? ? ?? 你是否常常對繁瑣的生活感到乏味？是否時時為復(fù)雜的人際關(guān)系感到疲憊？是否認(rèn)為人生的意義越來越模糊難見？如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福？讀完這本書你會明白：常常為諸事煩惱的現(xiàn)代人不是缺乏獲得幸福的能力，而是缺少獲得幸福的勇氣！

? ? ?? 這是一本萬維鋼老師曾在得到《精英日課第三季》當(dāng)中做過專題解讀的書。“被討厭的勇氣”并不是要去吸引被討厭的負(fù)能量，而是在有被討厭可能的情況下，仍然保持努力前行的勇氣。全書以阿德勒心理學(xué)為理論基礎(chǔ)，分析了生活中種種煩惱的根源，并一一給出了對策。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學(xué)三大巨頭”，是個體心理學(xué)創(chuàng)始人和人本主義心理學(xué)的先驅(qū)，有“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”之稱。他強調(diào)人與人之間的關(guān)系、競爭和完美的愿望，并認(rèn)為每個人都具有一種奮力拼搏、追求優(yōu)越以適應(yīng)環(huán)境，從而達(dá)到自我完善的能力。

一、我們的不幸是誰的錯

1.再怎么“找原因”，也沒法改變一個人

（1）我們多數(shù)人會認(rèn)為“一切結(jié)果之前都先有原因”，認(rèn)為“現(xiàn)在的我（結(jié)果）是由過去的事情（原因）所決定”。

（2）這樣一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。最終得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。

（3）對于這個問題，阿德勒心理學(xué)的立場是：不考慮過去的“原因”，而是關(guān)注現(xiàn)在的“目的”。因為要達(dá)成“不想做某件事的目的”，所以有某種行為舉動或制造出某種情緒。阿德勒心理學(xué)將此稱之為“目的論”。

? ? ?? 一位多年躲在自己房間閉門不出的男子，他非常希望到外面去，能夠和正常人一樣擁有一份工作，他很想改變目前的自己。但是他又非常害怕到房間外面去，只要走出房間，他立馬會心悸不已、手腳發(fā)抖。按照“決定論”的角度分析，會認(rèn)為他可能由于過去受到過某種心靈創(chuàng)傷，而導(dǎo)致產(chǎn)生不安，無法走出房間。但從“目的論”的角度分析，他其實并非因為不安才無法走出去，而是由于不想到外面去，所以才制造出不安情緒。他是先有了“不出去”這個目的，之后才會為了達(dá)到這個目的而制造出不安或恐懼之類的情緒。

（4）如果我們一直依賴原因論，就會永遠(yuǎn)止步不前。

2.心理創(chuàng)傷并不存在

（1）心理創(chuàng)傷學(xué)說是原因論的典型，它會將你痛苦的原因歸咎于過去的事情。

（2）阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷：

①心理創(chuàng)傷學(xué)說（弗洛伊德）：認(rèn)為心靈過去所受的傷害（心理創(chuàng)傷）是引起目前不幸的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

②阿德勒理論：任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。這直接決定了我們的生活，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

3.你想“變成別人”嗎？

（1）為何我們有時候想變成別人？

? ? ?? 因為無法體會到幸福，因為不會愛自己，而且為了能夠愛自己，希望變成別人，希望舍棄現(xiàn)在的自我變成像某人一樣的人。

（2）你不可能變成別人，要悅納目前的自己。

（3）但如果不能感到幸福，就不能一直這樣，不可以止步不前，必須不斷向前邁進。

（4）重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。希望變成某人，是因為你一味關(guān)注“被給予了什么”，其實應(yīng)該把注意力放在“如何利用被給予的東西”上。

4.你的不幸，皆是自己“選擇”的

（1）我們不是可以更換的機械，我們需要的不是更換而是更新，不應(yīng)過于執(zhí)著“被給予了什么”。

（2）現(xiàn)在的你之所以不幸正是因為你自己親手選擇了“不幸”，而不是因為生來就不幸。

（3）“無人想作惡”：無論什么樣的犯罪者，都沒有純粹想要作惡而去干壞事的，都有“相應(yīng)理由”，這些理由就是“利己”意義上的善（希臘語中善指有好處；惡指無好處）。

（4）你在人生的某個階段里選擇了“不幸”，這既不是因為你生在了不幸的環(huán)境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認(rèn)為”不幸“對你自身而言是一種“善”（有好處）。

5.人們常常下定決心“不改變”

（1）阿德勒心理學(xué)用“生活方式”一詞來說明性格或秉性。

①生活方式：即人生中思考或行為的傾向。某人如何看世界，又如何看自己。狹義上理解為性格；廣義上理解為世界觀或人生觀。

②性格帶有”不可改變“的感覺，但世界觀則有改變的可能性。

（2）阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，生活方式是自己主動選擇的結(jié)果。

①大約在10歲左右做了選擇。

②假如生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結(jié)果，那就可以由自己進行重新選擇。

③如果你了解了生活方式，就要對接下來的行為負(fù)責(zé)：繼續(xù)之前的生活方式或重新選擇新的生活方式。

（3）人無論在何時也無論處于何種環(huán)境下都可以改變。之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。

