迅速真誠(chéng)地營(yíng)造關(guān)系
破解初次見面的尷尬
〈誤區(qū)〉沒話題？聊隱私
? ? ? 在剛認(rèn)識(shí)的人面前，我們或多或少都會(huì)經(jīng)歷面面相覷、無話可談的社交尷尬癥。比如拜訪客戶時(shí)，面對(duì)等候室里那位殷勤接待的實(shí)習(xí)生；出差時(shí)，面對(duì)主辦方派來接機(jī)的工作人員……這種時(shí)候，大家萍水相逢，要深聊，實(shí)在沒必要；要完全不搭理人家，則彼此面面相覷十幾乃至幾十分鐘，又好像不太禮貌。像這種短暫的社交尷尬，老一輩的人，往往都是用“探詢隱私”的方式來解決，比方問問“你結(jié)婚了嗎”“有沒有對(duì)象啊”“小孩多大了啊”。畢竟在過去那個(gè)年代，彼此打探打探家庭背景，以示不拿對(duì)方當(dāng)外人，也是一種表露善意的方式。但在今天這個(gè)時(shí)代，大家越來越重視個(gè)人空間，強(qiáng)調(diào)多元生活，你要再想找話題可不能問這些問題了。一來是交淺言深，容易給對(duì)方壓力；二來是怕人覺得你別有企圖。
〈小訣竅〉聊名字
? ? ? 在沒話找話的情況下，最簡(jiǎn)單的一招就是和對(duì)方聊聊他（她）的名字。“您好，初次見面，我叫黃執(zhí)中，請(qǐng)問您怎么稱呼？”“我叫馬薇薇。”“哦，wēi是哪個(gè)wēi？”“薔薇的薇。”“哇，好漂亮的名字，你父母是希望自己的女兒像朵花嗎？”“是啊，還要有刺呢！”“哈哈哈，我覺得同樣用花草取名字，用薇薇就比叫什么蘭啊、芳啊來得更別致，而且將來取英文名也容易。”“是啊，我的英文名就叫……”
? ? ? 聊名字有幾個(gè)好處：第一，陌生人相遇，一開口永遠(yuǎn)是請(qǐng)教姓名。所以既然開了這個(gè)頭，不如接下去，也省得額外找話題。第二，即便再怎么不了解對(duì)方的背景或嗜好，但有一點(diǎn)是永遠(yuǎn)不變的，那就是每個(gè)人總是對(duì)他（她）自己最有興趣。所以跟別人問起名字的寓意、取名的由來，或者聊幾句稱呼或綽號(hào)的趣聞，既能表現(xiàn)出你對(duì)陌生朋友的重視，又絕不怕冒犯對(duì)方。更何況，與西方姓名動(dòng)不動(dòng)就是約翰、湯姆、瑪莉或茱蒂相比，中國(guó)人的名字有一個(gè)很大的特色，那就是父母給我們?nèi)∶麜r(shí)，在短短兩三個(gè)字中常常融入大量的寓意、典故與期盼。甚至有時(shí)候，名字還包括了家族的族譜用字、長(zhǎng)幼排序、五行風(fēng)水。如果我們恰好懂得對(duì)方名字里的典故，幾乎一上來就可以給對(duì)方留下不錯(cuò)的印象。那要是不懂呢？沒關(guān)系，用請(qǐng)教的方式也能聊。尤其一些少見的姓氏或者冷僻字，用在姓名里，幾乎都能讓對(duì)方帶出一段話題。簡(jiǎn)言之，只要沿著對(duì)方的名字開聊，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己眼前是一個(gè)寬廣的天地，從聊名字開始，最后可以變成聊家庭、聊個(gè)性、聊人生……“您好，初次見面，我叫黃執(zhí)中，請(qǐng)問您怎么稱呼？”“我叫邱晨。”“嗯，早晨的晨，是因?yàn)樵谠缟铣錾膯幔俊薄皩?duì)啊，我媽媽生完我時(shí)，眼見醫(yī)院窗外的破曉特別漂亮，所以就取了這個(gè)名。”“感覺挺有朝氣。”“沒有啦，其實(shí)我這個(gè)人很頹的。”“哈哈哈，頹才好啊，我也不喜歡給自己太大壓力……”
〈使用注意〉
? ? ? 和對(duì)方聊名字時(shí)，有一點(diǎn)必須切記，那就是千萬不要說出“這個(gè)名字很常見”“啊，我認(rèn)識(shí)一個(gè)人，也叫這個(gè)名”之類的話。因?yàn)槊總€(gè)人都會(huì)希望自己是獨(dú)一無二的，所以除非對(duì)方主動(dòng)提到“我跟那個(gè)名人同名，也叫黃磊”之類的話，否則我們都應(yīng)該避免去稀釋對(duì)方的獨(dú)特性。此外，本篇的重點(diǎn)主要是針對(duì)那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補(bǔ)尷尬的社交空白時(shí)使用。如果面對(duì)的是想要更進(jìn)一步拉近關(guān)系的對(duì)象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那么光聊名字反而會(huì)因?yàn)檫^于客套而造成距離感，使用時(shí)要謹(jǐn)慎。
