今天，我們學(xué)習(xí)的書是來自加拿大的克里斯多福·孟，他是加拿大人，親密關(guān)系咨詢專家，國際演說家，生命教練。這位作者，在和他的妻子結(jié)婚前，是一個(gè)堅(jiān)定的單身主義者，當(dāng)然，他已經(jīng)結(jié)婚25年了。他在書中，拿自己親身經(jīng)歷的痛苦舉例，讓我們看到一個(gè)痛苦男人在婚姻中，不斷洞見自己，洞察婚姻的狀態(tài)，最終，書中講述的核心是這一句話——在追尋美好的親密關(guān)系道路上，命運(yùn)掌控在你的手中，那就是接納和正視真實(shí)的自己。
很多在親密關(guān)系中有過痛苦經(jīng)歷的人，都會問過這樣一個(gè)問題“怎么樣才能獲得永遠(yuǎn)幸福的親密關(guān)系”？正確答案是——先放棄這個(gè)念頭。這也正是本書以及很多相關(guān)書籍所提到的，人生沒有“一勞永逸”和“一招致勝”的方法，而更多的是，我們會遇到很多的問題，一個(gè)又一個(gè)的問題。我們學(xué)習(xí)的最終目的，不是為了不再遇到問題，而是，如何解決在生命的每一個(gè)階段，遇到的問題。
本書探索了親密關(guān)系過程中，經(jīng)歷的四個(gè)階段。分別是——絢麗期、幻滅期、內(nèi)省期和啟示期。
“絢麗”階段就是蜜月期，兩個(gè)人如膠似漆，親密無間，無論怎么看都那么的順眼。
隨著關(guān)系的推進(jìn)，兩人進(jìn)入“幻滅”階段，雙方開始看到對方的缺點(diǎn)，內(nèi)心生出遺憾——之前怎么沒有發(fā)現(xiàn)啊！
當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)越來越多，就到了“內(nèi)省”階段，這個(gè)階段是最痛苦的，既會恨自己當(dāng)初瞎了眼，同時(shí)自己也會從中反省自身的問題，正視內(nèi)心真實(shí)的自己；可是，很多人的親密關(guān)系到不了內(nèi)省期，在幻滅期的時(shí)候，就選擇中斷了親密關(guān)系。然后再尋找，再失望，再尋找，再失望，失望越來越多，自己得出結(jié)論——所有的親密關(guān)系，都沒有好果子吃，還不如，一個(gè)人過。
如果親密關(guān)系能穿越幻滅期和內(nèi)省期，最后到達(dá)“啟示”階段，兩個(gè)人接受自己的不足，共同成長，就能在一個(gè)又一個(gè)的問題中，相互包容，擁有幸福的親密關(guān)系。
我們先從第一個(gè)階段開始——絢麗期。
“絢麗”階段就是蜜月期，兩個(gè)人如膠似漆，恨不得天天在一起，上個(gè)廁所都不分開。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，和你發(fā)生親密關(guān)系的伴侶，大概都是同一個(gè)類型。比如，性格都比較溫和、或者都是大叔、或者都是女漢子、或者都是嬌滴滴的小美女？這就是吸引磁場。
為什么會這樣？因?yàn)椋覀冇H密關(guān)系背后真正的動(dòng)機(jī)是——需求。我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸、相擁而眠、快樂、安全感、自尊……等等。
這是人類共同的需求。所以，從小時(shí)候開始，我們就希望父母滿足我們這些需求。可是，父母也是普通人，父母也沒有辦法滿足我們所有的需求。沒有滿足怎么辦？直接放棄嗎？不會。我們會用哭鬧、抱怨、撒嬌、甜言蜜語、發(fā)脾氣、裝可愛……等等，來獲得父母的注意和滿足需求。當(dāng)無論我們怎么鬧，父母都不能滿足的時(shí)候，我們就假裝不需要這些需求，把這些需求丟到“地下室”，也就是我們了解的潛意識。
