《婚姻心理學》的讀書筆記

作 ? 者：霍妮

出版社：中國華僑出版社

版 次：2013年8月第1版

作者簡介：

卡倫·霍妮(Karen Danielsen Horney, 1885-1952)，醫學博士，德裔美國心理學家和精神病學家，精神分析學說中新弗洛伊德主義的主要代表人物?；裟菔巧鐣睦韺W的最早的倡導者之一，她相信用社會心理學說明人格的發展比弗洛伊德性的概念更適當，是精神分析學說的發展中舉足輕重的人物。著有《精神分析新法》、《我們時代的神經癥人格》、《自我分析》、《我們內心的沖突》和《神經癥與人的成長》等。

本書的重點內容及感悟:

序言--幸福的婚姻都是幸福的

1、幸福婚姻從來就不是一個完美無缺的結合。雖然有些夫妻他們彼此感到很滿意，但是他們在愛好、脾氣、家庭觀念等諸多方面仍然在顯著差異。與不幸福的夫妻一樣，他們也會因為金錢、工作、孩子、家務管理以及性等問題而爭論不休。

2、婚姻不是同事或共同所有者之間的商業管理，婚姻是兩個大腦、身體、性別、靈魂、精神、希望、夢想、需要以及不同個性的結合。只有當婚姻中的彼此帶著敬畏之心欣賞這種區別的時候，他們各自才能最大限度地享受生命，真心去愛。

3、人們一旦結為夫妻，心中便存在一個浪漫的、雖然有點幼稚，不成熟，甚至是孤注一擲的想法----他們的結合能填補他們靈魂以及心理上的空洞。然而，等到真正的婚姻生活開始了，隨著交往的逐漸深入，無論男人對女人，還是女人對男人，都要反復考慮各種問題。比如：這個人有多少錢？學歷如何？地位高不高？外貌怎么樣？于是，隨著期待的瓦解，問題和矛盾也就逐漸產生了。

4、獲得幸福婚姻的最有效方法就是兩個人都提高自己，修煉自己，完善自己，只有這樣相處起來才會輕松，也只有這樣，婚姻才不會對對方構成束縛。

感悟：幸福的婚姻都是類似的。獲得幸福群策群力的最有效方法就是兩個人都在提高自己，修煉自己，完善自己。

01 婚姻究竟是什么

1、問題：為什么你會結婚？你是否還記得那些對未來充滿夢想、期待和希望的日子？在這些日子里，婚姻扮演了怎樣的角色？對于婚姻，你又有什么企盼？

可能的答案：

我希望與相親相愛的人共度一生。

（背后的心理：期望得到最理想的婚姻）

我希望別人給我的生活帶來幸福。

（既然你是這樣想的，但是同樣，你未來的另一半也是這樣想的。因為人的本性是以自己為中心。別人憑什么要給你帶來幸福，給你帶來幸福的前提是什么----得到幸福。所以，你希望別人給你的生活帶來幸福的前提是你首先要給別人帶來幸福。）

我希望與別人分享我的人生經歷

（希望與別人分享你的人生經歷，那么你首先要學會分享他人的人生經歷，學會傾聽，學會走進對方的心靈，大家以誠相待。只有這樣，別人才愿意分享你的人生經歷）

我想填補獨自生活的空缺

曾經一位回族同事，因為年齡大了，因為家人、同事、朋友、親人給她壓力，她勉強找了一人人結婚了。但是，他并沒有從心里準備好了結婚。結婚一個月就離了。所以，這樣的想法很危險。

我不想孤孤單單走完一生，婚姻會給我保障。

婚姻會給你保障什么？安全？曾經我也有過這樣的想法，但是，婚姻真會給你保障什么？婚姻什么都不會給你保障什么？只有自己才能給自己保障，安全。

這些只能算婚姻帶來的附加利益，沒有哪一條能堅固到作為婚姻的基石。

2、素不相識的兩個人一旦步入婚姻的殿堂，無論哪一方都要有所準備，你的另一半可能會時不時地做出一些令你大失所望的舉動，而你要學會包容，不要以此為借口輕易放棄你們的關系。

“在我治療的那些日子，我的丈夫凱文一直默默地支持并保護著我。每當我的情緒入低谷的時候，他都會耐心地陪著我，幫我渡過難關。每當我力不從心的時候，他都會肩負起照顧全家人的責任。即便我給他增加了什么負擔，他也會堅持讓我得到應有的休息。而且只要我們發現有任何救治的希望，他都會不惜重金讓我嘗試”。親子教育是一個顆心感動另一顆心，同樣，婚姻也是一顆心感動另一顆心。

3、婚姻生活不可能是一帆風順的，有些能夠預見得到，有些則是突如其來，這些變化在為婚姻關系帶來風險的同時也為其提供了發展的潛力。

感悟：是呀，上帝借助我們之間的差異幫助我們成長，又利用數不清的難關鍛煉，培養我們。對于婚姻，一定要先調整自己的心智模式，改變自己對待婚姻的態度。

4、結婚前思考：你想象中的婚姻生活是什么樣的，現實與你的理想一致嗎？在婚姻這件事上，你與你的另一半是否有著不一樣的期待？你是如何發現其中差異的？你和你的配偶坦誠地討論過這些差異嗎？你希望婚姻能這樣改變我的生活方式......你認為配偶希望你能......你希望配偶能更......