常用句型
? ? ? 您這個(gè)名字很少見，別人應(yīng)該一聽就很難忘吧？老師點(diǎn)名的時(shí)候是不是總逃不掉？您父母應(yīng)該很有文化，才會(huì)取這樣的一個(gè)寓意深長(zhǎng)的名字。哈哈，您這個(gè)名字，是不是常被人讀錯(cuò)？
用聊八卦拉近距離
〈誤區(qū)〉
聊天，完全不能涉及私生活
? ? ? 上文我們談到，聊天的時(shí)候涉及隱私是不禮貌的，但是這個(gè)原則也不是絕對(duì)的，特別是對(duì)于那些你比較親近的，或者是想跟對(duì)方熱絡(luò)起來的人。只要選擇正確的話題和切入角度，聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。這個(gè)觀點(diǎn)乍看起來有點(diǎn)奇怪，但是你反過來想想，如果聊天時(shí)完全不涉及私生活，對(duì)話會(huì)是什么樣的呢？你應(yīng)該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機(jī)會(huì)顯擺自己的聚會(huì)、沒話找話客套對(duì)客套的場(chǎng)面、無話可說低頭刷手機(jī)的場(chǎng)景，這些對(duì)話的確都不涉及私生活，可是真的有意思嗎？當(dāng)然，志同道合的知音，可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私，但是這需要雙方都同樣專業(yè)而且喜好一致，而這是可遇而不可求的。更糟糕的是，如果圍坐在一起的還有別人，往往完全插不上話，我想你一定也見過飯桌上兩個(gè)人聊得熱火朝天，其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧？所以，從大家身邊的事情出發(fā)，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。只不過，同樣都是聊八卦，很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。比如聊到婚姻，很多人會(huì)問：“你怎么還不結(jié)婚啊？”這句話十分容易引起他人抵觸，對(duì)方內(nèi)心的聲音一定在說：我憑什么要結(jié)婚啊？你結(jié)婚早了不起啊？就算只是問“你有沒有對(duì)象啊”這樣的話，在我們這樣的文化環(huán)境里，也容易被當(dāng)成一種壓力。同樣的問法還有：“你生孩子沒有啊？你什么時(shí)候生孩子啊？”“你在哪高就啊？什么職位？待遇好不好啊？”
〈小訣竅〉不給對(duì)方施加壓力
? ? ? 既然有時(shí)候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡(luò)，而涉及隱私又容易招人反感，那么這類問題究竟應(yīng)該怎么聊呢？換言之，如何正確地八卦呢？其實(shí)，把剛才說過的這些誤區(qū)倒過來想一想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，不給對(duì)方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個(gè)注意事項(xiàng)。
注意1：不要索取信息，而要分享態(tài)度
? ? ? 很多時(shí)候我們打聽對(duì)方信息，只因?yàn)檎f法不夠講究，以至讓對(duì)方感覺到被評(píng)價(jià)，甚至被歧視。有人可能會(huì)說：“我就是問問你有沒有小孩或工作怎么樣嘛，知道這些我才能更了解你，才能跟你走得更近啊！”然而事實(shí)上，有沒有歧視不是我們自己說了算，而是對(duì)方說了算。社會(huì)上就是天生有很多鄙視鏈，我們自己心里得有數(shù)。就算自己沒這個(gè)意思，別人也可能會(huì)覺得是這個(gè)意思，這你就百口莫辯了。其實(shí)，很多時(shí)候稍微換個(gè)說法，就不會(huì)給人歧視的誤解了。比如，我們想知道別人有沒有小孩，有的人會(huì)這樣問：“你有孩子嗎？”“打算什么時(shí)候生呢？”“小孩多大啦？”這種單方面索取信息的問法，給人的感覺不會(huì)很舒服，會(huì)覺得像是在接受拷問，可以改成分享態(tài)度，比如問：“你喜歡孩子嗎？”“這年頭當(dāng)父母啊，真是越來越不容易！”這類問題就比較不會(huì)傷人，因?yàn)椤跋膊幌矚g”或“容不容易”只是表達(dá)態(tài)度，聊起來沒有壓力。