怎么樣才能獲得永遠(yuǎn)幸福的親密關(guān)系？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——請先放棄這個(gè)念頭！
? ? ? 豆姐讀書會(huì)這一次帶我們解讀《親密關(guān)系》這本書，如果想說看完這本書你就能達(dá)到完美的親密關(guān)系，那不好意思，做不到。
? ? ? 因?yàn)槿松鷽]有“一勞永逸”和“一招致勝”的方法，而更多的是，我們會(huì)遇到很多的問題，一個(gè)又一個(gè)的問題。我們學(xué)習(xí)的最終目的，不是為了不再遇到問題，而是如何解決在生命的每一個(gè)階段，遇到的問題。
? ? ? 本書探索了親密關(guān)系過程中，經(jīng)歷的四個(gè)階段。“絢麗”階段就是蜜月期，兩個(gè)人如膠似漆，親密無間，無論怎么看都那么的順眼。隨著關(guān)系的推進(jìn)，時(shí)間的遞增，兩人開始進(jìn)入“幻滅”階段，雙方開始看到對方的缺點(diǎn)，內(nèi)心生出遺憾——之前怎么沒有發(fā)現(xiàn)啊！
? ? ? ? 當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)越來越多，就到了“內(nèi)省”階段，這個(gè)階段是最痛苦的，既會(huì)恨自己當(dāng)初瞎了眼，同時(shí)自己也會(huì)從中反省自身的問題，正視內(nèi)心真實(shí)的自己；可是，很多人的親密關(guān)系到不了內(nèi)省期，在幻滅期的時(shí)候，就選擇中斷了親密關(guān)系。然后再尋找，再失望，再尋找，再失望，失望越來越多，自己得出結(jié)論——所有的親密關(guān)系，都沒有好果子吃，還不如，一個(gè)人過。?
? ? ? 如果親密關(guān)系能穿越幻滅期和內(nèi)省期，最后到達(dá)“啟示”階段，兩個(gè)人接受自己的不足，共同成長，就能在一個(gè)又一個(gè)的問題中，相互包容，擁有幸福的親密關(guān)系。
首先，第一個(gè)階段：絢麗
? ? 我們開始因?yàn)槲艌龆谝黄穑H密關(guān)系背后真正的動(dòng)機(jī)才是我們的需求，我們需要人的陪伴，照顧，了解，支持，接受，快樂，安全感等等，小時(shí)候我們會(huì)希望父母能夠滿足我們的這些需求，所以我們會(huì)更依賴父母，而沒有被滿足的需求就是我們的潛意識里的需求。并不是因?yàn)槲覀儾恍枰皇俏覀冮L期得不到而把它隱藏起來而已。
? ? ? ? 所以當(dāng)我們青春期的時(shí)候，我們就會(huì)慢慢拼湊完美的夢中情人的特質(zhì)，她會(huì)像鄰家姐姐一樣，像母親一樣，像女神一樣，滿足我們的需求。但是并不一定會(huì)遇符合我們所有需求的人，這時(shí)候就會(huì)退而求次就找到差不多的一個(gè)人，并以此開始改造一個(gè)自己的夢中情人。
? ? ? ? 當(dāng)我們確定關(guān)系之后，就會(huì)通過暗示和明示兩種方式，慢慢的去改造對方，但是往往結(jié)果會(huì)適得其反，并不能達(dá)到這個(gè)效果。更有甚者，每日都會(huì)有一道填空題丟給對方，如果你愛我，你就應(yīng)該如何如何，如果你愛我，就要做到通過你一個(gè)肢體動(dòng)作一個(gè)眼神了解到你的需求。
? ? ? 如果你想像一下，你的伴侶能滿足你所有的需求會(huì)發(fā)生什么事？事無巨細(xì)都答應(yīng)你，寵著你，愛護(hù)你，你會(huì)提出更多過高的需求，對方做不到的時(shí)候，不斷的失望就會(huì)積壓成憤恨，和鐵不成鋼的心就要爆炸，對方為了讓你滿意，對方壓力很大。
? ? ? 因?yàn)槭澜缟蠜]有任何一個(gè)人能夠滿足我們所有的需求，所以你要清楚自己到底要的是什么？
? ? ? 多問一下自己，此時(shí)此刻，你希望從對方身上得到的到底是什么？回想自己最初的需要，自己真的要什么？可是你真正說出來的又是什么？說的跟想的完全一樣么？
? ? ? 當(dāng)我們在親密關(guān)系中發(fā)生大沖突的時(shí)候，在內(nèi)心對自己說一句，我值得，我可以自己愛自己，我可以自己關(guān)注自己，并不需要他人的給予。你就會(huì)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的沖突根本就是沒有必要發(fā)生的，因?yàn)槟阏f出來的并不是你真正的需求。