5、婚姻是什么？婚姻好比一件禮物?；橐龊帽纫粋€機會，雙方可以學會如何去愛?；橐龊帽纫淮温贸?，當我們行走在路上，需要面對許多選擇，也需要學會為自己的選擇負責。婚姻是想到服侍?；橐鍪怯亚??；橐鼍褪峭使部??；橐鍪俏覀兠總€人完善自身的過程?；橐霾皇且粋€結局，而是一種生活方式?；橐龅挠H密感無所不在，精神、心智、社交、情感和身體各個方面都會得到體現。

6、婚姻四部分：作為禮物、相互服侍、親密關系和重塑自我的過程。

7、作為禮物：婚姻也許你是配偶收到的最妙的禮物，也許配偶是你收到的最妙的禮物。選擇并贈送特別的禮物是一件既令人興奮又有挑戰性的任務，你送出的也不僅僅是一件物品，還包括你的時間和精力。實際上，那些最受歡迎的禮物往往不是最昂貴的，而是那些最能反映贈送者良苦用心的禮物。

如果你的配偶是你得到的一件特別的禮物，你會如何對待這件特殊的禮物呢？你會不會把對方擺在你生命中最顯著的位置？你能不能給予對方最體貼的照顧、最深切的關懷、最精心的保護呢？

8、相互服侍：在婚姻這座城堡里，我們都希望被別人服侍而不愿侍候別人。事實上，結了婚就應該相互服侍。

9、親密關系：在共同分享的親密關系中，夫妻之間一定要做到真誠，彼此都能向對方暴露自己的脆弱之處。女人往往更注重感情上的親密，而男人對肉體的親密更感興趣。如果夫妻雙方能夠學會調和感情層次上的差別，理解并體驗對方的感受，那么，他們離真正的親密無間也就不遠了。

親密感不是自發產生的，而是要靠交流來創造保持，夫妻雙方只有通過深層次的交流，才能增進彼此之間的了解。

10、重塑自我：任何人都有權決定采取什么樣的態度。在磨難或是困境面前，你可以說：“你太可怕了，這是我最不想看到的，為什么我就這么倒霉？”當然你也可以持另一種態度：“這不是我希望或預料的，但是已經發生了，我該怎樣對付這種不利形勢呢？”這種時候，你可能會遭受痛苦或傷害，不過，也用不著否認，不妨問問自己：“從逆境中我能學到什么？”

11、問題：如果用一個詞來描述的婚姻，你會用什么詞呢？你覺得你的另一半會用什么詞呢？請你說說從婚姻關系中，你得到了哪些你單身時得不到的利益？在你的配偶身上，你發現了哪些閃光點？你有沒有告訴過對方你的這一表現，你很欣賞它們呢？你覺得你的配偶做什么能讓你認為他或她是愛你，珍惜你的？為了表達你對配偶的愛和感激之情，你會怎樣做？你的婚姻關系有多牢固，誰的貢獻最大？在你的婚姻中，你感覺最脆弱的部分是什么？對于這個脆弱之處，你負有怎樣的責任呢？為了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行為？

12、夫妻雙方需要弄懂那些之所以會導致彼此之間出現沖突的根本分歧，然后，在此基礎上，通過相互尊重、相互贊賞的方式來容忍這些分歧，只有明白了這些，才能在婚姻中達成共識并確立共同的目標。

13、使婚姻幸福的方法簡單得出人意料，幸福的已婚夫婦也無須比另一些夫妻理更聰明，更富有，或是在心理上更健康，而是要在日常生活中，找到一個動力，這個動力可以使你們對對方的積極想法和情緒不被消極想法和情緒壓倒，這就是我們常說的婚姻情商。即夫妻之間相互協調，彼此忍讓的能力，它在一定程度上決定著婚姻生活的質量。

14、我的婚姻情商測試結果：當你在外面的時候，能夠笑對他人，但是一旦回到家，就容易把自己的不快撒在配偶身上。建議你盡量把自己的真實想法傳達給另一半，并且多設身處地替對方著想。

感悟：婚姻四要素：作為禮物、相互服侍、親密關系和重塑自我的過程。婚姻情商：就是要在日常生活中，找到一個動力，這個動力可以使你們對對方的積極想法和情緒不被消極想法和情緒壓倒。即夫妻協調、彼此忍讓的能力，它在一定程度上決定著婚姻生活的質量。從自己的婚姻情商測試來看，在我的夫妻關系中，最缺乏的是溝通。沒能把自己的真實想法傳達給另一半，并且設身處地地替對方著想。

02 婚姻是愛情的延續還是終結

1、如果說談戀愛是時時刻刻的浪漫，那么，婚后就該把當年的浪漫慢慢延續。恰如其分地點綴生活，這是理智的思維，也是成熟的表現。

2、學會分享潛在的期望和隱而未說的規則。

這一點上我做得實在太差了。嗚......

