文 / 某某某
當你就職新公司，希望盡快和幾個同事打成一片；
當你在公司年會上看到一張好有眼緣的臉；
當你帶著合作意向去拜訪客戶希望和他一番懇談；
當你約好了網上認識的心怡女生準備線下見一面…
如果聊不好，一言不合就兩散。
或者馬馬虎虎，但彼此間仍有一條街或者三八線。
所謂技能get好，撩漢沒煩惱，
如果對方覺得你好懂他對你超多好感，
那就打開了新局面，眼前一整片藍天。
一見如故的核心，
在于 “把話說到對方心坎里”，
而知無不言的關鍵，
在于對你有足夠的信任感。
不熟的情況下，同時做到一見如故并知無不言，
難度不是一點點。
今天就告訴你，如何通過簡單的小技巧，
就一語中的讓 ta 感覺投緣，并建立信任感。
多傾聽多微笑注意肢體語言之類陳詞濫調統統都不要，
我只說最特別最有用的小妙招。
3個原理：
原理1： 抽象具體化
人收到泛泛的抽象的信息，
會下意識轉化為具象，
并在心里搜索實例去對照和驗證。
比如：
你看到一篇文章說 “ 除了至親，沒有人真正希望你過得好。”
是不是會本能地在腦海中把周圍的人和事過一遍 ——
老板批我的那天 Debby 好像特開心，
平時不怎么發朋友圈的她后來一連發了好幾條；
有次我發和男友出游的照片，
小美點了個贊又馬上小窗我 “這么開心，不用寫年終總結了是伐～ ?”
后面還跟了那個詭異的微笑臉；
昨天收到前男友的現女友的罵人短信，
氣憤不已地和閨蜜吐槽，
她卻悠悠地說，"哦，很難聽嗎？有多難聽？"
那語氣… 5分獵奇1分八卦還有4分欣喜…
嗯，果然沒錯，
沒人真正希望我過得特別好。（哼）
看，這就是潛意識將外來信息的“ 抽象具體化”。
所以，當你拋出一個合適的抽象話題，
對方可能就在心里找出了事實依據，
然后驚喜地點頭說 “是的呀你怎么知道～”
這就是 “一見如故” 的情感觸點。
合適的話題怎么拋 ？
可以講講你對他的感官判斷（稱贊為主），
再加一點點猜測。
比如有機會和年會上有眼緣的男生單聊。
你：聽說你是技術部經理，好了不起，技術部可是我們公司核心部門～
他：（ 禮貌笑笑 ）
你：通常人們對技術男的印象都是缺乏情趣太理性，可是你的舉止談吐… 你一定非常懂生活，而且是個性情中人。（贊許的微笑）
他：（ 不好意思地笑了 ）還好還好，算不上懂，就是業余喜歡旅行攝影，有感覺的時候寫寫東西記錄心情。
你：贊，理科生中的文藝男～
分析：
你贊許＋反常規地猜測他的性格，
對方在心里本能秒想 自己怎么“ 懂生活and性情中人” 了，
潛意識帶著被肯定的開心，把他心里找到的例證講出來和你分享。
然后你又貼了個贊賞標簽給他，
他一定情緒漸漲，就此打開話匣。
See，就這樣，他就會：
1 覺得你眼光不一般
2 被你認可很開心對你也有親切感
3 主動釋放給你很多信息
一定有同學會說，猜測有風險，萬一猜錯了呢？
問得好。
也有輕松的補救辦法 ——
你：通常人們對技術男的印象都是缺乏情趣太理性，可是你的舉止談吐… 你一定非常懂生活，而且是個性情中人。（贊許的微笑）
他：我也很理性的，好像也不怎么懂生活。
你：（笑）你太謙虛了 / 怎么會，一定是你沒發現而已
如上，
用這種相對主觀、又無法嚴密證明的話語回過去即可。
因為你是對他是認可、贊許的態度，
他也不會腦殘執拗到偏要和你證明“我超理性且不懂生活”，
當然是欣然接受你的夸獎。
然后你再開始新的“贊許＋猜測” 就好。
原理2： 瞬間腦補
當人接觸到局部缺失的不完整信息時，
會本能地補充完整。
此時每個人都是處女座，
都會立即把腦海中缺了一角的拼圖補充完整。
腦洞大點的，收到一顆螺絲釘，
已經在幻想航空母艦的構成了。
比如聽到對方在唱“我送你離開…”
你腦海里一定本能地冒出 “千里之外”。
聽到來人吆喝 “只要功夫深 ”...
