為了孩子，請讓我回家
愛的翅膀 ?發表于2009年09月03日 22:10 閱讀(8) 評論(2) 分類： 個人日記 來源：手機Qzone 權限: 公開
又是一個不眠之夜，中元節的夜晚顯得格外凄涼，我的心也惆悵起來，思子的心痛像刀割一樣。離開家快八個月了，我好想回家照顧我剛剛一歲半的孩子，這對于別的母親來說再正常不過，而對于我卻比登天還要難，難道這是我一個人的錯嗎？事情還是從五年前開始說起吧。。。。
我和老公是零四年六月三日媽媽拖人介紹認識的。那一年我二十六歲，老公二十八歲，當時我在話吧做收銀，一個人在外面租房住，在剛剛走出初戀失敗的陰影后我跟老公一見鐘情。也許是思想單一，初次見面我并沒有尋問他的家境及工作狀況，只知道他曾是太重的工人，后來才知道他在村里的煤焦站工作，就那樣我們開始相處。起初的日子是美好的，我們都能在各方面幫助對方，但我一提到想去他家看看，他總是推三阻四；想和他一起出去玩，他總說沒錢，為此我曾和他提出過分手，他流著眼淚給我唱了一首《分手快樂》，我后悔了其實我一顆孤獨的心早已投入了太多的感情，已經不能回頭。
相處半年之后在我的強烈要求下，他終于答應我去他家見見他的家人。我拎了好多東西就是希望能給他家人留下好的印象。一進家門，他家人很熱情的款待了我。忙里偷閑，我上下打量了一下家里的擺設，一張早已過時的雙人床拼著一個單人床，一個高高的玻璃書架上放著好多書，一個寫字臺，還有老式的立柜和平柜，一臺21英寸的彩電，一臺冰箱，還有一臺海棠洗衣機，后來知道冰箱是他姐的，那年他姐也在這個院子住，洗衣機是老公的奶奶出殯時有人送的，家里可以說是一貧如洗。后來聽人們說他家的境況不好，是因為公公早年在外練“中功”走了七八年，家里就剩下孤兒寡母相依為命。婆婆是一個很吃苦的人，她雖然沒有文化，少言寡語，但還是依然支撐起這個家。那時的太重效益不好，每月只有兩三百的工資，根本沒辦法養活家，老公因此離開廠自謀職業。姑姐也因此晚婚晚育，她的婚禮公公都沒回來參加。到我們結婚生孩子就更晚了。
公公是那年抵制“中功”回來的，回來后也沒找正經工作，整天出去給人免費“看病”，據說專治疑難雜癥，不需要吃藥，只要給你發發功，再讓你辟谷一段時間，你的病就能好了，人家自稱“斷食療法”，然后哪有什么“避邪鎮宅”之寶或他認為好的書籍，不管兒女們的生活狀況如何，拼命的跟你要錢買，不給就和全家人鬧。有幾次他不好意思向老公要，沖著姑姐的孩子說讓你舅舅給姥爺點錢吧，你說我老公能不給他嗎？我不能說啥，同時對“中功”沒任何了解，心想，誰叫我的心早已屬于了老公，只要我們倆相愛，努力工作，牛奶會有的，面包會有的，一切都會好起來。那一年年底我辭去了話吧的工作。
零五年三月，我到了超市做收銀，零六年一月離職，住進了老公家。二月中旬經老公的堂妹介紹到了郵局實習了一個月，但因某種原因又離開了。有一天，我和公公因人生觀的不同而發生了爭執，我甩門躲回了我們的小屋獨自哭泣，老公過來安慰我。不一會兒就聽到上面屋子的打罵聲，公公把姐夫從家打到院子，趕姐夫走，姐夫騎車走了，他又氣沖沖來小屋趕我走，我一個月沒有進那個家門。后來聽老公說在我奪門出去后姐夫和公公說了一句“要不是因為你他們早就結婚了”惹惱了公公，姐夫才挨了打，那是他第二次被公公打。我和老公依然保持著密切的聯系。三月底我發現自己意外懷孕了，急著問老公該怎么辦，他沒有回應，我一氣之下決定流掉孩子。老公陪我在社區服務站買了藥，結果不起作用，后來又到一個小職工醫院花了280元做了無痛人流。當我昏迷中看著護士端著盤子，里面放著兩個白茸茸的東西，我才知道自己流掉的是對雙胞胎，我心痛極了，老公安慰我說我們這樣的家庭生了雙胞胎也養不活。后來我在姑姐家打了一周的點滴后瞞著雙方的父母又住進了老公家養身體。我永遠忘不了那一天，2006年4月3日，我的雙胞胎永遠離開了我，這將是我一生的痛，我毀了兩個小生命。
同年五月我到了移動營業廳做營業員，有了比較高的收入，原以為可以攢錢結婚了，可我每月的工資自己花兩三百剩余的都給了老公，他總說他應酬多，朋友結婚多，禮錢上的多，我能有什么辦法，我知道老公把錢都貼補了家用和他的父親。我和老公開始有了爭吵，他還經常給別的女人發短信打電話，當我問他時，他總說是我拴不住他的心，說我不懂得和他家人搞好關系，讓我好好想想該怎么做。我努力改變我自己，但總也達不到他的要求，我想過要離開他，可我不敢想象離開他我會是什么樣子，再說我把錢都給老公了，日子就這樣一天天過著。12月29日晚公公說村里可能要分錢，讓我們先領結婚證，把我的戶口遷過來，我沒有多想，老公當時可能有點不愿意，但還是扭不過我，第二天我們便去區民政局領了結婚證，這也成為老公后來說我的話柄之一，是我逼著他領的結婚證。