①保持”現(xiàn)在的我“：輕車熟路、輕松、安心。

②選擇新的生活方式：未知、不安、痛苦、不幸。

（4）阿德勒心理學(xué)就是勇氣心理學(xué)。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

6.你的人生取決于“當(dāng)下”

（1）要有擯棄現(xiàn)在的生活方式的決心。

（2）活在“如果怎樣怎樣”之類的假設(shè)之中，就根本無法改變。這種假設(shè)往往會成為你不做改變的借口。

①通過找借口保留一種“如果做的話我也可以”的可能性。

②只有做出改變和嘗試，才能有所發(fā)展。

（3）如果要改變對世界或自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。請不要忘記”必須改變“的究竟是什么。你依然是你，只要重新選擇生活方式就可以了。

（4）無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在”此時此刻“的你自己。

二、一切煩惱都來自人際關(guān)系

1.為什么討厭自己？

“我非常討厭現(xiàn)在的自己，無論如何只能看到自己的缺點，找不到喜歡自己的理由。”

（1）人們通常之所以只看到自己的缺點是因為下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達(dá)到不要喜歡自己的目的，所以你才只看缺點而不看優(yōu)點。

（2）你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關(guān)系中受傷（目的：避免在與他人的關(guān)系中受傷）。

（3）如何避免在與他人的關(guān)系中受傷？

? ? ?? 只要變成一個只看自己缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關(guān)系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關(guān)聯(lián)，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。

（4）在人際關(guān)系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關(guān)系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但這根本無法做到。

2.一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱

（1）“人的煩惱皆源于人際關(guān)系。”這是阿德勒心理學(xué)的一個基本概念。

（2）僅止于個人的煩惱，即所謂的“內(nèi)部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。

（3）你由于太懼怕人際關(guān)系所以才會變得討厭自己，你是在通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。

3.自卑感來自主觀的臆造

（1）自卑感=劣等感：指價值更少的“感覺”，是一個關(guān)于自我價值判斷的詞語。

（2）困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。而主觀有一個優(yōu)點，那就是可以用自己的手去選擇。是優(yōu)點還是缺點，全憑你主觀決定。

（3）我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。而自卑感的產(chǎn)生完全來自主觀的臆造。

4.自卑情結(jié)只是一種借口

（1）自卑感人人都有，自卑感本身并不是什么壞事。

（2）人為什么會有自卑感？

①追求優(yōu)越性：人是作為一種無力的存在活在這個世界上。并且，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求（希望進步或追求理想狀態(tài)）。

②自卑感與追求優(yōu)越性相對應(yīng)：人都處于追求優(yōu)越性這一“希望進步的狀態(tài)”之中，樹立某些理想或目標(biāo)并努力為之奮斗。同時，對于無法達(dá)成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。

（3）阿德勒說“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。”只要處理得當(dāng)，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑（擯棄自卑感，進一步向前；不滿足于現(xiàn)狀，不斷進步；要更加幸福）。

（4）自卑情結(jié)≠自卑感：

①自卑感越強，人就會變得越消極，最終肯定會認(rèn)為自己一無是處。這就是自卑情結(jié)。

②自卑情結(jié)表示一種復(fù)雜而反常的心理狀態(tài)，跟自卑感沒有關(guān)系。

③自卑感本身并不是壞事，它可以成為促成努力和進步的契機（因為有A所以要更加努力）；自卑情結(jié)是把自己的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)（因為有A所以才做不到B）。

? ? ?? 某人對學(xué)歷抱有自卑感，但正因為如此，才下定“我學(xué)歷低所以要付出加倍的努力”之類的決定，這就起到了正向積極的作用。而另外一人同樣對學(xué)歷抱有自卑感，，但卻認(rèn)定“我因為學(xué)歷低所以無法成功”，這就是一種消極的自卑情結(jié)。

（5）對于上述自卑感的因果關(guān)系，阿德勒提出了“外部因果律”：將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣（如：有人說，自己之所以始終無法結(jié)婚，就是因為幼時父母離婚的緣故-弗洛伊德原因論）。

（6）如果抱有自卑情結(jié)，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。所謂不想成功，就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑的時間。也就拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

5.越自負(fù)的人越自卑

（1）自卑情結(jié)的另一個側(cè)面：那些用語言或態(tài)度表明自己的自卑情結(jié)的人和聲稱“因為有A所以才不能做到B”的人，他們的言外之意就是“只要沒有A，我也會是有能力、有價值的人”。

“我因為學(xué)歷低，所以才無法成功”——“只要有高學(xué)歷，我也可以獲得巨大的成功”

（2）擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。如何彌補欠缺的部分？最健全的姿態(tài)應(yīng)該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，但沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情結(jié)。

