情 ，一邊干別的事情一邊跟孩子談話效果會更好，比如在搭積木 、玩卡片或者騎車的時候 ，孩子更愿意分享和討論 。如果孩子不想討論的話 ，還可以采取其他辦法 ，比如讓他把這件事畫出來或者寫下來。

孩子需要的 ，往往是理清事情經過 ，尤其是在他們體驗了強烈的情感時 ，需要有人幫助他們運用左腦搞清楚到底發生了什么事情 。

為什么要必須要讓孩子把發生的事情表述出來呢？因為研究表明，僅僅是給真實的感受指定一個名字或者貼一個標簽，就可以讓右腦中“情緒通路”的活動平靜下來。這對于所有年齡段的孩子都很重要，幫助他們了解自己的情感和生活中的事件。

經歷給予我們前行的力量 ，讓我們在失控的時候重新掌控局面 。幫助孩子說出他們的痛苦和恐懼 ，就是在幫助他們撫平這些負面情緒。

第3章?教會孩子自我控制：整合上下腦

你可以把它想象成一個明亮的位于二樓的書房或圖書室 ，四面和天花板裝滿了窗戶和天窗 ，視野更加清晰 。在此發生的是更加復雜的心理過程 ，比如思考 、想象和規劃。

父母的目標應該是幫助孩子建立并加固聯結上下兩部分大腦的虛擬階梯 ，從而讓這兩部分大腦像一個整體一樣運作 。

未完工的上層大腦

下層大腦在孩子出生時就已經十分發達 ，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才能夠完全發育成熟。在孩子幾歲的時候 ，上層大腦一直在大規模施工 ，然后在十幾歲到成年初期 ，還要經歷一次大規模的改建。

當孩子生氣無理取鬧的時候，最好的方法是安慰他和轉移他的注意力 。你可以抱他去另外一個房間給他看點其他有意思的東西 ，或者做點傻里傻氣或瘋瘋癲癲的事情活躍氣氛。

另外當孩子開始學習騎車、溜冰等讓人恐懼的事情的時候，父母一方面可以承認并討論自己的恐懼，甚至可以用獎勵來激勵孩子克服恐懼。

發脾氣也分層次

弄清楚孩子發脾氣的原因 （即怒火從何而來 ） ，才有可能找到有效的應對方式 。

上層怒火：上層怒火是一個孩子決定發脾氣 。

他有意識地選擇行動 ，按下按鈕開始恐嚇你 ，直到得到他想要的東西 。比如孩子看到喜歡的玩具在商場里大喊“我現在就要公主拖鞋！”，他是有目的的發火，這時候只有一種回應方式：不和“恐怖分子”談判。

對于上層怒火，最好的回應方式是冷靜地解釋 ： “我知道你非常喜歡那雙拖鞋 ，但是我不喜歡你這種做法 。如果你現在不停止發飆 ，你就得不到拖鞋 ，而且我要取消今天下午的活動 ，因為你讓我覺得你不能控制自己 。 ”然后 ，重要的是 ，如果孩子仍不收斂 ，你就要說到做到 。通過設置嚴格的界限 ，你讓女兒看到了她的不恰當行為的后果。

只要你拒絕對孩子的上層怒火讓步 ，不論你的孩子處于什么年齡段 ，你都將看到這種情況會越來越少 。

因為上層怒火是蓄意的 ，當孩子知道這樣做不僅沒什么效果 ，而且還很可能導致負面結果時 ，他就會停止使用這種策略 。

下層怒火：下層怒火則完全不同 。

此時 ，孩子變得心煩意亂 ，以至于根本無法使用上層大腦。比如當你把水倒在孩子頭上給他洗頭時，他會非常生氣。對待拋出上層怒火的孩子 ，父母需要快速設立牢固的邊界 ；而對待下層怒火 ，則需要更多的耐心和安慰 。

通常愛撫和舒緩的語調就能做到，你就要緊緊地抱住他 ，心平氣和地說服他 ，將他拉離當時的情境 。當他還處在下層怒火之中的時候 ，他根本無法處理任何信息 。而理性的談話需要運轉正常的上層大腦來聆聽和吸收信息。然后，一旦上層大腦重新介入，你就可以開始使用邏輯和理性來解決問題了。