3、愛情+面包才是完美的生活。女人，如果你愛他，那么就請平衡好你們的感情與現實生活的天平；如果他愛你，那么，就請相信他，相信他會努力為你們的愛情與生活找到合適的切入點。雖說金錢買不來真正的愛情和幸福，但是幸福的人生也時時刻刻離不開金錢。所以，愛情+面包的生活，才是完美幸福的生活。

4、分析急性子：回憶一下，你急性子的人騙人嗎？恐怕沒有吧。的確，性格那么暴躁的人還怎么騙人？誰又會上他的呢？所以說，急性子的人是絕對不會騙人的。因此，我們可以放心大膽地和急性子的人交朋友，這種人的心事全寫在臉上了，一眼就能看到他的心。

分析斯文人：那些斯文的人卻很少有人能猜透他們的心。一般來說，騙子長得好看還是丑陋？當然好看了。騙子給人的印象是和藹可親。如果去他的辦公室，他會發現他的辦公室裝飾得非常豪華，而且開的汽車也很高檔。所以說，你不會見過長相丑陋、性情急躁、開著車的騙子。

有人說，急性子的人往往不好。其實不然，只要身邊的人稍微配合，就會發現這樣的人其實很不錯的。當這種人大聲嚷嚷的時候，你只需在旁邊隨聲附和就可以，簡單的一句“是的，我明白了”，很可能對方就不會再吵吵嚷嚷了。

所以，最好還是經常學會向對方妥協，說一句“好的”，只要放低聲音就行了，尤其是丈夫因為別人的事情發火的時候，就更應該妥協了。當丈夫的情緒有所平靜，再靜靜地走到他的身邊，質問一句：“老公，你剛才怎么回事”。

我們連我們的性格都改變不了，怎么可能改變別人的性格呢？還有當對方脾氣倔強的時候，你卻想改變對方的倔強性格。要想一起生活，最好的方法就是互相妥協。

嗯，我家先生就是一個急性子的人。感謝本書，告訴我怎樣了急性子的人很好的相處。

5、讓友誼天長地久：在獲得幸?；橐龅姆▌t中，有這樣一個簡單的真理，那就是幸?；橐龌谏詈竦挠颜x。意思是說，相互尊重并喜歡對方的朋友。

那些剛剛踏入婚姻殿堂的夫妻，絕大多數會把婚姻設定在一個非常高的水平，以致于任何一方都很難想象他們的婚姻會脫軌。但是多數情況下，這種幸福的狀況不會持續太久，隨著時間的流逝，憤怒、生氣以及怨恨都會建立在這個越來越抽象的友誼上，也許夫妻之間嘴上會說得很好聽，但是一旦回到日常現實中，他們卻并不會這么做。這樣的夫妻一旦遇到什么事情，總是傾向于從負面的角度加以理解，喜歡用不帶任何感情色彩的腔調說話。比如，當妻子說：”在沒有放食物進去之前，你不該啟動微波爐“的時候，丈夫很可能會把這番話看作是一種抨擊，于是他會說類似的話：“不要告訴我怎么做，我讀過說明書”。如果有一天，你的婚姻走入這種境地，想要讓它恢復原來的面貌就不是一件容易的事。所以說，在婚姻生活剛剛開始的時候，你就應該深刻地認識到友誼的作用，而且這一方法也會幫助你保存自己的婚姻或者使它再生。

感悟：反省以前的自己，就像這里的例子一樣一樣。先生無論做什么，都喜歡盯著他，如果沒有按照自己的想法去做，就喜歡評價，用自己的想法完全控制他。在孩子的教育過程中，對先生的態度也發生了很大的改變。只要他做事，無論做什么，我都盡量以一種欣賞的態度去看待。

感情修復嘗試：是指通過一些語言或行動（不管這些行為是愚蠢的還是聰明的）上的舉止來防止消極感的升級，從而不讓它失去控制。通常，這種感情修復嘗試可以說是聰明的夫妻所使用的一種秘密武器，雖然很多夫妻并未真正意識到他們所做的竟然有如此大的威力。

6、那些美麗的婚姻謊言

1）情緒或人格的問題會毀滅婚姻。錯！ ? ? ? ?如果你能包容對方奇怪的一面，并能滿懷關心、愛意與尊敬地去處理它們，你們的婚姻就不會觸礁。

感悟：我的先生是一個獨子，不太懂得關心他人。他家就在烏魯木齊，他在烏魯木齊上的大學，并留在了烏魯木齊工作。即使家里有什么需要幫助的，他父母都會沖在前面，替他承擔。他的不太懂得關心我。這一點剛開始我不太適應，也為此想不開。其實仔細一想，當初我看上他什么了？個子高---1.83米；有一個好的職業---高校工作；脾氣好；沒有大男子主義....盤點開來，其實他的優點真的挺多的。只是我的要求太高了，非在盯著他的缺點不放。再想想，我有什么？......但先生從來沒有嫌棄我什么，公公婆婆也非常尊重我?；橐龅奈磥碛墒裁礇Q定？由我的態度決定，跟先生的個性完全沒有關系。