（3）自卑情結(jié)有時會發(fā)展成另外一種特殊的心理狀態(tài)——優(yōu)越情結(jié)：雖然苦于強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒法忍受“因為有A所以才做不到B”之類的自卑情結(jié)，無法接受“無能的自己”。如此一來，就會想用更加簡便的方法來進行補償——表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中（如：權(quán)勢張揚，但借助權(quán)勢力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中；驕傲于自我功績的人；沉迷于過去榮光的人）。

（4）阿德勒指出“如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感”。

（5）另外還有一個關(guān)于自夸的復(fù)雜實例——夸耀不幸。

? ? ?? 這是一種通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式，就是那些津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸的人。而且，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。這種人其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人，以自己的不幸為武器來支配對方。通過訴說自己如何不幸、如何痛苦來讓周圍的人——比如家人或朋友擔(dān)心或束縛支配其言行。

（6）只要把自己的不幸當(dāng)作保持“特別”的武器來用，那人就會永遠(yuǎn)需要不幸。

6.人生不是與他人的比賽

（1）在同一個平面上既有人走在前面，又有人走在后面。追求優(yōu)越性是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

（2）健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

（3）我們應(yīng)該積極地看待自己與別人的差異，人都各有差異，這種差異不關(guān)乎善惡或優(yōu)劣。因為不管存在著什么樣的差異，我們都是平等的人。

7.在意你長相的，只有你自己

（1）如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。

（2）如果意識到競爭或者勝負(fù)，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感。因為常常拿自己和別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之產(chǎn)生。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。

（3）實際上別人真的會那么關(guān)注你嗎？其實在意你的臉的只有你自己。

（4）無法真心祝福過得幸福的他人，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

（5）一旦走出競爭的怪圈，那就沒必要戰(zhàn)勝任何人了，也能擺脫“或許會輸”的恐懼心理，能夠真心祝福他人，愿意伸出援手。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同：世界不再是危險的所在，不再活在不必要的猜忌當(dāng)中，世界成為一個安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱大大減少。

8.人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復(fù)仇

（1）挑起權(quán)力之爭的目的：想要通過獲勝來證明自己的力量。

（2）權(quán)力斗爭：假設(shè)你與朋友正在談?wù)摃r下政治，隨著談?wù)摰纳钊耄銈冎g的爭論越來越激烈，彼此各不相讓，于是對方很快上升到了人格攻擊。這種情況下，對方的目的已經(jīng)不是想要討論政治，而是想要責(zé)難挑釁你，通過權(quán)力之爭來達(dá)到讓你屈服的目的。此時你如果發(fā)怒，關(guān)系會急劇轉(zhuǎn)入權(quán)力之爭。

（3）復(fù)仇：假設(shè)你壓制住了爭論，對方退出，但權(quán)力之爭并未就此結(jié)束，繼而轉(zhuǎn)向復(fù)仇階段，對方會在別的地方以別的形式策劃著復(fù)仇、等待著進行報復(fù)。

（4）遭受父母虐待的孩子誤入歧途、逃學(xué)、甚至出現(xiàn)割腕等自殘行為就是復(fù)仇的體現(xiàn)——報復(fù)父母。

（5）人際關(guān)系一旦發(fā)展到復(fù)仇階段，那就會無法調(diào)和，為避免這一點，在受到爭權(quán)挑釁時絕對不可以上當(dāng)。

9.承認(rèn)錯誤，不代表你失敗了

（1）如果當(dāng)面受到了人格攻擊，是否要一味忍耐？

? ? ?? 忍耐本就是一種拘泥于權(quán)力之爭的想法，面對對方的行為，我們能做的是不做任何反應(yīng)。

（2）如何控制怒氣？

? ? ?? 所謂的控制怒氣并不是忍耐，我們應(yīng)學(xué)習(xí)不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達(dá)成目的的一種手段和工具。不使用發(fā)怒這種交流方式也可以通過語言進行有效的交流達(dá)成交流的目的。

（3）無論認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對方。人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。

（4）如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但很多人都會陷入權(quán)力之爭，試圖讓對方屈服，會認(rèn)為承認(rèn)自己的錯誤就等于承認(rèn)失敗。因為不想失敗，所以就不愿承認(rèn)錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認(rèn)錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是“失敗”。過于拘泥于勝負(fù)就無法作出正確的選擇。

10.人生的三大課題：工作課題、交友課題以及愛的課題

? ? ?? 阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為和心理方面提出了明確的目標(biāo)：行為方面：自立、與社會和諧共處；心理方面：“我有能力”的意識、”人人都是我的伙伴“的意識。而這些目標(biāo)可以通過阿德勒所說的直面“人生課題”來實現(xiàn)。你為什么把別人看成是“敵人”而不能認(rèn)為是“伙伴”呢？那是因為勇氣受挫的你在逃避“人生的課題”。

? ? ? 一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。人生課題包含“工作課題”、“交友課題”、“愛的課題”三類。