整合我們自己

養育的危機也是幫助孩子成長和整合大腦的契機 。你可以利用自己失去失控的時刻，為孩子做出自我調節的示范。當你自己被下層怒火攻占的時候，跳出當時的情境 ，讓自己平靜下來。

一旦你覺得你平靜了下來并且可以控制自己了 ，馬上和孩子重新建立聯結。

全腦教養第3法 動腦莫動氣：喚起上層上腦

當孩子遇到心煩事情的時候，我們先通過右腦聯結他的右腦，當他更能控制自己 、變得更加容易接納信息的時候 ，可以邀請孩子和你一起想辦法解決問題 。

全腦教養第4法 越用越靈光：鍛煉上層大腦

上層大腦就像肌肉 ，經常使用就會越來越強壯 ，表現越來越好。對父母來說，一個很大的誘惑就是替孩子做決定，這樣他們會始終做正確的事情。但是我們需要盡可能多地讓孩子練習自己做決定 。做決定需要所謂的執行能力 ，即上層大腦權衡不同的選擇 ，考慮幾個互相沖突的方案以及這些選擇的后果。

對于很小的孩子 ，你可以簡單地問 ： “你今天想穿藍色的鞋子還是白色的鞋子 ？等孩子再大一點，你可以讓他們再做決定的時候承擔更多的責任，為他們呈現一些真正有挑戰性的困境。對于大一點的孩子，在他們處理棘手問題的時候給予獎勵是個很好的辦法。

對孩子來說控制身體和情緒也很重要，一些比較好的技巧有：教他們深呼吸，或者數到10；幫助他們表達感受；允許他們使勁跺腳或者捶枕頭。

促進孩子自我理解的最好方法就是問問題 ，讓他們看到表象之下的實質 ：你為什么做出這樣的決定？是什么使你用這樣的感覺？

當你的孩子到了能寫字 （或畫畫 ）的時候 ，你可以給他一個日記本 ，鼓勵他每天寫點或者畫點什么。這件儀式性的事情可以提升他關注并理解自己內心世界的能力。對于更小的孩子可以讓他用畫畫來講故事。你的孩子越多地思考內心發生的一切，他就月具備理解并回應自己的內心和周圍世界的能力。

共情力

共情力是上冊大腦的一個重要功能，問幾個簡單的問題，鼓勵孩子考慮到別人的感受，這就是在建立孩子的共情力。在餐館里你可以問：“你覺得那個嬰兒為什么哭呢？”，當你們一起看書的時候，你可以問孩子：“梅琳達的朋友搬走了，你覺得她現在是什么感覺？”

道德感

大腦整合很好后，會指向一個終極目標：強烈的道德感。一種鍛煉孩子上層大腦的方法是提供虛擬情境 。孩子們很喜歡這個游戲 ：如果有緊急情況可以闖紅燈么 ？如果有一個不良少年在學校里欺負同學 ，而當時周圍沒有大人 ，你會怎么做 ？關鍵是要激發孩子思考該如何行動 ，思考他們的決定會帶來怎樣的影響。

當你教育他們要誠實 、慷慨 、善良和尊重他人的時候 ，確保他們看到你也在身體力行地以這樣的價值觀生活 。

全腦教養第5法 運動改造大腦：讓腦子活起來

研究表明 ，身體的動作會直接影響大腦中的化學物質的分泌。因此當孩子喪失了與上冊大腦的接觸時，一種幫助他恢復平衡的有效方式就是讓他的身體動起來。研究表明 ，當我們改變了身體狀態 （比如通過運動或者放松 ）的時候 ，就改變了情緒狀態。

跑步、汽車、跳遠、捉迷藏都是讓孩子動起來的辦法，讓孩子獲得某方面的平衡和控制。

第4章?給孩子建立完整的心理拼圖：整合記憶

過去的體驗會對我們產生強烈的影響，影響我們對現在看到的或感受到的東西的理解。因此 ，從本質上說 ，記憶就是過去影響現在的方式 。換句話說 ，每一種新的體驗都會導致某一類神經元 “開火 ” ，并與其他同時 “開火 ”的神經元連接在一起 。

