迅速真誠地營造關系
破解初次見面的尷尬
誤區——沒話題?聊隱私
? ? ? ? 在剛認識的人面前,我們]或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬癥。比如拜訪客戶時,面對等候室里那位殷勤接待的實習生出差時,面對主辦方派來接機的工作人員……這種時候,大家萍水相逢,要深聊,實在沒必要;要完全不搭理人家,則彼此面面相覷十幾乃至幾十分鐘,又好像不太禮貌。
? ? ? ? 像這種短暫的社交尷尬,老一輩的人,往往都是用“探詢隱私”的方式來解決,比方問問“你結婚了嗎”“有沒有對象啊”“小孩多大了啊”畢竟在過去那個年代,彼此打探打探家庭背景,以示不拿對方當外人也是一種表露善意的方式。
? ? ? ? 但在今天這個時代,大家越來越重視個人空間,強調多元生活,你要再想找話題可不能問這些問題了。一來是交淺言深,容易給對方壓力;二來是怕人覺得你別有企圖。
? ? ? ? 小訣竅
? ? ? ? 聊名字
? ? ? ? ? 在沒話找話的情況下,最簡單的一招就是和對方聊聊他(她)的名字“您好,初次見面,我叫黃執中,請問您怎么稱呼?”我叫馬薇薇哦,wei是哪個wei?薔薇的薇“哇,好漂亮的名字,你父母是希望自己的女兒像朵花嗎?”是啊,還要有刺呢“哈哈哈,我覺得同樣用花草取名字,用薇薇就比叫什么蘭啊、芳啊來得更別致,而且將來取英文名也容易。“是啊,我的英文名就叫…,,,.”
? ? ? ? 聊名字有幾個好處:
? ? ? ? 第一,陌生人相遇,一開口永遠是請教姓名。所以既然開了這個頭,不如接下去,也省得額外找話題。
? ? ? 第二,即便再怎么不了解對方的背景或嗜好,但有一點是永遠不變的,那就是每個人總是對他(她)自己最有興趣。所以跟別人問起名字的寓意、取名的由來,或者聊幾句稱呼或綽號的趣聞,既能表現出你對陌生朋友的重視,又絕不怕冒犯對方。
? ? ? ? 更何況,與西方姓名動不動就是約翰、湯姆、瑪莉或茱蒂相比,中國人的名字有一個很大的特色,那就是父母給我們取名時,在短短兩三個字中常常融入大量的寓意、典故與期盼。甚至有時候,名字還包括了家族的族譜用字、長幼排序、五行風水。如果我們恰好懂得對方名字里的典故,幾乎一上來就可以給對方留下不錯的印象。
? ? ? ? 那要是不懂呢?沒關系,用請教的方式也能聊。尤其一些少見的姓氏或者冷僻字,用在姓名里,幾乎都能讓對方帶出一段話題。簡言之,只要沿著對方的名字開聊,我們就會發現自己眼前是一個寬廣的天地從聊名字開始,最后可以變成聊家庭、聊個性、聊人生…….
? ? ? “您好,初次見面,我叫黃執中,請問您怎么稱呼?“我叫邱晨。“嗯,早晨的晨,是因為在早上出生的嗎?“對啊,我媽媽生完我時,眼見醫院窗外的破曉特別漂亮,所以就取了這個名。感覺挺有朝氣沒有啦,其實我這個人很頹的哈哈哈,頹才好啊,我也不喜歡給自己太大壓死……
? ? ? ? ? 使用注意
? ? ? ? ? 和對方聊名字時,有一點必須切記,那就是千萬不要說出“這個名字很常見”“啊,我認識一個人,也叫這個名”之類的話。因為每個人都會希望自己是獨一無二的,所以除非對方主動提到“我跟那個名人同名,也叫黃磊”之類的話,否則我們都應該避免去稀釋對方的獨特性。
? ? ? ? ? 此外,本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間,用來填補尷尬的社交空白時使用。如果面對的是想要更進一步拉近關系的對象,譬如重要的客戶或心儀的女神,那么光聊名字反而會因為過于客套而造成距離感,使用時要謹慎。
? ? ? ? 常用句型
? ? ? ? ? 您這個名字很少見,別人應該一聽就很難忘吧?
? ? ? ? ? 老師點名的時候是不是總逃不掉?您父母應該很有文化,才會取這樣的一個寓意深長的名字。
? ? ? ? ? 哈哈,您這個名字,是不是常被人讀錯?