（1）工作課題：

①無論什么種類的工作，都沒有一個人可以獨立完成，原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。

②工作上的人際關(guān)系門檻最低，因為有“成果”這一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者必須合作，這種關(guān)系在下班或轉(zhuǎn)行后又可以變回他人關(guān)系。

③在這個階段人際關(guān)系出現(xiàn)問題的，就是那些被稱為自閉的人。這些人并非不想工作或者拒絕勞動，只是為了逃避工作方面的人際關(guān)系才不想去上班（工作中曾遭遇重大失誤等情況導(dǎo)致討厭再去上班）。

（2）交友課題：

?① 交友課題指脫離了工作的，更廣泛意義上的朋友關(guān)系。因為沒有了工作關(guān)系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。

②朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。

③阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步，交友也是如此。

（3）愛的課題：

①愛的課題是三大課題中最難的課題，愛的課題可分為兩個階段：一是戀愛關(guān)系；二是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。

②在戀愛關(guān)系中，阿德勒不同意束縛對方。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。

③如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當(dāng)人能感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。

④既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。

⑤束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人。”

⑥面對愛的課題，無論多么困難的關(guān)系都不能夠逃避，必須勇敢面對。最不可取的就是在這樣的狀態(tài)下止步不前。

11.“人生謊言”教我們學(xué)會逃避

（1）假設(shè)你討厭A這個人，其實并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有“要討厭A”這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。而這樣做的目的是為了逃避與A之間的人際關(guān)系。

? ? ?? 在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼狻＿@是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成“敵人”。

（2）人生謊言：阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。

（3）即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”，它只是“勇氣”的問題。

三、讓干涉你生活的人見鬼去

1.自由就是不再尋求認(rèn)可？

? ? ?? 阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。

2.要不要活在別人的期待中

（1）人究竟為什么要尋求別人的認(rèn)可？很多情況下都是因為受賞罰教育（如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P，如果做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁艿綉土P）的影響。

（2）阿德勒嚴(yán)厲批判這種賞罰式教育。在賞罰教育之下會產(chǎn)生一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”。并且，如果不能得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。

（3）我們并不是為了滿足別人的期待而活著，我們沒有必要去滿足別人的期待。

（4）如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。

（5）假如你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時，也不可以發(fā)怒。

（6）想要取得別人認(rèn)可的時候，幾乎所有人都會采取“滿足別人的期待”這一手段，這其實都是受“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P”這種賞罰教育的影響。但如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當(dāng)痛苦。因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。

3.把自己和別人的“人生課題分開來”

（1）我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。分離后不干涉他人的課題。

（2）基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

（3）如何辨別究竟是誰的課題——考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)”。

? ? ?? 以孩子的教育為例，孩子學(xué)不學(xué)習(xí)，原本是“孩子的課題”，而時下這個問題成為了我們大多數(shù)父母的課題。父母命令孩子學(xué)習(xí)，從某種意義上來說就是對別人課題的妄加干涉。如果這樣，那肯定就避免不了沖突。世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

（4）難道要推崇放任主義嗎？

? ? ?? 阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。阿德勒心理學(xué)主張在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候，不可以指手畫腳。

（5）阿德勒心理學(xué)中的心理咨詢輔導(dǎo)以及對別人的一切援助都遵循一個要求“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。倘若無視本人的意愿而強迫其“改變”，那結(jié)果只會是日后產(chǎn)生更加強烈的反作用。能夠改變自己的只有自己。

4.放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

（1）關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。別人如何看自己，無論是喜歡還是討厭，那都是對方的課題而不是自己的課題。

（2）面對一個毫不講理的上司，你應(yīng)該如何做好課題分離？

? ? ?? 無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是你的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，你應(yīng)該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。

（3）完成課題分離之后，應(yīng)做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

5.斬斷人際關(guān)系中的“羈絆”——回報思想

（1）課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口。

（2）將課題分離理解為肆意踐踏對方好意是一種受“回報”思想束縛的想法。也就是說，如果對方為自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必須給予報答。這其實并非是不辜負(fù)好意，而僅僅是受回報思想的束縛。無論對方做什么，決定自己應(yīng)該如何做的都應(yīng)該是自己。

6.對認(rèn)可的追求，扼殺了自由

（1）為什么選擇不自由的生活方式（在意別人的視線、看別人的臉色生活、為滿足別人的期望而活）？其實就是不想被任何人討厭。

（2）為了不被任何人討厭需要如何做？那就是時常看別人的臉色并發(fā)誓忠誠于任何人。這樣一來就會出現(xiàn)做不到的事情也承諾“能做到”，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬。但當(dāng)謊言被拆穿后，就會失去信用使自己的人生更加痛苦。

（3）為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

（4）課題分離并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

（5）選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當(dāng)下的年輕人就會批判其“享樂主義”，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。