且態(tài)度這東西，聊著聊著，對(duì)方往往就會(huì)很自然地變成跟我們分享信息，比如順便告訴我們：“喜歡是喜歡，不過現(xiàn)在工作太忙，還沒有計(jì)劃要小孩。”或者是：“唉，家里生了兩個(gè)，現(xiàn)在累死了！”此時(shí)，你們對(duì)話的重點(diǎn)就能從分享態(tài)度進(jìn)階到分享信息，雙方關(guān)系也就更拉近了。同樣，當(dāng)以后想問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時(shí)，你也不妨調(diào)整一下，改成：“你覺得現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候投資房子可行嗎？”或者：“我覺得女生真是麻煩，有時(shí)候還不如一個(gè)人呢！”像這樣，把態(tài)度問題拋出去，對(duì)方自然就會(huì)聊到我們想要知道的信息。
注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向?qū)Ψ綊伋鲈掝}
? ? ? 在我們聊八卦的時(shí)候，很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對(duì)方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的：“情人節(jié)我男朋友送了我一個(gè)新款的包包，我超喜歡！哦，對(duì)了，你跟你男朋友最近還好嗎？”無論對(duì)方有沒有收到男朋友的禮物，這樣的問法都會(huì)讓人感覺是在炫耀，無形中給對(duì)方造成了很大的壓力，對(duì)方有可能會(huì)帶著敵意的態(tài)度，拉開架勢(shì)和你比誰的男朋友更好，或是抱持著“你有禮物了不起啊”的心態(tài)結(jié)束這場(chǎng)對(duì)話。但同樣的話題，如果你以自我揭短的形式問出來，先試試水，效果就會(huì)好很多。比如：“我男朋友最近總是加班，相處時(shí)間很少，我不開心的時(shí)候，他也只會(huì)用買個(gè)包這種方式哄我。我看你男友對(duì)你特別用心，你有什么相處的訣竅嗎？”在這里你先對(duì)自我狀態(tài)進(jìn)行否定式陳述，讓對(duì)方感受不到壓力。接下來，對(duì)方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動(dòng)，或分享他倆的相處之道，抑或是吐露和諧表象下的真實(shí)情況，你都可以了解到對(duì)方更多的信息，關(guān)系自然也就拉近了。同樣方式也可以問工作狀態(tài)：“我最近覺得自己的工作沒勁透了，可就是下不了決心換工作。我看你干得倒是挺起勁兒，你怎么就能這么上心啊？”只要我們這樣問，對(duì)方一定會(huì)跟我們透露那些平常不太會(huì)跟人說起的信息。這里的關(guān)鍵，是拋磚引玉從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時(shí)提出一個(gè)開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。
注意3：把問題拋給在場(chǎng)的所有人，而不是特意面向某個(gè)人
? ? ? 多人聊天時(shí)，同一個(gè)話題可能是這個(gè)人的甜蜜點(diǎn)，也可能是另一個(gè)人的禁忌區(qū)，想要避免他人的反感，聊天時(shí)要盡量把話題拋給更多的人，那些不想接話的人也自然不會(huì)感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引起共鳴，總會(huì)有人接話茬，大家聊開了，自然就會(huì)你一言、我一語，更多的信息就出來了。比如，我們想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這么開頭：“我現(xiàn)在根本不想結(jié)婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結(jié)婚的有沒有想過什么時(shí)候結(jié)婚啊？你們是怎么應(yīng)對(duì)父母催婚的？”這樣一問，周圍人的婚戀情況基本就清楚了。總之，聊八卦時(shí)應(yīng)以不給對(duì)方壓力為大原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對(duì)，才能既拉近關(guān)系，又避免冒犯。