在我們成年后，潛意識就會不斷引導(dǎo)我們，去尋找那些能滿足我們需求的人，也就是理想的父母。
我們希望在這世界上有一個(gè)專門為我們創(chuàng)造的女人（男人），TA存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗(yàn)真愛。只要找到了TA，我們就會從此過著幸福快樂的生活。
? ? 我們會手牽手走在鄉(xiāng)間小道和草原上，即使不發(fā)一語也心有靈犀，彼此幾乎不開口說話，只會偶爾交換一些充滿智慧或幽默的意見。我會是TA的最獨(dú)特的唯一。我們相信，兩個(gè)人相遇，在通過快速的愛情考驗(yàn)之后，從此就過著幸福快樂的生活。
這個(gè)人，可以無視我所有的缺點(diǎn)，絕不傷害我。即使我有錯(cuò)，也永遠(yuǎn)支持我，而且，永遠(yuǎn)覺得我很了不起。
這個(gè)人，可以為了我拋棄全世界，而且永遠(yuǎn)把我們放在第一位。
我們想要變得“特別”，是我們小時(shí)候最重要的歸屬感。但是，我們的父母給不了我們想要的。
所以，我們在進(jìn)入青春期后，開始制造夢想。不斷的拼湊完美夢中情人的特質(zhì)——她要像母親般慈愛、溫柔，并給人安全感，像是某位小學(xué)老師那樣成熟和親切，像個(gè)大姐姐一般善解人意，像另一位小學(xué)老師般性感，像從前同班女孩的幽默感。簡單地說，她概括了我情緒上和心靈上所有的欲望。
但是，隨著時(shí)間的推移，發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界上并沒有如此完美的人符合自己的要求。怎么辦？那就改造一個(gè)夢中情人。先找一個(gè)相對符合條件的人，然后給自己打氣，相信自己一定能通過自己的努力，完成改造計(jì)劃！
改造對方，一般有兩個(gè)方式——
一個(gè)是暗示，一個(gè)是明示。暗示，主要是希望你的愛人滿足你的需求，但又不想變現(xiàn)出軟弱的樣子，就是通過各種肢體動(dòng)作，臉部表情寫著我有不滿，可是我就不說，你應(yīng)該懂我。
當(dāng)暗示不頂用，或者對方太神經(jīng)大條，接受不到你的暗示的時(shí)候，我們最常用的句式就是——如果你真的愛我，你就會怎樣怎樣……（請自行填上每日一需）。
這樣，我們就能證明：我是重要的，你是愛我的。
熱戀中的男人和女人啊，人一旦墜入情網(wǎng)，難免會有過高的期望，
“對方無時(shí)無刻都在努力讓自己開心，你也一樣努力讓對方開心”這個(gè)狀態(tài)會一直下去，直到天荒地老。
可是，這樣激情的美好時(shí)光，各種心理學(xué)家和婚戀專家告訴我們，最多能維持2年，人就會趨于平靜。因?yàn)殚L期處于興奮狀態(tài)，人很快就會死掉。你能想象你的愛人長期無條件的滿足你所有的需求，會發(fā)生什么事？要么對方會精神崩潰，要么會英年早逝。好在，人類的求生欲都很強(qiáng)。
我們過高的期望，帶來的就是相應(yīng)的失望，你會認(rèn)為，對方要么故意不滿足你，要么對方很自私、根本不愛你，所以不愿意滿足你。
當(dāng)我們對別人取悅我們的能力報(bào)以太大的期望，我們必定會失望。
不斷的失望，就累積成了憤恨。然后我們就掉進(jìn)了幻滅的深淵，開始懷疑親密關(guān)系的價(jià)值和意義。特別是談了幾次戀愛，或者結(jié)過幾次婚都以失敗告終之后，我們會得出結(jié)論——親密關(guān)系都不會有好結(jié)果，不如一個(gè)人生活。
而事實(shí)上，對親密關(guān)系的恐懼和無知，正是造成親密關(guān)系失敗的兩大原因。
書中說，期望等于憤恨的前身，也就是說，我們的期待最終會變成憤恨。