7.自由就是被別人討厭

（1）“傾向性”是指不想被別人討厭，這對人而言是非常自然的欲望和沖動。但是按照這種“傾向性”去生活，只會淪為欲望和沖動的奴隸。真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。

（2）自由就是被別人討厭。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。

（3）毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。

（4）獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。

四、要有被討厭的勇氣

1.個體心理學(xué)和整體論

（1）個體心理學(xué)（阿德勒心理學(xué)）：阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識等分開考慮的一切二元論的價值觀。

（2）整體論：把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫做“整體論”。

（3）要想締結(jié)良好的人際關(guān)系，需要保持一定距離；太過親密就無法正面對話。但是距離也不可以太遠(yuǎn)。課題分離不是為了疏遠(yuǎn)他人，而是為了解開錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線。

（4）人際關(guān)系并不止于課題分離，相反，分離課題是人際關(guān)系的出發(fā)點。

2.人際關(guān)系的終極目標(biāo)

（1）人際關(guān)系的終點是“共同體感覺”。

（2）共同體感覺：是阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵概念，也是爭議最大的地方。把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。

（3）共同體感覺是幸福的人際關(guān)系最重要的指標(biāo)。

（4）要想理解阿德勒所說的共同體感覺，首先要以社會的最小單位-“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著（以自我為中心）變成對他人的關(guān)心。

3.“拼命尋求認(rèn)可”反而是以自我為中心？

（1）不能進行“課題分離”、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人，是極其以自我為中心的人。受認(rèn)可欲求束縛的人看似在看著他人（他人如何關(guān)注自己、如何評價自己、又在多大程度上滿足自己的欲求），實際上眼里只有自己。失去了對他人的關(guān)心而只關(guān)心“我”，也就是以自我為中心。

（2）非常在意別人評價的人，正因為不想被他人認(rèn)為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關(guān)心，而是對自己的執(zhí)著。

（3）一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關(guān)心“我”的自我中心式的生活方式。

4.你不是世界的中心

（1）自己人生的主人公是“我”，但這并不意味著“我”君臨于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同時也是共同體的一員、是整體的一部分。

（2）只關(guān)心自己的人往往認(rèn)為自己位于世界的中心。他們已然超越了“人生的主人公”，進而越位到“世界的主人公”。在與他人接觸時總會想“這個人給了我什么？”但這種期待并不會每次都能被滿足，因為“別人并不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)期待落空時，他們大失所望，非常憤慨，并對他人產(chǎn)生諸多不滿，這樣導(dǎo)致他們很快就會失去朋友。

（3）你是共同體的一部分，而不是中心。我們都在尋求“可以在這里”的歸屬感，但阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。積極的參與就是直面人生課題，也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題。

（4）我們不是應(yīng)該考慮“這個人會給我什么”，而是要思考“我能給這個人什么”，這就是對共同體的參與和融入。

（5）歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得，只有付出才能找到自己的位置。

5.在更廣闊的天地尋找自己的位置

（1）人際關(guān)系的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”。共同體感覺是指“把他人看成朋友，并在其中能夠感受到有自己的位置”。

（2）共同體范圍是“無限大的”。我們不局限于某一共同體，我們的一切都屬于地球這個共同體，屬于宇宙這個共同體。希望不要只拘泥于眼前的共同體，而要意識到自己還屬于別的共同體，屬于更大的共同體。在哪里都可以做出某些貢獻。

（3）人絕不會，也不可能離開共同體“獨自”生活。

（4）阿德勒所說的共同體不僅包括家庭或公司等看得見的存在，也包括那些看不見的聯(lián)系。

（5）為什么我們應(yīng)該意識到更多更大的共同體？

①如果你只看到一個共同體，這個共同體就成為了你的一切。但如果在這個共同體中遇到麻煩，你很有可能不會產(chǎn)生“可以在這里”的歸屬感。這時，就會導(dǎo)致你因缺乏歸屬感逃避到更小的共同體中去。事實上，在這個共同體之外，還有更廣闊的世界，如果在這個共同體中沒有自己的位置，完全可以到外面尋找別的位置。

②如果了解了世界之大，就會明白自己在這個共同體中所受的苦只不過是“杯中風(fēng)暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風(fēng)暴也會變成微風(fēng)。

③當(dāng)我們在人際關(guān)系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應(yīng)該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。假設(shè)在這個共同體中，某些人是絕對的權(quán)力主導(dǎo)者，但這種權(quán)力僅限于這個共同體。如果按照“人的社會”這個共同體來考慮，你們都是平等的。如果被提出不合理的要求，都可以正面拒絕。

④如果因為你的反對，導(dǎo)致雙方關(guān)系崩塌，那么這種關(guān)系從一開始就沒必要締結(jié)，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

⑤沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體，更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在。

6.批判不好......表揚也不行？

（1）關(guān)于以育兒活動為代表的一切與他人的交流，阿德勒心理學(xué)都采取“不可以表揚”的立場。同時也反對體罰、不認(rèn)可批評。不可以批評也不可以表揚，這就是阿德勒心理學(xué)的立場。

