問
"找對象要找和自己互補的，還是找和自己相似的？如何判斷一個人能跟自己長期相處，彼此長期保持興趣和親密感？"答
這些問題都是一個單身的人在沒有進入親密關系之前才會想的。找對象根本不是腦子里先有了很多條條框框，然后再按著這個條條框框去按圖索驥。這又不是公司招聘，先弄個崗位說明書。
至于怎么才能判斷你們能否長期相處、能否對彼此一直有興趣，你同樣不會知道。
這不是人的特性，而是你跟他相處的特性。相處意味著，未來你們對彼此是否還有興趣，是你們在相處的過程中逐漸發展出來的。
有人說，美好的愛情就是一次次愛上同一個人。而對一個人的興趣，就是一次次去發現他的不同面。
不過我理解這個問題。因為愛情太不確定，我們太想有一種確定感了。可是太想要有確定感，這也常常是我們沒法進入親密關系的原因。
問
"在親密關系中，一方希望兩個人都可以有相對獨立的空間和人格，而另一方更渴望依賴，出現這種狀況該怎么去平衡和互相理解呢？"答
在親密關系中，愛和自由之間，存在著一種永恒的矛盾和張力。有時候，當一方想要獨立的空間時，另一方會將其解讀為“你不愛我”、“不想和我在一起”。
而一方想要依賴時，另一方會將其解讀為“你想控制我”。怎么能找到一個彼此都合適的空間呢？這就需要好好商量。
“好好商量”其實不僅是針對這個問題的回答，而是針對所有關于夫妻差異問題的回答。
夫妻之間有差異是正常的，差異本身并不是問題，怎么處理差異才會變成真正的問題。
好好商量的意思，是在開始的時候，不抱定自己不改，只是為了說服對方、改變對方立場的目的。
好好商量就是要能聽得進去彼此的話，兩個人都有改變的意愿。不僅為了對方改變，也是為了自己改變。
問
"職場媽媽一枚，在家庭方面付出多，在直男老公面前如何被看見、被愛？"答
如果是你的直男老公來問我，我會跟他說：你需要多看到老婆的付出，否則你會讓她寒心和遠離。
現在是你來問我，那我就會說：愛是沒法強迫的。男人是很笨的，就算你提醒他沒看見，他也不會變得更聰明點，更別提抱怨了。有時候，你指責他沒看見，只會讓他更遠離。
你看，不同的人來問我，我的答案是不一樣的。但是準則卻是一樣的：如果你要有所改變，你只能推動自己改變，而不能強迫對方去改變。
這并不是說我們不能改變對方，而是說，改變對方的途徑跟我們想的不一樣。我們只有用自己的改變，才能推動對方的改變。以及如果我們需要愛和看見，就只能先給對方愛和看見。
所以你可以問自己這三個問題：
1.我對他是否有足夠的愛和看見？怎么做才能讓這種愛和看見更多一些？
2.我確信對方心里有我嗎？我怎么才能增加這種確信？
3.如果我要跟老公商量，讓他跟我一起參與家庭，怎么樣的商量是有效的，怎么樣是無效的？
問
"伴侶雙方發生沖突時，如何面對溝通之前的恐懼？以及如何防止自己因為恐懼沖突，而回避跟對方溝通？"答
這需要在嘗試中獲得新的經驗。你可以思考一下，你的恐懼是什么？這種恐懼從哪里來？它是真實的嗎？
你可以在心平氣和的時候跟你的伴侶討論這種恐懼。你可以問他，在發生沖突時，如果你直接表達，他是否能接受？他會不會因此不愛你？如果他能接受，那就試著從一些你不那么恐懼的分歧開始表達。
事實上，讀《如何“正確”地吵架？》后，你能有所啟發。
問
"親密關系中發生的爭執，多數情況下是情緒化的。這種狀態下的爭執大多是從自身立場出發的，而比雙方立場更重要的是關系本身。如何培養雙方以關系為主的解決問題的思維模式？而不僅僅是訴諸自身利益？"答
一個秘訣是，不要把對方當作敵人，而要把不良的關系模式當作你們共同的敵人。
如果你把伴侶當作敵人，你就很容易想，都是對方的錯。
可是如果你把不良的關系模式當作敵人，那你就會去想，你的哪些行為導致了伴侶的問題，伴侶的問題又如何影響了你的行為？你就會想，為什么兩個明明想要好的人，卻很難改善彼此的關系？
當你們這么想的時候，你們就站在了一起。把兩個人都當作消極的關系模式的受害者，而不是一方是施害者，一方是受害者。
問
"對方因為我的“自我中心”而被吸引，進入親密關系之后又因為我的“自我中心”而受傷。我愿意考慮對方的感受，但是自己也有很多習以為常的堅持。那么進入親密關系之后，調整究竟要從哪里著手呢？"答
你感覺到自己的“自我中心”，這是不錯的反省。意識到“自我中心”并且想改變，這就是調整的開始了。