? ? ? ? ? 誤區——聊天,完全不能涉及私生活
? ? ? ? 上文我們]談到,聊天的時候涉及隱私是不禮貌的,但是這個原則也不是絕對的,特別是對于那些你比較親近的,或者是想跟對方熱絡起來的人。只要選擇正確的話題和切入角度,聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。
? ? ? ? 這個觀點乍看起來有點奇怪,但是你反過來想想,如果聊天時完全不涉及私生活,對話會是什么樣的呢?你應該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機會顯擺自己的聚會、沒話找話客套對客套的場面、無話可說低頭刷手機的場景,這些對話的確都不涉及私生活,可是真的有意思嗎?
? ? ? ? 當然,志同道合的知音,可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私,但是這需要雙方都同樣專業而且喜好一致,而這是可遇而不可求的。更糟糕的是,如果圍坐在一起的還有別人,往往完全插不上話,我想你定也見過飯桌上兩個人聊得熱火朝天,其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧?
? ? ? ? 所以,從大家身邊的事情出發,談及私生活,也就是俗稱的八卦,雖然聽起來容易冒犯人,但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。
? ? ? ? 只不過,同樣都是聊八卦,很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。
? ? ? ? 比如聊到婚姻,很多人會問:“你怎么還不結婚啊?”這句話十分容易引起他人抵觸,對方內心的聲音一定在說:我憑什么要結婚啊?你結婚早了不起啊?就算只是問“你有沒有對象啊”這樣的話,在我們這樣的文化環境里,也容易被當成一種壓力。
? ? ? ? 同樣的問法還有:“你生孩子沒有啊?你什么時候生孩子啊?”
? ? “你在哪高就啊?什么職位?待遇好不好啊?”
? ? ? ? 小訣竅
? ? ? ? 不給對方施加壓力
? ? ? ? 既然有時候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡,而涉及隱私又容易招人反感,那么這類問題究竟應該怎么聊呢?
? ? ? ? ? 換言之,如何正確地八卦呢其實,把剛才說過的這些誤區倒過來想一想就會發現,不給對方施加壓力是最根本的原則,具體來說,有以下三個注意事項。
? ? ? ? 注意1:不要索取信息,而要分享態度
? ? ? ? ? 很多時候我們打聽對方信息,只因為說法不夠講究,以至讓對方感覺到被評價,甚至被歧視。
? ? ? ? ? 有人可能會說:“我就是問問你有沒有小孩或工作怎么樣嘛,知道這些我才能更了解你,才能跟你走得更近啊!”然而事實上,有沒有歧視不是我們自己說了算,而是對方說了算。社會上就是天生有很多鄙視鏈,我們自己心里得有數。就算自己沒這個意思,別人也可能會覺得是這個意思,這你就百口莫辯了。
? ? ? ? 其實,很多時候稍微換個說法,就不會給人歧視的誤解了。比如,我們想知道別人有沒有小孩,有的人會這樣問:
? ? “你有孩子嗎?”“打算什么時候生呢？小孩多大啦？
? ? ? ? 這種單方面索取信息的問法,給人的感覺不會很舒服,會覺得像是在接受拷問,可以改成分享態度,比如問:
? ? ? ? “你喜歡孩子嗎?“這年頭當父母啊,真是越來越不容易!”
? ? ? ? ? 這類問題就比較不會傷人,因為“喜不喜歡”或“容不容易”只是表達態度,聊起來沒有壓力。且態度這東西,聊著聊著,對方往往就會很自然地變成跟我們]分享信息,比如順便告訴我們:
? ? “喜歡是喜歡,不過現在工作太忙,還沒有計劃要小孩。”或者是:“唉,家里生了兩個,現在累死了!此時,你們對話的重點就能從分享態度進階到分享信息,雙方關系,直也就更拉近了。同樣,當以后想問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時,你也不妨調整一下,改成:“你覺得現在這個時候投資房子可行嗎?”或者:“我覺得女生真是麻煩,有時候還不如一個人呢!”像這樣,把態度問題拋出去,對方自然就會聊到我們想要知道的信息。
? ? ? ? 注意2:拋磚引|玉,以自我揭短的方式向對方拋出話題。
? ? ? ? 在我們聊八卦的時候,很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對方最近的情感狀況,這樣的問法就是不合適的:“情人節我男朋友送了我一個新款的包包,我超喜歡!哦,對了,你跟你男朋友最近還好嗎?”無論對方有沒有收到男朋友的禮物,這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀,無形中給對方造成了很大的壓力,對方有可能會帶著敵意的態度,拉開架勢和你比誰的男朋友更好,或是抱持著“你有禮物了不起啊”的心態結束這場對話。但同樣的話題,如果你以自我揭短的形式問出來,先試試水,效果就會好很多。
? ? ? ? 比如“我男朋友最近總是加班,相處時間很少,我不開心的時候,他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心,你有什么相處的訣竅嗎?”