（2）表揚的實質(zhì)：含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點。在表揚的過程中，營造了一種上下級的縱向關(guān)系，將對方看得比自己低。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊重。

（3）希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人，這是一種把一切人際關(guān)系都理解為“縱向關(guān)系”的證明。阿德勒心理學(xué)反對一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”。所謂橫向關(guān)系，是一種雖然不同但平等的關(guān)系。

（4）自卑感就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的一種意識。只要所有人都建立起橫向關(guān)系，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結(jié)。

7.有鼓勵才有勇氣

（1）人為什么會去干涉別人？

? ? ?? 正因為把人際關(guān)系看成縱向關(guān)系、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導(dǎo)向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。這種干涉就是操縱。

（2）干涉和援助的不同

? ? ?? 干涉是對別人的課題妄加干預(yù)，而援助是在課題分離的前提下幫助對方用自己的力量去解決。直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人。

（3）阿德勒心理學(xué)將這種既不批評也不表揚的基于橫向關(guān)系的援助稱為“鼓勵”。

（4）人害怕面對課題并不是因為沒有能力，而是缺乏直面課題的勇氣。

（5）人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于從屬于縱向關(guān)系和承認(rèn)自己沒能力。因為表揚是有能力的人對沒能力的人所做出的評價。如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。

（6）首先應(yīng)該進行課題分離，然后應(yīng)該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關(guān)系。鼓勵則是這種基礎(chǔ)之上的一種方法。

8.有價值就有勇氣

（1）應(yīng)該如何鼓勵？

①用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用“我很高興”之類的話來傳達(dá)自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝。這就是基于橫向關(guān)系的鼓勵法。

②最重要的不是“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關(guān)系的語言。如果能建立橫向關(guān)系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或喜悅的話。

③被表揚是得到他人“很好”之類的評價。而且，判定某種行為“好”還是“壞”是以他人的標(biāo)準(zhǔn)。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標(biāo)準(zhǔn)、妨礙自己的自由。另一方面，“謝謝”不是一種評價，而是更加純粹的感謝之詞。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻。

（2）人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

（3）究竟怎樣才能夠感覺自己有價值？

? ? ?? 人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。就是通過為共同體也就是他人服務(wù)能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。

9.只要存在著，就有價值

（1）不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。

? ? ?? 病危狀態(tài)的親人盡管什么都做不了（行為），但僅僅他活著這件事本身（存在）就可以支撐你和家人的心，發(fā)揮巨大的作用。

（2）對于自己，不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)去考慮，而要首先從“存在”標(biāo)準(zhǔn)上去接納。

（3）我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構(gòu)一個“對自己來說理想的形象”，然后再像做減法一樣地去評價。其實不應(yīng)將他人和任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。這樣便能夠?qū)Α按嬖凇北旧肀硎靖兄x了。

（4）關(guān)于共同體感覺、橫向關(guān)系、對存在本身的感謝，誰能做得到？

? ? ?? 阿德勒回答：“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關(guān)系。我的意見就是這樣：應(yīng)該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。”

10.無論在哪里，都可以有平等的關(guān)系

? ? ?? 一個人，做著提供簡單勞動力的工作，無論其他什么人，抑或是機器均可替代他，沒有人需要他。這種狀態(tài)下如何感受個人的價值？

（1）與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關(guān)系。這就是開始。

（2）如果你與某人建立起了縱向關(guān)系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關(guān)系（上下級、他比我強、他不如我等等）。

（3）如果能夠與某個人建立起橫向關(guān)系，也就是建立起真正意義上的平等關(guān)系，那就是生活方式的重大轉(zhuǎn)變。以此為突破口，所有人際關(guān)系都會朝著“橫向”發(fā)展。

（4）所謂建立平等關(guān)系，并不是說將任何人都變成朋友或像對待朋友一樣去對待每一個人，重要的是意識上的平等以及堅持自己應(yīng)有的主張。

五、認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”

1.過多的自我意識，反而會束縛自己

? ? ? 厭棄自己的現(xiàn)實主義者，正因為厭惡自己，所以才只關(guān)注自己；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩。而自我意識總是牽絆著自己、嚴(yán)重束縛著自己的言行。

2.建立共同體感覺需要從三點做起

（1）人為什么會被自我意識牽絆而小心翼翼的行動？

? ? ? 因為對本真的自己沒有信心，所以才盡量避免在人際關(guān)系中展露本真的自己。

（2）解決上述問題的辦法還是共同體感覺。具體說就是把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心，建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：自我接納、他者信賴、他者貢獻。

（3）自我接納：

? ? ?? 指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊（自我肯定則是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或“我很強”，也可以說是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)的想法，是對自己撒謊的生活方式）。

①課題分離也要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什么”，但是關(guān)于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關(guān)注無法改變的，而是去關(guān)注可以改變的，這就是自我接納。

②接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我”，然后，關(guān)于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”，這就是自我接納。

