2022年3月22日星期二 ?天氣晴

心情日記-今天你的內心平靜了么，遭遇情感背叛知道真相的第51天

今天是姐姐的生日，下午的時候，我坐在辦公室里，想起來8年前的這個時候。那個時候的自己遠比今天的自己要勇敢，當時整個產房里，其他的媽媽都是剖宮產，我用信念支撐著，等到宮口開到七指。當時的信念只有一個，戰爭年代條件那么差，都可以順產生出孩子，今天的醫療條件這么好，我一定可以沒有問題的。當時的信念給了我極大的支持，每當宮縮來臨陣痛來臨的時候，我自己數數，最多的一次數到七，我知道這就是每一次疼痛的極限了，也就是7秒鐘而已，雖然間隔一陣還會有陣痛來襲，但是我還是有信念，我可以的，我一定可以的。當寶寶出生的時候，我是拿著手機在產床上給我的同事和朋友們發消息，助產士們說沒有見過我這樣生孩子的，一邊生孩子一邊玩手機。是的當時我是真的無所畏懼。

今天我又在畏懼什么呢，畏懼生活帶給我的苦難么？《平凡的世界》里有句話說“這世間的苦難來臨時，每個人都得受著，而且他們也都受得了”，《人世間》梁曉聲說“這生活苦不苦，苦，苦怎么辦？嚼嚼咽了”，是的生活本來就是這樣，每一個人在這世上活著都不容易，那么讓我恐懼情的是什么呢？因為我有了孩子，我擔心孩子的成長有問題，我擔心孩子的生活有問題，我害怕她們受傷，我害怕她們遇害，我無時無刻不在擔心著；現在的社會真的不再是我們小時候的社會，回想起我小時候，不到晚飯的點，爸媽是不會想起來找我們回家的，那會的科技監控也沒有這么發達，為什么那個時候，我的爸媽沒有那么多焦慮呢？為什么現在的我有這么多的恐懼和焦慮呢，我在害怕什么？我害怕未知，害怕不確定性，我不知道將來的下一秒會發生什么，我也不清楚我要如何面對未來發生的事情。說到底是自己對生活的認知不足，這生活不就是每時每刻都在變化著么，我要做的是相信孩子，相信家人，感受變化。

孩子最近上網課，我沒再關注，我知道，看著她上課的狀態，我會焦慮，我也知道我的焦慮會引起她的抗性，我焦慮所以我會向她各種強調上課的姿態，然后她又特別討厭我們的各種強調。我知道這個小孩不再是之前一直在我懷里軟萌軟萌的叫著媽媽的小朋友了，她現在長大了，有了自己的思想和見識，她現在說話的語氣會有命令的語氣，也會有威脅的語氣，還會有憤恨的語氣，也會有焦急的語氣，這一切的一切都在證明著，她已經不再是一個小小朋友，她開始有自己的圈子，有自己的朋友，現在的她也分得清是非好壞，也能聽得懂一些道理，更能看得清一些問題。她們能清晰的感受大人們的感受，她們有能力也有精力去照顧大人們的感受，主要就是她想不想做這件事。我的孩子已經在慢慢的長大，她會有她懼怕的東西，也有她不怕的東西，但是最終她的人生終歸是她的人生，我要做的除了陪伴還是陪伴，可能在以后的日子里，我首先要做的是我自己，因為我把自己做好才能給她樹立一個好的榜樣，原來女人可以是這樣子的生活，所以在做媽媽之前，我需要先做好我自己。

做好自己，從放下開始，從把能量收回來開始，收回所有的能量，用來滋養自己，原來自己的內心有多么的匱乏，現在就需要多么的來滋養自我。是的我想信我可以走出來，我也相信我可以愛我自己，我更相信，我可以做到婚內單身，好好的養好自己的兩個孩子。

工作掙錢，運動養生，靜心寧神，這恐怕是今生必修的課題，所以用樂觀和熱愛來生活吧，放下拿不起的滾燙熱水，因為它作傷你。熱愛生活，向陽而生，溫暖內心，走向未來，請永遠記住，無論這個世界變成什么樣，也無論你身邊的變成什么樣，還有一個自己可以愛自己，永遠不會放棄你，做你喜歡做的事情，愛你想去愛的世界和人，那么你的人生就是值得的。

不知不覺，已經走過50多天，當知道真相的那一天，都覺著活不過三天，覺著全世界都欠我的，覺著所有的人對我都是不公平的；現在我活過來了50多天，而且每天都還在不斷的進步著。人呀，有的時候脆弱的一個念頭讓你在夜里哭濕整個枕頭，有的進候卻又很堅強，堅強到你咬著牙走過了一天又一天?；仡^看看，那些路，也只是路而已，一種生活，一種體驗。