昨天下班回家的路上。老公說起了公公。說他心態不好。想要給他找一個心理醫生。我說之前我也咨詢過。后來你不了了之。我就沒再過問。我說其實最好的心理醫生是家人。老公說，說是這樣說。那肯定是心理醫生專業。我就沒再說什么。又說到婆婆最近總是會和公公吵。婆婆整天說公公想東想西想有什么用。其實我能理解公公。畢竟是這樣的病。婆婆沒有安慰好公公還責怪他想東想西。公公心理自然不舒服。也許我心理一直不太認可婆婆的行為。我覺得公公生這個病以后她沒有全心全意用心的陪伴和照顧他。我覺得她很自私。再說回老公。我也覺得他關心自己的爸爸太少。在車庫里我說。你有沒有發現你只是在爸爸去做檢查發現有什么異樣擔心害怕的時候你才去安慰他。可是一旦你覺得他沒問題了你又對他不聞不問。你想一想是不是這樣。這些話其實我很早就想跟老公說怕他不高興。但是今天沒忍住。我承認我的表達方式不太妥當。因為那個當下老公應該是挺難過挺自責了。我覺得自己的做法和婆婆又有什么不同呢。看到老公大步向前我知道他有點生氣。我走上前詢問你是不是生氣啦。他說沒有。也許他是生自己的氣吧。電梯里我說。你看我都有這樣的感覺爸爸肯定也會有的。我覺得你平時也要多關心他。他像是聽進去了。吃飯的時候我說你先問問爸爸看他愿不愿意找心理醫生。我說一定要他自己愿意去才有用。到時候我就幫你找。吃飯期間老公又說。你不要再去問爸爸怎么樣。聽完這句話。我也不知道自己為什么那么生氣。我說那心理醫生你自己找吧。老公有點莫名其妙的說。爸爸又沒說不讓你找心理醫生。我說反正我不找了。就甩了筷子跑房間了。躺著床上我覺得很委屈。有種不被信任被當外人的感覺。其實我一直都有這樣的感覺。我是真心實意的關心公公。我再想既然我問過你爸爸怎么樣了我也知道情況了我有必要再去問爸爸嗎？我沒那么虛偽。不像你們家人這么虛偽。越想越覺得不值得。眼淚直流。哭了一陣情緒平復了一點。我走到客廳發現老公還在吃也沒有要理我的意思。我忍著餓。想著等他吃好了我再吃。終于他吃完。奶奶的把菜吃的一點不剩。你故意的吧。那我也不要和你說話樂。我和孩子說我出去一下。就去樓下超市買了一罐泡面。
半夜他照例一點多才進房間。醒來的時候發現他在看小說。我想著手機還沒有充電。去外面找手機。等我回來的時候他已經睡下了。我卻再無睡意。沒過一會他已經呼嚕想起。男人和女人真的太不一樣了。我心理翻江倒海睡不去。他還是該干嘛干嘛。我感覺到自己呼吸變得急促。我很憤怒。我開始關注自己的呼吸。讓自己平靜下來。慢慢的感覺呼吸變慢了。不知道什么時候就睡著了。三點多的時候又被翻來覆去的孩子們吵醒。我又想著老公總是在晚上快睡的時候跟他們打鬧。平時我總是想難得孩子們這么開心我也沒有說什么。覺得這是他們的時光。可是就是因為總是這樣兩個孩子晚上總是睡不穩他們睡不穩我就老是醒過來。經常一個晚上要醒五六七八次。有時候真的很抓狂。可是爸爸他從來不知道這是一種什么樣的感受。怪我兩個孩子從小到現在夜醒從來不叫他怪我從來都是自己一個扛著。就是因為這樣爸爸才會覺得你行都你來。你牛都你來。和老公缺乏溝通。很少用面質我信息。不是發脾氣就是吵（然并卵）。也不會示弱。搞得自己就是他第二個媽。真的覺得好累。我又想我上合一父母的目的是什么？我怎么又把自己打回了原型。心理很難受。也許大姨媽快來了受到啥啥素的影響。又開始矯情胡思亂想劇情上演把自己搞成被害者。你看我多可憐。呵呵。寫到這里不知道寫什么了。
今天的計劃：
1.靜心
2.打鼓練習
3.上半身練習
4.看書