在你追溯一段記憶的同時 ，你也改變了這段記憶 。你回憶起的東西可能跟真實發生的事情非常接近 ，但每一段回憶都有改編的成分 ，有時甚至與真相大相徑庭。

不論你如何堅信自己記得很清楚 ，記憶都是扭曲的 ，只是這種扭曲有時輕微 、有時顯著而已。所以在孩子回憶今天的經歷的時刻你需要弄清楚真相是不是這樣。

那些讓你不假思索做一件事的記憶叫做內隱記憶，當我們努力回憶一些事情的時候更多的是外顯記憶。在孩子他的成長過程中 ，點火機制還會啟動更多復雜的行為 。數年之后 ，如果一位鋼琴老師經常批評他的表演 ，他就會創建出他 “不喜歡鋼琴 ”甚至是 “沒有音樂細胞 ”的心理模式 。

內隱記憶本質上是一種保障我們的安全 、讓我們遠離危險的進化機制 。內隱記憶的問題在于 ，尤其是當這段記憶來源于一個痛苦或消極的體驗時 ，當我們意識不到它的存在時 ，它就會成為一顆地雷，以一種嚴重的甚至是打擊性的方式限制我。

所以為了幫孩子更好的應對負面的內隱記憶，我們需要將孩子的內隱記憶顯化。有時候父母會希望孩子簡單地將經歷過的痛苦經驗 “忘掉 ” ，但孩子真正需要的 ，是父母教會他們以健康的方式整合內隱記憶和外顯記憶 ，將痛苦的體驗轉化為力量與自我理解的源泉 。

如果我們沒有為孩子提供一個空間 ，允許他們表達自己的感受和回想遇到的讓他們備感壓力的事件 ，內隱記憶就會保持分散的形式 ，從而讓孩子無法理解自己的經歷。

當然不僅只有孩子有內隱記憶，我們也有。孩子在非常小的時候就能捕捉到我們的恐懼 、悲痛 、不滿等感受 ，即使連我們自己都沒有意識到這些感受 。當父母情緒不佳時 ，孩子也很難保持平靜和快樂。

所以當你感覺到無助 、沮喪或反應過度時 ，看看那些感受的背后是什么 ，探索它們是否與過去的事件有關。把過去的經驗帶到今天，將他們融入你的整個生命歷程，當你可以做到這一點時，你就能自由的成為你想成為的那種父母。

全腦教養第6法 思維遙控器：重演記憶

促進記憶整合最有效的方法之一就是講故事。但有時候孩子還沒準備好重演過去痛苦的記憶，這時候你可以讓孩子假裝擁有一個遙控器，可以自由的控制你們談話的內容和進度，遇到不想談論的可以先暫停。

“我要你想象自己拿著一個遙控器 ，當我講到你不愿意回想的部分時 ，你就說 ‘暫停 ’ ，我就會停下來 ，然后我們把這個部分快進過去 。可以嗎 ？”

一旦教會他們使用思維遙控器來控制大腦中的DV D播放器 ，復述的過程就會變得沒那么可怕 ，因為這賦予他們控制力 ，從而能夠以自己的節奏來參與互動。

全腦教養第7法 提問和鼓勵：加深記憶

鼓勵孩子去記憶的方法有有很多，其中一種最自然的方法就是問問題來引導他們。如果孩子還小 ，就問他們簡單的事情 ，把他們的注意力轉移到當天的各種細節上來 。“你今天去凱麗家了嗎 ？ ” “我們在那兒的時候發生了什么 ？ ”像這樣敘述基本的事實 ，有助于發展孩子的記憶 ，從而為他今后處理更多重要的記憶作好準備 。

當孩子再大一些，你可以問問他們跟某個朋友或老師之間的矛盾 、他們參加的聚會或昨晚彩排的細節 。還可以鼓勵他們寫日記 。不可避免的是你會遇到孩子不愿意說的情況，這時候需要你挖掘孩子生活豐富細節的時候就得有點創造性。

