一小時外：知乎李松蔚自選集
李松蔚
2015-04-04
心理治療的目標，并不是制造一種廉價的甚至虛幻的開心，恰恰相反，它應當致力于讓來訪者有更高的內(nèi)省力，更強的自主感，更符合現(xiàn)實的自尊，更清晰地認識并處理自身情緒的能力，面對困境時更強的自我力量以及自我協(xié)調(diào)性，愛的能力，工作的能力，以及成熟依賴的能力——最終的目標，是進入一種她稱之為「平和」的心境。而那也許是一個人畢生的追求。
2015-04-04
經(jīng)歷那樣的痛苦，每個人都應該體會悲痛。這是對生命基本的尊重。用高亢的樂觀去展望未來的美好，這是天上的東西；用嚴肅的沉痛去體味現(xiàn)下的哀傷，這是地上的東西。而人類終究還是生活在地上的。
2015-04-04
咨詢師絕不會否認，或者誘導來訪者去逃避現(xiàn)實。恰好相反，只有在雙方都忍痛承認現(xiàn)實之后，才可能形成治療聯(lián)盟的基礎——這是心理咨詢區(qū)別于心靈雞湯的關鍵點。
2015-04-17
有的潛在信念可以讓一個不危險的情境，在感覺中變得危險起來。
2015-04-17
一個人在跟外人打交道時，如果驚慌失措，生怕惹別人不高興，甚至于不惜因此讓家人受委屈的，多半都是源于這種信念，即：外人是不安全的。
2015-04-17
當然，這也只是一種可能。導致對家人態(tài)度不好的信念，可能還有很多很多。比如另外有一條信念，叫「態(tài)度有啥用，物質(zhì)最重要」。有這種信念的，覺得我已經(jīng)為家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，賺那么多錢就為給你買這個買那個，現(xiàn)在怎么了？我脾氣不好是多大的事兒？跟老板跟客戶裝了一天孫子，回家還讓我在老婆面前裝孫子？
也有知友提到了這樣一種信念：「家人是安全的，不會真的對我生氣」。
還有人的信念是：「跟家人在一起的時間還長，以后可以慢慢彌補」。
2015-04-17
這些信念有時是適應的，有時則弊大于利。比較麻煩的一點是，正如前面提到的，內(nèi)化的認知變成了潛在信念，這時自己可能已經(jīng)不自知。這就是很多人，長期保持著一些別人看來離譜的行為或情感反應的原因。這時候，就需要多內(nèi)省，多交流。尤其交流是最有幫助的，因為旁觀者清。
2015-04-24
叫理性情緒行為療法（REBT）。這個人和這個療法在臨床心理學領域曾經(jīng)有巨大的影響力，最近二十年有些式微，但思想精華仍然非常好用。核心主張在于：影響我們情緒和行為的，往往不是客觀事實，而是被這個事實喚起的，我們心里的某個想法。
2015-04-25
要求本身未必不合理！不合理的是「非如此不可」的那種死板態(tài)度。
比如一個人可以說：我希望男人不要罵女人，或者我心目中的好男人是不會罵女人的，但是，我也接受這個世界上有很多壞男人不符合這個希望。——這樣的信念Ellis認為就是比較合理的。它不絕對，允許例外的發(fā)生。有這種信念的人，如果遇到了壞男人，雖然也會不爽，但不會覺得三觀崩塌了，世界壞掉了，而可以更從容地想辦法應對。
2015-04-25
他不能接受自己，并且連「不能接受自己」這一點也不能接受。問題本身又成了加深問題的原因。
想從這個循環(huán)里跳出來，就需要再進一步，問：究竟為什么不能接受自己？
我的理解是：還是以為自己在別人眼中太重要。因此，以下是我對這個人的回應：
我不認為情緒會有什么不應該或者可笑，情緒就是情緒，就算它讓你覺得丟臉。
2015-04-25
現(xiàn)在這樣，是我不滿意的。我想擺脫現(xiàn)在這樣。我希望能夠針對我不滿意的方向，持續(xù)做一些特定的事情（我認為需要忍受大量的痛苦）——但愿，我就不用像現(xiàn)在這樣了……
「努力就可以進步」，你以為是很積極昂揚的，健康振奮的。
不是，它的潛臺詞，實則是很陰暗沉重的。最沉重的一點就在于：現(xiàn)在，我不滿意自己。
現(xiàn)在，我不滿意自己。好好想想，這個信念潛移默化地，給你帶來了多少壓力。
會讓你不快樂，讓你覺得現(xiàn)在這些時間都沒有價值。
會讓你耽于幻想，沉迷于將來有朝一日成功后的如釋重負。
會讓你忍不住泄氣，自怨自艾，精神萎靡，缺乏動力。
2015-04-25
「做事就可以有結果，不管做的是什么事，都一樣。」
這句話和「努力就可以進步」，實質(zhì)上是一回事，但是它們背后的情感含義完全不同。如果你用這句話來取代「努力就可以進步」，也許做事就會容易一些。大家感受一下。