2）共同的興趣愛好將你們拉到一起。錯！ ? ? ?一對夫妻同樣喜歡劃皮艇，但是他們并不懂得尊重彼此，在玩耍的時候，他們不是被“你這個白癡”“你怎么用鉤形劃法”打斷，就是被不安的沉默打斷。從這對夫妻的情況下，我們很難知道，要怎樣追求共同的興趣愛好才能給婚姻帶來最大的好處。

感悟：讀到這里，讓我想起了張德芬老師的話“演好你的人生劇本,不要埋怨劇本太爛,要怪就怪你的爛演技“。如何演好我們的人生劇本，如何演好我們的婚姻劇本，值得思考。

3）夫妻應該互相回報對方的友善。錯！ ? ? ?在不幸的婚姻中，這種補償經營的確是存在的，夫妻雙方的每個人都覺得有必要記賬，看誰為誰做過什么。而幸?；橐鲋械姆蚱薏挪粫谝膺@些，不會認為一個人做了晚飯，另一個人就要以洗碗作為補償。這是因為他們對他們的配偶以及他們的婚姻本來就是信心十足。

感悟：前一種婚姻叫交換婚姻，而不是真正幸福的婚姻。在我的婚姻中，還時不時覺得自己操心太多，先生做得少。希望在自己的婚姻生涯中，盡量少有這樣的想法，還原真愛，走向婚姻的更高階段。

4）回避沖突會毀掉你的婚姻。錯！ ? ? ?對待婚姻，很多人會覺得實事求是應該是一種普遍的態度，但是誠實并非對所有的婚姻都有好處，許多一生幸福的夫妻常常把問題藏起來。

其實，不同夫妻的沖突風格是截然不同的。有些夫妻會避免不惜任何代價地爭斗，有些夫妻會經常為了瑣碎小事而爭吵不休，有些夫妻則能“詳細討論”他們的分歧，并在無須大聲爭吵的情況下找到折中的辦法。在這些不同的沖突風格中，沒有哪一種比另一種更好，只要這種風格能對兩個人起作用，就是好的。

感悟：“沒有最好的，適合自己的就是最好的”。是的，在婚姻心理學上，作者講很多的“正確的做法”，但這些理論需要在實踐的過程中不停的反省、總結、實踐、再反省、再總結、再實踐......找出一條適合我和先生之間最好的一條路。

5）外遇是離婚的根本原因。錯！ ? ? ?在大部分婚外情的案例中，我們會發現這些婚外約會通常與性無關，卻與尋求友誼、支持、理解、尊重、注意、關愛以及擔心有關，而這些原本是婚姻應該提供的東西。

感悟：友誼、支持、理解、尊重、注意、關愛、擔心.....這些原本是婚姻應該提供的東西。我做到了嗎？

6）從生物學上說，男人不是為婚姻而“生”的。錯！ ? ? ?有人相信男人天生就是花心的。但是不管物種遵從什么樣的自然法則，對于人類來說，婚外情的發生不取決于性別，而更多地取決于機會。現如今，隨著女性外出工作的增多，女性婚外情的比率猛漲。一項關于這方面的調查報告還顯示，自從大量女性走上工作崗位后，年輕女性的婚外情人數顯然略超過男性。

7）男人與女人來自不同的星球。錯！ ? ? 來自性別上的差異或許與婚姻問題有關，但這并不是這些問題的根本原因。

感悟：所有這些問題看似正確，或許與婚姻問題有關，但一定記住并不是產生婚姻問題的根本原因。改變自己婚姻的心智模式是解決婚姻所有問題的根本。

7、你們的時間誰說了算？

具體到分配時間這個問題，夫妻雙方顯然有著截然不同的期望，一方希望彼此之間能夠花更多的時間待在一起，而另一方則希望能夠有更多的時間獨處。婚姻時間分配原則：第一、你所有的時間安排需要向你的伴侶負責；第二、你要對在時間安排上所做的所有決定負責。

感悟：在分配自己的婚姻時間，一定要做到“尊重自己，尊重他人”。良好的溝通是婚姻正常運轉的前提。

03 男人應該是求皮大衣還是貼身棉襖

1、女人不了解男人，男人更不了解自己。 ? ? ?現實生活中，男女之所以會出現差別的原因，更多的是因為男人往往覺得“我們就是這么長大的”。于是，無論是面對悲傷、恐懼、孤獨，還是面對愛和幸福這些感情，男人常常會把它們藏在內心深處。在他們看來，這樣做才會像個男人。

也許，此時此刻，你的心情早已亂成一片，而身邊的男人卻一點也不能給你帶來任何的安慰。如果你想罵他是個“連這點小事都做不了的家伙”，那么，請在說出這樣的話之前，停下來認真地想一想，其實現在他的心里是非常慌張的。

2、為什么男人不愿意付出？ ? ? 事實上，當我們的愛足夠強大，個人的滿足也就不再重要了；當我們看到所愛的人因我們的付出而快樂，更加積極地活著時，所換回來的滿足感也就超越了個人欲望的滿足，可以說，這才是愛的真正力量。做到這一步，我們才把愛修煉得很好。

