見字如面：
好久不見，你還好嗎？
你知道的，我喜歡看書，偶爾寫點東西，如今在簡書寫些自己想寫的，也遇到幾個聊得來的文友。很喜歡短篇專題的江湖令，規定一個主題，一個期限去完成一篇文章，你知道，我有些懶，所以這樣的形式對我來說是一種敦促。新的一期江湖令改名為飛花令，要寫一封信給一個人，我想過寫給自己、寫給我現在的愛人、寫給我未來的孩子、寫給我的父母，但最終還是決定寫給你。我們從未告別，但每次轉身都像是永別，距離我們上次匆匆一面又過了兩個春秋，也不知還有無機會再見。
你知道嗎，你曾占據了我整個青春。這封信就當是與你和我那不知所謂的青春年少告個別吧。
也不知說些什么好，這種感覺就好像是與你見面時，心里百轉千回，有千萬句話想要訴說，但面上卻總是淡淡的，一副無所謂的樣子。簡直討厭至極。
我是個多么矯情、敏感又別扭的人啊，喜歡了你那么多年，卻總是一副拒人于千里之外的嘴臉，現在想想都覺得可笑，但是年少的時候，我也不知要如何去愛一個人，如何將這顆充滿愛意的少女心赤裸裸的呈現在你眼前啊。
記得初二的時候，寢室有幾個好友，彼此會說些自己喜歡的人，我現在還記得，那一張張少女懷春的臉，說起自己喜歡的人眼角掩不住的笑意，有時也難免有些無奈。暗戀，大概是這世上最美好也最辛苦的感情吧，一個人的獨角戲也不知會唱到幾何。
我和他們說過你，說你個子很高，皮膚很白，人很聰明、籃球打得好，我說我們以前玩的很好，現在在不同的學校，因著我的喜歡，竟無法與你似從前那般調侃，鬼知道為何每次見到你總是臉燙得感覺灼傷手，心跳的不知所措，不知與你說些什么，只好低著頭，視線離開有你的地方，一臉漠然的沉默著。
他們在某一個下午，去你們學校玩，然后對你說我讓你打電話給我。我不知你當時是如何心情，只記得那個晚上你打電話過來，我跑到樓道去接，旁邊間或有去洗手間的人，我聽著你的聲音傳來，心里不知是何滋味，你說他們說讓你打電話給我，我蒼白的說著沒有。我心里很難過，我隱藏在心底的秘密就以這樣的方式被展現在你面前，你一定在嘲笑我吧。我記得那天我哭了，很傷心，我和去找你的那兩個女生再沒說過話，你看我就是這么別扭的一個人。
高中，我們在同一所學校。我記得高一去報名的時候，我和我們共同的同學站在那里排隊，你和你的一個朋友慢慢走過來，那天的太陽很大，晃的睜不開眼，我就呆站在那里，看著你一步步的走近。那距離那么遠又那么近，你走近了，我咧開嘴尷尬的對你笑笑，然后站在一旁，低著頭，沉默的聽著你與別人說話。中午我們還一起去吃飯，只是很遺憾，我還是連跟你說話的勇氣都沒有。
高二文理分科，你和我都選了文科，我在一班，你在六班，一層樓的兩端。我們班旁邊是男廁所，你們班旁邊是女廁所，所以我常常可以看到你，透過窗戶，看著你走過，心里滿足。我去上廁所的時候也會偷瞄著尋找你的身影，看看你在做些什么，感覺學習也沒那么枯燥了。偶爾會想想如果我們在一起會怎樣，隨即又忍不住否定掉，怎么可能呢，我們怎么可能在一起。
記得某一個下午，我和閨蜜去逛街，有個室友過生日，我們去買生日禮物。走在路上，遂不及防的看到你，你騎著一輛白色的電動車，后座坐著一個短發女生。我就站在那看著你，越來越遠。好像我一直都在追尋你的背影，從不敢面對你，像個朋友般說說話。所以我一直不相信什么分手后還可以做朋友的鬼話，我連暗戀都沒法正常做朋友。閨蜜問我怎么了，我回過神來，強裝著笑臉說“沒什么”。心一點點沉下去，無休無止，不知何時才能到底。
高考后，我考到了一所南方的學校，不悲不喜。放榜那天，我看到你的名字，你去了天津讀大學。心里有些黯然又有些輕松，想著一切都過去了，一切都要重來。你在那個城市與別人相識、相知、相愛，而我，也可能重新愛上別人。只是，還能像愛你般那樣愛一個男人嗎？