幸好，我們都是愛學(xué)習(xí)的人，所以，我們可以學(xué)到一個(gè)處理的方法，那就是當(dāng)我們對親密關(guān)系不滿意的時(shí)候，先問問自己，此時(shí)此刻，我希望從伴侶身上得到的，到底是什么？你可以做一個(gè)練習(xí)，回想一次最近或者印象深刻的沖突，你在當(dāng)下，到底想要的是什么？
其實(shí)，我們最終想要的，是被關(guān)注，被愛。所以，洞見自己，才能洞察他人。
如果我們不知道自己的內(nèi)在的力量可以滿足我們的需求，我們渴望被愛，我們有能力愛自己，而是一味的繼續(xù)往外找的時(shí)候，我們就會掉入第二個(gè)階段——幻滅期。
幻滅期的過程，不是一下子坍塌的，是從一磚一瓦開始的，一件又一件你渴望的需求，沒有得到滿足，你漸漸發(fā)現(xiàn)對方很多的缺點(diǎn)，比如說謊、遲到、衣服亂丟、不幫你做事、忘記你的生日、很晚才回家……等等。
其實(shí)，幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我們開始審視自己和對方，讓我能從“向外尋求快樂”的錯(cuò)誤思想中跳脫出來。
當(dāng)我們在向外尋求快樂的需求沒有得到滿足，改造伴侶的計(jì)劃又不起作用的時(shí)候，幻滅開始了。我們又有了新的行為。
第一個(gè)，是偏差行為，也就是想吸引對方注意力的行為。一共有4個(gè)行為。第一個(gè)行為是控制愛人——不可以和豬朋狗友玩、不可以抽煙、不可以做一切你不允許的。我們以為控制了愛人，就能避免夢想的幻滅。第二個(gè)行為是耍小心機(jī)，比如我們裝可愛、害怕、有趣的樣子、很脆弱，很酷的樣子……等等。
第三個(gè)就是報(bào)復(fù)，比如在對方很急著出門的時(shí)候，故意找不到鑰匙，看到對方急的樣子，就有莫名的報(bào)復(fù)的快感。
當(dāng)所有的伎倆終有一天，被對方識破，對方對你產(chǎn)生了厭煩，就不再注意你了。最終，你會放棄，雖然心中有不滿，但是，至少沒有那么痛苦了。
一旦你開始放棄，就進(jìn)入了親密關(guān)系中的權(quán)力斗爭，也就是爭奪關(guān)系中的控制權(quán)，也就是誰更強(qiáng)。這個(gè)階段，對方原來所有的小可愛和小怪癖，通通變成了讓你心煩的缺點(diǎn)。以前吃飯嘴巴吧唧吧唧的，你覺得好可愛，現(xiàn)在覺得好粗魯。以前對方不化妝不刮胡子，覺得好真實(shí)性感，現(xiàn)在覺得好丑好邋遢……等等等等。
這個(gè)時(shí)候有三個(gè)階段，一個(gè)是吵架冷戰(zhàn)諷刺等野蠻的方式，挑剔對方的生活習(xí)慣，說話方式、穿衣風(fēng)格、頭發(fā)長度。一句話，就是找一切能攻擊對方的方法。
當(dāng)關(guān)系的雙方不斷的攻擊彼此，不斷受傷，于是，開始學(xué)習(xí)圣人般的忍耐力，我躲不過，我忍還不行嗎！忍到最后，發(fā)現(xiàn)，算了，還是外面的姑娘比較溫柔。
而實(shí)際上，我們能有更多的洞見和洞察，我們會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，兩個(gè)人都想要控制對方的行為，是想控制過去的創(chuàng)傷。
在這個(gè)階段，我們在每一次吵架或情緒出現(xiàn)的時(shí)刻，其實(shí)都是自我洞見和療愈的好時(shí)機(jī)。因?yàn)樵接H密，才越有機(jī)會看到對方的“丑陋”。
而當(dāng)我們在親密關(guān)系中受到不公平的待遇，我們會產(chǎn)生憤怒的情緒。表達(dá)憤怒的方式有三種。
第一種，攻擊——批評、指責(zé)、威脅、甚至辱罵和打架