3、理解男人的洞穴情結 ? ? 男人的關閉只是一種不由自主的本能反應。但是，對于女人而言，卻不能正確地理解這一點，是因為在她看來，如果自己的男人憤然地把自己關閉起來，她覺得男人是在不公平地處罰她，某種程度，甚至是在控制她。

值得注意的是，大多數男人在面對巨大壓力時，往往會關閉自己的情感，客觀地觀察局勢。男人會努力將自己拉出情緒風暴，避免使自己受到情感反應的影響。

可見，男人選擇關閉自己時，只是意味著他需要一些空間和時間來讓自己靜一靜，如果女人試圖把男人從關閉狀態中拉出來，反倒會激起他的陰暗面，無疑是自找麻煩。

4、讀懂男人的情緒密碼 ? ? 男人之所以對政治和經濟特別關心，是因為他們試圖證明一點：自己的行動或情感發生的原因只能從“外界”找到答案。不過，在政治和經濟面前，男人總是無視那些對此毫無關心的女人，自顧自地高談闊論，事實上，由于男人自身無法了解和表達自己的情感，所以，只能借助那些社會問題來展開對話。當然他們也無不希望借此來展現自己博學多才的一面。

比如：當男人的收入不太好而感到壓力時，他不會說“連喜歡吃的東西都不敢買，真是令人難過呀”，而是會說“新上任的政治家真是無能，把經濟搞得一塌糊涂”。當男人面對下屬的無禮而感到壓力時，他不會像女人那樣，憤憤不已地說“我都快被那家伙弄瘋了”，而是略帶紳士風度地說一句“現在的小孩真是沒教養啊”。所以，當男人說起這些話題時，那就讓他一次說個夠，別打斷他。再者，男人說這些話題時，其實也并不是真的想聽你發表什么政治見地。

5、征服男人心中的溫柔之劍 ? ? ?幾個世紀以來，雖說性別認知領域發生了很大的變化，然而，男人應該更強，更有能力，更懂得照顧他人的這種社會共識卻沒有發生很大的變化。現實在我們身邊大多都是一些外表充滿男性特質，而內在卻軟弱不堪的男人。對這些男人來說，如果讓他們承受照顧家庭的心理壓力，同時還表現出溫柔體貼的樣子，顯然是不切實際的。

還有一點，我們女人有時怎么看都看不見，而男人卻真的在努力改變。對于這些改變，雖說在女人看來簡直就是像蝴蝶翅膀上的絨毛般微小，但是對于男人來說，卻已經像要了他們的命。

6、男人在竭力隱藏什么 ? ?對于女人來說，不管是誰，心情不好的時候至少還有一個可以將心情全盤托出的人。可是，男人呢？恐怕愿意將自己軟弱的情感向身邊親近的人傾訴的一定是少之又少。即使是兩個相處非常和諧的兄弟或朋友，當他們心靈軟弱的時候，也無法成為彼此的知己。

男人從來不想讓自己看上去脆弱無助，所以，男人總是將自己鎖在一個孤立，連他們自己都看不到的小房間里。男人的玻璃立方體在他們很小的時候就開始已經建造了，可以說，“這個立方體”陪伴著男人度過了他們人生的大部分時光，并且讓男人變得越來越堅硬。對于女人而言，能做的事情就是把這個玻璃產方體視為男人的一部分，把曾經被藏起來，但其實就在身邊的鑰匙取出來，打開立方體的門，讓里面的人透透氣，不至于室息。

感悟：通過本章，了解了男人的情緒密碼---“關閉自己”、“高談闊論”、“隱藏自己”、“男人天性”......。這樣就可以在男人發生各種行為時，明白自己該做什么。感謝本章，讓自己知曉了很多以前沒明白的東西，讓自以為優秀的妻子可以更進一步。

04 尋找真愛的練習

1、真正美滿的婚姻需要兩個人不斷改變，愛也需要好好練習，然后再一次又一次地愛上彼此。

2、理解與尊重才是真正的愛 ? ?男人天生需要尊重，女人天生需要愛?；蛟S多數人對配偶的話根本不會相信，反而相信傳話的人。

什么是真正的愛呢？那就是理解和尊重。只有認可對方，站在對方的角度去愛、去理解，這樣的感情才能稱之為愛。如果夫妻之間存在著這樣的愛，無論周圍人說出什么猜疑的話，他們都能做到真正的理解，完全相信自己的配偶。

3、愛是給予，而非索取 ? ? 要想做個聰明的女人，就應該是個調配愛情的高手，懷著濃烈愛心，但是不求索取的了去體貼自己的男人，反而更容易激起他對你更大的回報。

4、付出和接受成熟的愛 ? ?“能夠付出和接受成熟的愛，是衡量一個人是否具有完全人格的標準”?？梢詳喽?，大多數人都達不到這個標準，一般人對愛的理解既曖昧又幼稚。

我們平常掛在嘴邊的所謖“我愛”，真實含義大多是“我要”“我渴望擁有”“我利用”......事實上，這些都是“假愛”。舉例來說，很多父母常常把“愛”當作放縱孩子的借口。實際上，他們的這種做法完全是溺愛，一點也利于孩子的健康成長。