? ? ? ? 在這里你先對自我狀態進行否定式陳述,讓對方感受不到壓力。接下來,對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動,或分享他倆的相處之道,抑或是吐露和諧表象下的真實情況,你都可以了解到對方更多的信息,關系自然也就拉近了。
? ? ? ? ? 同樣方式也可以問工作狀態:“我最近覺得自己的工作沒勁透了,可就是下不了決心換工作。我看你干得倒是挺起勁兒,你怎么就能這么上心啊?”只要我們這樣問,對方一定會跟我們透露那些平常不太會跟人說起的信息。
? ? ? ? 這里的關鍵,是拋磚引玉從自身講起,自我揭露而不是炫耀,同時提出一個開放性的問題,這樣才能自然而然地聊得比較親熱。
? ? ? ? 注意3:把問題拋給在場的所有人,而不是特意面向某個人多人聊天時,同一個話題可能是這個人的甜蜜點,也可能是另一個人的禁忌區,想要避免他人的反感,聊天時要盡量把話題拋給更多的人,那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引|起共鳴,總會有人接話茬,大家聊開了,自然就會你一言、我一語,更多的信息就出來了。比如,我們想了解一下身邊人的婚戀狀況可以這么開頭:
? ? ? “我現在根本不想結婚、不想生小孩,可是父母天天催,你們這些還沒結婚的有沒有想過什么時候結婚啊?你們是怎么應對父母催婚的?”這樣一問,周圍人的婚戀情況基本就清楚了。總之,聊八卦時應以不給對方壓力為大原則,做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對,才能既拉近關系,又避免冒犯。
? ? ? ? 使用注意
? ? ? ? 第二點注意事項“自我揭短”,不是要你說謊話,總不能男朋友明明送了你包包,卻故意裝可憐說沒送,好去套對方的隱私。這種行為,日后一旦被抓到,會留下極壞的風評。
? ? ? ? 同時,揭短也并不意味著抱怨,它的意思是要你在同一個現實中(比如男朋友送包包)分享出不同的感受面(他也只懂送包包),好讓旁人可以從中發現,自己的生活也是有亮點、能炫耀的(我男朋友雖然沒送包包,但會每天陪我聊天)包,卻故意裝可憐說沒送,好去套對方的隱私。
? ? ? ? 常用句型
? ? ? ? ? 唉,我現在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要,你覺得呢你喜歡目前的工作嗎?
? ? ? 委婉禮貌地拒絕對方
? ? ? ? 誤區想借錢?借多少?生活中,要開口跟人借錢固然很難,但坦白說,要開口拒絕熟人向你借錢,其實也一點都不輕松。面對親友的請求,沒有人喜歡借錢出去,但是也沒有人愿意因為點錢就得罪親友。面對那些我們不想傷感情但又不想借錢的親友,該如何拒絕呢?許多人的第一反應就是問:“你想借多少?”而這是大錯特錯的。因為首先,你一開始就把話題的焦點放在“借多少”這個問題上,相當于已經錯失了拒絕借錢的機會(對方內心活動很可能是:你如果開始就不打算借,干嗎問數額呢?既然問了,就意味著或多或少總能借點唄);其次,除非你問完之后毫不遲疑地拿出錢包,否則你同時也失去了借錢給對方時原本可以收獲的人情(對方內心活動很可能是:你居然討價還價之后才借給我一個打過折的數目,我就算借到錢也覺得受到了侮辱)比如我們演示一下：
? ? ? ? ? 馬薇薇啊,最近我手頭有點緊,可不可以先跟你借兩萬?“哎呀,我現在手頭也不方便。這樣吧,這里有200你先拿去用,可以嗎?唉,2000真的不夠啊。幫幫忙,看在老同學的分兒上,能不能再多借一點?“那我看看對方內心:現在不管你借不借,我都不會領你這個情了這種無休無止的、不快樂的糾纏,就成了對話中的主要基調可見,一上來就著重“借多少”的應答方式是不對的。畢竟,只要一談起金額,那么這場談話的主動權就會落到借錢者的身上,對方的每一次討價還價都好像是在質問你舍不舍得這么多你現在手上有多少錢你覺得我們的交情值多少錢?以上這些問題正是我們最難以回答的,說實話錢包吃虧,說謊話良心吃虧,總之都是自己不舒服。甚至在許多情況下,討價還價之后借給對方,還不如干凈痛痛快地拒絕,更能維系雙方關系究其根本,這是因為在咱們中國人心里,跟每個親友的感情或多或少地都與某個具體的金額掛鉤。親近點的,愿意借的金額會多一點;疏遠點的,愿意借的金額會少一些。比如,同學借錢,在我們心里頂多1000元封頂,不還就算了;親戚借錢,大概可以承受1萬元,多了自己就會心疼,還得日夜擔心人家不還。然而,把這個“情感數額”拿到臺面上說,卻是一件很失禮、很不講情感的事情。正因為如此,當一個我們實在很不愿意借錢的人開口來向我們借錢的時候,往往就意味著我們內心對他認定的那個金額,跟他所自我感覺的金額,壓根兒不是同一個數字。