結婚證雖然領了，但我們還是因為一些雞毛蒜皮的爭吵不休，當然還是老公挑我的那些毛病，還有就是老公嫌我不做家務，可當時我上的是全天班，早八點到中午一點，下午兩點到七點，累都快累死了，而且他姐吃完飯都不去收拾，翹著二郎腿躺在床上看電視，憑啥讓我這個還沒過門的兒媳做，現在想想真的是自己當時不該和一個出嫁了的姑娘比。比。
老公那時經常上夜班，有時候我會感到莫名的孤獨，07年2月我跟老公提議要個孩子吧，跟孩子在一起我就不會孤獨了，他一開始答應了，但后來又說家里沒錢操辦婚禮，一拖再拖。有一段時間我覺得老公對我的態度發生了變化，不喜歡和我溝通了，他總說我腦子不夠用，和我說話太累，我沒往別處想，一心只想要個孩子，有了孩子或許我們的關系就能緩和。五月底我算清了自己的排卵期催著要和老公要個孩子，自己現在想想都覺得既可悲又可笑，我錯把孩子當成了婚姻的賭注，這也成為老公說我的話柄之二，是我逼著他要的孩子。
知道自己懷孕了，我很興奮，催著老公把這個消息告訴他家人，他過了好長時間才告的，因為這個消息意味著這個家必須借錢為我們舉行婚禮。這對于別的家庭是輕而易舉的事情，但對于這個特殊的家庭無非是雪上加霜，因為家里沒有一點積蓄。六月底老公下崗了，家里就靠著我的工資和姑姐的接濟來維持，家族人口多，愛面子的公公又不會把婚禮辦小。就那樣全家出動籌集錢，先后借了四萬多，從裝修家到買家具再到后來的婚禮，所有的一切都是姑姐和姐夫包辦的，他們拿著借來的錢，每一個細小的環節都是他們去做，連我把結婚照釘到床頭的上方都會引來姑姐的責問，我真的不知道是誰在結婚，為此和她發生了爭吵
七月底，老公去那個院子裝修沒帶手機，突然手機短信響，我好奇的看了一下，是一個女人發的，說她這個月沒來例假，我沒有絲毫考慮打過去電話，問她來不來例假和我老公有啥關系，電話中的女人問我是誰，我說是他的老婆，也不記得有沒有說過罵她的話，后來就去了新院質問我的老公。老公說是他在外面找的，是我拴不住他的心，他覺得寂寞才在外面找，他本想慢慢和那個女的斷絕關系，卻讓我這個沒頭腦的女人把事情攪的更復雜了。晚上一男一女來找老公，說是老公的朋友，老公當時不在，我給他打電話說有人找他，老公又說我是個沒頭腦的東西，是我愛打電話的毛病害了他，我真是丈二和尚摸不著頭腦，他為什么把所有的責任都推給我，難道我真的是頭腦不夠用嗎？接完他的電話我把那兩個人迎進了屋，老公回來了，那女的指著老公的鼻子罵，說老公欺騙了她的感情，老公跟她說一月份就和我分開了，從四月開始兩個人網上聊天認識就聯系上，還跟老公要他們在榆次老城的合影，就見老公從床頭柜里拿出來，我的天呀，家里放著老公和別的女人的合影我居然不知道。我哭的很傷心，那女的接過去撕得粉碎摔到老公臉上，當著我和婆婆的面打了老公一耳光，我心痛死了，要和她評理被老公攔住。那女的跑了，老公追了出去，由于妊娠反應我蹲在地上吐得厲害，卻沒有人管。老公沒追上，回來和我說要是她有什么意外饒不了我，我絕望極了，老公對我和肚子里的孩子，他的親骨肉居然說了這么無情的話，頓時我明白了老公為什么那段時間總跟我拿錢，他是用我辛辛苦苦，省吃儉用攢下的錢在外面找別的女人，也明白她為什么不想跟我要孩子。那時候我真的好想再流掉孩子，老公威脅我要是流掉孩子別后悔，我也不想呀，他畢竟是無辜的，之前流掉的雙胞胎我已經很心痛了，又怕自己流產多了不能再生育。我幻想著隨著時間的推移，胎兒的漸漸長大，我們的日子或許能平靜下來，老公似乎也安分了幾天。
忽然有一天我看見自己手機里有那個女人的未接來電便打了過去，作為一個單純的女人不知為什么我很同情她，害怕她想不開，她說要約我出去聊聊，就我們倆，我們兩個女人之間的秘密。下了班我和老公撒謊說在單位加班便去赴約。聊天中她說她也有了老公的孩子，他們很相愛，她說她不是故意要做第三者，她報怨為什么別人的孩子能生下，她的孩子卻要在肚子里夭折。也不知咋了，我對這個小三的恨意馬上消失了，變成對她的同情，跟她講起了第一次為老公墮胎的經過，叫她不要害怕，去一個正規的醫院做手術，希望她不要恨老公，以后找個更好的。她的一個來電打斷了我們的談話，電話里他和一個男人聊的很起勁，我坐在旁邊也不好意思打擾，她接完電話我們又小聊了一會她送我到車站，路上她說她希望能和我像親姐妹一樣相處，說她會流掉孩子，她祝福我。剛到了一路車的終點站下元我卻收到了她的短信，說剛才和他通電話的是我的老公，我的頭嗡的一下像快炸了一樣，我為什么會輕易相信一個第三者。回到家老公責問我為什么要騙他，為什么還要去傷害一個無辜的人，我又流下了傷心的淚水，打了他一耳光，老公沒有還手，那是我第一次打老公，打在他臉痛在我心，我獨自承受著所有的痛苦，只希望寶寶能快點出生。老公偶爾也很晚回家，我不愿意多問也不愿意多想。
