遭遇到出軌背叛，不是你不能再相信對方了，而是你不愿再相信自己了。
你以為的，只需要換一個人；或者，去改變和改造對方都是錯誤行不通的。
真正的重建信任，不是讓我們重新去相信誰，而是恰恰因為不能信任，才讓我們更加側重于去發展完善自己。
如此，我們才能在關系里自己可以面臨更多變化和不確定。繼而，先建立對自己的信任，然后有條件的去信任他人。
那些，只是因為自己需要一個，讓自己感到安全的人，就覺得對方必然是那樣的人，并且永遠都不會變，這不是信任，而是迷信。?
感情重建的前提是信任重建
我經常聽到遭遇背叛者講：事情都過去那么久了，我為什么就是忘不掉，為什么就是回不到從前，總是要舊賬重提呢？
原因很簡單，在一段關系里，如果信任崩塌了，重建信任本身就是一件很艱難的事。
但是，比重建信任更艱難的是，我們人為主觀忽視裂縫，不正視現實。
以為自己可以忽略信任坍塌的影響。
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有一些找我做私教個案者，在婚姻中遭遇到了背叛和傷害，因為種種原因不愿放棄對方和這段婚姻，她們希望可以重建信任重回幸福。
然后她們面臨的最大苦惱就在于：
遭遇了背叛，信任依然坍塌了。眼前人已經不值得信任了，但棄之可惜又想去努力重建信任，又不知道如何做到？
她們會假裝什么都沒有發生，一切都過去了，隱藏壓抑自己內心的傷痛和懷疑，可每隔一段時間，就又來一次情緒的大爆發。搞得自己和對方都痛苦不堪。
還有人，認為自己應該去試著和解和信任，又時常在做不到時，自責不已認為是自己搞砸了關系…
無論哪一種，都要忍受長期情緒的反復倍感煎熬痛苦。搞得自己疲憊不堪。非但沒能重建信任，反而漸行漸遠遙遙無期。
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先敢于不信任，才能重建信任
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承認傷害，承認信任坍塌，承認出軌背叛帶來的巨大傷害和影響，是重建信任的前提。如果我們不承認這個前提，人為掩藏逃避，都不能誠實面對自己，你又能如何去面對對方？這樣每天彼此都小心翼翼像演戲一樣生活，又何談重建信任？
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除了接納承認事實以為，還必須要有正確重建信任的路線圖。在遭遇到出軌背叛者這里，通常會有2種錯誤的思維和做法。
一種認為是對方人品有問題，所以他才出軌，是對方太渣了。我下次找一個人品端正的就好了。
另一種則是，對方出軌背叛了我，他給我造成了巨大傷害，都是他的問題和錯誤，他需要改造和改變。然后就不遺余力的去試圖改變改造對方，結果就是不斷改造不斷失望和受傷。
這兩種行為看起來似乎都是在重建信任，實際上卻是在廢墟之上重建危樓而已。
當你在婚姻中遭遇到背叛，那這段關系里的信任就隨即坍塌了，事實上的真相是，你已經不可能再把自己的未來完全寄托在一個人身上了，即使換一個人也不行。
這意味著無論你是努力改變改造眼前人，還是再找一個換一個更好的人，都只是在自我欺騙而已，以為自己只要做點什么，危險就不再會發生。
事實上，危險已經發生，并且這種危險的感覺還會一直在你的心里揮之不去。
所以，我們必須要接受的是：很抱歉，因為受過傷，我做不到對任何一個人完全信任了。
對于一些當事人來說，會認為這種情況太糟糕了，不再有一個人讓自己放心托付，這個世界仿佛瞬間都變得不美好了。
然而，對于一個人的成長來說，這恰恰是一個非常寶貴的情況：只有當我們無法完全把希望寄托在某一個人身上的時候，我們才會開始對自己寄予希望。
真正的重建信任，不是讓我們重新去相信誰，而是恰恰因為不能信任，才讓我們更加側重于去發展完善自己，如此我們才能相信在關系里的自己可以面臨更多變化和不確定。
事實上先敢于不信任，才能重建信任。如果一開始就要努力去信任，其實根本做不到信任。
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真正的信任，不是對方不會變，而是知道即便對方會變，你也依然可以面對
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在信任關系坍塌之后，回頭去看最初的信任，實在不堪一擊。
比如，你會說：我覺得他人那么好，怎么也想到不到他會干出這樣的事情；我是如此的信任他，他怎么可以辜負我的信任呢？
當我們對自己不夠信任的時候，會更容易去找一個可能性空間更小的人，以為這樣的人可以一直給自己托底，可以讓自己永遠感覺到安全。
實際上我們只是需要一個如此讓自己安全的人，就覺得對方必然是那樣的人，并且永遠都不會變，這并非是信任，而是迷信。
這樣的信任很盲目，也沒有根基，有的只是一種麻痹自己獲得的安全感。
真正的信任，不是你相信對方不會變，所以你是安全的；而是你知道即便關系里會有變化，你也依然可以面對，你仍然是安全的。
這樣的信任，絕不是完全信任對方，而是你會根據自己可以承受的空間來安放信任。
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重建信任的過程，就是學習如何去重新信任自己的過程。
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所以，重建信任的過程，相當于是學習如何去重新信任自己的過程。
與錯誤的路線圖相比，更可能實現的信任重建路線圖是：
因為信任他人受了傷，開始接納自己的失望和不信任；
在痛苦中重新找尋自己；
學習信任自己，然后再有選擇性地信任他人。
這樣的信任重建，也是一個人逐漸形成自我邊界的過程。
你不再什么事都相信，你也不再覺得應該相信誰就相信誰，你會根據自己的感受和覺察，來選擇相信什么、不相信什么。
這樣的信任就是安全的，因為首先你有了一個自己的安全基地，然后你開始嘗試著伸出自己的觸角，允許自己適度開放信任。
即便這樣的信任失敗了，哪怕經歷受傷和碰撞，你也可以退回來，你還有自己的安全基地在。
在關系里，有很多人經歷了信任的崩塌才發現，我們原來的信任只是一個幻想的安全保護殼，真正的關系信任是與你信任自己的程度成正比的。
所以，真正的關系信任從何而來，從我們自己這里來。
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愛所有人，信任少數人，不負任何人。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——?莎士比亞?《皆大歡喜》
當我們找回且具備了對自己的信任，懂得任何人都是靠不住的，也有能力面對任何關系中的變化和不確定性的時候，我們就有真正的能力進行信任的重建。
有了信任的基礎，這時候，雙方自然而然的就能進行情感的流動互動。
情感和金錢一樣，流動起來才有價值。
情感流動互動的過程也就是情感的重建過程。
不幸的是大多數人，都天然的認為既然對方背叛了我，那就是他不值得自己信任了。所以她們要么去想著換人，要么去改造改變對方，但最后卻發現依然無人可信，進入惡性循環。
事實上在婚姻中，根本不存在讓你絕對放心信任的人，你越早明白這真相，你的婚姻和人生就越主動。
與其去尋找一個根本不存在的人，不如相信自己，依靠自己，你說呢？
END
作者簡介：
胡悅
婚姻重建專家
婚姻重建理念踐行者倡導者傳播者
中科院心理咨詢師
三芳薈女性平臺創始人
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