成口水記敘文了。為了珍藏那時的記憶。大家且看，且關。
在知乎上達怎樣照顧一個癌癥病人之我媽照顧我外婆。結果情感大發，洋洋灑灑寫下了近萬字。
------以下為正文，從檢查出來到現在已經快10個月了，醫生的斷言成為了妄言，所謂的治療僅僅是保守治療而已。
我外婆，84歲，從去年過完年開始，就會便血，肚子不舒服，一開始以為是痔瘡，也沒怎么去醫院，后來實在比較嚴重了！強烈要求我媽帶著她去檢查，一開始粗略的檢查，醫生說不一定樂觀，權且當做腸胃病與痔瘡治療。
11月
老人家一直不甘心，一直吵鬧著要去全身檢查，然后就去了醫院住院檢查，幾次ct，彩超，還有最后的腸鏡由于血壓太高不穩定，被迫放棄，但是醫院說沒有取樣無法確定病理。最后就游說我外婆，只是直腸檢查的取了一點點腫瘤做病理！ca199/ca125出來為癌癥，還有病理診斷出來，為直腸癌腺癌中分化2期。
那個時間，就只有我媽陪著我外婆去醫院，住院檢查，整天跑上跑下的。要哄騙著老人家，還要去找醫生了解病情，要不是因為我媽是個強勢的女強人，估計已經崩潰了！
一開始，住院檢查，沒什么大不了，晚上也不在醫院睡覺，都是回家，就早上做彩超，下午做ct，然后第二天晚上喝瀉藥，第三天檢查腸鏡！只有一晚在醫院，不過那天晚上老人家上上下下跑了幾十趟廁所，我媽也沒辦法睡醒，只能守著看著！第三天，可能是老毛病，或者我外婆太緊張，血壓實在太高，高到近200，醫生把我們罵飛，說這樣不能做，做了可能起不來的！最后只能決定不做腸鏡了。
第四天醫生說他找個器具，從肛門去取點樣做病理，不然實在不知道具體到怎樣的程度。
那一個禮拜后，我媽精神已經接近崩潰，我外婆的兒子們都在老家，好不容易才叫他們過來深圳具體探討治療事宜跟其他照顧善后問題。
醫生說不做手術，保守估計只有4-6個月時間。做手術，預計費用可能要10w起，后期還有其他的化療費用。
不用說，農村的兒子們決定不做手術，也不能告訴我外婆事實，而且告訴她是息肉，不是什么太壞的病情。還有贍養照顧問題說“既然深圳醫療技術這么好，就在深圳治療唄，最后在深圳過完最后的時間，還有他們沒時間，也沒人手，更沒精力可以來深圳照顧我外婆，一切就交給我媽了！”
聽到這種話我媽覺得是哥哥們，還是忍住了，我爸把差點把桌子掀起來，打死他們。
最后折中結果是不讓我外婆知道實情，最后兩個月由我們這邊來照顧，到了過年，再回老家交給他們照顧，兩家人，一個人照顧一個月！
家丑就不多說了，大家理解下，他們覺得老人無用，不想接回去破壞生活質量的農村人就可以了。
12月到1月底
我外婆就在深圳這邊繼續住下了，由于身體有恙，也跟我爸鬧了一頓矛盾，家里媳婦有孕在身，就讓我外婆比較少回來家里住，較長時間待在我堂哥的公司兼家的房子里住。
曾經我外婆也是住在那里，后來我們家搬了新家，也就搬過來跟我們一起住了幾年，然后要她搬回那里，情緒實在鬧得緊啊！可是也沒辦法啊。
1張1.5m的床床墊有加熱功能，有空調，還有一張老人保健床，一張桌子，一個新買的衣柜。這份舒適感只有在我外婆回老家后才能感受到，原來城市里的生活真的很不錯！
最后這段時間，我媽天天過去看我外婆，每天都到處尋找別人知道的秘方，或者一點希望。每隔一兩個禮拜就去醫院拿中藥治療，每天都是買新鮮的水果或者一些比較合適的食物給我外婆享受。那兩個月，除了主食變得清淡了，還有需要早晚煲中藥，其他的變化并不大，身體還漸漸有康健的意思。總體來說那段時間每天醫院，照顧的并不難受。