然后就是第二階段：幻滅
? ? ? 當(dāng)我們在向外尋求快樂的需求沒有得到滿足，改造伴侶的計(jì)劃又不起作用的時(shí)候，幻滅階段就開始了。它讓我們能從向外尋求快樂的錯(cuò)誤思想中逃脫出來，幻滅的過程就是我們戀愛中的點(diǎn)滴失望中一磚一瓦開始，我們就會(huì)有一些做法：
? ? ? 第一個(gè)就是采用偏差行為，想方設(shè)法吸引對方注意力，會(huì)有一下幾種做法：
A控制伴侶，不給她做這個(gè)那個(gè)，以為控制對方就可以控制親密關(guān)系
B耍點(diǎn)小心機(jī)，假裝無辜等，
C報(bào)復(fù)，故意等對方犯錯(cuò)再冷眼旁觀等，
D放棄，所有的伎倆都會(huì)被識破，所以沒必要裝的那么累，這樣積累下來總有一天會(huì)爆發(fā)！對方對你產(chǎn)生了厭煩，就不再注意你了。最終，你可能會(huì)放棄，雖然心中有不滿，但是，至少?zèng)]有那么痛苦了。
? ? ? ? 當(dāng)我們開始想要放棄的時(shí)候，就進(jìn)入權(quán)力斗爭，爭奪親密關(guān)系中的控制權(quán)，誰到底比較強(qiáng)一點(diǎn)，這個(gè)時(shí)候，最初對方的小可愛和小怪癖就是你煩心的缺點(diǎn)！這個(gè)時(shí)候要記住：感情生活中兩個(gè)人一定是要平等的，沒有誰控制誰，往往想要通過野蠻的方式強(qiáng)迫對方改變對方的生活習(xí)慣，說話方式，穿衣風(fēng)格等等，是永遠(yuǎn)不可能實(shí)現(xiàn)的；或者有人會(huì)學(xué)習(xí)圣人般的忍耐力，面對對方的各種要求視若無睹；更有甚者，一怒之下，甩掉現(xiàn)任，另覓新歡！說到底，我們很多時(shí)候的吵架，不就是想要證明自己是對的，對方是錯(cuò)的么？
? ? ? 在不斷的爭吵過程中，我們就會(huì)有三種表達(dá)憤怒的方式：
A不斷攻擊對方，批評，指責(zé)，威脅等
B冷戰(zhàn)，這一般是男性中的較多，懶得理你，但更容易惹毛女生。
C被動(dòng)攻擊，裝無辜，讓對方產(chǎn)生愧疚感不應(yīng)該這樣對你，來攻擊對方！
? ? ? 我們都知道，親密關(guān)系當(dāng)中沖突無法避免，那我們?nèi)绾位鉀_突呢？
? ? ? 首先我們需要放下我們的立場，我們不是對立的，我們也不是都是對的，因?yàn)樾腋５幕橐隼铮舜硕际钦J(rèn)為自己是錯(cuò)的，反之，糟糕的婚姻里，人人都認(rèn)為自己是對的。婚姻里面，沒有對錯(cuò)，只有不同！
? ? ? 接著我們需要接納我們的痛苦，時(shí)間不能治愈一切，面對痛苦的真相才能被治愈，選擇感恩和愛，每個(gè)人都有別人看不見的世界，每個(gè)人都有缺點(diǎn)和兒時(shí)的創(chuàng)傷，看不見不代表它不存在。別人并不知道你兒時(shí)受過的創(chuàng)傷，你要學(xué)會(huì)面對你自己的痛苦，時(shí)間才可以治愈你的創(chuàng)傷！因?yàn)檎鎼凼菦]有任何條件的。親密關(guān)系，只給了我們?yōu)閷Ψ阶鳇c(diǎn)事的權(quán)利，沒有別的。
? ? ? 你可以試想一下，當(dāng)在親密關(guān)系當(dāng)中，車發(fā)生沖突的時(shí)候，你想要什么？有沒有什么誤會(huì)需要澄清？你當(dāng)時(shí)所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實(shí)的？
我們的情緒是不是似曾相識？這種情緒是怎么來的？能不能更好處理這種情緒？能用愛來回應(yīng)這種感覺么？
? ? ? 是不是當(dāng)你回想這些問題的時(shí)候，就是自己失去理智，不能理性思考的時(shí)候，所以當(dāng)發(fā)生沖突的時(shí)候，深呼吸一口氣，反正一下自己！
? ? 這里特別說明一點(diǎn)，情緒上來的時(shí)候不要做任何的決定！
接下來就是第三階段：內(nèi)省