正常人頭腦中冒出的應該是 “鐵杵磨成針”
（ 如果你脫口而出的是
“只要功夫深，一日夫妻百日恩”... 那我也是服 ）
所以，若問到比較私人的問題，
如果擔心對方會覺得突兀或排斥，
不妨將問題說一半留一半，
輔以溫和自然的語氣，
會好接受得多。
比如相親交友網站認識的兩人線下第一次見面，
男生如果直接問 “你住在上海哪個區？”
“哦，浦東啊，浦東哪里呢？”
聽上去不但太生硬，還不依不饒連連追問… 感覺另有企圖。
女生只要不是天生自來熟的類型，
這一刻都會略不舒服。
如果改為微笑著說"我住在徐匯區，請問你是…? "
這就感覺 nice 多了，
沒有很多壓迫感也不會很排斥，
通常都會順利補充完你問題的后半句，
如 “我住在浦東”。
而且，這樣的問法，更聰明在于，
留下的半句對方發揮空間更大——
也許女生會直接回答“哦我住在浦東八佰伴一帶”。
只用半句，你獲取到的信息反而更具體。
嗯，輕松溫和有禮貌的態度 ＋ 問題留半句，
讓對方愉快地做填空題。
原理3： 主動戴帽
人聽到某個話題，
會不由自主將其套在自己身上去假想和類比。
比如女生A新公司入職，希望和新同事熟悉起來，就和B一起午餐聊天，
A：唉，夏天到了，又到了肉隱肉現的時候了，我要和你一樣瘦就好了... 不過雖然我肉一堆，但再也不敢輕易吃減肥藥了，以前因為亂吃藥暈倒送急診了...
B：對對，我曾經給買過那個泰國減肥藥，吃了以后整個人都不好了，神經恍惚還有幻聽... 好可怕…
兩女生瞬間就有了共識，也是共同的灰色回憶，共同的小秘密。
而且你不動聲色地引導她說出了你想了解的東西。
所以，
如果想要引導對方聊某方面話題，
不妨先從自己的那方面講起。
記住，不要表現得刻意或有目的，
而是毫不違和與壓迫地不經意地聊起。
應遵循的3個原則：
原則1：
讓對方輕松地說一切ta想說的，
安心感自在感很重要
原則2：
說對方潛意識想要聽的，贏得他的認同感
原則3：
讓對方感到被足夠重視和特別對待
重點說說原則3。
每個人最關心最在意的莫過于自己。
集體照中總是先找自己;
兩女生的同框自拍每人都先P自己;
戀愛關系中未必能做到換位思考卻動不動就覺得自己不被重視。
"感到自己被足夠重視" 是非常重要的情感需求。
要 ta 對你一見如故，更需銘記這一點。
因此某種意義上可以說，
對方和你說了些什么并不重要，
ta 感受到你的認真對待最重要。
唯有這樣才會對你好感信任漸生。
比如你對ta 的回即刻贊許認同，
或是 ta 的話啟發到你聯想到鏡像問題，
又或者你對該問題有不同理解想和他征詢確認或進一步探討…
因為你足夠重視他和他的話，
才有了這諸多思考，并把話題延展得更深更遠，
這是真真實實地尊重。
相反如果 ta 說什么你只是機械地嗯哦啊或似懂非懂一臉懵逼，
對方只會覺得你 1無趣 2不懂他 3不是同一世界里
怎會信任你？更不會和你暢所欲言聊下去。
具體化，腦補，戴帽；
安心感，認同感，被重視。
掌握3個原理，牢記3個原則，
聰明地聊天，讓 ta 對你一見如故，知無不言。
作為一個以"有用有料有趣有理 " 為寫作方向的人，
我熱愛寫作書本上沒有的超實用技能。
比如：
《 全壘打上位，還不沾半點灰—— 那個碧池教我的13件事 》
《 超好用！從支支吾吾到口若懸河，3分鐘掌握即興演講的秘訣 》
因為我始終相信方向與引導的重要，以及道與術的意義。
若有不爽套路的同學，
請你走過路過不要噴我。
然后重溫這幾句 ——
不要對套路不屑一顧。
套路帶你上路，
活學活用后，
自然能游刃有余活色生香地，
走出自己專屬的路。
Moi某某某
80后。通俗又文藝，辛辣又和氣。
MBA，方向國際品牌管理，做過日語老師，也做過英語翻譯。
劇本寫作/ 創意文案/ 演講達人/ 品牌營銷
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