幸福的時間總是過得飛快，時間一下子到了1月底了，過了臘八，差不到需要回老家了。剛好那段時間我時間比較好安排，就由我送我外婆回老家了，回福建的高鐵是硬臥代二等座，運氣比較好的到了后半段就兩個人包廂了，關起門，開著暖氣。下了高鐵，直接包專車，只送到家門口。我外婆感嘆到，超舒服的一趟路程。
那兩天，最低溫，8度，飄著冷雨，就差下雪了。隨意窩了一晚第二天，回到深圳開始咳嗽不舒服，漸漸的高燒，吃藥不退，繼續燒。最后醫院吊瓶強消炎，退燒。哎
今年的過年，本來是打算回老家的，但是由于妹子懷孕在身，婚期只能提前。在正月里，將妹子娶回家，過了正月擺酒。
我外婆從小把我看到大，這個時刻，不讓我外婆過來，無論是我媽還是我心里都是十足的過意不過去。我外婆自己在老家呆了一個月也吵鬧著要來深圳。最后就由我表哥過來的時候順便車她一起過來了。
娶親過門，各種親戚過來，我外婆忙里忙外的，各種開心，各種滿足。但是事實并沒有讓人這么幸運，至今我媽還在跟我念叨著“不知道為什么我外婆在擺酒的那幾天就開始發作，特別是請酒的那天，整個人的狀態特別”失去“的的樣子，都不知道老人家心里是怎么想的！”
到目前為止，我外婆一切都正常，只是像有點毛病的老人家而已。
可是癌癥畢竟是癌癥啊，不然為什么叫不治之癥呢。轉眼過了元宵，開始玩籌劃喜酒的事宜前一個禮拜。我外婆開始說不舒服，鬧著要去醫院，然后就去了醫院，普通的二甲醫院而已，醫生遇到這種病患也沒有太好的治療方案，就打點滴，保護肝腎臟等功能。做體外輸尿，人工排便等治療。
但是治療的過程需要有人陪著啊，家里還有各種親戚要招待，各種事情要準備啊。那幾天我媽真的是分身乏術，幾天時間瞬間心累到極點，過去的那天才松了口氣。
在醫院里，醫生下了病危通知書，還下了出院不再收通知書，就差進去ICU了。也就是那幾天無論如何都需要有人24小時看著我外婆，前些天，就我媽跟我表嫂在那守著，后兩天她們堅持不了了，就換了我表哥守了一夜。
婚禮如期而至，但是我外婆的病情只見惡化，未見好轉，婚禮的前的一夜，喝了老家帶來的符咒，鬧騰著要出院，要去參加婚禮。最后折騰到許久，我媽好說歹說，才勉強同意不出院參加。
至于為什么不給老人家參加。是因為當時情況十足的惡化，腹部水腫鼓起，屎尿不能自排，疼痛開始蔓延，時不時會有一陣痛苦的聲喘。整個人十分的虛弱，無論是誰都害怕會有什么不好的事情發生，特別是在這種喜事的場合。
那一天，只要是我外婆的親屬都心情憂郁，好些人都是開心不起來。不僅我媽，包括我都是在強顏歡笑。到了晚上，婚禮總算是圓滿的結束了。沒有什么意外發生，也沒有什么情況不如人意。
只是那本來留給我外婆主桌的位置換成了另外一位親屬而已。可惜我外婆20多年來從小對我的疼愛與關心，卻未能在這個場合開開心心一回。
第二天，我外婆的兩個兒子們，我表哥，我媽，我，我妹都聚在醫院。他們要給我外婆辦出院手續，從深圳接回老家，因為我外婆說“即使是死，也要躺在村里的那七分土里”。
折騰到下午3/4點，長途的救護車到了。擁抱、目送我外婆上車歸鄉。
那一刻，眼淚真的是忍不住的，即使是現在回想起來，還是會有一股熱淚呼之欲出。
歸鄉的道路并不遙遠，回去的路上，我外婆并不孤單。因為有兩個親生兒子的陪伴。（他們才是主角）