第二種，冷戰(zhàn)——沉默，不說話。這一種是男人常用的方式，就是一種“老子懶得理你”的狀態(tài)，這樣其實(shí)更容易讓女人更憤怒。我以前有個(gè)前男友，就是這個(gè)樣子，差點(diǎn)把我給氣死。
第三種，被動(dòng)攻擊——裝好人，裝受害者。讓對方產(chǎn)生內(nèi)疚來懲罰對方。這一招，女孩子常用，比如男人問“寶貝，你怎么了”女孩子回答“我沒事，你忙你的吧”。
聽到這里，估計(jì)沒有戀愛的姑娘，都不敢戀愛了。其實(shí)，化解的方法是有的。只要我們愿意嘗試化解沖突。比如放下立場。在婚姻里，你愿意選擇自己是“對的”，還是選擇“快樂的”？有調(diào)查發(fā)現(xiàn)，幸福的婚姻里，彼此都認(rèn)為自己是錯(cuò)的一方。而在糟糕的婚姻里，人人都認(rèn)為自己是對的。其實(shí)，在婚姻里，沒有對錯(cuò)，只有不同。因?yàn)椋總€(gè)人出生的環(huán)境不一樣，成長的經(jīng)歷不一樣，養(yǎng)成的信念系統(tǒng)就不一樣，我們不能改變別人，我們能做的是改變自己。
那第二個(gè)方法，叫接納痛苦。時(shí)間能治愈一切，這句話是有前提的。前提是要面對痛苦的真相。真相就是，每個(gè)人都是不完美的，都有缺點(diǎn)，兒時(shí)都有或多或少的創(chuàng)傷。而這些創(chuàng)傷，別人看不見，甚至自己都看不見。所以，我們可以選擇愛和感恩，愛自己，才能愛別人，因?yàn)槊總€(gè)人都有別人看不見的世界，不要用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去要求別人。真愛，是沒有任何條件的。親密關(guān)系，只給了我們?yōu)閷Ψ阶鳇c(diǎn)事的權(quán)利，沒有別的。
接下來，我們來到第三個(gè)階段，內(nèi)省階段。內(nèi)省，就是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程。很多親密關(guān)系到達(dá)不了這個(gè)階段，是因?yàn)椋麄兊挠H密關(guān)系，早就死在了幻滅階段。因?yàn)椋@個(gè)階段是親密關(guān)系中最痛苦的。你竟然要承認(rèn)這些丑惡的事物，其實(shí)就是你的一部分，噢！天啊！不不不！那肯定不是我。
而事實(shí)上，我們內(nèi)省的終極目標(biāo)，恰恰是為了讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處，同時(shí)用愛來面對。
你可以做一個(gè)練習(xí)，下次吵架時(shí)，一個(gè)人在罵人的時(shí)候，另一個(gè)人就想象自己在看著一面鏡子。鏡子里面的人就是你自己。當(dāng)你知道鏡子里面的人就是你自己，你會心生慈悲之心。你會發(fā)現(xiàn)，伴侶的攻擊，其實(shí)是在發(fā)出求救信號——我不快樂，我受傷了。我需要你。
你對愛人付出什么，其實(shí)就是對自己付出什么。
你對愛人批評什么，其實(shí)就是在批評你自己什么。
如果我們不能接納和面對真實(shí)的自己，我們永遠(yuǎn)無法愛上自己，也無法真正享受親密關(guān)系的喜悅。
那我們應(yīng)該如何內(nèi)省？本書給了我們參考答案。那就是跳出受害者的監(jiān)獄的心態(tài)。
第一，要解決問題，必須先跳脫問題的框架。重復(fù)舊的做法，只會得到舊的結(jié)果，我們要去尋找新知，來解決問題。
第二，所有問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗(yàn)，就像我們打怪通關(guān)一樣，打不過去，就再采用別的方法，凡事必有至少三個(gè)解決方法。
