電話打著，突然斷線了。再一次打過去，外婆說她的電話壞了，我還以為是自己的手機出問題了。

外婆和幾個親戚一起去了西安，去見她的親姐姐，一個我不認識也不認識我的親戚。

剛好，叔叔的爸爸過世了，外婆帶著沉重的傷痛在省外快樂著，我不知道她有沒有一種急切想回家的沖動。

曾有多少歲月，我伴著外婆走過。

最后，我慢慢的長大了，而老去的外婆卻經受不住歲月的摧殘，頭發自然是要白的，牙齒自然是要脫落的，而視力和聽力也漸漸不行了。

每次回家都要走到接近她家門口才可以聽見她激動的叫喊聲，每次打電話都得重復兩三遍才能夠被她理解。

我也不再抱怨，年輕人總是會有那么不懂事的沖動，只是耐心的給外婆說著話，問候著她種種。

還記得我上小學，家里沒有人，跑到外婆家睡，外婆總是會買好多好多吃的給我。

有天晚上媽媽打電話回來，先給外婆接著，可是沒有說多久，外婆突然放下話筒，躺在冰涼的地上。

那時還是春天，衣服穿得不是很淡薄，我接過電話對電話那頭的媽媽說，外婆睡著了，睡在地上了。

媽媽掛斷電話趕緊趕了過來送外婆去了醫院。

后來那件事就是證明我傻的一大證據了，媽媽每次都嘲笑我，說我都那么大了，還不懂事，只是那時的我根本沒有想到，我有多么傻，后來才嘲笑那時的自己多么的幼稚。

再后來，因為每天要去上學所以去外婆家的次數也變少了。

很少特意跑去看她，偶爾被邀請去吃一頓豐盛的飯，或者是為了我回來，或者是為了慶祝些什么。

只是那種單純的和外婆在一起的日子都沒有了。

長大了，掙錢之后也會想到給外婆買點什么，只是那些廉價的東西都讓我不好意思送出手。

但是出于一份心意我還是去了，告訴外婆我現在還小，掙的一些小錢給她的不多。

她從來都不會不高興，總是笑著接著然后又說我沒有必要買這些那些。

可她不知道我現在給得了她的只能是這么多，沒有時間陪伴在她身邊這已經是我對她很大的歉疚了。

如果愛她，我另外花更多的時間去看看她，然而長大后的自己始終沒有這個行動。

選擇更遠的地方上大學，不愿意見到家里的人，遠離那個曾經屬于自己的地方。

不后悔不埋怨，過自己的生活，暗暗的傷害著愛著自己的人，最終被這個世界所嘲笑。

后悔，談何容易，如果僅僅只是后悔，而不去想辦法彌補又有何用。

所以，堅持自己的想法，不做自己后悔的事，即使已經后悔了，也不去想不去怨。

去年，家里發生了很多大事，我很少去關心。

也就是去年過年的時候，外婆家和她的小兒子發生了矛盾，很嚴重，嚴重到外婆的親生孫子孫女都看不到外婆了。

后來打聽到原來是因為金錢問題，舅舅再也沒有讓外婆見到表妹表弟了。

我糾結了，這么親近的關系也可以因為錢而發生問題，彼此這么相愛的一家人最后因為錢雙方卻視而不見甚至是不愿再見。

我知道外婆有多么痛心，只是她每一次說到這些淚流滿面的時候都被我媽給打住了。

我看到她哭了，哭的很傷心，卻沒有人能夠懂她，分享她的傷悲，我也恨自己不中用給不了她什么，甚至是安慰都變得奢侈。

我愛她，卻不能分擔她的痛苦。

周杰倫曾經唱過一首歌，歌名就是外婆。

里面有一句話是這樣的，外婆她的期待，慢慢變成無奈，大人們始終不明白。

這首歌曲的調調給人一種傷感，歌詞也讓人失落，只是我們不懂的外婆她有多么無奈，她有多么傷感，不是大人們可以體會可以明白的。

我喜歡這首歌，唱得很現實，唱得很有感覺，唱得進入了我們的心里。

那是一種身同感受，那是一種熟悉，讓我們看得到這里有的無情和親情的淡化，因為時間因為金錢因為各種利益，這世界上唯一讓人堅信的東西漸漸淡化漸漸沒有了，讓人失望最后絕望，可是我們還是那樣活著。

盡管失去了那么多，失去了那么多最真的東西，我們還是活著，虛偽的活著。

我多想告訴所有人，珍惜身邊的人，告訴他們，相信吧，這世上還有那么多東西值得相信，只是我也沒有勇氣說出口。

因為在我身邊的人也竟然會這么輕易的說不愛了，我還有什么理由給自己一個解釋，哪里還有勇氣告訴自己，去相信吧，愛這個世界上的人，愛這個世界上愛著你的人，愛這個世界上你愛的人。

然而，世界，它又給我什么了，不過是再也不會相信的幻覺，哪天我重新拾起了它，我會不會心酸會不會流淚，會不會珍惜會不會懷疑，那不是愛，而是一種幻覺，一種虛幻的世界。

好想外婆一直活下去，好想讓外婆看到我成功的那一天，好想成為外婆驕傲。

告訴她即使她失去了全世界也還有我在她身邊，一直在她身邊愛著她，那僅僅是因為愛而已。

她聽不到我說愛她，我想證明給她看，我愛她，這一生。

她是我的親人，我用真心付出的愛人，只要她還在，我會活著證明我愛她。

佛祖保佑，外婆她可以久久的活著，快樂的活著。