在感情生活中,彼此信任才是愛情生活甜蜜的根基。很多人因為在親密關系里,受到信任的傷害。還對其深愛過的人留戀不舍,期望可以回到愛情最初的甜蜜,從而希望重建信任。
但是,他們的苦惱就在于,已經經歷過一些信任的傷害。明明知道信任已經崩塌了,也很清楚地知道眼前的這個人,已經不值得信任了。可是,對你們的愛情還沒有徹底的心灰意冷。
總是想讓親密關系變好,可是變好又少不了信任。想去努力獲得信任,卻又不知道從哪里開始?如何重建信任?
很多人會選擇假裝什么都不知道,隱藏內心的傷痛和懷疑。然后每隔一段時間,積攢的傷痛無法忍受時,就會面臨一次情緒的大爆發。從而讓自己的不滿情緒,一次性全部放空。
還有的人,自以為是地認為自己就應該去信任。又時常在做不到信任時自責不已,覺得自己給親密關系畫蛇添足了。自己的光輝形象在對方心中受到嚴重的縮水,內心禁受著自責的煎熬。重建彼此之間的信任,又變得遙遙無期。
一:在感情生活中,為什么重建信任這么艱難?
因為我做情感分析和調解多年,經常聽到很多人說,發生爭吵不休的事情已經過去了。我為什么還是忘不掉,心中的裂痕依舊是無法愈合到最初,每次爭吵不休時,我總愛無理取鬧地,去翻愛情的舊賬。總覺得只有舊事重提,才能挽回自己那僅有的尊嚴。
這是因為在一段親密關系里,如果彼此之間的信任危機,是因為一方觸碰到了無法原諒的底線和原則問題。重建信任本身就需要很長時間的驗證,原因就是你失信于人在先。
但是,比重建信任更艱難的事情是:我們都以為自己,可以忽略信任坍塌的影響。可是,彼此都是念念不忘,負面情緒的記憶瞬間已經無法徹底刪除。
我聽過很多妻子講過,只要丈夫觸犯了原則性的問題,會認為只要不舊事重提,他們還可以相安無事地繼續生活。一切都是按部就班地進行著,表面上和以前一樣,就像什么都沒有發生一樣。
但是,親密關系早已發生了翻天覆地的變化。這也是男女思想接受差異的心里變化,丈夫覺得事情已經過去,應該可以放過自己。而妻子因為丈夫的愛情決心已經動搖,所引發的信任坍塌,讓妻子再也無法信任丈夫。
重建信任難就難在于,我們常常不理解信任坍塌的嚴重性。以為這只是一件微不足道的小事,只要獲得對方的原諒就可以。偶爾的一次,隨著時間的推移就會淡忘。但是,卻未曾意識到,這是一件足以撼動親密關系根基的大事情。
如果把親密關系比作一棵茁壯成長的參天大樹,那么信任坍塌,就好比把這棵樹連根拔起。
首先,影響重建信任的,是我們自己的認知。是我們的主導思想要發生逆轉,如果我們都可以換個角度去換位思考,去重新看待和分析這個信任問題,反而更容易去重建信任。
但是,我們都寄予太高的希望,堅持不懈地努力維護自己的完美形象。就很容易發生挫敗,反而很難達到自己心中的理想狀態。與其忽略信任喪失殆盡的影響,忽略裂痕的存在。不如正視現實,接納信任坍塌對,親密關系造成的現實沖擊。
二:在愛情生活中,重建信任從接納不信任開始?
為什么很多人在親密關系里,努力地重建信任,卻最終以失敗而告終?
除了我們前面談到的忽略信任坍塌的影響,還有很重要的一點,就是選擇錯誤的信任重建線路圖。
錯誤的重建信任線路圖有2種:
A:一種是因為信任他人而受了傷,于是努力繼續尋找下一個值得信任的人。又再次受傷,于是心中不信任的影響根深蒂固,短時間無法再次重建信任。
B:另一種就是因為信任他人受了傷,于是努力地改變那個讓你受傷的人。結果不斷地改變,不斷地受傷。于是,對重建信任徹底的失去信心。
這兩種錯誤的線路圖,看似在重建信任,實際是在懸崖邊上建危房,更加十分危險。當你在一段關系里的信任坍塌了,實際上在你內心里最真實的位置是,你已經無法把自己的余生,完全寄托在這個沒有信任的人身上。
哪怕是換一個人也不可以。這就意味著不管是你努力地,改變眼前的這個人,還是努力地再找一個人,都不過是在欺騙你自己。告訴自己,只要做點什么,危險就不會發生。實際上這種危險已經發生,并且這種危險的感覺,已經在你心中揮之不去。
所以,我們要必須接受的是,對不起!因為我受過信任的傷害,我做不到對任何一個人的完全信任。
對很多人來說,覺得這個心理陰影太折磨自己。不會有一個人讓自己放心的托付終身,這個世界仿佛瞬間全變了,變得讓我覺得十分陌生的無所事事。
然而,這對于一個人的感情成長來說,這恰恰是一個千載難逢的機遇。只有當我們無法把希望,完全寄托在某一個人身上的時候,我們就開始對自己寄予厚望。
真正的重建信任,不是讓我們回去重新相信誰,而是恰恰因為不信任撤回來的空間,讓我們更加側重于發展自己。最終才能相信親密關系里的自己,還要面臨更多不確定的變化因素。如果一開始就努力地去信任,其實,就根本做不到信任。
先敢于不信任,才能重建信任。
三:真正親密關系里的信任,是因為你足夠信任你自己。
在很多親密關系里的信任坍塌之后,我們回過頭來看到最初的信任,簡直是那么的脆弱,那么的不堪一擊。
比如說,我覺得他人特別好好,怎么也想不到,他會做出那么沒有原則的事情。我是如此的信任他,他怎么就會輕而易舉地辜負我的信任?
當我們對自己不夠信任時,就容易找一個可能性空間更小的人,以為這樣的人一直會給你墊底。可以讓自己永遠感到安全和放心。
實際上我們只是需要一個讓自己如此有安全感,彼此都信任不已的人。就覺得對方必然是這樣的人,并且永遠都不會變,這并非是信任,而是過分的迷戀。
這樣的信任很盲目,也沒有信任的任何根基而言,有的只是一時信任的曙光。而真正的信任,不是因為你相信對方不會變,所以你自認為是安全的。而是你知道即便是親密關系里有變化,你也依然可以面對,你依然還是安全的。
這樣的信任,絕對不是完全的信任對方,而是你會根據自己可以承受的空間,來合理的安放自己的信任。所以,重建信任的過程,是相當于如何信任的過程。因為你信任他人受了傷,開始接納自己的失望和不信任。在痛苦中重新尋找自己,學習信任自己,然后有選擇性地去信任他人。這樣的重建信任,也是逐漸形成自我邊界的過程。只要擁有愛情中彼此信任的基礎,任何困難都會迎刃而解,你們的愛情也會極速升溫。