其實任何一段親密關系，都意味著人們需要做一些改變。如果沒有改變，那就意味著他們其實并沒有戀愛或者結婚，只是找了一個偶爾可以一起玩的伴而已。
至于你說究竟要從哪里開始著手，我覺得也許你可以從多問問對方的想法和感受開始。
理解對方的想法和感受，尊重這種想法，并愿意為對方的想法做出自己的調整，這就是改變的開始。
問
"在遇到他之后，我會拼命對他好，我會說：“這是因為愛啊”。但是又有人說：“這是因為你害怕失去這個人，所以通過不斷地對他好，去討好他。這是因為你們之間的關系是不對等的，你害怕他會離開你，只有用這種辦法，才能把他留到你身邊。”所以我想問，我這種心甘情愿的付出，是基于不平等的親密關系嗎？您怎么看我這樣的做法呢？"答
我覺得那個“又有人說”里的“又有人”挺討厭的。他這么有主意，那干脆讓他替你戀愛得了，你說呢？
感情是需要付出的。心甘情愿的付出，當然是愛的標志了。
其實我們在親密關系中是不害怕付出的。為所愛的人付出，我們也會覺得幸福。
我們怕的是，對方沒有看到我們的付出，不感激我們的付出。我們怕的是，我們的付出不值得。而一旦我們覺得自己的付出不值得，我們就開始變得斤斤計較。
所以，問題不是你有沒有付出，而是你的伴侶怎么看你的付出。
他看到了你的付出嗎？他感激你嗎？他心疼你嗎？如果答案是肯定的，那你的付出當然沒問題。祝福你們。
問
"我最近發現自己失控的時候，延續了父母失控時候的行為軌跡，而那些是我努力想要逃避的陰影。自己一直警醒不要去做的行為，原來一直深入在我身上，這讓我感到非常失敗和受挫。請問：原生家庭不好的相處方式對我影響實在太深，該如何化解？"答
原生家庭對我們最大的影響，是塑造了我們的情感反應模式，也給了我們關系相處的經驗。但這并不意味著它是不可改變的。
改變的要旨，就是新經驗會逐漸代替舊經驗。而你們自己的親密關系就是你們的新經驗，它是由你和你的伴侶共同塑造的。
所以，改變原生家庭的影響，就需要你走進親密關系，在自己的親密關系中去獲得新的經驗。
我在《親密關系》講過一個故事：
有一個女生，她和你一樣，來自一個不好的原生家庭，所以她對關系一直缺乏安全感。她總說，她自己最擅長的，就是在別人拋棄自己前先拋棄別人。
可是后來我見到她的時候，她已經要當媽媽了，挺著大肚子一臉幸福。我問她怎么做到的，她說：“我的男朋友是一個特別有安全感的人。他知道我的不安，所以一直安慰我：‘沒關系，我不會離開你。’而且他也并不煩，好像挺享受這種感覺，他說得多了，慢慢我就信了。”
這就是新經驗塑造的過程。也是改變的過程。
問
"我現在是人到中年，特別同意您在《自我發展》中說的：中年之后是“走回去”， 從40歲到衰老的步驟，和前面的發展階段是反向的。我的問題是：如何在各階段，特別是中年之后，和伴侶保持和諧的親密關系？"答
就像自我的發展是分階段的一樣，親密關系也是分階段的。每個階段有每個階段的特點和需要完成的任務。
比如在戀愛階段，最大的特點是兩個人都充滿了激情，對對方充滿好奇和探索。而需要完成的任務，是能夠對彼此和長久的關系做出承諾，并把彼此當作唯一。
到了結婚以后，親密關系中需要完成的任務就變成了共同商量、處理差異、面對生活的難題。
到了有孩子的階段，需要完成的任務就變成了如何在撫養孩子的時候仍然保持親密，如何保持夫妻獨立的空間。
而到了中年以后呢，如果發展得好，中年夫妻的特點是兩個人已經培養出了足夠的默契。而需要完成的任務，是重新尋找彼此的親密感。
我的建議是，中年的夫妻能有一些孩子和家庭瑣事以外的共同空間。兩個人可以一起回憶共同走過的愛情道路，或者有一些共同的愛好。能夠彼此說說話，就是兩個人保持親密的方式。
問
"如何走出前任的陰霾，真正體驗到愛呢？"答
我在《親密關系》中寫過這個問題：《如何走出關系的分離？》、《如何處理與前任的關系？》。
是否走出了關系的陰霾，有一些明顯的區別。
沒有走出陰霾的時候，你還活在那段已經逝去的關系里。曾經的溫馨變成了你還想再續前緣的執念，曾經的傷害變成了你不敢再愛的理由。
走出陰霾的時候，那段逝去的關系就活在你心里了。曾經的溫馨變成了美好的回憶，曾經的傷害變成了再愛的經驗。而這需要我們去經歷艱難的結束——迷茫——重生的過程。
關系的逝去會留下一個很大的空洞，而我們需要用自我其它部分的增長，比如友情、事業、精神生活的成長，來彌補這個空洞。
