昨天寫了媽媽，今天寫寫我和我爸。
寫媽媽是輕松的，要寫我和我爸的關系，心情和身體都感覺稍微沉重一點。
我曾經花了很多年的時間，來放下我對爸爸的不滿和期望，接受我爸就是他那樣的。
大概在我三十五六歲的時候，我內心跟我爸的關系糾結達到最高峰。我夜里會醒過來，感到極度焦躁。我一方面對我爸爸有很多不滿意、憤怒，不知道如何處理，另一方面我非常自責我對爸爸保持這樣的態度。我內心自責的那句話很清晰：“爸爸都已經年紀這么大了，你還對他這樣，以后他不在了你會后悔的！”
就這么一驚一咋的高度焦慮，逼著我走上了自我救贖之路。2010年左右開始看武志紅，了解各種為何家會傷人；2013年開始學習教練，各種練習中主動被教練最多的話題就是我和我爸的關系。2014年參加家排，看我和爸爸的關系。2015年全息呼吸工作坊，也被帶出和父親的關系。
冰山的融解是一個漫長的過程。到今天，冰山主體基本融解了，還有一些個大大小小的浮冰塊在生命的大洋里漂著。回頭看，我甚至不清楚冰山融解和倒塌的過程是怎么發生的。我記得2014年我帶著一家陪爸爸去他鐘愛的黃山，在黃山頂上我跟自己說就此放下。我記得去年三月，我專門安排回重慶看爸爸，和他一起單獨相處了一天，看他畫畫、和他一起爬山。我記得今年二月春節回家，我忍不住對爸爸大喊大叫，喊出我我從小到大對他常常發脾氣的不滿，喊完之后好爽。
我現在基本接受我爸爸就是這樣的一個人，我也接受我還有一些個憤怒和不滿，我也相信我爸爸愛我，并且做了他能做到的最好，甚至也許超過了他能做到的最好。
至今，我仍然在療愈和滿足我內在那個渴望被爸爸認可、欣賞、疼愛的小女孩。我能看到我在我先生身上，在我周圍的世界尋找認可、欣賞和被溫柔地對待。就在前幾天，我先生下班回家，我興奮地說：“你要看我今天寫的文章嗎？” 先生看了沒有給我我期待的認可，我難過了一整天。
我看到我自己，就像一個五六歲的小女孩，每次爸爸回家都急不可待地要向爸爸匯報這一天里得意的事兒，期待獲得爸爸的關注、任何、欣賞和愛。她仍然會因為得不到，時而傷心大哭。她時而又突然好像長大一點，可以保持多一點的愛去面對這個世界。
我知道我仍然走在療愈的路上，我知道，這條路上遇到的很多人，溫暖和療愈著我，我內心那股不屈不饒的勁兒，也療愈著我自己。
在我對爸爸的關系變得放松的過程中，我感到爸爸也變得越來越輕松自在，也不那么容易發火了。他的畫色彩越來越豐富，意境越來越輕盈，就像這一幅。
