今天，我們學習的書是來自加拿大的克里斯多福·孟，他是加拿大人，親密關系咨詢專家，國際演說家，生命教練。這位作者，在和他的妻子結婚前，是一個堅定的單身主義者，當然，他已經結婚25年了。他在書中，拿自己親身經歷的痛苦舉例，讓我們看到一個痛苦男人在婚姻中，不斷洞見自己，洞察婚姻的狀態，最終，書中講述的核心是這一句話——在追尋美好的親密關系道路上，命運掌控在你的手中，那就是接納和正視真實的自己。
很多在親密關系中有過痛苦經歷的人，都會問過這樣一個問題“怎么樣才能獲得永遠幸福的親密關系”？正確答案是——先放棄這個念頭。這也正是本書以及很多相關書籍所提到的，人生沒有“一勞永逸”和“一招致勝”的方法，而更多的是，我們會遇到很多的問題，一個又一個的問題。我們學習的最終目的，不是為了不再遇到問題，而是，如何解決在生命的每一個階段，遇到的問題。
本書探索了親密關系過程中，經歷的四個階段。分別是——絢麗期、幻滅期、內省期和啟示期。
“絢麗”階段就是蜜月期，兩個人如膠似漆，親密無間，無論怎么看都那么的順眼。
隨著關系的推進，兩人進入“幻滅”階段，雙方開始看到對方的缺點，內心生出遺憾——之前怎么沒有發現啊！
當發現對方的缺點越來越多，就到了“內省”階段，這個階段是最痛苦的，既會恨自己當初瞎了眼，同時自己也會從中反省自身的問題，正視內心真實的自己；可是，很多人的親密關系到不了內省期，在幻滅期的時候，就選擇中斷了親密關系。然后再尋找，再失望，再尋找，再失望，失望越來越多，自己得出結論——所有的親密關系，都沒有好果子吃，還不如，一個人過。
如果親密關系能穿越幻滅期和內省期，最后到達“啟示”階段，兩個人接受自己的不足，共同成長，就能在一個又一個的問題中，相互包容，擁有幸福的親密關系。
我們先從第一個階段開始——絢麗期。
“絢麗”階段就是蜜月期，兩個人如膠似漆，恨不得天天在一起，上個廁所都不分開。
你有沒有發現，和你發生親密關系的伴侶，大概都是同一個類型。比如，性格都比較溫和、或者都是大叔、或者都是女漢子、或者都是嬌滴滴的小美女？這就是吸引磁場。
為什么會這樣？因為，我們親密關系背后真正的動機是——需求。我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸、相擁而眠、快樂、安全感、自尊……等等。
這是人類共同的需求。所以，從小時候開始，我們就希望父母滿足我們這些需求。可是，父母也是普通人，父母也沒有辦法滿足我們所有的需求。沒有滿足怎么辦？直接放棄嗎？不會。我們會用哭鬧、抱怨、撒嬌、甜言蜜語、發脾氣、裝可愛……等等，來獲得父母的注意和滿足需求。當無論我們怎么鬧，父母都不能滿足的時候，我們就假裝不需要這些需求，把這些需求丟到“地下室”，也就是我們了解的潛意識。
在我們成年后，潛意識就會不斷引導我們，去尋找那些能滿足我們需求的人，也就是理想的父母。
我們希望在這世界上有一個專門為我們創造的女人（男人），TA存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗真愛。只要找到了TA，我們就會從此過著幸福快樂的生活。
? ? 我們會手牽手走在鄉間小道和草原上，即使不發一語也心有靈犀，彼此幾乎不開口說話，只會偶爾交換一些充滿智慧或幽默的意見。我會是TA的最獨特的唯一。我們相信，兩個人相遇，在通過快速的愛情考驗之后，從此就過著幸福快樂的生活。
這個人，可以無視我所有的缺點，絕不傷害我。即使我有錯，也永遠支持我，而且，永遠覺得我很了不起。
這個人，可以為了我拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位。
