2016年的南京，依然是2015時(shí)的樣子，而今日的我還是五年前的我。不一樣的是青蔥少年變成了無能的大叔，躁動(dòng)不安便成了長路漫漫。
我完全想象不出五年后的自己是什么樣子，不去想，也不敢想。也許一事無成的我還是融入不了這個(gè)社會(huì)，會(huì)在萬般遷就之下，與父母安排相親的某個(gè)姑娘結(jié)婚生子，繼續(xù)過著父輩一樣漂泊無望的生活，也許會(huì)選擇腳踏實(shí)地，settle down,工作，考研，認(rèn)識(shí)志同道合的她，過自己想要的生活。哼，誰知道呢？這該死的青春。
下面就跟大家講講我的“消失了的五年時(shí)光”的故事。算是一個(gè)自我剖析吧，也算是對(duì)被我浪費(fèi)的時(shí)光的緬懷。
從中學(xué)時(shí)代就認(rèn)定自己不是個(gè)門門成績都優(yōu)秀的好學(xué)生，以后上大學(xué)也并不想去清華北大之類的。只想報(bào)個(gè)普通的大學(xué)，過普通的人生。但誰想，上帝在答應(yīng)你前面的一個(gè)條件的同時(shí)，還把你扔進(jìn)了地獄。高考失敗了。我去了一個(gè)?？圃盒＃乙詾閻u的大學(xué)經(jīng)歷。但回過頭來想想，高三時(shí)期隔三差五的生病，嚴(yán)重的缺乏自信再加上高考前一天夜里我徹夜的失眠，心臟就像是要炸開了一樣。所以，也釋然了。在查完考試分?jǐn)?shù)的三天里，我把自己關(guān)了三天，盡量不跟任何人說話(好吧，我沒有那些學(xué)霸們遇到失敗時(shí)絕食的決心)，然后我便在爸爸的陪同下來到了這個(gè)?？圃盒＃瑢I(yè)是聽從城里的親戚選的，說實(shí)話，當(dāng)時(shí)萬念俱灰，并不知道大學(xué)里具體的學(xué)科分類。當(dāng)這個(gè)院校終于出現(xiàn)在我的面前的時(shí)候，我轉(zhuǎn)過臉，立馬準(zhǔn)備回去，對(duì)爸爸甩了一句：這不是我想要去的大學(xué)。但是，爸爸拽住了我，留給我說不出滋味的眼神?？烧l曾想這邊是我墮落的開始。
大學(xué)時(shí)代，我整日整夜的玩，歇斯底里的悲傷。我似乎在跟命運(yùn)抗?fàn)?，也似乎在?duì)自己生氣。很快，大學(xué)畢業(yè)了。我果斷拒絕了城里親戚給安排的工作，走在了眾多大學(xué)畢業(yè)生苦逼找工作的路上。說到底，我不想看到多年后的我站在車間的一頭對(duì)我悲傷的對(duì)視。我受不了那種無奈，又無力反抗的眼神。
工作似乎很快就找到了，喝很多人一樣，是個(gè)保險(xiǎn)工作。為什么呢，門檻低唄。6個(gè)月過后，我沒有任何業(yè)績。果斷辭掉，繼續(xù)找。在這期間，父母無窮無盡的嘮叨令我很氣憤。不斷的跟我說如果你現(xiàn)在在親戚那里，你可能房子都有了?？墒呛髞肀蛔C實(shí)，幾年后的今天那個(gè)廠子幾近破產(chǎn)。那些日子，是我最最痛苦的日子。我?guī)缀?60天每天都能在吃飯的時(shí)候聽到爸爸對(duì)這件事的喋喋不休。那兩年我似乎從來沒有吃過一頓飽飯。白頭發(fā)也增添了不少。我發(fā)現(xiàn)似乎中國的家長尤其是農(nóng)村的家長，找關(guān)系能給他們帶來的安全感完全超乎我們的想象，他們完全不相信我有找到好工作的能力，一旦你找不到工作，就在你的旁邊說盡泄氣的話。這也許是他們的勝利，也許是我們的失敗。所以我僅有的一點(diǎn)信心就這樣被消耗殆盡。我原本還想出去找工作，但我跟他們賭氣，不去，不去。就是不去。他們在我的跟前嘮叨了一年之后，終于不再提去親戚那里工作的事情了。可我反而不習(xí)慣了。從那之后，我緊張起來，開始去找工作，但是面試的時(shí)候總沒有信心。失敗次數(shù)自然就多了很多。我開始垂頭喪氣起來，我后悔自己大學(xué)的時(shí)候什么都沒學(xué)，現(xiàn)在的自己沒有一技之長。我后悔選擇了一個(gè)理工科，而不是我所擅長的文科。這以后的三年，雖也干過幾分工作，卻都不長。于是常常懷疑自己。直到今天也沒有找到適合自己的工作。
