真正的成熟,是能與自己和諧共處

01

朋友岳岳要離開上海了。用她的話說到了進圍城的年齡,再不進怕連爹媽和她反目成仇。我打俏道以后紙醉金迷和她再沒關系了。

85年的岳岳在魔都奮斗了十年,除了上班就是蝸居在家享受清凈。圈子原本就不大,熟悉的朋友做不了戀人,新的朋友又覺得沒感覺。想要扎根,又因為外地單身戶口被一腳踢在門外。

青春總是如此短暫,一眨眼同齡人不是抱著保溫杯就是抱著兩個娃,她仍一個人游離在外,終于按捺不住要回到爹媽身邊開始相親的生活了。

無論是誰,大抵都會和岳岳一樣,逃不過世俗的眼光和要求。家庭,房子,車子,票子,職位升遷,個人發展,認為這才是成熟的標配。只是偶爾,停下來回首當年的人生理想,空留一片惆悵。

戳心的真相,無奈的決定,原本想要建議岳岳再想想,最后還是支持她。我想這是她深思熟慮,斗爭良久后的決定。與這座城市間的愛恨情仇,歡喜失落,最終都成了過往體驗。

張泉靈曾在微博上寫到:

我周圍很多80后,真心覺得他們不容易。他們不太靠得上父母,他們的父母是一樣不容易的50后,可能還趕上了下崗。80后大多獨子,奮斗在異鄉,上大學趕上擴招,看著上學容易,可是出來大學生不值錢了。沒趕上買房的好時候,不說了,都是淚……基本都獨子,上面4個老人,還要鼓勵他們生二胎。他們正是當下的中堅。我每次希望他們全情投入工作時,都先想著他們的不容易。

壓力之下,誰敢停下呢,只不過換著不同的方式奔跑,最終都是不敢懈怠。只是在面對內心的拷問時,總還想著為自己好好活一次。

02

年初之時,我便經歷了糾結的選擇。一面是奮斗了近十年的穩定崗位,一面是興趣和夢想;一面是光鮮亮麗的職場生活,一面是家中小兒的嗷嗷待哺。

最終,我遵從了內心,離開了熟悉的行業,從零開始在新的領域里學習;離開了白骨精的工作氛圍,開始每日關注寶寶的吃喝拉撒。

朋友們得知消息后,表現不一:

有羨慕的:哇,你以后天天都是星期天了。

有惆悵的:房貸怎么辦,你老公壓力要大了。

有焦慮的:現在停下來,對你發展不好啊!從零開始,你可要想清楚。

有超前的:有沒有想過退路?畢竟你也老大不小了。

……

所有擔憂和焦慮,我都有過,它們都狡猾地躲在我的潛意識中,時不時出來騷擾一下我,讓人坐立不安,輾轉難眠。

前段時間,因為馬不停蹄的學習,寫作,帶孩子,我的精力被分散得七零八落。每天昏昏沉沉爬起來便和倉鼠一樣進入了陀螺式的旋轉。

意識到問題后,我嘗試著做時間管理,并且為此研究了好幾本相關書籍,總結出一套辦法,可在實踐中不免碰到很多問題。

比如,碎片化時間利用,我便趁著寶寶自己玩的時候,趕緊翻書看了一頁,沒想到眼皮開始打架。更郁悶的是寶寶發現我的心思游動,大喊著媽媽陪玩。我的內心萬馬奔騰,可依然得耐著性子陪她看花看草看螞蟻。

再比如,早起建議,趁著家中安靜高效利用兩小時。于是,我堅持了兩周的時光每天4點起床,結果是白天昏昏沉沉,晚上很早犯困,可還要陪著寶寶鬧到十點才能合眼。

無奈、無助又無力,畢竟,屬于自己的時間少之又少,需要做的事情卻又那么多。我對自己越來越不滿意。

03

想到朋友說的每天都是星期天,不禁苦笑。辭職后,沒有一天是休息的。雖然說沒有選擇的人生,是最悲催的。可我選擇的這條路,真的正確了嗎?要堅持到什么時候才能看到成果呢?

