娘親。

所有對母親的稱呼里，我最愛此。娘親，娘最親。

俗語說：家有二老，如有二寶。大概是二老在大家都有個奔頭，二老在，大家也都隱藏自己在外的小情緒回家開開心心的哄二老開心。

所以，隨著老爺爺老奶奶結束在我們家過冬的日子，爹、娘和我都活的越加自我了。家里氣氛一度的緊張到冰點。起因還要從年后同小區(qū)那位熱心媒人開始。

過年，意味著我又加一歲。隨著全家開開心心，喜樂融融的過年，我也曉得爸媽心里的砍兒，就是我尚未出嫁，更甚一點是連男朋友都沒，再甚一點是總對此事不上心。

以他們淳樸努力的性子，有砍兒是憂愁的，也是會努力想辦法去破的。說來也巧，似乎過了年，廣大市民都變的熱心起來。紛紛說媒。每每有人向爹爹娘娘提及此事，我都能察覺到他們的喜悅之情，不管結果如何，畢竟是抓到了一根有形的稻草，總比看不到任何方向要有希望。

介于這種想法和環(huán)境和我年齡的增長等因素，當小區(qū)某熱心阿姨又向娘親大人提媒之時，她老人家定是毫不猶豫且充滿希望的答應了。

所以爭端也注定開始了。

從2014年8月2日來到他們身邊至今已兩年半且有余。也是被相親了七次，沒阿信說的：相親對象組成球隊去爭奪那世界杯。這么夸張。但組成籃球隊也有余了。

從第一次和娘親因為此事的爭吵，到二三四五六的態(tài)度妥帖。但無一例外的給娘親的答案都是：沒看清。說沒看清，并不是敷衍，是我真的沒看清，也并非我未擦亮眼睛，而是我壓根兒沒看。是真的沒聚焦看過任何一人。每次都盡量做到最基礎的禮貌，和最基本的AA制。每一位都沒再聯(lián)絡。

是，我承認我自己在某點兒存在問題，否則何以會在如花似錦的年紀偏要自己一個人地老天荒。

是那句：取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君？還是自己太過喜愛自由散漫？我給不出解釋。大概是心里有放不下的人，自己也太過愛自己的日子。

我給不出解釋 ，但我更不愛被決定。

我不喜歡甚至有些厭惡第七位媒人的各種作為和方式，我也反感娘親說的那句：還不錯，你相處試試。

在我心里神圣不可侵犯的地兒，怎么可以隨便找一個人試試呢？那個我日思夜想的人兒，我尚也只能遠遠觀看，怎么可以隨便找一個人試試？

對他們總是把自己放的很低，把我向中間人說的很弱也讓我有些反感。我懂得這是中國上下五千年的傳統(tǒng)美德：“謙虛”的體現(xiàn)。但在忍受到一定程度后，自己也不愿配合演出了。

哭鬧有時候是娘親面對我個人問題不得不采取的手段，第一次去相親，娘親就是用的這種方法，之后為了避免她再次傷心，我也都配合的去。但這次諸多因素的聯(lián)結，讓我狠心對她的傷心裝作視而不見。

半個月來，家里氛圍都處于冰點。自己不愿多說一句，橫了心的要堅持自己立場。再加哥哥們忙咯，最近爹娘偶爾會去他們家，自己就更想自己待著。哥哥們電話打了一通一通，讓我去玩兒，我也婉拒。大嫂短信和我說：大哥心疼我這種狀態(tài)。勸我離開的就放下，不要對過去念念不忘。小哥一再說：做了紅燒肉，讓我去吃。

我卻只說我想靜靜。

可我曉得我越是如此，娘親心里越是難過。甚至昨晚聽到娘娘又吃不下飯。我也心疼的很，但還是不愿去緩和僵局。

我知道是我不好。可是我又想堅守自己的原則和心。

早上，娘親推開我房門說：鍋里做好了面，讓我上班之前記得吃。

中午，娘親又打電話說：想給我買一件好看的風衣。

心化了。

大概只有娘親對自己如此親吧。如果說這世上，用自己無理的的倔強能換來愛的地方，大概只有爹娘了。

只有爹爹和娘親。

我也該適可而止了吧。怎么忍心讓這么愛我的他們傷心？