我們想要變得“特別”，是我們小時候最重要的歸屬感。但是，我們的父母給不了我們想要的。
所以，我們在進入青春期后，開始制造夢想。不斷的拼湊完美夢中情人的特質——她要像母親般慈愛、溫柔，并給人安全感，像是某位小學老師那樣成熟和親切，像個大姐姐一般善解人意，像另一位小學老師般性感，像從前同班女孩的幽默感。簡單地說，她概括了我情緒上和心靈上所有的欲望。
但是，隨著時間的推移，發現這個世界上并沒有如此完美的人符合自己的要求。怎么辦？那就改造一個夢中情人。先找一個相對符合條件的人，然后給自己打氣，相信自己一定能通過自己的努力，完成改造計劃！
改造對方，一般有兩個方式——
一個是暗示，一個是明示。暗示，主要是希望你的愛人滿足你的需求，但又不想變現出軟弱的樣子，就是通過各種肢體動作，臉部表情寫著我有不滿，可是我就不說，你應該懂我。
當暗示不頂用，或者對方太神經大條，接受不到你的暗示的時候，我們最常用的句式就是——如果你真的愛我，你就會怎樣怎樣……（請自行填上每日一需）。
這樣，我們就能證明：我是重要的，你是愛我的。
熱戀中的男人和女人啊，人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，
“對方無時無刻都在努力讓自己開心，你也一樣努力讓對方開心”這個狀態會一直下去，直到天荒地老。
可是，這樣激情的美好時光，各種心理學家和婚戀專家告訴我們，最多能維持2年，人就會趨于平靜。因為長期處于興奮狀態，人很快就會死掉。你能想象你的愛人長期無條件的滿足你所有的需求，會發生什么事？要么對方會精神崩潰，要么會英年早逝。好在，人類的求生欲都很強。
我們過高的期望，帶來的就是相應的失望，你會認為，對方要么故意不滿足你，要么對方很自私、根本不愛你，所以不愿意滿足你。
當我們對別人取悅我們的能力報以太大的期望，我們必定會失望。
不斷的失望，就累積成了憤恨。然后我們就掉進了幻滅的深淵，開始懷疑親密關系的價值和意義。特別是談了幾次戀愛，或者結過幾次婚都以失敗告終之后，我們會得出結論——親密關系都不會有好結果，不如一個人生活。
而事實上，對親密關系的恐懼和無知，正是造成親密關系失敗的兩大原因。
書中說，期望等于憤恨的前身，也就是說，我們的期待最終會變成憤恨。
幸好，我們都是愛學習的人，所以，我們可以學到一個處理的方法，那就是當我們對親密關系不滿意的時候，先問問自己，此時此刻，我希望從伴侶身上得到的，到底是什么？你可以做一個練習，回想一次最近或者印象深刻的沖突，你在當下，到底想要的是什么？
其實，我們最終想要的，是被關注，被愛。所以，洞見自己，才能洞察他人。
如果我們不知道自己的內在的力量可以滿足我們的需求，我們渴望被愛，我們有能力愛自己，而是一味的繼續往外找的時候，我們就會掉入第二個階段——幻滅期。
幻滅期的過程，不是一下子坍塌的，是從一磚一瓦開始的，一件又一件你渴望的需求，沒有得到滿足，你漸漸發現對方很多的缺點，比如說謊、遲到、衣服亂丟、不幫你做事、忘記你的生日、很晚才回家……等等。
其實，幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我們開始審視自己和對方，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來。
當我們在向外尋求快樂的需求沒有得到滿足，改造伴侶的計劃又不起作用的時候，幻滅開始了。我們又有了新的行為。