〈使用注意〉
? ? ? 第二點(diǎn)注意事項(xiàng)“自我揭短”，不是要你說謊話，總不能男朋友明明送了你包包，卻故意裝可憐說沒送，好去套對(duì)方的隱私。這種行為，日后一旦被抓到，會(huì)留下極壞的風(fēng)評(píng)。同時(shí)，揭短也并不意味著抱怨，它的意思是要你在同一個(gè)現(xiàn)實(shí)中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好讓旁人可以從中發(fā)現(xiàn)，自己的生活也是有亮點(diǎn)、能炫耀的（我男朋友雖然沒送包包，但會(huì)每天陪我聊天）。
常用句型
唉，我現(xiàn)在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？你喜歡目前的工作嗎？
委婉禮貌地拒絕對(duì)方
〈誤區(qū)〉想借錢？借多少？
? ? ? 生活中，要開口跟人借錢固然很難，但坦白說，要開口拒絕熟人向你借錢，其實(shí)也一點(diǎn)都不輕松。
? ? ? 面對(duì)親友的請(qǐng)求，沒有人喜歡借錢出去，但是也沒有人愿意因?yàn)橐稽c(diǎn)錢就得罪親友。面對(duì)那些我們不想傷感情但又不想借錢的親友，該如何拒絕呢？許多人的第一反應(yīng)就是問：“你想借多少？”而這是大錯(cuò)特錯(cuò)的。因?yàn)槭紫龋阋婚_始就把話題的焦點(diǎn)放在“借多少”這個(gè)問題上，相當(dāng)于已經(jīng)錯(cuò)失了拒絕借錢的機(jī)會(huì)（對(duì)方內(nèi)心活動(dòng)很可能是：你如果一開始就不打算借，干嗎問數(shù)額呢？既然問了，就意味著或多或少總能借點(diǎn)唄）；其次，除非你問完之后毫不遲疑地拿出錢包，否則你同時(shí)也失去了借錢給對(duì)方時(shí)原本可以收獲的人情（對(duì)方內(nèi)心活動(dòng)很可能是：你居然討價(jià)還價(jià)之后才借給我一個(gè)打過折的數(shù)目，我就算借到錢也覺得受到了侮辱）。比如我們演示一下：“馬薇薇啊，最近我手頭有點(diǎn)緊，可不可以先跟你借兩萬？”“哎呀，我現(xiàn)在手頭也不方便。這樣吧，這里有2000你先拿去用，可以嗎？”“唉，2000真的不夠啊。幫幫忙，看在老同學(xué)的分兒上，能不能再多借一點(diǎn)？”“那我看看……”（對(duì)方內(nèi)心：現(xiàn)在不管你借不借，我都不會(huì)領(lǐng)你這個(gè)情了）這種無休無止的、不快樂的糾纏，就成了對(duì)話中的主要基調(diào)。可見，一上來就著重“借多少”的應(yīng)答方式是不對(duì)的。畢竟，只要一談起金額，那么這場(chǎng)談話的主動(dòng)權(quán)就會(huì)落到借錢者的身上，對(duì)方的每一次討價(jià)還價(jià)都好像是在質(zhì)問：“你舍不舍得這么多？”“你現(xiàn)在手上有多少錢？”“你覺得我們的交情值多少錢？”以上這些問題正是我們最難以回答的，說實(shí)話錢包吃虧，說謊話良心吃虧，總之都是自己不舒服。甚至在許多情況下，討價(jià)還價(jià)之后借給對(duì)方，還不如干凈痛快地拒絕，更能維系雙方關(guān)系。究其根本，這是因?yàn)樵谠蹅冎袊?guó)人心里，跟每個(gè)親友的感情或多或少地都與某個(gè)具體的金額掛鉤。親近點(diǎn)的，愿意借的金額會(huì)多一點(diǎn)；疏遠(yuǎn)點(diǎn)的，愿意借的金額會(huì)少一些。比如，同學(xué)借錢，在我們心里頂多1000元封頂，不還就算了；親戚借錢，大概可以承受1萬元，多了自己就會(huì)心疼，還得日夜擔(dān)心人家不還。然而，把這個(gè)“情感數(shù)額”拿到臺(tái)面上說，卻是一件很失禮、很不講情感的事情。正因?yàn)槿绱耍?dāng)一個(gè)我們實(shí)在很不愿意借錢的人開口來向我們借錢的時(shí)候，往往就意味著我們內(nèi)心對(duì)他認(rèn)定的那個(gè)金額，跟他所自我感覺的金額，壓根兒不是同一個(gè)數(shù)字。所以，此時(shí)一旦你將借錢的重點(diǎn)放在金額上，彼此的關(guān)系就已經(jīng)基本走向破裂。人情變成了討價(jià)還價(jià)的交易，借錢的雙方會(huì)在不好意思的彼此糾纏中商量出一個(gè)居中數(shù)目，可兩個(gè)人都覺得自己虧了，再加上日后我們不甘心地催錢和他不以為意的拖延，這種本來就脆弱的關(guān)系早晚會(huì)斷裂的。總之，將重點(diǎn)放到借錢的金額上，是想要拒絕他人借錢的人最容易走入的誤區(qū)。