從查出病因，到最后歸鄉，頭尾加起來在深圳呆了有3個月。這幾個月，是我婚禮期間，是我們家最為繁忙的幾個月，但是我媽無論怎樣都無怨無悔的照顧著我外婆，僅自己能做的去給我外婆關懷與治療。（兒子們決定不做手術，這個鍋我媽背不起）
那幾個月，我媽真的消瘦了，整個人要不是有信念支持著她，真的會崩潰了。我爸因為各種原因，從來都不愿意多參與我外婆的事情，還有我的婚禮，也是攪屎棍一樣的存在。（這里不過多吐槽）
我外婆膝下的子女有：與前亡夫生有2女3男，與我外公僅有我媽1女，我外公與前亡妻子共育2男1女。共9個子女。其中我外婆大女兒與我外公大兒子還互為聯婚。（情況是比較復雜）
按理說，有9雙子女，兒孫滿堂，本該是幸福圓滿，過著五世同堂的晚年生活。卻落得有病不治，歸鄉等候的宿命，實在是讓人心酸。
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返鄉后的前些天，去到縣醫院，建議化療未果，經商議后，我外婆同意后，接回家中接受嗎啡止痛治療。
3月
春天里，還是有幾分寒冷，回到農村后的外婆，躺在曾經準備好的床上，享受著兒子與兒媳的悉心照料。還有他們熱心籌劃著白事，購置壽衣、壽盒等物件，咨詢熟悉的法師代表，了解各種白事服務收費事宜。
折騰許久后的我媽和我都各自病了起來，發燒感冒總是接踵而至。為了能在周末趕回老家，我去醫院打了消炎退燒點滴。我媽只是先吃了退燒感冒藥而已。
周五的晚上，誰也耐不住在家里提前休息與補眠了。11點便從家里出發，我帶著我媽、我妹長途夜間驅車8小時，在清晨回到鄉村。回到那個我們共同生存的家鄉。
農村的狗血劇情才剛剛開始，每個人都貪念著，死死的盯著我外婆那一點金銀，那一點棺材本。
我外公家族那塊的子女們不來參合我外婆的這些事情。然后身后事僅有我外婆的親生兒子這邊解決。
那一天，不僅我媽沒有想到，幾乎在場的每一個人都沒有預想我外婆自己一個人的私房錢有：4w存款+2.5w存卡養老金+1.8w現金+各種零零碎碎錢幾千塊。少量戒指與項鏈等金器。
有8w塊錢，兩個兒子們差點為了這錢打起來了。兒媳女兒們因為金器太少不爽起來了！
這一點錢無論是在農村，還是在城市都不算多，即使在農村里，都不一定夠一場稍微得體的后事。但是“純樸”的農村人就是為區區幾萬塊吵起來了，一個鬧的原因是：我外婆鐘愛小兒子，把大部分錢都寄放在他手里，這里之所以會公布出來，是因為他后期對我外婆不好，不然會有5/6w被他私吞了。另一個最被疼愛的小兒子不爽的原因是：既然都存在我這了，那就是要給我的，現在說要拿出來給大家算什么意思。（當然這不是當著面說的，而是從各種側方面體現出來，例如：緊握著我外婆的身份證、死死的盯著我外婆跟其他人的對話、緊緊的盯著我外婆在他們家里的物件與儲放貴重物品抽屜的鑰匙等等）
當然，在那種醫生都下了最多一兩個星期的判決書的情況下。大家都在我外婆的表面都是為了充當一個孝順的子女，充當一個為母親最后盡孝的孩兒！
最后，對我外婆的棺材本處理結果是：大家都沒有便宜可以賺，錢用來做治療買藥與后事花費。不夠的部分，兩個兒子補充。
照看完我外婆，也大概了解清楚家里的照顧情況，便趕回來深圳了。回來的路上，我媽一路眼淚止不住的流出，心不停的刺痛，身體也不禁的高燒起來。那天，真的離開得很痛苦，也很舍不得，但是也沒辦法。
本來以為不久之后我外婆就會解脫。沒想到，不知道是命運的捉弄，還是我外婆的堅強信念，日子一天一天的過來了。
