前幾天看了奇葩說的一個辯題，深有感悟，今天來說說。

“父母提出去養老院支持嗎？”這是追奇葩說以后第一次哭的稀里嘩啦的一次。張泉靈說因為這是真話題，所以總能觸碰到人心掙扎的一部分。

肖驍說：“父母是最后的安全感，我不愿意交給其他去寄托。”如果父母真的想去，他會撒個嬌跟他父母說：“兒子還沒長大，去養老院干嘛呢？”

陳銘說：“很大程度是我們在用傳統的思想在綁架父母”。我們老是認為，老人想要的生活，生命的朝氣在于在家幫你們帶孩子，是需要煙火氣的。煙火氣就在于樓下的菜市場。其實這是受傳統文化的浸染，很大程度是我們在用傳統的思想在綁架父母。

黃執中說，我們東方的親子，太客套，不習慣說實話。我們客氣了一輩子。我們也不太會跟父母，子女溝通。我們老是猜對方在想什么。“猜真心，錯過了許多真心，太浪費。”我們對陌生人客套，對父母客套。為什么不談呢？因為我們沒有說真話的習慣。

馬薇薇說，是因為我們的父母太懂事，呼吁不要子欲養而親不在呀。

他們辯論的語言，尤其是馬薇薇辨的那段，觸及到現場觀眾以及導師心里最柔軟的那個部分。所以他們代入了自己的情感，并且為此感動涕零。這些，是多么切近我們現實的與父母的關系。

是呀。

父母太懂事了。

你會想起，你每次老是要給父母買東西，他們老是說不需要不需要，不要浪費錢。我們不知道究竟是他們真的不需要，還是不舍得我們花錢呢？他們那個集體的年代，家里兄弟姐妹們多，連吃飯都是有一餐沒一餐，所以他們習慣了節儉的生活。也老是嘮叨你，不要亂花錢。究竟要到什么時候，他們才能不過金錢架構起的生活呢？永遠不會。他們一輩子，或許都在為金錢擔憂。生病怕住院花錢，不想旅游怕你花錢。你離家讀書，省吃儉用給你寄多點錢，怕你得用到。結婚的時候，擔心你生活錢夠不夠花或是孫子營養夠不夠。

我記得小時候，我們家里不是很富裕，同學紛紛報名學笛子。我很想去，但是我沒有報名，因為前提是，學校規定得學生自己買笛子去學。過幾天回家，爸爸拿了嶄新的笛子給我。他說，別人有的，我女兒也要有。要跟別人一樣，跟得上別人。也許他們真為你做不了什么，但是此時唯一能做就是，用物質換取那些平等的尊嚴。他們覺得不要讓你被別人笑話，看不起。你不知道，那個時代他們是否曾經因為物質的缺乏而覺得自己喪失了尊嚴。這就是他為你做的不讓你委屈，愛你的無私的方式。

是呀，我們客氣了一輩子。

我們這一代人與父母的相處，客客氣氣。我記得父親，老是嚴嚴肅肅的，從小到大，不喜歡我們撒嬌鬧別扭，希望我們多些男生的擔當。典型的刀子快豆腐心，可是，我試著：在父親節的時候寫上一張卡片:父親節快樂！或是在父親生日的時候，打個電話磕嘮并說句生日快樂。我做過，當時心里覺得暖暖的，并且覺得父親那時的心也暖暖的。明明我們可以如此坦然面對。明明是如今簡單客套的祝福，卻心里隱隱覺得有絲肉麻。但是，我明白，我們這一代，很少有對父母袒露他們的內心。他們是連對父母說：我愛你，都難以啟齒的孩子，是什么回事呢？

我想說的：我們與父母又是那么難以溝通，但是，請別隨便對他們發脾氣。

長大之后，我們不再與父母說太多自己的生活種種瑣碎的事情。我們也怕父母的嘮叨。我們理解的事物是那么不相同。對，我們覺得父母一輩子的大道理都是過時的。我們覺得我們才是對的。我們是那么難以溝通。其實，蔡康永說得對。老人首先是人，然后才是老人。不要剝奪老人作為“人”的權利。他們跟我們一樣也有追求。只是時代不同。比如我們喜歡看五月天演唱會，喜歡看奇葩說。對于他們，他們也有那個時代的五月天與奇葩說。

但，我們會因為父母的嘮叨，漸生厭煩。我們對朋友，對上司，對同事，甚至對陌生人都可以無比忍讓。是在什么時候，我們是那么容易忍受不了父母與厭煩呢？所以，你開始發脾氣。傷害那些不為索取而無私愛你的父母。你傷害他們的，在她們的心上，形成疤痕，然而舊的疤痕稍退，一道又一道新的疤痕又附上。你于心何忍。

說到父母的話題，我們敏感，我們后悔了自己是如何對此虧待我們最親的人。可是，在日常生活的點滴，你的脾氣又在毫無覺察下爆發。我想跟做子女的說說。請你在發脾氣的時候，想想，終有一天，父母會老去。而你肯定會開始后悔責怪做的不夠好，更糟糕的是，你傷了他們的心。

請別：子欲養而親不在。