前天心里躁躁的，持續了一上午！
猜，
應該是在跟一個與自己不在同一世界的外星球人聊天(工作)！
還是要把他帶到我的世界！
但，
我真的需要把他帶到我的世界嗎？
并不，
我們只需要手牽手，或線連線，達到第三世界！那是我們共同的目標。
我沒必要為他的不懂我的語言而懊惱煩躁，盡管我要為他能理解而付出更多的語言！
我和你，面對面，但目標在我左手邊，在你右手邊，所以我們要盯著的不是彼此，而是我左手邊，你右手邊的目標。
就像男人是火星，女人是水星，兩者在一起不是要把火星變水星，也不是要把水星變火星，而是兩者皆可拋(哈哈哈)，而是兩者想法子和諧共處。
自己開解過自己以后，再溝通，自己就把脾氣收斂了一些，情緒控制了些，因為我對這件事的認知發生了改變。
根據心理學中認知療法——ABC認知模型，A是事件的發生，B是你對事件的思考和認知，C是你的反應。
一開始我對跟他對話的煩躁，是因為她對事情的理解和接受度比較低(A)，而我在看到這個情況之后，我抱著“他應該可以理解我的話”“我說的很清楚了”這種心態(B)，所以，我才會對跟他對話感受到煩躁的情緒(C)。
就像美國真正的心理學大師，他是理性情緒行為療法（REBT）的創建者阿爾伯特?埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》書中關于“關于B——你為什么會被牽著鼻子走 ”的解釋——你的情緒是被三種病態的思維方式引起的。
一是恐怖化的思維方式
害怕失敗，把事件的影響無限擴大，我們在想萬一怎么樣，那怎么辦。在接任務前在緊張，萬一我做不好怎么辦？領導會不會討厭我？其他人會不會嘲笑我？
二是合理化的思維方式。
這種思維就是覺得什么都合理，對于不道德或不得體的行為也可以進行合理化，欺騙自己接受這種行為，簡單地說就是逆來順受。
典型的思維是：誰會關心？那又怎樣？跟我有什么關系呢？無所謂的。比如，認為原生家庭中一些不好的事造成了我現在這個樣子，就算我努力也改變不了。比如：父親是酒鬼，或者父母老吵架，以此為借口，自己只做旁觀而不求改變。
三是應該化的思維方式。
就是“我必須……”，“我一定……”，“我非……不可”……，或者“你應該……”，“你必須……”。
這個應該很好理解，(你看，我多自以為是)我們在小時候就聽慣了的，爸媽會說“你要聽話”，“你應該對對弟弟好一點”，“你進門應該先換鞋”等等。
而我們受此影響，接受了這些“應該”的思維方式，所以我們對自己的要求是“很多事都應該做到”，對自己嚴苛。從而對別人也產生了“你應該”的嚴格要求。
就像我認為，“他應該有起碼得理解能力”，“他應該能理解我說的話”。
“應該”擁有源遠流長的歷史。
有些時候認知在“欺騙”我們，應對這三種病態的思維方式，我們可以采用《第3選擇》，我們擁有選擇的權利！
或者按照《我的情緒為何總被他人左右》書中所述，建立起第四種思維模式的習慣——“更好的選擇”。具體有4個步驟:
1，反思自己的C（感覺和行為）：我的感覺和行為是不是合適？
2，認真審視自己的B是怎么把自己弄成了C的樣子（過分的焦慮、憤怒、抑郁、內疚）。
（a）關于自己；
（b）關于他人；
（c）關于這種情形。
3，如何反擊和對抗自己的非理性思考方式？
4，用什么樣的更好選擇來替代非理性思維？
用“我想要……”；“我喜歡……”，如果……就更好了”。
在不斷重復練習的過程中，我們的抓手是“情緒”，覺察自己的情緒(C)，思考引起情緒的事件是什么，為什么會被引起情緒(B)，在知道自己情緒背后的原因之后，會很容易打開自己的思維，找到更有利于自己的“更好的選擇”。