第一個，是偏差行為，也就是想吸引對方注意力的行為。一共有4個行為。第一個行為是控制愛人——不可以和豬朋狗友玩、不可以抽煙、不可以做一切你不允許的。我們以為控制了愛人，就能避免夢想的幻滅。第二個行為是耍小心機，比如我們裝可愛、害怕、有趣的樣子、很脆弱，很酷的樣子……等等。
第三個就是報復，比如在對方很急著出門的時候，故意找不到鑰匙，看到對方急的樣子，就有莫名的報復的快感。
當所有的伎倆終有一天，被對方識破，對方對你產生了厭煩，就不再注意你了。最終，你會放棄，雖然心中有不滿，但是，至少沒有那么痛苦了。
一旦你開始放棄，就進入了親密關系中的權力斗爭，也就是爭奪關系中的控制權，也就是誰更強。這個階段，對方原來所有的小可愛和小怪癖，通通變成了讓你心煩的缺點。以前吃飯嘴巴吧唧吧唧的，你覺得好可愛，現在覺得好粗魯。以前對方不化妝不刮胡子，覺得好真實性感，現在覺得好丑好邋遢……等等等等。
這個時候有三個階段，一個是吵架冷戰諷刺等野蠻的方式，挑剔對方的生活習慣，說話方式、穿衣風格、頭發長度。一句話，就是找一切能攻擊對方的方法。
當關系的雙方不斷的攻擊彼此，不斷受傷，于是，開始學習圣人般的忍耐力，我躲不過，我忍還不行嗎！忍到最后，發現，算了，還是外面的姑娘比較溫柔。
而實際上，我們能有更多的洞見和洞察，我們會發現，其實，兩個人都想要控制對方的行為，是想控制過去的創傷。
在這個階段，我們在每一次吵架或情緒出現的時刻，其實都是自我洞見和療愈的好時機。因為越親密，才越有機會看到對方的“丑陋”。
而當我們在親密關系中受到不公平的待遇，我們會產生憤怒的情緒。表達憤怒的方式有三種。
第一種，攻擊——批評、指責、威脅、甚至辱罵和打架
第二種，冷戰——沉默，不說話。這一種是男人常用的方式，就是一種“老子懶得理你”的狀態，這樣其實更容易讓女人更憤怒。我以前有個前男友，就是這個樣子，差點把我給氣死。
第三種，被動攻擊——裝好人，裝受害者。讓對方產生內疚來懲罰對方。這一招，女孩子常用，比如男人問“寶貝，你怎么了”女孩子回答“我沒事，你忙你的吧”。
聽到這里，估計沒有戀愛的姑娘，都不敢戀愛了。其實，化解的方法是有的。只要我們愿意嘗試化解沖突。比如放下立場。在婚姻里，你愿意選擇自己是“對的”，還是選擇“快樂的”？有調查發現，幸福的婚姻里，彼此都認為自己是錯的一方。而在糟糕的婚姻里，人人都認為自己是對的。其實，在婚姻里，沒有對錯，只有不同。因為，每個人出生的環境不一樣，成長的經歷不一樣，養成的信念系統就不一樣，我們不能改變別人，我們能做的是改變自己。
那第二個方法，叫接納痛苦。時間能治愈一切，這句話是有前提的。前提是要面對痛苦的真相。真相就是，每個人都是不完美的，都有缺點，兒時都有或多或少的創傷。而這些創傷，別人看不見，甚至自己都看不見。所以，我們可以選擇愛和感恩，愛自己，才能愛別人，因為每個人都有別人看不見的世界，不要用自己的價值標準去要求別人。真愛，是沒有任何條件的。親密關系，只給了我們為對方做點事的權利，沒有別的。
接下來，我們來到第三個階段，內省階段。內省，就是檢視自己內在所有想法和感覺的過程。很多親密關系到達不了這個階段，是因為，他們的親密關系，早就死在了幻滅階段。因為，這個階段是親密關系中最痛苦的。你竟然要承認這些丑惡的事物，其實就是你的一部分，噢！天啊！不不不！那肯定不是我。
而事實上，我們內省的終極目標，恰恰是為了讓你能和自己內在的事物和平相處，同時用愛來面對。
你可以做一個練習，下次吵架時，一個人在罵人的時候，另一個人就想象自己在看著一面鏡子。鏡子里面的人就是你自己。當你知道鏡子里面的人就是你自己，你會心生慈悲之心。你會發現，伴侶的攻擊，其實是在發出求救信號——我不快樂，我受傷了。我需要你。