（4）他者信賴：

? ? ?? 并非做到了肯定性達(dá)觀的自我接納就可以獲得共同體感覺。還要把“對自己的執(zhí)著”變成“對他人的關(guān)心”，這就是“他者信賴”。

①信用和信賴：信用是有附加條件的相信；信賴是在相信他人的時候不附加任何條件。無條件的相信。在遭遇背叛時依然繼續(xù)相信。

②阿德勒心理學(xué)認(rèn)為人際關(guān)系的基礎(chǔ)不應(yīng)該是“信用”，而應(yīng)該是“信賴”。

③信賴的反義詞是懷疑，假設(shè)你把人際關(guān)系的基礎(chǔ)建立在懷疑之上，對方也能夠瞬間感覺到你懷疑的目光。只有選擇無條件的信賴，才可以構(gòu)筑更加深厚的關(guān)系。建立深厚關(guān)系是信賴的重大目標(biāo)。

④阿德勒心理學(xué)認(rèn)為：決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”。如果對方講信用我也給予信任，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關(guān)系。

⑤無條件的信任是搞好人際關(guān)系和構(gòu)建橫向關(guān)系的一種“手段”。如果你并不想與那個人搞好關(guān)系，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關(guān)系，因為剪斷關(guān)系是你自己的課題。

⑥如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關(guān)系。一味的擔(dān)心“被背叛”，只關(guān)注因此受到的傷痛。

⑦克服對背叛的恐懼感的勇氣從何而來？

? ? ?? 自我接納。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

⑧遇到背叛，該悲傷時盡管悲傷。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關(guān)系。

（5）他者貢獻：

? ? ?? 共同體感覺并不是僅憑自我接納和他者信賴就可以獲得，還有第三個關(guān)鍵詞“他者貢獻”。

①對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻，這就是他者貢獻。

②他者貢獻并非自我犧牲。阿德勒將為他人犧牲自己人生的人稱作“過度適應(yīng)社會的人”，并給予警示。

③他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。

④最容易理解的他者貢獻就是工作。勞動并非賺取金錢的手段，我們通過勞動來實現(xiàn)他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。

（6）自我接納、他者信賴、他者貢獻是缺一不可的整體。

①正因為接受了真實的自我，也就是自我接納，才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”。

②正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”。

③正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。

（7）無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻是誰的錯？

①世上并非全是好人，人際關(guān)系中也會遭遇到諸多不愉快的事情。但絕不可搞錯這樣一個事實：任何情況下都只是攻擊我的“那個人”有問題，而絕不是“大家”的錯。

②具有神經(jīng)質(zhì)生活方式的人常常使用“大家”、“總是”、“一切”之類的詞，阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分就來判斷整體的生活方式。

③猶太教教義中有一段話：假如有10個人，其中勢必會有1個人無論遇到什么事都會批判你。他討厭你，你也不喜歡他。而且10個人中也會有2個人能夠成為與你互相接納一切的好朋友。剩下的7個人則兩者都不是。缺乏人生和諧的人就只會關(guān)注討厭自己的那個人來判斷“世界”。

④人際關(guān)系不順利真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

3.“工作狂”是人生謊言

（1）工作狂只關(guān)注人生特定的側(cè)面。

①他們會辯解說：“因為工作忙，所以無暇顧及家庭。”但這其實是人生的謊言。只不過是以工作為借口來逃避其他責(zé)任。

②從某種意義上來說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式。工作并不僅僅是指在公司上班，家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是工作，公司只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式。

③工作狂只能靠“行為標(biāo)準(zhǔn)”來認(rèn)可自己的價值，認(rèn)為自己作為生產(chǎn)者養(yǎng)活了家人、得到了社會認(rèn)可，是家中最有價值的人。但當(dāng)不再是生產(chǎn)者的時候（退休或因傷病無法工作），這種人會受到非常嚴(yán)重的打擊。

4.從這一刻起，就能變得幸福

（1）對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。

（2）“我對共同體有益”或“我對他人有用”這種想法足以讓人體會到自己的價值——他者貢獻。

（3）他者貢獻也可以是看不見的貢獻。判斷你的貢獻是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題。是否真正做出了貢獻，從原理上根本無從了解。也就是說，進行他者貢獻時候的我們即使做出看不見的貢獻，只要能夠產(chǎn)生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。

（4）幸福即貢獻感。

（5）幸福要以自由為前提。通過認(rèn)可欲求獲得的貢獻感沒有自由。

（6）有共同體感覺，認(rèn)可欲求就會消失，不再需要他人的認(rèn)可。

5.追求理想者面前的兩條路

（1）陷入問題行為的孩子

①我們?nèi)祟惗季哂?b>“優(yōu)越性追求”這種普遍性的欲求。

②大多數(shù)孩子在最初階段都是“希望特別優(yōu)秀”（聽從父母教導(dǎo)、行為中規(guī)中矩并竭力去學(xué)習(xí)、運動和掌握技能，以此來獲得父母的認(rèn)可）。

