《非暴力溝通》
作 ? 者：[美]馬歇爾·盧森堡
出版社：華夏出版社
書 ? 號：ISBN978-7-5080-8615-6
版 ? 次：2016年1月北京第1版
作者簡介
馬歇爾·盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內的沖突和爭端。
推薦語
《非暴力溝通》是一本能夠給人們的生活帶來改變的書籍，它讓我真正的認識和理解了價值判斷與道德評判，觀察與評論，請求與命令的區別。通過觀察，表達感受，發現需求，提出請求的方式，讓自己有意識的談話和傾聽。最終讓愛得以傳遞和表達，讓我們的生活更加的和睦、平靜。
什么是非暴力溝通
非暴力溝通（Nonviolent Communication,NVC），借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛，也被稱為是“愛的語言”。非暴力溝通是一種溝通方式，指導我們轉變談話和聆聽的方式，去明了自己的觀察、感受和愿望，持續不斷的提醒自己，有意識地使用語言。
非暴力溝通的步驟是：1.不帶判斷和評判地表達觀察結果；2.表達自己的感受；3.說出哪些需要（價值、愿望等）導致那樣的感受；4.為了改善生活，我的請求是什么。即非暴力溝通由觀察、感受、需要、請求四個要素構成。
是什么蒙蔽了愛？
我們的某些語言和表達方式，雖致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，最終，事與愿違，導致彼此的關系疏遠。這些語言和表達方式，被稱為“異化的溝通方式”。
道德判斷
道德評判是用道德標準來評判人。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。
如果女友想多一些體貼，那她就是“太粘人了”?？墒牵绻蚁攵嘁恍w貼，那她“冷漠得像個木頭”。
如果同事更關心細節，他就是“強迫癥”。反之，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。
美國領導人把前蘇聯看作是致力于摧毀美國生活方式的“邪惡帝國”；前蘇聯領導人將美國人看作是試圖征服他們的“帝國主義壓迫者”。
從上面的例子就能看出，什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法和判斷，卻常常誤將價值判斷與道德評判混為一談。
進行比較
比較也是評判的一種形式。在我們浮躁的現實世界中，比較幾乎無處不在。
父母對孩子說：“你看看別人家的孩子，人家平時這么努力，課余時間還要學習鋼琴、繪畫和體育。你看你自己，學習不努力，練琴也練不好?！?/p>
男人抱怨說：“你娶的老婆真是賢惠大方，我就沒你這么好運了?！?/p>
想想自己的工作和存款，和那些明星土豪一比，基本都能使人失去奮斗的勇氣。
數不清的比較，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
回避責任
我們對自己的思想、情感和行動負有責任?？墒?，人們廣泛使用“不得不”、“公司政策”、“領導命令”之類的短語，使得人們淡化了個人責任。
為什么打掃房間？→因為我不得不做。
為什么欺騙顧客？→因為老板叫我這樣做。
為什么抽煙？→因為我所有的朋友都抽煙。
為什么要加班？→因為領導要求，我不得不加班。
這樣的表達方式忽視了我們情感的內在根源。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難
異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這種想法通過“應當”這個詞得到了體現。這樣的方式往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
他應當為他所做的事情受到懲罰。
作為父母，我應該有責任去管教好我的孩子。
人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。
非暴力溝通的要素
觀察
非暴力溝通的第一個要素是觀察。通過仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察的結果。非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境中的觀察。主要就是讓我們區分出觀察和評論的重要性。
對于大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。印度哲學家克里希那穆提曾經說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
書中有一首歌反映了觀察和評論的區別。
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是，
他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看
但從未看到廚師；
我看到有個人把食物
調配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，還是有個人
做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區別。
因此，我得出結論，
如果不把事實
和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，我也想說：
這只是我的意見。
——魯思·貝本梅爾
感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。但我們需要區分出自己的感受和想法。
當我們說“我覺得”時，常常并不是在表達感受，而是在表達想法。此外，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如：被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了清晰地表達感受，可通過建立表達感受的詞匯表，更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。
用來表達需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、高興、感激、感到、樂觀、自信、愉快、幸福、陶醉等。
用來表達需要沒有得到滿足時的感受：害怕、擔心、焦慮、著急、緊張、沮喪、傷心、灰心、絕望、生氣、懊惱、憤怒等。
需要
非暴力溝通的第三個要素是需要。非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇
1. 責備自己；2.指責他人；3.體會自己的感受和需要；4.體會他人的感受和需要。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。認識到對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。因此，在表達感受時，要體現出自己對自己的感受負責，去表達自己的需要，而不是將責任歸咎于別人身上。
請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。特別是在集體討論時，我們要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費彼此的時間。
在提出請求時，也需要區分出請求與命令。一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。一個人若是聽到命令只有兩個選擇：服從或反抗。不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們不想勉強他人，那么清楚地表明這一點是十分重要的，因為這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。例如，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎？”而不是說，“請打開窗戶！”
傾聽的力量
用全身心傾聽
當他人遭遇不幸時，我們常?；谔岢鑫覀兊慕ㄗh，給對方安慰，或表達我們自己的感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息。法國作家西蒙娜·薇依說：
傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。
及時反饋
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解，幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。
傾聽和示弱的能力
往往我們在交談之間，害怕將自己的弱點、擔憂暴露在對方面前，因為我們擔心自己的權威、控制力受到挑戰，只好把自己武裝起來，使自己看起來強硬、堅不可摧。其實，適當地示弱，反而能起到更好的作用。
馬歇爾博士在與一群社會青年談話時，就通過示弱的方式，采用非暴力溝通進行傾聽，起到了很好的效果。
愛自己
非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己。
通過自我評價，是培養對自己愛的重要方式。然而，我們的自我評價方式往往導致自我憎恨。如，我應該早點知道；我必須戒煙；我不得不做那件事。這些評價本是為了讓我們自己變得更好，可是一旦順從了這些命令，生活就失去了樂趣。
我們更應該學會自我寬恕。當我們對自己說“應該”、“必須”、“不得不”的時候，我們可以用“選擇做”代替“不得不”。在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活。
第一步：把自己不得不做的事情列個清單。
第二步：列好清單后，把這些事改成因為你選擇做它們，而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前，加上“我選做”。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做? ? ? ? ? ? ? ? ?，是因為我想要 ? ? ? ? ? ? ? ? ?！痹谒伎歼@個問題時，也許會發現自己行為背后的價值取向，例如為了錢，為了得到贊同，為了逃避懲罰，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責等。當自己真正找到了自己的價值取向后，即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行。
