? ? ? 響應班長號召，本周作業以婚戀家庭為主題。于是仔細讀了這篇《愛的五種能力》，收獲頗豐，正所謂輸出倒逼輸入。
作者簡介：趙永久，情感教練，婚姻家庭咨詢師，百度搜一下，頭銜挺多，大牛。本書介紹的愛的五種能力分別是：
1、情緒管理——管好情緒享受愛；
2、述情——說出感情容易愛；
3、共情——善解人意才會愛；
4、允許——全然接受是真愛；
5、影響——助他成長，智慧愛。
這五個能力真的那么強，可令我們婚戀幸福嗎?作者觀點：擁有愛的能力，與誰結婚都幸福。
證例一、向內找發現幸福之路。
“婚后兩人經常吵架，我一直認為是這主要是她的問題，我是沒錯的。如果錯就是我找錯人了。”（我好像也有類似想法，戰友，你呢？我想很多婚后的人有這個念頭。）
? ? ? ?但是，“我”真的沒有錯嗎？不妨先反思一下。作者的太太在婚后經常忘事，作者經常因此指責她，可結果她忘事問題更加嚴重，如此惡性循環。當作者嘗試不再指責時，太太的遺忘癥卻慢慢的好轉了，吵架次數也少了。指責沒能改變，為什么寬容就能有奇效呢？原來，人的大腦在安靜下來后學習效果才更好。因為遺忘產生自責，大腦安靜下來后學習的更深刻。而受到指責，接著吵架，大腦處于亢奮狀態，學習的效果自然打了折扣。
? ? ? ?作者在給高校學生做培訓時做了一個調查，高考成績越好的孩子，父母婚姻幸福的比例越高。清華北大超過50%，其他大學30%～40%，專科低于20%。父母婚姻不幸福，孩子經常處在緊張、焦慮的狀態，自然難以靜心學習。所以，哪怕為了孩子，該好好經營婚姻了。
? ? ? ?向內尋找，是不是我們對待愛人的要求過高了。人無完人，不再挑剔，接納真實的對方，讓對方有成長的空間，自己也會一同成長。“幸福不在別處，就在自己里邊，向內找，才能找到它。”
證例二、有了愛的能力，離婚沒有必要。
? ? ? 一對年輕夫妻，結婚兩年本應如膠似漆，卻經常因小事生氣、吵架、甚至動手。然后冷戰收兵、講和。如此反復成了常態。（怎么和年輕時的我又這么象!）丈夫覺得妻子太強勢，不溫柔。妻子覺得丈夫給婆家兄弟姐妹太多，不應該。雙方都覺得對方不對、不理解自己。
? ? ? 通過學習“愛的能力”，丈夫發現妻子的強勢來源于她內心的不安全感，通過控制、金錢來獲得安全感。妻子也明白，丈夫跟原生家庭親近，是很多農村家庭的共性。全家吃苦供一人讀書，就是要他來改變全家人的命運。相互理解后，兩人才知道婚姻的經營有很多學問。在經過進一步的練習，兩人不斷的調整自己，接納對方。變對對方的指責為對自己的反思。幾個月后決定不再離婚。
? ? ? 愛情關系中，兩人都將注意力放到對方身上，挑剔對方的不足。這個不對，那個不應該。心中就有了怨氣。之后要么互相抱怨指責，要么隱忍。實在承受不了，就想到分手。如果把注意力向內，發現自己的問題，愿意提高自己的“愛的能力”，接納真實的對方，離婚有時不必要。
證例三、有愛的能力，“剩女”不愁嫁。
? ? ? ? 一位大齡剩女，有自己的公司。十幾年各色男人見過不少，始終無一成功。經過“愛的能力”培訓，發現問題所在。原來憑借多年的社會閱歷，她練就了較高洞察力，很容易就發現對方的缺點。一發現缺點就放棄，結果錯過了合適的人選。這看起來是逃避有缺點的人，實際是逃避自己內心的恐懼。認識到自己的問題后，剩女很快找到了男友。
? ? ? 人沒有完美的，接受他優點的同時也要接受他的缺點。幸福的人生不能靠別人，是自己給自己的。向內求索，提高愛的能力，而不是向外求索，要求對方改變。
? ? ? ?兩個人在一起常常發生矛盾，是“找錯人”還是“不會相處”。一個歸因于外，一個歸因于內。是要世界改變來適應自己，還是自己改變來適應世界。一念之間決定了獲得幸福難易。提高“愛的能力”的實質就是由內謀求改變，掌握與愛人相處之道，解決“不會相處”這個問題。
另外，這本書的一版書名《男人的伎倆，女人的道行》，名字比較狗血，卻突出了本書的實用價值。親愛的戰友，看到這里你是否有所啟發？不急，且看我后續筆記。