剛開始的一個月，我外婆是臥床不起，行動不便，渾身無力的。不僅起個床都要別人撐住才能不倒下，稍微移動下都像會馬上散架的樣子。這一段時間，我外婆的子女們，親屬們都陸陸續續的從各地趕回到家里看最后一眼，聽我外婆吩咐最后一段話。大家都做好了我外婆隨時可能駕鶴西去的心理準備。
這一段時間，大家都是心存感激，都是心懷善意的對待我外婆的。如果是一直幸福，那么最后的這些時光或許就不會顯得那么漫長了。時間一下子就到了下個月的初一了，曾經他們約定好的贍養規則是一家一個月，到了初一，就是換地方/換人照顧的日子。
如果我外婆自己死賴著二兒子不走，那么大家也不會怎樣。但是命運總是那么的捉弄人，我外婆自己覺得應該上去讓小兒子兩“盡心盡力”的的服侍一段時間，即使是走，也要呆在自己曾經大手筆贊助過的房子跟躺在我外公曾經為她打造的老式床上走。那里有曾經的回憶，曾經生活的家具，更有曾經藏著的各類物品。
唉。
4月
換到小兒子家，悲劇的時光開始了。他們家與親戚與鄰居都是比較不友好的。大家都是比較不喜歡去他們家的，自然而然也不會什么人去探望我外婆了。一開始的身體不便，換來小兒媳的一句：要我去照顧你也要我有時間，放得開手上的活啊。你說得那么小聲，我耳背聽不到。小兒子的一句：我上個月為了照顧你，都沒怎么出去做生意，庫存了一堆東西，都沒賣出去。虧了成千上萬，你又不藏著點東西給我，我都要借錢才能生活了！
東家換到西家，東家不重錢力，西家重金財。那一個月，小兒子家還算善心依存，或許還是覺得有什么家底沒挖出來。時不時對我外婆好點，然后嘗試的著套點話。什么“你在你女兒那住了那么久啦，應該能存下不少錢啊”，“什么以前你們兩個老人家那么節省，最后我外公走的時候都沒給子女留下什么，應該都是你藏著給誰了吧？”，”你們曾經不是說過有幾十萬的嗎，怎么不見蹤跡了“等等這些話語，從頭到尾就是為了套話，為了騙錢出來，只要我外婆稍微一點糊涂，還是記錯什么，說錯什么，就會被拿來作為話柄，希望能找回那份應該屬于他們的財產。
可是哪里會有啊，我外公是工程師退休，我外婆是大字不識的家庭主婦型女人。也都是七老八十了，還能賺什么錢，還能有什么錢，棺材本，養老錢都是緊巴巴的而已！以前我外婆都是被我外公管著錢財的，根本沒什么私房錢，最后那些棺材本都是這些年子女孫輩的孝順錢，還有隔三差五的找我媽索要平時開銷所積存下來的。
曾經我覺得親情，就是應該是親與情，而不是錢與金。但是這次見過這樣的農村人后，覺得他們覺得老人如果沒錢沒金，那么就是廢材了！
這一個月，我外婆從臥床不起，到半夜偷偷的起來吃果凍，偷偷的自己摸著去上廁所，能獨立行走了。
大家都嘆為觀止，真心的沒想到竟然還恢復起來了，除了每天要打嗎啡止痛，還有吃了點片仔癀。人就漸漸的好起來了。
嗎啡是紅頭處方藥，想要去醫院拿出來是比較麻煩的，不過價格不貴，0.5～2元一支吧，各地醫院的價格不等，農村不知道是偏貴，還是貪污，一支約5元左右。但是需要赤腳醫生每天上門注射，每次注射費用10元。
片仔癀，說是國家秘方，護肝神藥。一顆價格400起，可以分5次服用。
如果能舒服點，即使一天吃一次，打一次嗎啡，花費100元，那又怎樣，一個月也就3000塊錢，一年3.6w而已。況且是這是最高花費了，這病是癌癥啊，是晚期啊，是隨時會發作的啊！時間肯定不會那么久，能讓老人家開心就好了！