零七年的七夕節下午七點多，老公接了個電話說有個朋友上夜班要他去陪，不等我追問就走了，整晚手機關機，我哭了一夜。第二天中午他才回來，后來我才知道老公是去陪那個女人了，老公說要先穩定她的情緒，讓她先做了人流，還讓我以后不要亂給別人打電話，說這一切的一切都是我愛打電話造成的。眼看我們的婚期越來越近了，我真的很擔心如果那女的不做手術我們將后患無窮。就在我們結婚前十幾天，老公借了三千元終于和朋友一起勸著那個女人流掉了孩子，我懸著的心也終于落地了。用信用卡里的錢透支拍了結婚照，沒有買任何首飾，只給自己買了一套衣服，跟老公要了八千的彩禮。
九月初我發現自己下面有點見紅便請假在家休息，我們的婚禮當月22日如期舉行，婚禮當天下午，我的朋友們還沒有走完，老公和公公、姑姐還有姐夫在一起聊天，就見老公哭著跑回了新房，至今他沒有告訴我他為什么哭。婚后第四天我便開始上班，因為我很清楚老公現在不上班，我得暫時一個人支撐起這個家，得和老公一起還我們結婚欠下的債。整個孕期我都沒吃多少有營養的東西。我上下班老公很主動的承擔起接送我到車站的責任，還做著幾乎全部的家務，我很感激他。然而有幾次他非但沒來接，也不在家，電話也不接，我沒有家門鑰匙，拖著五六個月的身子爬窗戶進了家，老公回來當然是跟他又一頓大吵。他總是找好多理由，盡管我懷疑他是和那個女的在一起，但我卻沒有問他。就那樣直到我懷孕八個月了，我實在坐不到電腦前了我不得不在家待產。老公也在年底在村治保會找到工作，卻是一季度發一次工資。我們生孩子的錢一部分是我的工資，一部分是我們過年去親戚家掙的拜年錢，另一部分是借的。
預產期前兩天我覺得肚子陣痛，讓老公回來陪我，他卻說我騙他，寧可跟朋友打麻將也不回來陪我。晚上他回來我就執意要去住院，因為我真的害怕我就要生了身邊沒人怎么辦。做完B超，醫生說孩子大建議剖腹產，我們計劃預產期當天也就是2008年2月22日早八點開始做手術。可誰知不到七點公公就敲開病房的門，不讓我剖，還說了很多刺激我的話，我哭著頂撞了他，說我真的不想生了，他卻說你愛生不生，還說了趕我走的話，老公在一旁沒有說一句話。我絕望極了，真的好想走，可我把所有的錢都給了老公，身無分文拖著馬上就要生的孩子我又能去哪兒呢？十點多，婆婆和姑姐還有老公的一些朋友來了，我和他們哭訴著早晨的事情，但卻換來他們無可奈何的眼神，他們都拿公公沒辦法。我真的想不明白，媳婦生孩子公公憑啥管，可我又能怎樣呢？經過姑姐和公公的電話溝通，公公終于答應讓我剖腹產了。下午四點的手術，把我從病房推出來的那一刻我突然有一種生死離別的感覺，我真的不敢想象我會是以這樣一種心態來分娩我的孩子，再一次流下了絕望的淚水，老公和我說別害怕。推到手術室我的眼淚仍不停地流，四點十分我的寶寶出生了，我只聽到哇的一聲啼哭便在麻藥的作用下失去知覺。前幾天我都昏昏沉沉的，沒怎么照顧我的孩子，在鎮痛針的作用下，手術前后我都沒怎么感覺到疼。公公剝奪了我們給孩子起名字的權力。在醫院前后住了八天后回到了家，原以為可以開始平靜的照顧孩子了，可手腳不利索的婆婆總是只顧著洗尿布，而忘了給我做飯。等她端來飯了，我早餓得沒胃口了，我跟老公說換來的是被他罵，所以整個月子我的奶水一直不足。在醫院時姑姐和別人說回來和婆婆輪流伺候我月子卻沒有，我和老公訴苦，他卻跟我吵。就這樣熬到滿月前一天，那么多人都在外面忙著，公公進來卻要讓姑姐給孩子發功，我不讓，他就開始罵我，以他的另一家親家母是高級教師，親家公是工程師，來說我家和老公家門不當戶不對，說當時是可憐我有家不能回才同意我和老公結婚，別以為我是什么東西，就是一個生殖器，還說就是要氣得我沒奶了好趕我走，還說他掏血本把自己心愛的書賣了給我買菜還不如喂了狗。他的每一句話每一個字都深深刺痛我的心，我真不敢相信我怎么會嫁進這樣的家里。其實我以前不是有家不能回，只是不愿意整天面對父母的爭吵，現在卻把自己害成這樣。親戚們都勸我，為了孩子由他吧，他都活了六十多了，那脾氣是改不了的，只有我改，讓我進誰家的門像誰家的人。經過那次公公很少來我們這邊，連我過完滿月想回我家，老公說都得經過公公的批準。四十多天屋后有人去世了，整天吵的我和孩子睡不好覺。我總算有了理由帶孩子回家住。等我一個月后回去，婆婆不再給我多做一頓飯，反而很多時候是我自己做飯。百天當天我就讓婆婆回去，說我能照顧了孩子。