有一個對付低年級小孩的技巧 ，就是在放學接他們回家的時候玩一個猜謎游戲 ，比如 ： “告訴我兩件今天發生了的事 ，再說一件沒發生過的事 ，我來猜猜哪兩件是真的。”由于他們每天都要回憶兩件學校中的事情 ，這個游戲不僅能讓你打開孩子的生活 ，而且還有助于他們養成回顧和思考當天事件的習慣 。

如果你想讓孩子更多的回想一些特別的事情，可以翻看以前的照片和視頻。一個幫助他們回憶得更深入的辦法就是和它們一起設計“回憶紀念冊”當女兒第一次露營歸來時 ，你可以把她寄回家的信件 、紀念品和她拍的照片收集起來 ，跟她一起制作一本回憶紀念冊 。她可以在頁面空白處寫一些小故事和筆記 ，比如 “這是我的小屋 ”或 “這是剃須膏大戰后的景象 ” 。

第5章 讓孩子更具有專注力：整合自我

如果父母能夠幫助她整合自我的不同部分 ，讓她識別出自己覺知之輪上不同的外圍面向 ，她就不會再將某一特定時刻的特定感覺定義為自己的特質了。

全腦教養第8法?浮云原理：教孩子了解真實的內心感受。

讓孩子知道感覺是暫時了，比如因為小哥哥搶你玩具你討厭他，但你還記得昨天你們一起很開心嗎？

全腦教養第9法 情緒調色板：教孩子正確理解內心感受

引導孩子意識到他們都有哪些外圍面向的最好辦法之一 ，就是幫助他們學習 “審查 ”所有正在影響他們的感覺 、意象 、情緒和念頭 。

第6章 培養孩子的人際技巧：整合自我與他人

這是父母經常需要面對的問題 ：我們希望孩子能夠關愛和體諒他人 ，這樣才能建立有意義的人際關系 。但是請不要忘了 ，他們還是孩子 ，我們不能奢望一個 7歲的孩子像一個心智健全的成年人那樣行動 ，但肯定希望自己的孩子能夠成長為堅強 、寬容 、謙恭 、有愛心的人 ，相信孩子的成長過程 ，明白我們對孩子的期望需要時間來實現非常重要 。

不過我們仍然能夠引導他們 ，為他們成長為孩童 、少年 ，并最終成長為能夠完全參與人際關系 、顧及別人的感受的成人作好準備 。

大腦是一個社會有機體 ，是為關系而生的。幸福的一個關鍵因素是將個人的注意力和熱情投入到他人的利益之中 ，而非僅僅關注與他人無關的個體利益 。不過記住要提醒孩子保持他們獨立個性的重要性，不能為了融入某個圈子而失去了自我。

除了為孩子示范良好的人際關系 ，父母還應該讓他們練習與他人合作 ，從而有能力成為 “我們 ”的一部分。研究人類個性的研究者們告訴我們 ，害羞在很大程度上是父母遺傳給孩子的 ，它實際上是一個人一出生就帶有的核心個性 。但這并不意味著害羞不能得到大幅度的改善。事實上 ，父母如何對待孩子的害羞 ，將直接影響孩子如何對待自己的這部分個性 ，也決定了孩子未來害羞的程度。

父母在于孩子互動的時候，最好能辨別出他們是處于反射式狀態還是接納狀態。比如孩子在公園玩秋千尖叫著說不想走的時候，他處在反射狀態，需要等待她處于接納狀態時候找她溝通。通常在反射狀態下非語言溝通要有效得多。

親子關系對孩子的未來影響深遠 。如果父母能夠持續 、穩定地了解和敏銳地回應孩子的情緒和需要 ，那么無論是在社交 、情緒 、身體還是學術上 ，孩子的生活都將更加繁盛 。

通過理解自己的過去 ，你可以把自己從世代遺傳痛苦和不安全依戀的命運中解救出來 ，并且為你的孩子創造養育和愛的遺產 。

全腦教養第11法 親子互動：讓家庭充滿幸福感

你花費全部的時間 ，要么在管束孩子 ，要么帶著他們在各種活動中 “趕場 ” ，而沒有足夠的時間享受彼此在一起的時光 ？我們的天性除了彼此融入之外 ，還有玩樂和探索。實際上 ， “玩耍教育 ”是讓孩子提升人際能力 、鼓勵他們與他人聯結的好辦法 。