第三，你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。我們把內(nèi)心想要和不想要的，都投射給了外界。其實(shí)，外面沒有別人，只有我們自己。
每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事100%負(fù)責(zé)。每個(gè)人都已經(jīng)具備使自己成功快樂的資源。這個(gè)爛攤子是我自己的一部分，要么接納，然后去改變，要么，我們就永遠(yuǎn)這么惡心下去。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 第五，我們的自由不是來自答案，而是來自問題。親密關(guān)系里，少問為什么和憑什么，多問怎么做，我能為此做什么。
第六，沒有什么問題是大到愛無法解決的，心中有愛，就會尋找解決的方法。在親密關(guān)系中，吵架需要兩個(gè)人才可以，但是，停止吵架，只需要一個(gè)人就可以了。
如果我們在親密關(guān)系中，通過內(nèi)省，能讓自己內(nèi)在的事物和平相處，同時(shí)用愛來面對。那就會來到第四個(gè)階段，啟示階段（啟發(fā)的啟，示愛的示）。
記得武志紅老師說過，親密關(guān)系是檢驗(yàn)一個(gè)人的自我發(fā)展程度的最直觀標(biāo)準(zhǔn)，一個(gè)人的本性，更容易在親密關(guān)系和親子關(guān)系中顯露出來。
我們最終發(fā)現(xiàn)，兩性關(guān)系是自我發(fā)展的修煉場，讓我們看見，自己的生命已經(jīng)夠豐富了，不用去尋找更多。因?yàn)椋瑩肀闼鶕碛械模憔蜁碛心闼鶒鄣摹?/p>
最后，我們平靜的接受親密關(guān)系中的真相，那就是——你的伴侶不是你愛與幸福的來源。滿足你的期待和讓你開心，也不是他們的責(zé)任。世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補(bǔ)你從小以來的匱乏。
羅曼·羅蘭曾經(jīng)說過，世界上只有一種真正的英雄主義，就是認(rèn)清了生活的真相，仍然熱愛它。我想，這句話，用在親密關(guān)系中也非常適用。因?yàn)椋谧穼っ篮玫挠H密關(guān)系道路上，我們都是自己的英雄，命運(yùn)掌控在你的手中——接納和正視真實(shí)的自己，仍然熱愛自己，熱愛那個(gè)不完美的另一半。
最后，我們來回顧今天這本《親密關(guān)系》的重點(diǎn)，本書闡述了親密關(guān)系所經(jīng)歷的四個(gè)階段——絢麗期、幻滅期、內(nèi)省期和啟示期。除了絢麗期，其他三個(gè)階段都會發(fā)生沖突，我們可以運(yùn)用六個(gè)方法來解決沖突，而不是避免沖突。而很多親密關(guān)系，沒來到內(nèi)省期，就已經(jīng)以失敗告終，這往往是對親密關(guān)系的恐懼和無知。
今天我們學(xué)習(xí)了本書的方法。但是，我要告訴你一個(gè)殘酷的事實(shí)，那就是，知識，是沒有用的，除非你去用。
同時(shí)，只讀了一本書，或者一年的書，以為就能解決所有問題的思想，趕緊消滅吧。我們不會因?yàn)樽x了哪本書而變得智慧，就像不會因?yàn)槌粤四骋煌腼埗L高長大是一樣的道理。
就算你今天回去開始使用書里的所有方法，親密關(guān)系也不會一下子變得更好，甚至你會失敗很多次，又甚至你會懷疑，學(xué)習(xí)是沒有用的、什么方法都是沒有用的。
是的，我也經(jīng)歷過這個(gè)階段，就像小時(shí)候，吃了很多飯，還是沒有很快長大的絕望，是一樣的。
好在，我們最終會長大。好在，我們通過學(xué)習(xí)，會慢慢的感受到生命的美好。