2015-04-25
而文字對情感的表達，常常是流于表面化的。有研究者曾經(jīng)探討過，敘事是否是一種最合適的處理情感的方式。他們的結論是，在處理很多簡單情緒的時候，寫作對大多數(shù)人，是一種有效的自我調(diào)節(jié)的方式。但對于處理復雜性的情感，表達有時反而會形成一種障礙。所以很多逝者的親友寧愿默哀，也不愿意做悼念性的陳述。話說得越多，心里反而越亂。不說話的時候，倒更容易聆聽內(nèi)心的聲音。
2015-04-25
我們通過網(wǎng)絡共同領略到生命的嚴寒，而后，又通過網(wǎng)絡抱團取暖。這是小蠟燭的意義，它讓我們重新注意到人類是一個整體，從而，為每個人提供一點安全感的支持。
2015-04-25
生為凡人，對自己心懷最大的期望，也就承擔著最大的失望。這本是每個人必須面對的普通事實，只不過，換上別人的眼睛，總不那么甘心而已。
2015-04-25
心理治療對至少中、輕度的抑郁癥有良好的療效，但是根據(jù)我國《精神衛(wèi)生法》的規(guī)定，「心理治療」只能在醫(yī)院的設置中進行，所以你還是要去醫(yī)院。社會上的心理咨詢機構，包括自稱「心理診所」、「心理醫(yī)生」的那些，其實做的都是心理咨詢，并不適用于抑郁癥的治療
2015-04-25
所以陪伴一個抑郁癥患者的時候，我建議你給自己的定位，是「監(jiān)護」。
你大可以直截了當?shù)爻姓J：我來陪你的目的，就是為了看住你不要自殺。
說白了，這件事才是重點，而且至少你這么說的時候很誠實。
而非（從他的視角看來）假裝特有耐心地聽他，「理解」他，「溫暖」他，但最終就是為了反駁他：哈哈沒有你想的那么糟嘛！你就是小題大做了！快振作起來呀少年！
2015-04-25
以下這些建議可以幫助你更好地，以「監(jiān)護」為目的，陪伴抑郁癥的患者：
- 不要硬拽著他「快給哥說說你到底怎么想的」，也不要硬拉他出去K歌，打球；
- 他愿意跟你說話時你再說，如果他主動拉你出去玩你再陪他玩（估計不太可能）；
- 不要去反駁他，即使你覺得他悲觀得莫名其妙，也要試著去尊重別人不同的感受；
- 沒必要回避自殺這個話題，大大方方地跟他談；
- 只要他不自殺，你該干嗎干嗎，不要把注意力全放在他身上，但也不要故意冷落他；
- 從心底里認識到他就是一個普通的家人或朋友，像對普通家人或朋友一樣對待他，除了你有一個任務是要看住他。看住他不許他出事，但是這沒什么大不了的，也沒有任何的敵意。
2015-04-25 - 抑郁這種病，接受正規(guī)的治療后康復的概率很大，先別搞得特別悲壯和凝重；
- 監(jiān)督他按時服藥，這很重要；
- 等待，相信時間的力量。
2015-04-28
這種寄希望于某種確定方式回避焦慮的沖動，是值得注意的。注意的意思是說，這種沖動可以理解，但不見得合適。它也許將我們帶向福地，但也可能會將我們置身于未經(jīng)確證的風險。
2015-04-28
適意就好。
意思是說，既然不知道未來怎樣是最好的，那至少先把現(xiàn)在這一刻過好。都不要糾結，不要擰巴，不要想太多，這一刻能踏踏實實地過下去，就已經(jīng)是莫大的福分了
2015-04-28
心理學工作者在這方面最大的優(yōu)勢，可能就在于「不會被任何育兒經(jīng)唬住」了。這份淡定讓我能把握住適意的分寸，這在我看來特別寶貴。而且這份淡定是學不來的。即便看了這篇答案的你們，也不見得愿意或者能夠做到這么淡定。
2015-04-28
年前很火的《超級育兒師》節(jié)目為我們介紹了這樣一種懲罰方式：
一把塑料椅子，叫做「淘氣椅」。如果孩子犯了錯，父母會簡單地告訴他：你違反規(guī)矩了，去坐在那里反思。于是孩子坐到淘氣椅上，父母給他擰好計時器（幾歲就坐幾分鐘），直到計時器響起來為止，孩子不可以離開椅子。否則，就要重新開始計時。
對一個五歲的孩子，懲罰就是在椅子上坐五分鐘。計時器響，懲罰結束。孩子站起來，向媽媽道歉：我錯了，我下次不這樣做了。媽媽親親他，說：媽媽相信你。
2015-04-28
提要求時一定要聲東擊西，意不在此。「晚上你請我吃個飯，我們順便把材料整一整」就比單純「請我吃飯」的成功率高出三分，因為你的重點看上去不像是提要求，而是在討論工作，這會讓對方不好意思打斷你。是的，這是我從錯別字短信中得來的重要經(jīng)驗。你越是在意其他主題，對方越是不好把你拉到這件小事上。手上的事不要停，該干嗎干嗎，邊做事邊提要求的效果更好。