產后嚴重的抑郁和我所受的委屈讓我看不慣他的家人。本打算百天后去上班，又擔心公公給孩子放“中功”的磁帶而辭去了移動的工作。經常因為錢及他的家人和老公吵。老公嫌我給他做不好飯，不收拾家，我嫌老公掙不多錢。整整一年，我們的生活就靠著老公在太重的失業保險金每月五百六十元維持，既得給孩子買奶粉，又得養兩個老人，好多次孩子生病了都沒錢看病。老公每季度開的工資債主就直接拿走了。整整一年，我都沒給自己買一件衣服，穿的都是姑姐大包小包的給我拿來的她的舊衣服，包括她的一大包胸罩，我既可笑又可悲，心想她怎么沒有把她的內褲也拿過來，胸罩我扔了，難道嫁給了老公就嫁給了恥辱嗎？ ?公公常以我沒奶為理由讓我出去上班，當然換來的是我回去和老公的大吵。有一次，公公又當著外人的面說，反正你又沒奶，出去上班吧，我們好幾個人帶的孩子咋也比你一個人帶的孩子強。我生氣極了，指著婆婆就罵，如果她伺候好我月子了，我能沒奶嗎？又說姑姐說好月子和婆婆輪流伺候卻沒那樣做，姑姐說憑啥伺候我了，沒等她說完我就推著孩子回家了。公公追了過來，說希望我以后不要太沖動，說他為了孩子改了很多，說他和婆婆以后還要靠我們養。那是公公唯一理智的一次，我也承認他為了緩解和我的矛盾經常給我買我喜歡吃的零食。可他居然忘了滿月前一天他罵我是生殖器的話.過了幾天，老公知道了那件事，說我把婆婆罵哭了，跟我吵，還動手打我，我失去理智把公公放在外屋的菩薩撕了粉碎。公公后來知道了對我大發雷霆，要動手打我，被婆婆攔住，半個月我們沒有來往。后來聽老公說公公從那以后出去找工作上班了，我是他去上班一個月后才知道的。老公一家人認為是我逼著公公去上班的。公公見不到孫子只能去上班打發時間。我也承認是我的一些言行改變了公公，年輕的時候都沒去上幾天班，六十了出去當保安了。其實有很多時候我都在責備我自己，為什么總也處理不好和老公家人的關系呢？可那能怪我嗎？就連我想給孩子補鈣他家人都會說三道四，老公總把所有的責任都推給我。 ?有一段時間，公公在家休息，婆婆和姑姐說他想讓外甥回來。我知道那是他孤獨了，他想他自己的孫子卻和我這個做兒媳的鬧了矛盾不能來看，所以只能讓他的外甥回來，畢竟那是他親手帶大的孩子。那段日子我特別指責我自己，我也會有老的一天，等我老了，我的兒媳也不讓我看孫子我該怎么辦？我努力改變著自己，也嘗試著主動抱孩子過去，可總會和他們產生言語上的沖突而換來回家后和老公的爭吵。在他們眼里我是一個既邋遢又不會做事的女人。后來我想通了，為了不讓老公太辛苦，我也想出去上班。找了好幾份都因種種原因沒去成。也許這就是命，如果我們彼此都能忍一步，如果我們都能為對方多考慮一下，事情也不會到今天這個地步。
今年的1月21日臘月二十六，我給老公做好飯等著他回來吃，他回來邊吃飯邊看電視，我抱著孩子，覺得有點冷就讓他看看爐子。他半天不動，我就和他吵起來。吵得很厲害，我摔了碗，他動手打我，我拿起杯子往他身上倒，他又打我，還要給我家打電話，我也給他家打了，希望公公能來勸勸他。公公一開始還指責老公，說著說著就把苗頭指向我，說：“別以為說了我兒子就把你的地位抬高了，要不是當時看見你可憐沒地方去，才不會收留你，你缺乏的東西太多了！”我反問他，你不缺嗎？要不是因為你這家也不會成這樣。他說他不是就缺錢嗎，還趕我走，我說憑啥了，這個家花了我多少錢，就算走也要把孩子帶走。氣極敗壞的公公讓老公從我懷里把孩子抱走，便把我摁在床上用他強有力的拳頭打我的頭。我痛哭起來，哭喊著，“爸，別打我了，我不敢了。”他卻不肯停手，我就說我想去廁所，他說門也沒有，尿褲子里吧，說就是要打死我，就算讓他進監獄他也要打死我。在我的頭上足足敲了二十多下，也許是累了吧，他才停了手。有生以來我第一次這樣挨打，老公在旁邊始終沒有吱一聲。打完我，公公依舊在院子里喋喋不休的罵著，罵累了，走了。我害怕壞了，躲進小屋打了110，又給我家打了電話。就在民警找不到現場給我打電話的同時，我的弟弟、姐姐和弟媳來了，我便去接民警，誰想到回來看到老公的臉上流著血，是喝多了酒的弟弟不小心劃傷的。我心疼死了。姐姐在院子里潑婦罵街似的引來很多鄰居的圍觀。大家都怪我，知道你公公是那樣子把他叫來干嘛，不是沒事找事了，又不是打的不能動了，報警干嘛，還把娘家人叫來，本來是兩口子的事現在變成兩家人的事，大家你一言我一語的說著。治保會的人不想讓抓人，和民警說著好話。民警也怪我為啥報警了還要把家人叫來，你看這，你公公把你打了，你弟弟又把你老公打了，要抓兩個都抓，你看還報不報。鄰居們都勸，算了吧，過年呀，我也不想讓弟弟在牢里過年，選擇了不報。
民警走了，弟弟他們都怨我為啥不報了，怎么一點主見都沒有，他們走了，好像是去了派出所，一會兒又回來了。公公來了，姐姐說了一句啥大人了，公公便和姐姐打起來。撕打中姐姐摸到公公腰里別著鐵棒，弟媳拽著公公的胳膊，他才沒機會往出拿，要不然后果可想而知。后來被鄰居拉開，弟弟他們硬把我往車上拽，我要回去抱孩子，弟弟不讓，那個時候我的眼淚忍不住直往下流，好像失去什么一樣，我對老公徹底失望了，真的好想離婚。回家后的前幾天我都是昏昏沉沉的，整個右邊的頭、眼、臉，耳朵都腫的老高，發青，很痛，那是他打累了，要不然我的眼眶可能就打壞了。那兩天我咨詢了法援的律師，想要以“家庭暴力”離婚來要回我的孩子，