成熟的人是不會占有任何人的感情的，他讓所愛的人自由，就如同讓自己自由一樣?！皭?，就是給所愛的人他所需要的東西，為了他而不是為了你自己”。真愛的態度：關懷我們所愛的人的成長和發展，肯定和鼓勵他們個性化的優點，尊重他們的本來姿態，創造自由和溫情的氣氛。可以說，正是愛，才為他人提供可以在愛中成長的土壤，環境和營養。

5、越狂熱的愛越危險 ? ? ?婚姻生活中，如果彼此之間過度關心的話，也會成為痛苦的源泉。要知道，關心也會束縛彼此。如果一個丈夫對他的妻子愛得越狂熱，或者是一個妻子對她的丈夫愛得越狂熱，結果就會越危險。對于一個狂熱地愛著對方的人，如果哪一天，對方突然脫離了自己劃定的范圍，那么，他就會變得非常憤怒，甚至還會做出非理智的事情，這并不是愛。

如果有人對你愛得發狂，那么，你一定要小心了，千萬不要誤認為“哦，他是如此瘋狂地喜歡我”，哦，他一定會好好待我。因為對于這種人來說，一旦被愛的人脫離了自己的視野，他們的喜歡就會變了味，傻到可以犧牲自己的一切，殘忍到可以不顧一切在那一瞬間，反到讓彼此永遠都生活在內疚和不能言語的痛苦之中。

如果妻子就連參加同事聚會、同學聚會這些社交活動，也要看丈夫臉色的話，那么遲早有一天會對婚姻生活產生懷疑，甚至讓婚姻生活走向末路。

我們應該拋棄依賴之心，放棄執著，這樣才能自由自在地享受婚姻生活、職場生活和社會生活，才不會覺得痛苦。我們的人生幸福應該由我們自由去尋覓，由我們自己去把握和守護。

感悟：拋棄依賴之心，放棄執著，自由自在地享受婚姻生活。用一顆成熟的心去愛對方，對真愛去愛對方。真愛就是讓自己的心智成熟起來，同時引領對方的心智成熟起來。努力塑造一個高品質的婚姻。

05 有矛盾，是舌戰還是溝通

1、今天，你“吼叫”了嗎？ ? ?感情用事的五種表現形式：第一、大吵大鬧。第二、冷戰：這種情況發生在第一種情況之后。第三、切斷與對方的聯系：這種情況發生在離婚之后?？赡芮袛嗯c伴侶將來的一切聯系，但是卻無法將他從過去的生活中驅逐出去。第四、一方事事操心，另一方不管不問。如果承擔責任過多的一方感到厭倦了，開始時，會表現得心懷怨恨，接著就是嘮叨和抱怨，然后便是消極抵觸。很可能會出現第一種情況。第五、將第三方卷入雙方的沖突中。這不能根本解決問題。

這五種形式，不僅對于婚姻關系來說是這樣，對于與其他人的人際關系交流亦是。在此希望，你已經在其中找到了自己的位置，因為這一點對于學會保持冷靜尤為關鍵。

2、夫妻為什么會吵架？ ? ? ?大多數夫妻喜歡貶低對方。我們之所以會貶低那些我們愛的人，其實只是為了避免我們自己遭受羞恥或恐懼感。

男女之間思維方式的真正不同，不是男性更少感情用事，也不是女性缺少理性，而是男性總是在盡量忽視他們自己的感情信息，之所以會有這樣的表現，是因為他們覺得男人表露感情是件丟人的事情。要知道，從孩提時代起，男人就總是被灌以這樣的思想：“男人”就要理智、不能感情用事。

3、親愛的，有話好好說 ? ? ?親愛的，我們不審謹慎一些為好。......看得出，博克在經過認真地考慮與短暫停頓之后，已經變得心平氣和了。實際上，他也只需要說這樣一句話。因為苔絲聽懂了未婚夫這句話的含義，并且深知他的想法。（有些時候，當人們感到疲倦了，往往會開始爭吵，所以，我們在說話的時候，還是謹慎一些為好）

我必須不能再感情用事，而要做到稍事停頓，我必須在婚姻生活中有所改變，并且希望伴侶也像我一樣。

4、夫妻間為何總用“編碼”交流 ? ?夫妻之間進行交流的時候，任何一方向另一方發出的信息都是經過“編碼”的，換句話說，就是我說的和你聽到的并不一致，你所理解的根本就不是我要表達的意思。妻子說：“我沒有什么可穿的了”（確切的意思是，她沒有什么新衣服可穿了）。丈夫說：“我沒有什么可穿的了”（確切的意思是，他沒有干凈的衣服可穿的了）

如果你感覺不到愛或者感受不到尊重，這并不意味著你的另一半不愛你或者不尊重你。很多時候，我們只考慮自己的心情，而忽視了對方的感受。一旦你真正領會了這個基本原則，夫妻之間交流的時候所遇到的問題就會迎刃而解了。

