「你的問題只能你自己去解決，我可以陪伴你，支持你，但不能替代你的行動?！埂?始終能保持這種覺悟的咨詢師，才是比較優秀的咨詢師。

我們開口，通常為了解決問題；我們傾聽，就只能直面情緒。

不要把對方失望當成對我的不滿。而把對方對我的不滿，理解為他在表達失望。

「努力就可以進步」，這個信念本身，就是很沉重的。——越是把這句話當回事，生活中往往越是受到束縛，有壓力。這種人可能會進步，但是，需要克服的阻力也遠比其他人多。

生為凡人，對自己心懷最大的期望，也就承擔著最大的失望。這本是每個人必須面對的普通事實，只不過，換上別人的眼睛，總不那么甘心而已。

社會心理學之所以與常識不同，與人類行為的非理性特征有著緊密的聯系。人的行為并不是完全由意識與理性指引的，正如弗洛伊德所言，引發行為的原因在很大程度上是無意識的（如性行為、侵犯動機等），人并不能完全掌握自己的命運。

作為一坨生理器官，大腦這樣放電除了會無謂地耗能之外，還會改變體內生理環境，讓器官變得緊張，交感神經系統會因此一直保持激活狀態——而身體的一些功能，譬如入睡，譬如勃起，需要的恰好是副交感神經系統起作用（帶來平靜），而后者會受到交感神經系統的抑制，也就是說，在緊張的身體上沒法實現。

意思是說，既然不知道未來怎樣是最好的，那至少先把現在這一刻過好。都不要糾結，不要擰巴，不要想太多，這一刻能踏踏實實地過下去，就已經是莫大的福分了——這句話的主語，既包括家長，也包括孩子。當然，聽得懂這句話的，主要還是大人。所以這個理念首先是要家長身體力行：做父母的，沒必要遷就孩子，也沒必要委屈孩子。

很顯然，你做或者不做，與你愛或者不愛自己沒關系。既可以帶著愛和慈悲遵守規則，也可以帶著恨和苛責，卻一次次遷就自己。后者，正是大部分拖延族的寫照。

愛是一種情感，而規則是一種行為。愛是無條件的，但規則是有條件的。有條件的規則，可以疊加無條件的愛。

這就是為什么每次遇到特別忍辱負重能吃虧的人，我都會在心里敲個警鐘：這個人是真的不在乎呢（不可否認是有這樣的好人），還是他只打算在我心里掛一把鎖？判斷的方法也不難，只要看他受過委屈的表現。如果一邊請我吃肉，一邊暗示自己營養不良、荷包不鼓，無論如何又請我不要「放在心上」，我就會提醒自己，為了避免以后麻煩，盡量遠離這人為好。雖然一臉吃虧樣，心里卻琢磨著占便宜呢。

情感上的否定，和物質上的援助。這是愛一個弱者時的本能選擇。
可是用這兩種方式去「幫助」弱者，反而，會起到維持問題的功能——前者讓「回頭」面臨的心理負擔變大了，后者讓他們「維持現狀」的后果和懲罰減輕了。
像是滾雪球一樣，越來越多的人卡在這里，誰都動不了，干著急。

于是下一個問題就來了：當我們無法避免風險時該怎么辦。對這個問題我們只能說沒有辦法。因為你躲不過，所以只能接受風險帶來的不確定性和焦慮感。這些本來就是選擇的一部分。無論你選了一支股票，還是一份工作，還是一個女朋友，你只要咬牙做出了選擇，你都必須接受這部分令人不安的東西。之后你當然可以積極地做出努力，去應對可能的變化崩壞，把風險降到最低，但那也必須建立在接受風險的基礎之上。

至少這樣一來，我們就知道自己并沒有什么病，只是做出了最適合自己的選擇。要得到點什么，就得先失去點什么。說出話來，就要有被罵、被嘲笑、被看輕的覺悟。勇氣并不是問題，問題是取舍。這世界上不存在那樣的好事，是可以又勇敢又不用付代價的。

可憐是真的。但是，以可憐當武器，對你實施道德綁架，這也是真的。

按照這樣去想，一個人的痛苦，若要挖掘，也蘊藏了無窮的可利用的價值。稍一炫示就可以站上道德的高點，假如再動動腦子，可以收獲的利益就更為可觀。圍棋當中有外勢和實地之分，以不幸示人，大概便頗有「舍地而取勢」的算計。

這么來看，悲觀好像是有充分理由的。但如果一個人想要悲觀，他永遠可以找到充分的理由。這個世界上的理由太多了，選擇哪些，不用哪些，完全是個人的自由。