回家后的第三天，也就是臘月二十九我給老公的表姐家打電話說，他們說孩子生病了，剛打完針，讓我自己回來吧。我心痛極了，我的孩子從來沒有離開過我一步，晚上睡覺都得讓我摟著，他生病了，我卻不能照顧他。我給老公打了無數次電話求他讓我回去照顧孩子，他沒有答應；又給親戚打電話希望他們能勸公公讓我回去，也被拒絕了。不是我不敢回去，我真的是害怕公公把我打殘了。半個月后，我實在忍受不了思子的心痛，在確定公公不在家的情況下回去看了孩子。那一天是正月十五，因為第二天正月十六是孩子一周歲的生日。剛進門我就被嚇壞了，孩子的頭上碰得青一塊紫一塊，后來才知道那是婆婆把孩子的學步車和桌子腿拴到一起，孩子在學步車里往前走，走不動摔出來的，我想要抱抱孩子，可他卻哭了，不讓我抱，過了一會才讓我抱。半個月不見，我的孩子不認識他的媽媽了，我傷心壞了，和老公控訴著婆婆不會看孩子，被老公罵了半天。說實話，婆婆確實不會看孩子，她總以老以前的那種方式來照看孩子。或者說是全家人都受了公公的影響，孩子生病了不讓吃藥，小小的就給拔火罐，穿很厚的衣服，認為給孩子吃飽了就萬事大吉，即使有時候也給孩子念念書什么的，可他們怎么會教呢，因為他們不懂得和孩子心心相通。我求著老公讓我回去，老公說我什么時候改掉了自己的毛病再說。那個月是我最痛苦的一個月，我每天沉溺在網絡中，在“中國式離婚網”上查著關于“離婚”的每一篇文章。可最后的最后只能是自己說服自己，為了孩子，不能離婚，因為我不想讓孩子成長在一個單親的家庭。那段日子我給寶寶在兒童博客網上注冊并為他寫成長日記：
2009-2-15 13:45:40寶寶，媽媽想你，在與你分開的一個月媽媽日夜都在思念著我親愛的寶貝。媽媽不想離開你，雖然你現在不會說話，但沒有媽媽的日子你該怎么過？以前都怪媽媽不懂事，不懂得體諒你爸爸的難處，不懂得經營我們的婚姻，但是現在媽媽知道錯了，為了你媽媽愿意改正自己所有的錯誤，好好和爸爸和爺爺奶奶相處，只求爸爸能讓媽媽回去。寶寶不能離開媽媽，那對你的智力發育和身體成長都會帶來極大的影響,媽媽也不想離開寶寶，可你的爸爸不讓媽媽回去，媽媽該怎么辦？
2009-2-16 22:28:12昨天一個網友給我放了一首陳倩倩的《嬰兒》，讓我剛剛好一點的心情又變得特別傷心，對寶寶的思念油然而生，我在鍵盤上流下了傷心的淚。今天去找工作碰壁的，想起那旋律，我決定去看寶寶。一進門他沖我笑，笑的很燦爛，我還以為他會像上次一樣不認識我，那樣我就太傷心了，我喂他飯，給他把尿，陪他玩，對于其他母親再正常不過，但對于我卻是一種奢望，我日夜盼著老公能回心轉意，但要等到什么時候…
2009-2-17 21:45:37寶寶，媽媽今天沒找到工作又去看你了，因為媽媽想多陪你在一起玩玩，這段時間媽媽看著寶寶的臉蛋兒圓了，讓媽媽感到一絲的欣慰，奶奶照顧的比較細心，可她年紀大了，腿老疼，媽媽真擔心她有一天會支持不了，到時候你又讓誰看呢，媽媽想讓奶奶和爺爺說讓媽媽回去，為了你媽媽受再大的苦都愿意，但奶奶告訴媽媽，爺爺根本不讓家里人提媽媽的名字，媽媽回去看你他們都不敢讓爺爺知道，爺爺是個老頑固，沒人敢和他多說一句，村里人議論他，他在墻上寫著“精神不倒，什么都不會倒。”爸爸要和媽媽離婚，媽媽知道他有難言之隱，可是寶寶你以后該怎么辦，媽媽真的很擔心，你的一切都是媽媽所關注的。寶寶，媽媽希望你有一個好的前途，但一切的一切都不由媽媽掌控。媽媽給了你生命卻給不了你幸福，媽媽欠你太多，只能在你懂事以后補償你，請你一定要原諒媽媽，媽媽迫不得已。
2009-2-19 10：38：48寶貝，媽媽這兩天在努力找工作，一直想找一個半天的工作，這樣子就能為回到你身邊做準備了，媽媽不想跟年輕時那樣頻繁換工作，等你回到媽媽身邊，媽媽就能抽半天時間來照顧你，分離是痛苦的，沒有一個媽媽愿意和自己心愛的孩子分開，但媽媽沒有選擇，他們選擇了放棄媽媽，可媽媽不能選擇放棄你，就算最終媽媽和爸爸離婚了，你留給爸爸，那也是媽媽無奈的選擇。姥姥在看小姐姐，沒精力看你，媽媽得上班，那樣才能給你攢學費。媽媽希望你長大后能有出息，就一定得給你攢好多錢，只希望我的寶寶長大能有所作為，媽媽會經常去看你，我親愛的寶寶媽媽想你。
2009-2-20 20：53：50寶寶，媽媽今天找到工作了，在藥店收銀，能找到半天的工作給我的生活帶來一絲的欣慰。明天就要開始新的工作了，要隨時調整好心態，去迎接新的一天。寶寶，媽媽今天本想去看你，但爸爸說爺爺在，媽媽沒去，可媽媽一直掛念著寶寶，希望寶寶能健健康康成長，媽媽總有一天會回到寶寶身邊。 ? ? 2009-2-23 20：31：11寶貝，媽媽這幾天上班好累，腰都直不起來了，看著別人抱著孩子媽媽就特別想你，眼淚就忍不住往下流，媽媽太想你了媽媽不知道什么時候才能回去，媽媽想你！