〈小訣竅〉別關(guān)心金額，先關(guān)心原因
? ? ? 遇到親友借錢，第一步，一定不是先關(guān)心“借多少”，而是先關(guān)心“為什么”。唯有這樣，才能把焦點(diǎn)放在對(duì)方身上，掌握這場(chǎng)談話的主動(dòng)權(quán)。其差別在于：對(duì)于“借多少”，這個(gè)話題是落在我們身上；但對(duì)于“為什么要借”，這話題是落在對(duì)方身上。別忘了，借錢時(shí)給我們一個(gè)合適的理由是對(duì)方的義務(wù)。而先問原因，一方面顯得咱們重情重義，關(guān)心對(duì)方的生活；另一方面也把壓力轉(zhuǎn)嫁到對(duì)方的身上，更容易采取下一步的舉動(dòng)。此時(shí)，對(duì)方說出的借錢理由也不外乎兩種：一是救急，比如說家人生病要借錢救命，這個(gè)時(shí)候我們的態(tài)度往往是能幫就幫。如果對(duì)方借錢的數(shù)額實(shí)在太大，借不了那么多，或是壓根兒不想陷入無止境的催錢與拖債中，也可以將你認(rèn)為合適的金額用包個(gè)紅包的方式送給對(duì)方，而原本是想借錢的親友也不太可能挑你的理。二是免息，比如說對(duì)方是因?yàn)橘I房、買車等一切購(gòu)買行為而借錢，目的是為了省去銀行利息，把我們當(dāng)免息并且無限期還款的銀行在用。面對(duì)這種理由，一旦開始借錢，基本上以后雙方的關(guān)系就是催款關(guān)系；不借，反而可能還有一線生機(jī)。當(dāng)對(duì)方說出諸如買房之類的借錢理由時(shí)，不要馬上說“買房啊，不借”這樣讓人尷尬的話，而是要進(jìn)一步以關(guān)切的態(tài)度來確定對(duì)方缺錢的原因，比如：“買房首付不夠啊，理解理解，現(xiàn)在房子的確太貴了。”千萬不要傻乎乎地直接問對(duì)方，憑什么買超過自己支付能力的房子，這樣顯得很不客氣。只要我們開始感嘆房子太貴，跟對(duì)方做出同仇敵愾的樣子，對(duì)方一定會(huì)順勢(shì)進(jìn)一步解釋不是自己非要超前消費(fèi)，而是丈母娘或者老婆逼的，這就間接幫助我們確定了對(duì)方借錢的根本原因及壓力所在，同時(shí)也為提出拒絕理由打下了基礎(chǔ)。而探聽清楚原因后，接下來，我們就可以根據(jù)對(duì)方的原因給出一個(gè)不借的相似理由，比如：“我借錢是因?yàn)樽罱牖I劃買房，你看能不能幫我周轉(zhuǎn)周轉(zhuǎn)。”“哎呀，怎么這么巧，我恰好最近也在計(jì)劃買車，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊。”此時(shí)，大家都是為了自己的美好生活在努力攢錢，對(duì)方臉皮再厚也不會(huì)說“你的美好生活先等等，我的美好生活比較急”吧？再比如：“最近老板承諾的獎(jiǎng)金一直沒到位，生活實(shí)在有點(diǎn)困難，你能不能幫幫我？”“啊？你也遇到一樣的問題啊！我們老板也是一樣，工資都拖著不發(fā)，現(xiàn)在的老板怎么都這樣啊！”直接表明與對(duì)方遭遇一樣的困境，還可以借勢(shì)與對(duì)方一起抱怨老板，情感上也可以下得了臺(tái)階。這個(gè)訣竅的巧妙之處在于：當(dāng)對(duì)方以某種原因?yàn)槔碛上蚰憬桢X時(shí)，對(duì)方一定會(huì)覺得這個(gè)理由本身很有說服力，他人無法拒絕，而用同樣的理由來拒絕對(duì)方時(shí)，他也同樣沒辦法再接著糾纏，或否定你的理由不重要。
〈使用注意〉
? ? ? 這一篇的分析比較多，因?yàn)樵谖覀冊(cè)谡劦饺绾尉芙^親友借錢時(shí)，所分享的其實(shí)不只是如何說話的技巧，還包括一定程度的人際觀與金錢觀。當(dāng)然，對(duì)于后兩者，人生沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，所以僅供參考，有不同看法的朋友大可將本篇重點(diǎn)放在對(duì)話目標(biāo)的挑選上。另外，希望你做好心理建設(shè)，借錢給人從來都不是義務(wù)，沒什么不好意思的。你肯學(xué)習(xí)好好說話，把拒絕的話說得好聽些，已經(jīng)是在額外付出了。
常用句型
? ? ? 你最近是遇到什么困難了嗎？我也遇到了一樣的問題，真抱歉沒法幫到你。