? ? ? ? ? 所以,此時一旦你將借錢的重點放在金額上,彼此的關系就已經基本走向破裂。人情變成了討價還價的交易借錢的雙方會在不好意思的彼此糾纏中商量出一個居中數目,可兩個人都覺得自己虧了,再加上日后我們不甘心地催錢和他不以為意的拖延,這種本來就脆弱的關系早晚會斷裂的。
? ? ? ? 總之,將重點放到借錢的金額上,是想要拒絕他人借錢的人最容易走入的誤區。
? ? ? ? 小訣竅——別關心金額,先關心原因
? ? ? ? 遇到親友借錢,第一步,一定不是先關心“借多少”,而是先關心“為什么”。唯有這樣,才能把焦點放在對方身上,掌握這場談話的主動權其差別在于:對于“借多少”,這個話題是落在我們身上;但對于“為什么要借”,這話題是落在對方身上。別忘了,借錢時給我們一個合適的理由是對方的義務。而先問原因,一方面顯得咱們重情重義,關心對方的生活;另一方面也把壓力轉嫁到對方的身上,更容易采取下一步的舉動此時,對方說出的借錢理由也不外乎兩種:
? ? ? ? 一是救急,比如說家人生病要借錢救命,這個時候我們的態度往往是能幫就幫。如果對方借錢的數額實在太大,借不了那么多,或是壓根兒不想陷入無止境的催錢與拖債中,也可以將你認為合適的金額用包個紅包的方式送給對方,而原本是想借錢的親友也不太可能挑你的理。
? ? ? ? ? 二是免息,比如說對方是因為買房、買車等一切購買行為而借錢,目的是為了省去銀行利息,把我們當免息并且無限期還款的銀行在用。面對這種理由,一旦開始借錢,基本上以后雙方的關系就是催款關系不借,反而可能還有一線生機。當對方說出諸如買房之類的借錢理由時,不要馬上說“買房啊,不借”這樣讓人尷尬的話,而是要進一步以關切的態度來確定對方缺錢的原因,比如“買房首付不夠啊,理解理解,現在房子的確太貴了。”千萬不要傻乎乎地直接問對方,憑什么買超過自己支付能力的房子,這樣顯得很不客氣。只要我們開始感嘆房子太貴,跟對方做出同仇敵愾的樣子,對方一定會順勢進一步解釋不是自己非要超前消費,而是丈母娘或者老婆逼的,這就間接幫助我們確定了對方借錢的根本原因及壓力所在,同時也為提出拒絕理由打下了基礎。而探聽清楚原因后,接下來,我們就可以根據對方的原因給出一個不借的相似理由,比如“我借錢是因為最近想籌劃買房,你看能不能幫我周轉周轉。”“哎呀,怎么這么巧,我恰好最近也在計劃買車,手頭的資金壓力也很大,想幫你也是有心無力啊此時,大家都是為了自己的美好生活在努力攢錢,對方臉皮再厚也不會說“你的美好生活先等等,我的美好生活比較急”吧?再比如“最近老板承諾的獎金一直沒到位,生活實在有點困難,你能不能幫幫我“啊?你也遇到一樣的問題啊!我們老板也是一樣,工資都拖著不發,現在的老板怎么都這樣啊!”直接表明與對方遭遇一樣的困境,還可以借勢與對方一起抱怨老板,情感上也可以下得了臺階。
? ? ? ? ? 這個訣竅的巧妙之處在于:當對方以某種原因為理由向你借錢時,對方一定會覺得這個理由本身很有說服力,他人無法拒絕,而用同樣的理由來拒絕對方時,他也同樣沒辦法再接著糾纏,或否定你的理由不重要
? ? ? ? 使用注意
? ? ? ? 這一篇的分析比較多,因為在我們在談到如何拒絕親友借錢時,所分享的其實不只是如何說話的技巧,還包括一定程度的人際觀與金錢觀。當然,對于后兩者,人生沒有標準答案,所以僅供參考,有不同看法的朋友大可將本篇重點放在對話目標的挑選上。
? ? ? ? 另外,希望你做好心理建設,借錢給人從來都不是義務,沒什么不好意思的。你肯學習好好說話,把拒絕的話說得好聽些,已經是在額外付出了常用句型你最近是遇到什么困難了嗎?我也遇到了一樣的問題,真抱歉沒法幫到你。