2009-2-25 20：39：41寶貝，媽媽這段時間不能堅持寫日記了，是因為媽媽不想把所有的傷感都留給你，可媽媽又太想你了，只能用日記的方式來緩解思念你時的痛苦，媽媽真的不知道什么時候才能回到你身邊，媽媽知道寶寶現在不懂得想媽媽，因為你太小，長時間與媽媽的分離讓你不記得媽媽的模樣，媽媽這段時間一直在努力工作可每當看到別人抱著孩子，媽媽的眼淚就想往下流；每當同事們談論自己的孩子怎樣怎樣時，媽媽還得強忍著內心的痛苦堅持上班。媽媽的苦只有媽媽自己知道，別人不懂媽媽的苦，永遠不懂，希望寶貝以后能明白，以前是媽媽不懂得珍惜，但錯不在于媽媽一個人，媽媽不能怪別人只希望這種現狀不要維持太長時間，那樣對寶寶的成長太不利了，媽媽等呀等，什么時候才能等到頭。。。。
在藥店工作的前一個半月，我每天上的是行政班，一周只休息一天，公公每天都上早班，所以我每周只能和孩子待半天。好多次，我承受不了思子的心痛影響了工作，差點失去工作。我和老公的通話偶然被我們店長聽到了。她很同情我，希望我能想開點，說天下的好男人多的是，何必要在一棵樹上吊死。可她畢竟不為人母，她哪里知道我留戀的不僅僅是我的老公，更重要的是我的孩子。一個女人結婚生子后，她早以把全部的精神都寄托給孩子。后來倒開班了，我隔一天回去和孩子待半天，陪他玩，給他講好聽的故事…每次他都特別的開心，臨近中午一點老公和婆婆就催著我走，怕遇到公公。那個時候是我最痛苦的時候，我又要和我親愛的寶寶分開了。就這樣堅持了一個多月，我覺得這樣老隔三岔五的回去也不是回事，他們什么時候才能讓我真正回去呢？接下來的半個月我沒有回去，等我再回去的時候等到的卻是婆婆患股骨頭壞死的消息。醫生說多半是遺傳，需要坐輪椅或拄雙拐。老公說那次他本想讓我回去，結果我中午從家走晚了，被公公看到，他回家痛罵著全家，怪姑姐和姐夫領婆婆去醫院看病，逼著老公和我離婚，還要去我們那邊收拾我沒拿走的東西，并揚言要是再看到我回去就拿鐵棍打死我，老公便打消了讓我回去的念頭，責怪我不聽他的話早點走。我又好長時間沒有回去，但依舊思念著我的孩子，牽掛著婆婆的病情。當我再次閱讀李軼君編著的《3歲決定孩子的一生－好孩子的成長99%靠媽媽》，我還是決定隔一天去看孩子。看著婆婆被病魔折磨的疼痛的樣子，看著剛剛學會走路的孩子，看著因我不在家，不上班時就得過來照顧婆婆和孩子的姑姐，我再次企求老公讓我回去照顧孩子，照顧婆婆，讓他為了孩子、為了婆婆、為了姑姐一家的幸福讓我回去吧，又被老公拒絕了，他說要是我總由著自己的性子來就不用回去了。可我不忍心看著孩子受苦、婆婆受罪、姑姐受累，更不忍心看著姑姐和姐夫因為家里的事情而爭吵不休。我向姐夫提出了援助，希望他也為了自己的家、自己的孩子勸勸公公別讓我們離婚，那樣他們也會受到這個家庭的牽連。姐夫說，他不能管，老爺子不允許他這個外姓人管何家的事情，還說要是再管，不等我們離婚，他和姑姐就先離了。我失望了，失望中我只能祈盼婆婆的腿能稍好一些，祈盼我的孩子能健康成長，祈盼老公有一天能回心轉意，可那一天是何時呢？
到了夏天婆婆的腿似乎好一些了，能拄一根木棍走路了，我給婆婆買了拐杖，看著她能拄著拐杖掃院子，看著我的孩子也拿著笤帚陪著他的奶奶掃，我有一些欣慰，可欣慰中不免有些擔憂。報紙上說婆婆的病一到天涼了就會發病，到時候我的孩子該怎么辦？我給婆婆又買了紅花讓她泡腳以促進血液流通，買了雙虎噴劑以減輕她疼痛時的痛苦，可這一切的一切哪能比的上讓我回去照顧好。我給老公打了無數的電話，求著老公讓我回去。老公總說先讓我改了打電話的毛病再說。我也不想打，可是我想我的孩子呀，一想起孩子我就想給老公打電話，求他讓我回去，等到的總是老公說我給自己留點臉吧，甚至更難聽的話，換來的是我無助的淚水。我擔憂著我的孩子，因為我不在家，他已經錯過了一些智力發育的關鍵期。所謂“關鍵期”，是指最易學會和掌握某種知識技能、行為動作的特定年齡時期。在關鍵期對孩子進行及時的教育，孩子學起來容易，學得也快，能夠收到事半功倍的效果，但如果錯過了關鍵期再去學，就要花費很多的精力和時間，事倍功半。美國著名心理學家南希。貝萊博士潛心研究、觀察了嬰兒的發育、發展，她在《幼兒發展研究》一書中列出了以下8個線索，以提醒父母注意嬰兒智力的正常發展：第一，當某種東西掉落到地板上時，6個月的嬰兒會順著下落的方向看；第二，當需要得到滿足時，6個半月的嬰兒，會發出表示滿意的聲音；第三，7個多月時，嬰兒會沖著鏡子中的影像微笑，還能去尋找落地的東西；第四，8個半月時，嬰兒歸和成人一起玩諸如藏貓貓、拍拍手等簡單的小游戲，也會傾聽熟悉的詞；第五，9個多月時，嬰兒會自己動手玩弄一些小物件，也能理解某些詞的含義；第六，10個多月時，嬰兒會模仿成人把積木放入盒中，若看到別人把玩具包起來，就不會去拆開；第七，11個多月時，會模仿詞的發音；12個多月時，會講幾個單詞。