上大學的這幾年，我們依稀見過幾面，寒暑假的時候。好像人長大了，多少會學著不讓自己尷尬，圓滑一些。再見時，竟也能互相笑著說說話，問一句去哪兒。心里的波瀾越來越少，平靜如水，在時間的磨礪下，那顆曾為你悸動的心，也慢慢的安靜下來，一層層包裹著那片愛意，結成一個殼，堅硬不催。
15年過年，不知誰建了個小學同學群，將你我都拉進去。吵吵嚷嚷的說要聚會。我本不想去，太多人這許多年都未見，我怕尷尬，故意在群里不言不語，做一個沉默的偷窺者。其實，我也不想見到你，這么多年，我還是無法坦然面對你，相見倒不如相忘。
可是我還是被拉去了，那是個曾給我寫過情書的已經結婚的男人，那天下午，他開著車去我家尋我，在門外喊著我的名字。我不得不硬著頭皮去。一進門，便看到你，坐在那里，和旁邊的人說著話，其他人見我們來，紛紛起身，幾個女生還與我擁抱，說一些寒暄的話。包房里燈光昏暗，我與旁邊的女生間或說些什么，拿出手機自拍，一副好久不見很想念的感覺，虛假的讓人暗笑。我坐在離你很遠的這邊，燈光照在你臉上，一臉曖昧，我未過去，你也未過來，我們隔著相熟的一個個人，各自佯裝著熟絡。那天我唱了歌《北京東路的日子》，一首懷念高中的歌，你也唱了，你唱《時間都去哪了》，聲音還是那么好聽，深沉有磁性。我聽著你唱，想到我默默喜歡你的這么多年，心里一片悵惘。
那是我們最后一次相見，聽彼此唱了一首歌，碰杯喝了酒，你用你的手機幫我們幾個女生拍了照，我們幾個最后走，你將我和另一個與你關系較好的女生送下樓，我看著自己在寒冬中瑟瑟發抖的影子，一點點遠離你，我們好像始終沒有言語。
你知道嗎，我經常會夢見你，好像要補償什么似的，在我的夢中我們有很多話，我們經常在一個教室里，周圍都是我相熟的人，有時在上課，有時在嬉戲，我們的距離那么近。醒來后覺得悵然若失，然后度過一個個與你無關的歲月。
過年回家，有一天不知說起什么話題，我媽說你也結婚了。我聽著，心里特別平靜，想著，真好。
我在南方以南的地方和我現在愛的男人為了未來努力著，而你在我們的家鄉和你愛的人相知相守，我們終于走成一條平行線，從此不再相交。
在你之后，我愛上另一個男人，他個子很高，很瘦，籃球打得很好，有溫暖的懷抱和滿腔愛意。只是與你不同，愛你時，我怕你知道又期望你知道，我敏感別扭，不知如何去愛；而他主動向我走來，我們一起笑，一起哭，一起面對人生的苦難，一起暢想屬于我們的未來，我們相愛、爭吵、和好，我們切切實實的在一起，從身體到靈魂。好像在茫茫人海中，終于有一人，讓你覺得心有所倚靠。愛你時，我的心是浮的，飄飄蕩蕩，不知哪里是歸處，而他讓我的心停留下來，然后溫暖它，呵護它。
不過，我從未后悔愛你，我的那些年因為有你，讓我回望的時候也不覺得蒼白，盡管大多只是我一人的感情、感觸、囈語以及經歷，盡管我好像在與自己較勁，但若沒你，又怎會有那個面對愛笨拙的，不知所措的，始終不知如何表達的我呢？
對了，我也快要結婚了，和那個我現在愛的，也愛我的男人。我們給彼此的感情找好了歸宿，我有點想婚禮的時候看到你，當面跟你說再見，可是不可能了吧。
喜歡你的時候愛上了杰倫，我記得那個午后，我趴在教室外走廊的欄桿上看著樓下來來去去的人群，耳邊傳來“我會發著呆，然后微微笑，接著緊緊閉上眼",然后狠狠的想起你。我喜歡你持續了整整八年，八年抗戰都勝利了，而我只是一直站在暗處，默默的，無聲無息的喜歡著，做著一件關乎你卻與你無關的事。當我不再愛你，我依然愛杰倫，你和他陪伴了我整個青春，而你已經是過去了，他卻是永遠。
杰倫的歌，最不敢聽的就是晴天。
從前從前，有個人愛你很久，但偏偏風漸漸把距離吹的好遠......
從前從前，有個人愛你很久，但現在，她要去愛別人了，那個你，那段青春，就讓我們好好告個別。
說聲，再也不見。