然后農村的人來了句：我偏不。小兒媳婦嘮叨到：老人家整天想吃什么山珍海味，想吃什么我們聽都沒聽過的水果，想吃什么高級的藥物。整天打嗎啡，象吸毒一樣上癮了。
沒有一點點防備，也沒有一點點心理準備，他們就把嗎啡給斷了，我外婆在床上痛到求生不能，求死不能，要打電話過來求救，結果被沒電關機了。
那幾天，打不通電話，持續4/5天了，實在是按耐不住了，就找其他人去給我外婆看是什么情況。然后開機后，就好了～
還好，我外婆自己好起來了，不太需要人幫忙上下床了，也不太需要人端水喂飯了。身體漸漸的進入了恢復期。
曾經她自己斷言活不過清明了。結果從清明開始恢復好起來。
有時候，真的不得不感嘆命運的造化啊！
5月
時間又過了一個月，終于可以搬家過點舒服一點，也僅僅是舒服一點點而已的日子了。小兒子家的照顧與照料實在是太多要讓人唾棄的了，不長篇累牘的吐槽。
5月里的天開始慢慢炎熱，體內的熱氣與炎癥似乎也開始在鬧騰，從一開始的寸步難行，恢復到能拄著拐杖，慢慢的挪動了。還能自己愜意的坐在椅子上，比較費力的躺到床上去。大家懸著的心終于放了下去，也終于松了一口氣。
不知不覺跑題了，陸陸續續的寫了這么多，并不是照顧病人的廢話。不過還是繼續寫下去，給我外婆紀念一下這一段時間。
6月
比較平淡，有那么一兩個親戚去探望我外婆，給她留下了一些現金，她很開心。期間，我妹回去探望了我外婆。那幾天我外婆就開始要錢，要吃的，要買日用的！吐槽說住的那個地方什么都沒有，他們什么都不給她，連椅子都不給她，連大廳不愿意讓她走出來。簡直就像是過煉獄那樣，各種難受，各種不舒服，各種不受照顧。每次在電話里都說自己被小兒媳虐待了，全身很難受什么的。但電話里并感覺不出她的病情真假，也不知道具體的真相是怎樣的。
7月
一個月的驚心動魄，總算結束了，到了7月的初一，趕緊收拾包裹回去看望下我外婆。畢竟從3月到7月也有4個月了，我媽都回去了7/8趟，我妹回去了2/3趟，我不回去下也說不過去了。而且二十多年感情在這。
回去后，發現已經沒有什么太多能說的話了，老人家耳背，也聽不是很清楚我說的話。大部分的對話就是她不管我說什么，都是在說自己想跟我說的。
回去的路上迫不及待，也顧不上在路上吃點東西了，趕緊的8點高鐵，1點下車，換成小巴，搖晃1個多小時，搭乘摩托10分鐘到達我外婆居住的地方，盡管交通真的有點閉塞。但是這里環境青山綠水，門口有條河，河邊有塊地，有水稻，有青菜，還有下地的人來人往。
這是這個月的外婆，精神狀態看起來還算挺好的，但是眼眶深陷，還有身體瘦的只有一層皮包著骨頭。盡管有個尿袋，但是無論從哪個方向看，這都不像一個癌癥晚期的老人，而只是像個80多歲，油未盡燈欲枯的老人家而已！
三餐的飲食上，沒有大魚大肉，也不能吃大魚大肉啊！但是粥水還算粘稠，有菜有肉有魚。早中晚三餐穩定，就是菜品比較單調，到了什么菜季就會比較多那些菜式。肉品比較單調，只有豬肉，偶爾豬骨頭，雞/鴨湯之類的。總之就是別人吃什么，如果我外婆能吃的，就給她吃什么，如果不能吃的，另外做點青菜什么的。以清淡飲食為基礎而配置的飲食啊。
大概了解清楚情況了，也沒那么心疼，更沒有那心酸了。無論怎樣說，這樣的老年生活，都還算是比較得體的。也不存在什么吃不飽，穿不暖，被人虐待的情形。
也就安心的回家了。