? ? ? 就是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程，但往往很多親密關(guān)系到達(dá)不了這個(gè)階段，因?yàn)樗麄兊挠H密關(guān)系，早就中斷在幻滅階段。因?yàn)椋@個(gè)階段是親密關(guān)系中最痛苦的。你竟然要承認(rèn)這些丑惡的事物，其實(shí)就是你的一部分，噢！天啊！不不不！那肯定不是我。而事實(shí)上，我們內(nèi)省的終極目標(biāo)是讓你能和自己內(nèi)心事物和平相處，并用愛來面對！
? ? ? 你可以試試，下次吵架時(shí)，一個(gè)人在說話的時(shí)候，另一個(gè)人就想象自己在看著一面鏡子，因?yàn)榘閭H的攻擊就是他發(fā)出來的求救的信號，要知道吵架的時(shí)候，有時(shí)候只是想要對方的一個(gè)擁抱，并不是要證明什么對錯(cuò)，只是想要獲得關(guān)注。
你對愛人付出什么，其實(shí)就是對自己付出什么。
你對愛人批評什么，其實(shí)就是在批評你自己什么。
如果我們不能接納和面對真實(shí)的自己，我們永遠(yuǎn)無法愛上自己，也無法真正享受親密關(guān)系的喜悅。
? ? ? 那我們應(yīng)該如何內(nèi)省？本書給了我們參考答案。那就是跳出受害者的監(jiān)獄的心態(tài)。
第一，要解決問題，必須先跳脫問題的框架。重復(fù)舊的做法，只會(huì)得到舊的結(jié)果，我們要去尋找新知，來解決問題。
第二，所有問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗(yàn)，就像我們打怪通關(guān)一樣，打不過去，就再采用別的方法，凡事必有至少三個(gè)解決方法。
第三，你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。我們把內(nèi)心想要和不想要的，都投射給了外界。其實(shí)，外面沒有別人，只有我們自己。
第四，每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事100%負(fù)責(zé)。每個(gè)人都已經(jīng)具備使自己成功快樂的資源。這個(gè)爛攤子是我自己的一部分，要么接納，然后去改變，要么，我們就永遠(yuǎn)這么惡心下去。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
第五，我們的自由不是來自答案，而是來自問題。親密關(guān)系里，少問為什么和憑什么，多問怎么做，我能為此做什么。
第六，沒有什么問題是大到愛無法解決的，心中有愛，就會(huì)尋找解決的方法。在親密關(guān)系中，吵架需要兩個(gè)人才可以，但是，停止吵架，只需要一個(gè)人就可以了。
最后第四階段：啟示
? ? ? 記得武志紅老師說過，親密關(guān)系是檢驗(yàn)一個(gè)人的自我發(fā)展程度的最直觀標(biāo)準(zhǔn)，一個(gè)人的本性，更容易在親密關(guān)系和親子關(guān)系中顯露出來。
? ? ? 我們最終發(fā)現(xiàn)，兩性關(guān)系是自我發(fā)展的修煉場，讓我們看見，自己的生命已經(jīng)夠豐富了，不用去尋找更多。因?yàn)椋瑩肀闼鶕碛械模憔蜁?huì)擁有你所愛的。
? ? ? 我們只需要記住一個(gè)真相：世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補(bǔ)你自己的匱乏，只有你自己完善自己充實(shí)自己才能達(dá)到真正的親密關(guān)系
? ? ? 你的伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待和讓你開心，不是他們的責(zé)任！
? ? ? 最后，我們來回顧今天這本《親密關(guān)系》的重點(diǎn)，本書闡述了親密關(guān)系所經(jīng)歷的四個(gè)階段——絢麗期、幻滅期、內(nèi)省期和啟示期。除了絢麗期，其他三個(gè)階段都會(huì)發(fā)生沖突，我們可以嘗試解決沖突，而不是避免沖突。而很多親密關(guān)系，沒來到內(nèi)省期，就已經(jīng)以失敗告終，這往往是對親密關(guān)系的恐懼和無知。
? ? ? 今天我們學(xué)習(xí)了本書的方法。但是，我要告訴你一個(gè)殘酷的事實(shí)，那就是，知識，是沒有用的，除非你去用。
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