經(jīng)常看外國的電影，每次看到美國的中學(xué)生在遇到困難時(shí)父母在跟前給予他們的鼓勵(lì)，我都羨慕不已。設(shè)想著如果有一天父母能鼓勵(lì)我一下，能夸我一下，我就能走遍天下都不怕?？墒撬麄儚膩聿蛔鲞@樣的事情。在我們家，他們的政策是自由放養(yǎng)。除了媽媽之外，爸爸，姐姐，和我的話都不多。所以我也一直覺得我們家的家庭氣氛不似別人家的濃，我和姐姐也不是那么的親。姐姐看到我這樣，除了丟給我一個(gè)不屑的眼神外，再?zèng)]有給過我什么。我也不去再做努力了。
喜歡文學(xué)是很久之前的事了。18歲的一天當(dāng)我讀到《聽聽那冷雨》和《在地毯的那一端等你》的時(shí)候，我的心被一種莫名的力量震撼到了。那種喜悅和興奮使我久久不能忘懷。從事文字工作的愿望也始終沒有淡去。我開始漸漸喜歡臺(tái)灣，廈門，雨季，開始喜歡詩意又質(zhì)感的生活。可是上面的經(jīng)歷讓我找不到方向，也讓我把這個(gè)秘密深藏在心里。在我身邊知道這個(gè)秘密的人似乎不超過三個(gè)。我開始想去慢慢的了解關(guān)于文字的行業(yè)和其他，所以兩年前我決定自考漢語言文學(xué)這個(gè)專業(yè)。雖說這個(gè)專業(yè)是萬能的職業(yè)，也是許多學(xué)子眼中無可奈何的專業(yè)。可是我就是喜歡啊。但悲劇的是當(dāng)我意識(shí)到自己喜歡的東西的時(shí)候我才感到我的學(xué)習(xí)能力正在大幅度下滑。而且我還要找工作。(現(xiàn)在考過了6門，還有5門的樣子。)可悲啊！
黑夜的時(shí)候，寂寞爬上來。坐在我的身邊，提醒著我又過了一天。我害怕孤獨(dú)，所以追劇成了我躲避孤獨(dú)的方式。每當(dāng)困意來襲，當(dāng)我閉上眼睛的時(shí)候，眼前出現(xiàn)的全是不堪的自己的過往。是的，我到現(xiàn)在都沒有忘記那些刻骨銘心的傷痛。當(dāng)這一切過去，全都是空虛，再?zèng)]有溫柔。有的只是長吁短嘆，哀鴻遍野，而這些便成了我?guī)缀趺恳苟家?jīng)歷的噩夢。
夢想，這個(gè)字眼太過虛無縹緲，他似乎是一張空頭支票，每每在你絕望的時(shí)候給你所謂的希望?？墒俏疫€是不想就這樣不振下去。就算它是空頭支票又如何，沒有了它，我的生活還有什么意義。人跟豬狗還有什么區(qū)別。還不如去和海子一樣去臥軌。當(dāng)然，我知道這個(gè)不是他選擇死亡的理由。by the way,他是我喜歡的詩人之一。之前，我認(rèn)為我讀的書很少，不到時(shí)候我不會(huì)去刻意顯擺。當(dāng)然，有了實(shí)力，我也不會(huì)。我只希望，在離世的時(shí)候，能像《穆斯林的葬禮》里那位老師那樣詩意的死去。在世的時(shí)候，也能夠看一路風(fēng)景，寫一些感受，不為感天動(dòng)地，至少可以留下我一點(diǎn)點(diǎn)活過的痕跡。
這個(gè)夏天，距離我的迷茫之期五年了。我還是那個(gè)懷揣著夢想的少年。當(dāng)別人談到夢想的時(shí)候我還是會(huì)忍不住的哭泣。所以，既然有些東西消失了，就消失吧。我只想做好眼前的事情，不再為那些物質(zhì)之欲所動(dòng)，不再為事情太多而無從下手而慌張，不再為沒有女朋友而傷心流淚，不再為一無所有而悔恨懊惱。一顆平常之心，一份平凡之實(shí)，就像我向往的午后端著咖啡隔著玻璃窗吮吸到的溫暖的冬天的陽光。如此，剛好。