5、婚床上應當只有你們兩個人 ? ?在婚姻生活中，我們最常犯的錯誤就是從來沒有學會依靠自己。與之相反，我們總是過分依賴父母，要么動不動就給他們打電話尋求幫助，要么不動腦筋地就把他們的看法當成判斷自己妻子或是丈夫的參照標準。

感悟：從父母的婚姻觀念中走出來，站在對方的角度進思考問題。不要輕而易舉的下結論：他不愛我了，或她不尊重我了。不感情用事，稍事停頓，給彼此一定的時間思考，控制好自己的情緒，這些是通往完美婚姻的秘訣。

06 婚姻背后的孤單

1、請記?。喝绻銦o法與你的伴侶交換意見，那么，你的一切努力都只會使問題變得更復雜，更困難。

2、請重新開始為你自己而活 ? ?為了你的愛，為了你的終生幸福，從現在開始，請為自己著想，請依靠自己的力量去生活。在這條發展自我的路上，你終會發現獲得真愛的核心原則，那就是只有當你肯定了自己的價值，并且有能力滿足自己的一切需要時，才有資格去接受另一個人的愛。

3、當他的工作變成她的生活 ? ?解決：第一、接受伴侶和你的思維是截然不同的這個事實，并學會適時求助；第二、當你煩惱時，不妨表達出來，但盡量保持接納、信任和欣賞的態度。第三、感謝伴侶為你做的點點滴滴，不要認為他做這些事都是理所當然的......關鍵是學會溝通。

4、別讓感情老化：你有多久沒有懷著初戀的心情和眼神跟伴侶相處了？你有多久沒有跟伴侶分享人生的理想和夢想了？你有多久沒有仔細看一遍你的愛人，重新發現對方的外表和內心了？你有多久沒有約會愛人，送他自己悄悄自制的禮物了？你會將感恩藏在心里，還是欣然表達，讓對方知道呢？你覺得是伴侶才令你產生負面情緒，使你憤怒、委屈和難過的嗎？當你的愛人感到滿足和快樂，你卻總是沒有感受滿足，所以很難全情投入地分享對方的快樂嗎？

5、營造輕松的家庭氛圍：家庭本來就是一個隨意放松自我的地方。妻子可以決定家中物品的布置，但不要忘記舒適----這可是男人對家庭的最大需要。也許在有些女人看來，這些東西可能很有情調，但是在身心疲倦的丈夫眼里，卻并不這樣認為。以精巧的桌椅、精致的毛織品、各種裝飾品為例，也許做丈夫的只是希望放煙灰缸、擱報紙的地方，可以讓他隨便擱擱腳就行。

請記?。喝绻阆肽愕恼煞蛄粼诩抑?，那么，最好的辦法就是讓他感到家的輕松與舒適。

感悟：家是什么？家是工作疲倦的他最向往的地方。完美的愛情是什么？完美的愛情是讓伴侶永遠感覺到自己在新婚的熱戀之中。與此同時，學會做你自己，多與伴侶溝通，讓彼此擁有共同的夢想，共同攜手白頭偕老。

07 親愛的，我們還要不要一起走下去

1、為什么我們會傷害我們最愛的人？ ? ?三要點：第一、我們沒有認識到，我們每天對伴侶反應過度，不只會引發爭論，還有指責；第二、我們相信，我們對伴侶的指責是正確的，但是我們并沒有意識到，我們通常都在通過向伴侶身上轉移焦慮，來讓他們成為替罪羊。第三、當一方占上風并責備另一方時，就會導致另一方的困擾，同時變得順從和自我責備。

2、別讓“沉默”斷送婚姻 ? ?不得不說，因為隨著時間的推移，如果越是回避伴侶，就越會制造出許多不幸的婚姻。一旦你離開你的伴侶，你很有可能就會走近你的孩子，而過度的教養還會造成許多家庭問題。反之，如果我們不與伴侶那么疏遠，伴侶也就不會逃離到孩子那兒，孩子也不會因為焦慮而受傷害。

感悟：反省一下，自己也有點這樣的感覺哦。自己從來還沒意識到這樣做會有什么危害。反省反省.....感謝本章，避免過度的教養孩子。夫妻關系重于親子關系。感謝丈夫對自己這多么年的包容。

3、改變沒有你想象的那么難 ? ? ?誤區一、成年人不需要改變；誤區二、現在做出改變的一方以后不必再調整自己，這樣彼此關系才會一直穩固。學會與時俱進。誤區三、改變會使一對夫妻漸行漸遠。不和諧的夫妻既不改變自己的性格，也不改變自己的做事方式，總是拘泥于過去，婚姻生活儼然一潭死水。和諧的夫妻總是建立新的紐帶，擁有新的體驗，兩人始終相親相愛。成功的伴侶并不在困難面前退縮，他們做出改變，調整自己，把他們之間的紐帶系得更緊。誤區四：知心愛人不需要改變，愛的力量可以穿越重重困境。因此僅僅是兩個人相愛還遠遠不夠，只有夫妻雙方都知道怎樣接受改變、怎樣解決問題，并且怎樣在產生隔閡時協調彼此之間的關系，你們才能長久相處下去，相伴終生。誤區五、拒絕改變并不是婚姻走向失敗的主要原因。誤區六、改變意味著背叛自己。