從上面的線索得出孩子學習的關鍵期：出生后6個月，是嬰兒學習咀嚼和吃干食物的關鍵期；2-3歲是計數能力（口頭數數、按物點數、說出總數）發展的關鍵期；2-3是學習口頭語言的第一個關鍵期，5歲左右是口頭語言發展的第二個關鍵期；2.5-3.5歲是教育孩子遵守行為規范的關鍵期；3歲左右是培養其獨立生活能力的關鍵期。美國心理學家布魯姆通過研究指出，如果把人在17歲時測得的智商為100%，那么其中50%在3歲前發生。而我是在寶寶11個多月離開他的，之前的關鍵期我都做了相應的鍛煉，可之后的呢？他的爸爸，爺爺奶奶是不懂得這些的，我和老公說了無數次，可了總說再這樣想就不用回來了，他根本不懂得他已經把孩子害了。還有，嬰幼兒時期、青春期，是人長高的兩個高峰期。人從出生至成年體格的長成，其生長速度不是勻速的，出生至2歲時共長28厘米，其中在4個月以前、5-12個月、1-2歲這3個年齡段各完成1/3。2歲前營養對生長的影響遠超過遺傳因素，年齡越小越是如此。2歲后至青春期每年勻速長5-7厘米直至青春期第2次加速。換言之，一個身高170厘米的成人，其身高1/3以上是在出生至2歲形成的。所以說，3歲前受到營養、疾病或藥物等有害因素的影響，其對身高的損害大大超過3歲后。這一點是我最不放心的，婆婆不懂得給孩子飲食的營養搭配，不知道孩子能吃什么不能吃什么，不懂得孩子生病的征兆，老是把她不敢讓公公看到她“偷吃”的藥放到孩子觸手可及的地方，甚至還給孩子玩過期的藥品；公公則不懂得情感忽視、缺少母愛會阻礙孩子的身體發育。真正的教育專家不一定是擁有淵博學識、懂得很多育兒理論的人，但必須是最了解孩子、從心底深處最愛孩子的人。那種愛遠遠超越爺爺奶奶所謂的“隔輩親”。常言說：“知子莫若母”，最了解孩子的人無疑是孩子的媽媽，他比任何人都清楚自己的孩子有哪些優點、哪些缺點、需要什么；從心底深處最愛孩子的人也是媽媽，母愛是世界上最深沉最偉大的愛。媽媽關注孩子的喜怒哀樂，把孩子的一點一滴都記掛在心頭。她不僅關心孩子的身體狀況、學習成績等，而且對孩子的心理、思想、品質、個性有足夠的了解，并能夠在孩子的成長過程中有意識地幫助孩子改掉缺點，引導孩子修身養性，做到自信自強、腳踏實地，發憤努力，走上健康而快樂的人生之途。所以，媽媽不僅是孩子生命里的第一位良師益友，更是孩子終生的良師益友。在孩子身上的種種情緒問題、行為問題都有來自家庭和父母的烙印，這是因為，媽媽及其他長輩的情緒行為構成了接九月五日的）了家庭的心理環境，對孩子的影響是潛移默化的。猶如一句諺語所言：“那雙推動搖籃的手，也在推動著人類的未來。”可見媽媽對孩子的重要性是不言爾喻的。之前我真的不了解這些，但現在讓我和孩子分離、讓我承受著巨大的思子心痛，還不算對我的懲罰嗎？幼兒在剛出生至3歲3年的智力發育程度，與4-17歲10余年的智能發育程度相同，由此可見，我離開的8個月對他的智力發育、體能的發展帶來多大的影響。他孩童時期是一個人人格、習慣和情感的形成期，他們同樣誤解了情緒影響孩子的成長，他們單方面的認為孩子不能生活在混亂、恐懼的環境中，但他們卻不了解母愛是孩子成長過程中不可缺少的一部分，他們單方面的認為他們剝奪了我做母親的權力對孩子不會有太大的影響，他們哪里知道那樣會出現親情缺失，造成孩子更多的個性缺陷。
溫州大學的大學生曾經做過一個“守望藍天，關注留守兒童”的調查，因素質、親情等原因，爺爺奶奶的教育很難到位，更別說心理溝通了。寄養在其他親戚家中的孩子情感更加孤單。“留守孩子”是柔弱、稚嫩的，又是孤獨、寂寞的，個別人的性格、心理可能會畸形發展，行為和思想出現反常，單親的孩子，尤其是缺乏母愛的孩子更是如此。而在老公那樣的家庭，公公和婆婆間、和他的子女間都因為公公的武斷而難以溝通，更何況是他的孫子呢？曾看過一段有關“留守兒童”的報道，在合家團聚的節日，在外打工的父母終于回來了，就在大家吃過午飯在一起高興的聊天時，作為這個家里的留守兒童，一個年僅十歲的孩子，在主動洗完碗后，躲進自己的小屋自殺了。事后家人通過他的日記才知道，他在學校被同學欺負了，回來又無法與爺爺奶奶溝通，選擇了在父母都回家的這一天自殺了，我落淚了。節目中主持人說到十二歲之前是青少年成長的情感依賴期，在這個時期，他人是無法代替母親的位置的，十二歲之后是青少年成長的情感背叛期，這個時期他人是無法替代父親的位置，可見父母都是子女成長過程中必不可少的。看到節目中死去的孩子，想著我自己的孩子，我的心很痛，我不能丟下孩子不管，我不能讓他成長在一個單親的家庭。“每個小生命都有一個特定的天使在等著他，這個天使會終其一生，忠誠地對待這個孩子。在最黑暗的時候會給他光明，在最寒冷的時候會給他溫暖，在所有風險來臨的時候，會拼著性命保護孩子，只要你叫一聲“媽媽”，她就出現了。”忘記了這是在哪摘抄的，想著我可憐的孩子，他被門坎拌倒磕傷了胳膊我不在身邊，他被蜂窩煤燙傷了小手，我也不在身邊，我聽不到他的哭喊聲。我企求著老公讓我回去照顧孩子，老公始終不肯答應，換來的是我無奈的眼淚。我可憐的孩子，媽媽想你，想要回去照顧你，可你爸爸說單靠媽媽一個人是解決不了問題的。他要姥姥家的人去出面處理這件事情，但姥姥和姥爺身體都不好，天天吃藥，媽媽在姥姥家住了近八個月，已經給他們添了很多麻煩，再說你爺爺那樣的脾氣，他們也不想多管，你的大姨她說了和媽媽絕交的話，媽媽在這個家里也是不受歡迎的。有好多次，媽媽真的好想死，可想到我可憐的孩子，我又舍不得就這樣離開他，讓他自己在那樣的家庭受苦。