你對愛人付出什么，其實就是對自己付出什么。
你對愛人批評什么，其實就是在批評你自己什么。
如果我們不能接納和面對真實的自己，我們永遠無法愛上自己，也無法真正享受親密關系的喜悅。
那我們應該如何內省？本書給了我們參考答案。那就是跳出受害者的監獄的心態。
第一，要解決問題，必須先跳脫問題的框架。重復舊的做法，只會得到舊的結果，我們要去尋找新知，來解決問題。
第二，所有問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗，就像我們打怪通關一樣，打不過去，就再采用別的方法，凡事必有至少三個解決方法。
第三，你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。我們把內心想要和不想要的，都投射給了外界。其實，外面沒有別人，只有我們自己。
每個人都有能力為自己生活中遇到的事100%負責。每個人都已經具備使自己成功快樂的資源。這個爛攤子是我自己的一部分，要么接納，然后去改變，要么，我們就永遠這么惡心下去。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 第五，我們的自由不是來自答案，而是來自問題。親密關系里，少問為什么和憑什么，多問怎么做，我能為此做什么。
第六，沒有什么問題是大到愛無法解決的，心中有愛，就會尋找解決的方法。在親密關系中，吵架需要兩個人才可以，但是，停止吵架，只需要一個人就可以了。
如果我們在親密關系中，通過內省，能讓自己內在的事物和平相處，同時用愛來面對。那就會來到第四個階段，啟示階段（啟發的啟，示愛的示）。
記得武志紅老師說過，親密關系是檢驗一個人的自我發展程度的最直觀標準，一個人的本性，更容易在親密關系和親子關系中顯露出來。
我們最終發現，兩性關系是自我發展的修煉場，讓我們看見，自己的生命已經夠豐富了，不用去尋找更多。因為，擁抱你所擁有的，你就會擁有你所愛的。
最后，我們平靜的接受親密關系中的真相，那就是——你的伴侶不是你愛與幸福的來源。滿足你的期待和讓你開心，也不是他們的責任。世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補你從小以來的匱乏。
羅曼·羅蘭曾經說過，世界上只有一種真正的英雄主義，就是認清了生活的真相，仍然熱愛它。我想，這句話，用在親密關系中也非常適用。因為，在追尋美好的親密關系道路上，我們都是自己的英雄，命運掌控在你的手中——接納和正視真實的自己，仍然熱愛自己，熱愛那個不完美的另一半。
最后，我們來回顧今天這本《親密關系》的重點，本書闡述了親密關系所經歷的四個階段——絢麗期、幻滅期、內省期和啟示期。除了絢麗期，其他三個階段都會發生沖突，我們可以運用六個方法來解決沖突，而不是避免沖突。而很多親密關系，沒來到內省期，就已經以失敗告終，這往往是對親密關系的恐懼和無知。
今天我們學習了本書的方法。但是，我要告訴你一個殘酷的事實，那就是，知識，是沒有用的，除非你去用。
同時，只讀了一本書，或者一年的書，以為就能解決所有問題的思想，趕緊消滅吧。我們不會因為讀了哪本書而變得智慧，就像不會因為吃了某一碗飯而長高長大是一樣的道理。
就算你今天回去開始使用書里的所有方法，親密關系也不會一下子變得更好，甚至你會失敗很多次，又甚至你會懷疑，學習是沒有用的、什么方法都是沒有用的。
是的，我也經歷過這個階段，就像小時候，吃了很多飯，還是沒有很快長大的絕望，是一樣的。
好在，我們最終會長大。好在，我們通過學習，會慢慢的感受到生命的美好。