改變是一種很自然的現象，是走向成熟的途徑，并不意味著你要徹頭徹尾地變成另一種人。

4、現實生活中，那些渴望找到各方面條件都比自己優越的人做自己另一半的人，其實在他們的心里往往隱藏著極大的不自信，他們急需依靠伴侶的優越來彌補自己內心的“不足夠”。然而，這種人在婚后出軌的可能性往往會比較大，這是因為自卑源于他們的內心，外人只能暫時、部分地填補那種不足夠的感覺。

感悟：在這個變成無常的時代，積極靈活的改變自己，不斷的總結、反省自己的婚姻，是走向完美婚姻的必由之路。

09 結下幸福姻緣的心靈法則

婚姻需要我們用智慧去經營和規劃，不把它當成愛情的終點站，而把它看作是人生的一個里程碑，在婚后生活中，不斷地注入自己的愛和能量，自然能讓你的婚姻贏在起點，決勝終點。

1、愛自己，和誰結婚都幸福 ? ?你和找到的人能走多遠，只決定于你能跟自己走到哪里。你能愛他多深，也只取決于你愛自己有多少，你自己才是你在生活中愛的極限。所以說，如果你想在生活中獲得愛，那么你必須首先成為一個優秀的愛人。對于這樣的愛人，我們要賦予一個全新的意義：不再是一個渴望俘獲夢中情人與理想婚姻的人，而是一個讓愛來戰勝自己內心的恐懼，用愛來消除自我防御機制的人。

感悟：記得奧巴馬妻子米歇爾的一個朋友這樣對她說：“你好幸福，找了一個總統丈夫”。米歇爾當時這樣回答：“我相信我嫁給誰，誰都會是總統”。一個愛自己的米歇爾，一個優秀的米歇爾，她嫁給誰都幸福，她嫁給誰，誰都會成為總統。是呀，優秀的人嫁給誰都會幸福，低劣的人嫁給誰都不會幸福，就不要再挑對方的毛病啦。

2、重要的不是他怎么想 ? ?凡是幸福美滿的婚姻都是以“關注自我”為前提，因為任何一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個思想健全，人格獨立的人結合在一起。才能造就一段美滿的姻緣。為人伴侶的利益，這兩個獨立的個體需要不斷改進自我，他們既不會為了可能的分離而憂心忡忡，也不會為了必須在一起而緊張焦慮。實際上，他們會關注自己的一言一行，因為這都是在他們自己的掌控范圍之內，而不去斤斤計較伴侶的一切舉動，他們很清楚，這不是他們所能控制的事情。

要想收獲幸福美滿的婚姻，你沒有必要在正確的時間說出正確的話來，也沒有必要徹頭徹尾地了解伴侶，當然再沒有必要為了迎合另一半的需要而犧牲自己的人生。

感悟：“正人先正已”。記得在開始每天堅持跑步一段時間后，先生改變了很多。買菜、做飯、洗飯樣樣操心。這些以前都是我操心的。真的感覺自己前所未有的幸福。繼續努力，做一個高度自律的優秀的人。

3、你所擁有的，正是你所期待的 ? ?在每個人的潛意識中都存在著某種距離，存在著某種程度的不安全感和孤獨感，而這一切又會不斷地在我們生活和伴侶關系中重復出現。通往幸福的伴侶關系：第一、全心全意毫無保留地愛上你自己。第二、認真觀察一下，在你的伴侶身上，有哪些性格特征是你不喜歡的。

也許下面的觀點聽起來可能讓人覺得不舒服，但它卻是真實的。正是那些你在伴侶身上不能容忍的東西，向你透露著某種重要的信息，而且這些信息又恰恰射出你內心之中被壓抑的部分，從而讓你發現自己的陰影。如：她總是緊緊地拽住你，似乎總想從你這里得到什么？那么，就請兩樣坦誠地問問自己，究竟從什么時候開始，你不再向對方展現你的內心世界，你的情感已經冷凍到了什么程度了？而你又是多少殘酷地控制著自己，不讓自己去滿足情感的需求？

感悟：感謝這一小節，講清楚了一個觀點，一個永遠沒有被我認知的觀點。伴侶令我不舒服不地方，正展現我的內心缺陷。呀，佩服！

感悟：愛自己，嫁給誰都會幸福。身邊就有一個成功的例子，她丈夫是一個非常優秀的生意人。她開著***高級車，但做人非常低調。從未在同事、朋友中高調談論自己優秀的丈夫。在朋友需要幫助的時候，她主動幫助他人，但從不再提。丈夫長時間不在身邊，她一直信任丈夫，從不懷疑對方。同時做優秀、完美的自己，夫妻關系非常和諧。孩子也非常優秀。她一直是我學習的榜樣。我無論怎樣評價她都不過分，我曾經這樣評價過她："無論嫁給誰，她都會幸福。把老子的道家思想運用得熟練自然。她是我見過的最優秀的女性"。今天閱讀完這本書，我感覺：她就是本書要塑造的那位最完美的妻子。祝福自己有這么一位優秀的朋友，祝福自己有這么一位優秀的榜樣。加油！