當然 ，應該為孩子設立規則和邊界 ，讓他們為自己的行為負責 ，但是在你保持自己的威信的同時 ，不要忘記跟他們愉快地玩耍做游戲 、講笑話 、搞怪 、關注他們關心的事情 … …他們越是享受和你們在一起的時光 ，就越是看重人際關系 ，也越會對未來的人際關系抱有積極健康的期待。

這意味著當你的兒子用 “彼得潘之劍 ”將你 “刺死 ”并高興地尖叫時 ，當你和女兒一起在音樂會或客廳中跳舞時 ，當你和孩子在家庭的園藝或建設工作中一起勞作時 ，這些經驗都在加強你與孩子之間的聯系 ，并且讓他們知道 ：人際關系是積極的 、有回應的 、充實的。

另一個可以培養孩子接納性的家庭活動是與孩子一起玩即興游戲 。表演者必須采納現場觀眾提出的建議 ，把這些隨意的主意用有趣的方式融合進表演中 ，還得言之成理 。一個即興游戲簡單的版本 ，比如故事接龍或詞語接龍 。

不要把這個游戲搞成一個嚴肅的教學活動 ，不過你可以留心找機會 ，清楚明白地在游戲中傳達接納的概念 。自發性和創造性是非常重要的能力 ，新奇也能激發多巴胺的產生 。

全腦教養第12法 共情力：站在他人的視角看待這個世界

每一次分歧不僅僅是要渡過的一次難關 ，而且也是你教給孩子的重要一課 ，是讓他們擁有更好的人際關系的機會 。

從他人的角度看待問題 ，對任何人來說都是很難做到的 。我們習慣于從自己的視角看待事物 ，而且通常只是看見我們想看見的 。

首先你會表現出你注意到了女兒的感受 。記住 ，先聯結 ，再引導 。這將會降低她的防衛心理 ，讓她更可能注意到哥哥的感受 。然后你可以著重于你的目標 ，培養女兒的共情素質 。

即便如此 ，我們也并不總是能夠跟孩子溝通好 。但是通過向他詢問他人的感受 ，讓他明白為什么別人會作出這樣的反應 ，就能夠促進孩子共情心理的培養。

但是人際關系中很重要的一部分是傾聽那些沒有說出來的東西 。孩子們通常不太會這個 。

例如 ，在贏了一場重要的足球賽之后 ，你的兒子需要你幫助他意識到 ，他在對手隊伍里的朋友雖然說自己沒事 ，但他現在的確很需要安慰 。

我們知道道歉的重要性 ，也教孩子說 “對不起 ” ，但是孩子還需要知道 ，很多時候道歉只是一個開始 ，他們還需要用行動把做錯了的事情糾正過來 。

孩子需要采取一些具體的 、直接的行動 ，比如把弄壞的玩具修好或者換一個新的 ，或者幫忙做一些重建工作。哪怕是寫封道歉信都很好，重點是你要幫助孩子用行動表現出愛和悔悟 ，表明他們考慮到了他人的感情 ，并且希望找到辦法來修復關系中的裂痕 。

你并不需要成為一個完美的父親或母親 ，或者遵守什么預定的程序 ，讓你的孩子成為完美的小機器人 ，你會一直犯錯 （就像我們一樣 ） ，你的孩子也會一直犯錯 （就像我們的孩子一樣 ）它讓你明白即使錯誤也是成長和學習的機會 。

這種方式要求我們對自己的行為和目標保持主動 ，同時接受我們只是普通人這一事實 。我們的目標是有意識和專注 ，而不是僵硬 、嚴厲的完美主義 。作為父母 ，沒有什么比主動地塑造孩子的頭腦更重要的了 。

你所做的一切影響深遠 。更重要的是 ，你們要放松地一起玩樂 。是的 ，有時候錯過了教導時機也沒關系 。

你沒有義務去避免所有的錯誤 ，就像你不可能去除孩子面臨的所有障礙 。相反 ，你的工作是陪伴他們 ，與他們聯結 ，和他們共同度過生命旅程的跌宕起伏 。