我想盡了所有的辦法，包括以一個從小失去母親和弟弟，受盡繼母虐待，經歷了很多坎坷，受盡屈辱的女孩的口吻去和我的老公聊天，我想用這個善意的謊言讓老公明白母親對孩子成長的重要性。起初，我能感覺到他思想上的變化，他說他很同情那個女孩，說那個女孩的經歷他深有感觸，說為了孩子他會盡量維持這個家，說為了孩子他會勉強自己讓老婆回來…那個時候我真的看到了希望，還做好了回去的準備，結果一次和老公的談話，我無意中說漏了嘴，老公怪我這個時候居然還欺騙他，我這樣的母親要不要吧，我的希望破滅了。
我又想著如何從公公那打開缺口，我翻閱了很多書籍，包括他偶爾看看的《論語》。我在QQ書城里翻看著于丹老師的《＜論語＞感悟》，想從孝敬之道找突破口。書中寫到，孔子的志向是“老者安知，朋友信之，少者懷之”。意思就是希望做到能夠讓老人得到安頓，讓朋友對自己信任，讓年輕人對自己懷念。一個人在這個世界上都不可能擺脫三種人的關系，那就是我們的長輩－生我養我的父母，我們的平輩－一生相伴的朋友，我們的晚輩－自己的兒女。能夠讓這三種人心中有這樣的種種寄托就夠了。而對與我，我沒有做到老者安之，公公雖然沒有生養我，但他卻給了我一個好老公，我才能有一個可愛的孩子。“百善孝為先”，我沒有做到對他和顏悅色，在認為他做的不對的時候，我沒有做到“又敬不違”。
每一個人走到今天，都帶著歷史的烙印，每一個人都是由自己的習慣鑄就的。當我在網上查閱“張宏堡”以及他的“中華益智養身功”，說真的，我的心里害怕極了。公公當時已經被徹底洗腦了，他的思想已完全不同于正常人，這個家庭也之所以成為特殊的家庭，老公和姑姐也因此思想上受到影響，在婚姻上受到牽連。我不想改變公公什么，也不想再改變這個家的生活方式，只求我的公公能讓我回去照顧我的孩子。因為我不想讓我的孩子再受到這種思想的影響，也希望公公今后能“少者懷之”。我鼓起勇氣想回去當面和公公道歉，朋友說讓我給公公買點他喜歡吃的東西，我很慚愧，我不知道公公喜歡吃什么，我只是看到他偶爾喝茶，所以給他買了兩袋普洱茶，但一直沒機會給他。
今年的七夕，我和老公共進了晚餐，當我把我的決定告訴他時，他說公公可能會把我買的東西扔了，以后回去再給吧。我似乎聽到了希望，幾天后和老公的又一次通話，我的希望再次破滅，老公依舊想讓我的家人出面解決，可我的家人…
后來公公倒開班了，我不知道他怎么上班了，好長時間沒有回去看孩子。在一個雨夜，得知公公上夜班，我回去想和孩子住一夜。孩子瞌睡了，他卻不讓我抱，哭喊著，我的心好痛，我傷心的哭了，我年僅一歲半的孩子八個月沒有和他的媽媽一起睡覺了，他本能的哭喊刺痛了我的心，我冒著雨離開了。后來又回去見了一次孩子。之后的日子沒有人告訴我公公何時不在家，思子的心痛又像刀割一樣襲來，當我鼓起勇氣怯生生的踏入那個院子，看到公公和婆婆還有我的孩子睡著了，我在院子里等了等。當聽到我的孩子的哭聲，我好想進去抱抱他，公公大聲的讓我出去，孩子嚇哭了，我流著眼淚求著公公為了孩子讓我回來吧，沒等我說完，他就說再不走就打死我，我看了一眼我可憐的孩子，被公公推出了家門。公公追了出來，我看見他朝放鐵鍬的地方走去，我哭喊著：“別打我，我走。”又有好些天沒見到我的孩子了，我想他。老公始終不肯幫我度過這個難關，他說跟我沒有感情，考慮誰也不會考慮我。我不求他為我考慮，只希望他能多為孩子的成長想想。
當我問他為什么我當時能原諒他犯的錯，他為什么不能原諒我，老公說如果當時我不原諒他，也不會有后來的這么多事。難道這就是命嗎？命中注定我要受如此的磨難，但請千萬不要牽連我的孩子。當我問他中元節去上墳沒什么感觸嗎？他說沒有，說我和他說那些沒用，我說那是因為他不懂得珍愛生命，不懂得珍惜身邊的每一個人。是呀，經過這段痛苦的經歷讓我整個人都變得無比的脆弱，當我親眼目睹一個生命的逝去，當我在中元節的夜晚看到生者為逝者哀悼，感受到了生命的短暫和脆弱。我不明白生者為什么還要相互摧殘呢？難道非要等到臨死時才明白今生還有很多的事沒有做，今生對不起某一個人嗎？
對于我們這個家，難道非要看到孩子以后萬一有個什么事，才后悔當初的決定嗎？我向上蒼祈求，為了我的孩子讓我回去吧！！！！
