最近我開始每日走路上下班，為的是能再多些鍛煉。說來可笑，曾經(jīng)我裸著上身看著鏡中的自己，會感嘆瘦的可憐，后來則是在渾渾噩噩的日子里，故意忽略了那日漸隆起的肚子。想來啊，曾經(jīng)我所有的動力源泉都來自于你，愿那時候的你，能每每在人前驕傲的提起你的男友。現(xiàn)在呢？我又墮落了多少？
歸鄉(xiāng)的我一早便被安排好了路線，也算過了一陣子紈绔子弟的生活。走到哪里都珍饈盡嘗，歡愉盡享。明明工資只有那么一點，結(jié)賬時卻只需遞過去一張張老板們奉承過來的儲值卡，又或是簽個名字、打聲招呼，便自以為瀟灑的離開。也只有在父親的能量開始衰退后，才迫于生活和心里面那僅剩的傲氣，辭去了看似鐵飯碗?yún)s沒有奔頭的工作，踏出去尋一份能掙更多錢的地方。
寫作呢？也荒廢了三年多。靈感上的枯竭讓放在鍵盤上的手再也敲不出一個字來，也不知那換不來多少米的文字寫來又有何用了。我曾以為生活就該如此了吧，說不上忙碌也沒那么精彩，身邊的人們不都是這樣茍活著？
幾個月前，你又來看了那些我曾寫給你的詩歌，這像是一塊猛然投入我平靜湖泊上的巨石。恍然間，我那溺在冰冷水泥中的心再一次炙熱起來。它跳動著告訴我：你該重新寫作了，你該減肥了，你又開始想她了！
我想，既然你我沒能走到那曾憧憬的結(jié)局，那么不如讓我試著去變回?fù)碛心銜r的我。把自己再變得更優(yōu)秀一點，起碼在你偶爾想起我的時候，不會看到一個日漸墮落的人。于是，我開始減少無意義的社交，重新拿起筆，把每一份心情和感悟都記錄了下來。開始節(jié)食和夜跑，將體型朝著學(xué)生時代的樣子重塑。
今天，回家的路我走的有些慢，連續(xù)十來天沒有休息的我，步伐有些沉重。好在不需要趕時間，便索性帶上了耳機(jī)，想跟著歌曲的節(jié)奏，讓自己放松一些。可好像是點到了隨機(jī)的電臺，一首周杰倫的《晴天》響了起來。于是，思緒就順著熟悉的歌詞，任性的開始翻涌，像是浸泡在海里的一條被肆意推搡的小舟，搖曳在泛咸的回憶之中。
那時候，我常常陷入孤獨(dú)的寂寥之中，而你的出現(xiàn)就似一副良藥，治好了我積郁成疾的暗瘡。現(xiàn)在呢，那曾敷在傷口上的藥劑變成了徹骨難驅(qū)的寒意，不管我怎么搓手，也捂不熱浸泡在遺憾里的心。
回憶，真的只剩下了不愿抹去的執(zhí)念，像這臨近冬日里，街邊那一株倔強(qiáng)的老樹，仍舊舍不得那一身黃綠相間，散著暮氣的葉子。你看，周圍的樹都開始學(xué)會了送走枯葉，等來年開春時的綠芽。可偏偏你就這么特殊，給自己找不自在。明明也自詡為善于思考的人，那些道理你都懂，可明白是明白，釋然卻又是件遙遠(yuǎn)的事情。
如今的夜晚來的很早，悄然的就用黑幕喚起了燈光。白日里川流不息的車輛依舊匆忙著，路上的行人都有著目的地，懷揣著各自的心思從我身旁掠過。而行走著的我呢，忽然仰頭望向了月亮。昨日聽新聞里說，那晚應(yīng)是個“超級月亮”，可我卻沒那么覺得。而今晚呢，她還是那么圓，也還是那么亮。
朦朧中，她周身沒有半點的星芒，孤零零的透著一股子清冷，像是個自甘寡居的女子，駐足在難以登上的樓閣，倚靠在窗邊，不帶有絲毫的期許，投下無神似的目光。
帶著些許的失望，我繼續(xù)走在歸家的路上，時間讓那月亮溜到了我的背后，讓腳下的影子愈發(fā)纖長起來。我覺得，這影子也有些孤單，便對著他念叨著些不著邊際的話來，可回應(yīng)我的只有鼻間傳出的呼吸聲。
我只好換了個明確的話題：喂，影子，快幫我看看身后的月亮，她還是那么明亮嗎？
過來一會兒，影子終于張開了他緘默許久的口：你擋在我的身前，我也看不見月光。
我忽然苦笑了起來，是啊，本應(yīng)是看不見的。畢竟，我沒有想你，所以回憶就摒棄了我，而沒了回憶，我與你便再剩不下絲毫的聯(lián)系。因為自始至終，你我本就沒走在兩條能夠?qū)ν钠叫芯€上。
那年夏天，你我的相遇是兩條交叉線上的點。我想，當(dāng)初畫這兩條線的月老一定很用心，不惜用了四年的筆墨，反復(fù)頓在那個點上，讓我寥寥二十多年的宣紙里，獨(dú)剩了那醒目的一點。
可是啊，無論用了多少的墨汁，我們都沒能一直留在那里。原來，那個點并不是我們的家，而是一處驛站。我們在那里相遇，在那里相偎，又從那里踏上了個各自的旅程。自此，我們漸行漸遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到寄不出信也見不了面，聽不得聲音也經(jīng)不起思念。遠(yuǎn)到我望向你的時候，只剩下了這難以名狀的朦朧月光，看不清又道不明。
寒冷已經(jīng)在這個時節(jié)囂張起來，那鉆入衣中的冷風(fēng)，蟄了我沒多少知覺的心。我會想，你有沒有因為一時的愛美，又穿了件能映襯著你美貌的衣服，裹著一身輕薄就莽撞的出了門。會想，此刻有沒有一杯可以驅(qū)寒的熱飲，握在你的纖纖細(xì)手之中。
可是啊，這些想法都荒謬的可憐，它只會像一處快愈合的傷口，給我?guī)碜迫说陌W痛。我若是把它揭開吧，里面定然還是血肉模糊。可若丟至不碰的話，萬一它在某天就完全愈合了呢？是會留下一道觸目驚心的疤痕，還是和其它的皮膚一樣，歸于日漸流逝的歲月里，無聲無息的化成一道淺淺的紅印？
這些啊，我都無從得知。只知道在這段日子里又寫出了二十多萬字，瘦了快三十斤，頭發(fā)也蓄長了一些。然后呢？然后我開始學(xué)著不再去想你；不再送出那日漸堆積起來的郵件；不再去打擾你的生活；不再肆意揮霍那可能我于你心中僅剩的好感。
那些記憶啊，就讓我一個人來保存。我會精心整理這一疊疊的稿紙，再放入藏在心底的箱中。我會每日去打掃，無時無刻的擦拭，讓它變成一粒種子，在我四肢百骸上生根發(fā)芽。
不知不覺中，一天又走完了最后的一秒，我沒有失眠，卻還舍不得睡。我想讓時間走得慢一些，先別急著離開，讓今夜的我能再多想你一點，嗯，就只是再多想那么一點點……
等明天，我還是要去學(xué)怎么不去想你，畢竟，我還是那個曾愛你很久很久的人……