豪情壯語想要改變世界,最怕到頭來連自己都沒安頓好。

我開始懷疑自己的決定是否正確,又是否該繼續下去,這些動搖讓我對自己的詆毀越來越多。

哈佛大學的臨床心理學克里斯托弗.肯.吉莫老師說:每個人都會遭受到兩支箭的攻擊。第一支箭是外界射向你的,即我們經常遇到的困難和挫折本身。第二支箭是自己射向自己的,它是因困難和挫折產生的負面情緒。

誠然,時間不夠,精力不足,無法應對學習、生活的種種是我碰到的困難;而因此產生的挫折感,焦慮,對自己的不滿則是射向自己的第二支箭。這是和自己過不去。

在跌落情緒的深淵之前,自我關懷溫柔地托住我,讓我停止了內心的糾結、不安和對抗。

“自我關懷就是當我們面對困難與磨難時,能夠像對待索愛的人或其他陷入困境的人那樣,充滿善意地關懷與照料自己的能力。”

美國心理學家克里斯汀.奈弗認為自我關懷包含三個要素:

冷靜的觀察,不要急于擺脫痛苦或與其抗爭

共通人性,每個人都無可避免地會經歷艱難的時刻

對自己友好,與其自我指責,不如擁有山的態度和自己打交道。

冷靜的觀察,不要急于擺脫痛苦或與其抗爭

當局者迷旁觀者清,當我對自己不滿意的時候,試著將自己抽離了出來,和旁觀者一樣觀察我和自己說了什么。

我對你太失望了。

你真是太差勁了,什么都做不好。

你怎么這么挫,忙了幾個月忙出什么了?

你為什么要這么折騰,就不能規規矩矩地過日子嗎?

我在挑釁自己,有極的大不滿,苛責,甚至憤怒。這些內在的譴責帶著濃重的火藥味,言語尖澀,不留情面。原來,我對自己是如此的高標準,有很多的不允許。

當我每天用打壓,責怪的態度對待自己時,當然不能珍惜當下的生活。很多的美好都被蒙蔽上灰塵,等到次日再來評價時,大抵又只能給個C-。周而復始,每天都在低能量層級里煎熬。


共通人性,每個人都無可避免地會經歷艱難的時刻

我們看別人活著都是有滋有味,別人的生活都是色彩斑斕,舒適安逸的。可其實痛苦,是人類通性。

心理學家埃里克森對人格發展有著名的八階段論,仔細看來每個階段論中都有著不同年齡層次的人的心理掙扎和成長。

比如,幼小的孩子需要與父母建立信任感,如若信任建立成功了,孩子長大后會形成“希望”的特質,但若沒有,長大的孩子碰到困難會很無助,也難以信任他人。

比如青春的的孩子,很關注外界的評價,如若自我感覺和他人評價一致,會很自信;但如若不一致,則會心生不滿、抵觸。

沒有誰比誰活得更好。當我在詆毀自己的時候,有很多人也在詆毀自己。可能因為職場壓力,責備自己沒有完成任務;可能因為身體因素,責怪自己不能和健康人一樣;也可能,正在為親密關系頭痛不已。

生而為人,都會有艱難時刻的壓力。想到這里,我感覺到自己從蜷縮的小世界里走出來,嘗試著和外界的鏈接,漸漸平靜下來。

對自己友好,與其自我指責,不如用友善的態度和自己打交道

對待朋友岳岳時,我能理解和傾聽她的感受,并且無論她作出何種決定,都無條件地支持。轉念一想,如果我是自己的好朋友,會對現在的我說什么呢?

“親愛的,你很勇敢,遵從了內心,選擇了自己喜歡的領域,想要從事喜歡的工作。很多人都無力選擇。”

“親愛的,你很努力。雙休日你在學習,白天你要陪伴寶寶,晚上你要讀書寫作,時間已經夠滿檔了,不要再熬夜傷身了。”

“親愛的,不要和別人比,要和過去的你相比,你才是自己生命的主角,希望你能對自己寬容一點。”

當我對自己說了這些話時,感動到流淚。平時的自我攻擊讓我汲取的是毒素,自我關懷給予我的卻是養料。

我允許自己抓狂,也允許自己做的不夠完美,我看到自己是獨一無二的。傾聽到內心的這些聲音時,我平靜了,還感受到力量和對自己的信心。

當再次經歷挫折的時候,我都愿意去溫暖自己,滿懷善意地給予自己愛和支持。自我關懷讓我能安住在當下,不需要向任何人證明自己,接納自己原本的樣子。

真正的成熟,和年齡無關;真正的成熟,也非世事洞穿;而是能跳出情緒的漩渦,與自己和諧共處。愿你我都能給予自己愛和善意,把生活過成想要的樣子。

END

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