胡悅:出軌的婚姻是如何進行感情重建,重回幸福過一生的?

遭遇到出軌背叛,不是你不能再相信對方了,而是你不愿再相信自己了。

你以為的,只需要換一個人;或者,去改變和改造對方都是錯誤行不通的。

真正的重建信任,不是讓我們重新去相信誰,而是恰恰因為不能信任,才讓我們更加側重于去發展完善自己。

如此,我們才能在關系里自己可以面臨更多變化和不確定。繼而,先建立對自己的信任,然后有條件的去信任他人。

那些,只是因為自己需要一個,讓自己感到安全的人,就覺得對方必然是那樣的人,并且永遠都不會變,這不是信任,而是迷信。?



感情重建的前提是信任重建

我經常聽到遭遇背叛者講:事情都過去那么久了,我為什么就是忘不掉,為什么就是回不到從前,總是要舊賬重提呢?

原因很簡單,在一段關系里,如果信任崩塌了,重建信任本身就是一件很艱難的事。

但是,比重建信任更艱難的是,我們人為主觀忽視裂縫,不正視現實。

以為自己可以忽略信任坍塌的影響。

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有一些找我做私教個案者,在婚姻中遭遇到了背叛和傷害,因為種種原因不愿放棄對方和這段婚姻,她們希望可以重建信任重回幸福。


然后她們面臨的最大苦惱就在于:

遭遇了背叛,信任依然坍塌了。眼前人已經不值得信任了,但棄之可惜又想去努力重建信任,又不知道如何做到?

她們會假裝什么都沒有發生,一切都過去了,隱藏壓抑自己內心的傷痛和懷疑,可每隔一段時間,就又來一次情緒的大爆發。搞得自己和對方都痛苦不堪。

還有人,認為自己應該去試著和解和信任,又時常在做不到時,自責不已認為是自己搞砸了關系…

無論哪一種,都要忍受長期情緒的反復倍感煎熬痛苦。搞得自己疲憊不堪。非但沒能重建信任,反而漸行漸遠遙遙無期。

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先敢于不信任,才能重建信任

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承認傷害,承認信任坍塌,承認出軌背叛帶來的巨大傷害和影響,是重建信任的前提。如果我們不承認這個前提,人為掩藏逃避,都不能誠實面對自己,你又能如何去面對對方?這樣每天彼此都小心翼翼像演戲一樣生活,又何談重建信任?

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除了接納承認事實以為,還必須要有正確重建信任的路線圖。在遭遇到出軌背叛者這里,通常會有2種錯誤的思維和做法。

一種認為是對方人品有問題,所以他才出軌,是對方太渣了。我下次找一個人品端正的就好了。

另一種則是,對方出軌背叛了我,他給我造成了巨大傷害,都是他的問題和錯誤,他需要改造和改變。然后就不遺余力的去試圖改變改造對方,結果就是不斷改造不斷失望和受傷。

這兩種行為看起來似乎都是在重建信任,實際上卻是在廢墟之上重建危樓而已。

當你在婚姻中遭遇到背叛,那這段關系里的信任就隨即坍塌了,事實上的真相是,你已經不可能再把自己的未來完全寄托在一個人身上了,即使換一個人也不行。

這意味著無論你是努力改變改造眼前人,還是再找一個換一個更好的人,都只是在自我欺騙而已,以為自己只要做點什么,危險就不再會發生。

事實上,危險已經發生,并且這種危險的感覺還會一直在你的心里揮之不去。

所以,我們必須要接受的是:很抱歉,因為受過傷,我做不到對任何一個人完全信任了。

對于一些當事人來說,會認為這種情況太糟糕了,不再有一個人讓自己放心托付,這個世界仿佛瞬間都變得不美好了。

然而,對于一個人的成長來說,這恰恰是一個非常寶貴的情況:只有當我們無法完全把希望寄托在某一個人身上的時候,我們才會開始對自己寄予希望。

真正的重建信任,不是讓我們重新去相信誰,而是恰恰因為不能信任,才讓我們更加側重于去發展完善自己,如此我們才能相信在關系里的自己可以面臨更多變化和不確定。

事實上先敢于不信任,才能重建信任。如果一開始就要努力去信任,其實根本做不到信任。

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真正的信任,不是對方不會變,而是知道即便對方會變,你也依然可以面對

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在信任關系坍塌之后,回頭去看最初的信任,實在不堪一擊。

比如,你會說:我覺得他人那么好,怎么也想到不到他會干出這樣的事情;我是如此的信任他,他怎么可以辜負我的信任呢?

當我們對自己不夠信任的時候,會更容易去找一個可能性空間更小的人,以為這樣的人可以一直給自己托底,可以讓自己永遠感覺到安全。

實際上我們只是需要一個如此讓自己安全的人,就覺得對方必然是那樣的人,并且永遠都不會變,這并非是信任,而是迷信。

這樣的信任很盲目,也沒有根基,有的只是一種麻痹自己獲得的安全感。

真正的信任,不是你相信對方不會變,所以你是安全的;而是你知道即便關系里會有變化,你也依然可以面對,你仍然是安全的。

這樣的信任,絕不是完全信任對方,而是你會根據自己可以承受的空間來安放信任。

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重建信任的過程,就是學習如何去重新信任自己的過程。

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所以,重建信任的過程,相當于是學習如何去重新信任自己的過程。

與錯誤的路線圖相比,更可能實現的信任重建路線圖是:

因為信任他人受了傷,開始接納自己的失望和不信任;

在痛苦中重新找尋自己;

學習信任自己,然后再有選擇性地信任他人。

這樣的信任重建,也是一個人逐漸形成自我邊界的過程。

你不再什么事都相信,你也不再覺得應該相信誰就相信誰,你會根據自己的感受和覺察,來選擇相信什么、不相信什么。

這樣的信任就是安全的,因為首先你有了一個自己的安全基地,然后你開始嘗試著伸出自己的觸角,允許自己適度開放信任。

即便這樣的信任失敗了,哪怕經歷受傷和碰撞,你也可以退回來,你還有自己的安全基地在。

在關系里,有很多人經歷了信任的崩塌才發現,我們原來的信任只是一個幻想的安全保護殼,真正的關系信任是與你信任自己的程度成正比的。

所以,真正的關系信任從何而來,從我們自己這里來。

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愛所有人,信任少數人,不負任何人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——?莎士比亞?《皆大歡喜》

當我們找回且具備了對自己的信任,懂得任何人都是靠不住的,也有能力面對任何關系中的變化和不確定性的時候,我們就有真正的能力進行信任的重建。

有了信任的基礎,這時候,雙方自然而然的就能進行情感的流動互動。

情感和金錢一樣,流動起來才有價值。

情感流動互動的過程也就是情感的重建過程。

不幸的是大多數人,都天然的認為既然對方背叛了我,那就是他不值得自己信任了。所以她們要么去想著換人,要么去改造改變對方,但最后卻發現依然無人可信,進入惡性循環。

事實上在婚姻中,根本不存在讓你絕對放心信任的人,你越早明白這真相,你的婚姻和人生就越主動。

與其去尋找一個根本不存在的人,不如相信自己,依靠自己,你說呢?


END

作者簡介:

胡悅

婚姻重建專家

婚姻重建理念踐行者倡導者傳播者

中科院心理咨詢師

三芳薈女性平臺創始人

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婚姻愉悅找胡悅


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