③當(dāng)希望特別優(yōu)秀的愿望無法實現(xiàn)時，就會轉(zhuǎn)而“希望特別差勁”。

④希望特別優(yōu)秀或希望特別差勁，其目的都是一樣的：引起他人的關(guān)注、脫離“普通”狀態(tài)、成為特別的存在。

⑤陷入問題行為的孩子（希望特別差勁的孩子）可以在不付出健全努力的情況下也獲得他人的關(guān)注，阿德勒心理學(xué)稱之為：廉價的優(yōu)越性追求。這是一種不健全的態(tài)度。

（2）孩子陷入問題行為時，在周圍大人們訓(xùn)斥的壓力下，仍然希望得到父母的關(guān)注，無論什么形式都可以。而父母或大人們通過訓(xùn)斥這種行為給予了他們關(guān)注。

6.甘于平凡的勇氣

（1）人為什么非要“特別”呢？這是因為無法接受“普通的自己”。所以，在“特別優(yōu)秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉(zhuǎn)為“特別差勁”。

（2）如果你擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會截然不同。

（3）普通并不等于無能，我們根本沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。

7.人生是一連串的剎那

（1）請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)。人生是連續(xù)的剎那。

（2）人生是“現(xiàn)在”這一剎那的連續(xù)。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中。

（3）如果人生是一條線，那么人生規(guī)劃就有可能。但我們的人生只是點的連續(xù)。計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。

8.舞動人生

（1）那些成功實現(xiàn)人生目標(biāo)的人在人生的每一個瞬間都活在“此時此刻”，也就是說，不是活在“在路上”的人生之中，而是時常活在“此時此刻”。

（2）人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。所有的人生都不是終結(jié)“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經(jīng)足夠。

（3）在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當(dāng)然，作為跳的結(jié)果最終會到達(dá)某個地方。因為一直在跳動所以不會停在原地。但是，并不存在目的地。

（4）想要到達(dá)目的地的人生可以稱為“潛在性的人生”；而像跳舞一樣的人生則可以稱為“現(xiàn)實性的人生”。

（5）如果登山的目的是登上山頂，那它就是潛在性的行為，無論以什么形式到達(dá)山頂都可以，如果沒能到達(dá)山頂，那就意味著失敗。但如果登山的目的不是登頂而是登山本身，那就可以說是現(xiàn)實性的活動，最終能不能登上山頂都沒有關(guān)系。人生亦是如此。

9.最重要的是“此時此刻”

（1）請你想象一下自己站在劇場舞臺上的樣子。如果整個會場都開著燈，那就可以看到觀眾席的最里邊。但是，如果強烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。我們的人生也完全一樣，正因為把模糊而微弱的光打向人生整體，所以才感覺能夠看到過去和未來。但如果把強烈的聚光燈對準(zhǔn)“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。

（2）人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。完全沒有必要通過關(guān)注過去或未來為自己尋找免罪符。

（3）過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關(guān)系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。

（4）阿德勒所說的生活方式指的是“此時此刻”，是可以按照自己意志改變的事情。像直線一樣的過去的生活只不過是在你反復(fù)下定決心“不做改變”的基礎(chǔ)上才貌似成了直線而已。并且，將來的人生也完全是一張白紙，并未鋪好行進的軌道。

（5）聚焦“此時此刻”是認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。

10.對決“人生最大的謊言”

（1）為遙遠(yuǎn)的將來設(shè)定一個目標(biāo)，并認(rèn)為現(xiàn)在是其準(zhǔn)備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調(diào)生活。因為在這種情況下，人就會認(rèn)為“此時此刻”只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。

（2）沒有目標(biāo)也無妨。認(rèn)真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻，也不要把認(rèn)真和深刻混為一談。

（3）人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。

（4）站在現(xiàn)實角度的時候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)。假如認(rèn)真過好了“此時此刻”，那每一個剎那就都是一種完結(jié)。

（5）人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。

11.人生的意義，由你自己決定

（1）阿德勒說：并不存在普遍性的人生意義，人生的意義是自己賦予自己的。

（2）我們所居住的世界充滿了各種不合理的事情，人生并不存在可以作為常識來講的意義。但無論發(fā)生何種情況，我們必須采取一些行動。

（3）我們在遭遇困難時要向前看，更應(yīng)該思考“今后能夠做些什么？”而不是回顧過去和尋找原因。

（4）怎樣才能給自己無意義的人生賦予應(yīng)有的意義？

①你對自己的人生感到茫然，是因為你想要選擇“自由”，也就是想要選擇不懼招人討厭、不為他人而活、只為自己而活的道路。

②人想要選擇自由的時候就可能會迷路，作為自由人生的重大指針，阿德勒心理學(xué)提出了“引導(dǎo)之星”——他者貢獻。

③無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。

④我們要想跳舞一樣認(rèn)真過好作為剎那的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達(dá)某一個地方。