至今已經7月底了，我媽剛回去探望回來，已經從上次發病到現在堅持了5個月了。身體不知道表面上看，算是好回來了，至于內臟里面的癌細胞，沒有檢查，真的不知道具體情況了！
畢竟久病床前無孝子，也沒辦法要求別人怎樣做。
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接下來是老人的心理變化。
其實癌癥對人最大的折磨僅僅是在肉體上的疼痛，但是一個人面對癌癥卻不愿相信自己是癌癥的心理折磨才是最變態的。
如果是疼痛可以消失，但是心理的扭曲卻是深深的扎根的。
曾經的外婆是和藹可親的，是疼愛顧人的，更是勤儉持家的。
但是經受病魔折磨的外婆，開始變得自私自利，不顧他人感受，欲求不滿。
也不知道為什么會變得這樣，身體好了以后。整天嘴里念叨的一句話是：沒錢說話不硬氣。曾經錯了，自己的那點棺材本就不應該這樣處理。當初就應該做手術，不應該來承受這個煉獄的感覺。
整個人的心態變得讓人很難以捉摸，最近甚至在上個星期連續5天打電話給我問：
在哪？
在干嘛？
你媽在哪？
你媽在干嘛？
你媽什么時候回來？
你媽應該什么時候回來？
你媽為什么要這個時候回來？
你媽回來應該帶什么回來？
我需要什么東西，一定要你媽帶回來！
除了無語的應付，實在不知道能怎么回答！我媽周末回去后，那兩天的內容是：
我需要竹席，給我買。（曾經舊家自己的有10來個，說是拿去燒的，不要）
我在鄉下從來沒吃過香蕉。（孫女隔三差五帶水果零食過去給她，常見水果都有的）
你帶回來的面包太難吃了。（上次回去，我留下的那款方包，那次超愛吃，這次我媽就買多個回去）
我還想要紅棗....什么的。（我媽剛出去買完一堆東西回來，又喊著要買）
我還要你不知道的東西，你帶我出去逛街，我自己選吧。（誰有這個膽承擔這個責任啊，具體最近的街鋪都要摩托車5分鐘）
我沒零錢了，給我張50吧，那張紅色的給我就好了！（要我媽錢包給她看）
你要回去啦，你每次都回來一兩天，還不如別回來了，你要么就回來久點陪我，回來這么一點時間，看到你很開心，你要走了，我又很不開心。
我覺得這個新買竹席這一面不舒服，我想換一面。（剛洗干凈曬好的的新竹席）
這個香蕉不能吃，快點拿出來，不要讓我看到。（特地再買回來的香蕉）
他們給我吃的稀飯，就只有一粒米啊，吃不飽，都快餓死我了。（每頓一碗粥，一碗菜）
我想吃個包子啊，他們都不愿意買給我。（事實是買了幾個包子，吃了一個，其他的說不能吃，丟去喂牲畜了）
我想要回我的養老金存折，他們捏著不給我，我沒錢說話沒用。（曾經吵著要，拿回來了，然后自己又給出去二兒子那）
早知道當初應該給小兒媳婦一點錢，這樣她就不會對我這么不好了。（農村的勢力小人，是會比較粗鄙，但是即使不好，也會照樣三餐照顧）
你不要給孫子XX的生意幫忙，讓他們自己去經營，看多有能耐。（在深圳是他們在幫忙照顧我外婆，在老家這個月是他們父母在照顧我外婆的。算是對自己奶奶最好的孫子了）
這只是其中簡短的部分內容，真心不知道該怎么形容了。即使是我媽，說就算在深圳，然后我外婆這樣的話，她也照顧不了她，也會受不了的。現在別人照顧我外婆，有三餐穩定，也不會要求別人去做什么的。有時候想想，真的是老人家心理有點扭曲了什么。覺得想要，有人沒馬上滿足她就是壞人。那些曾經對她并不怎樣的人，稍微關心下，給點錢，就是好人了！
真的，整個人的心態，不知道從什么開始就扭曲成這樣了。無論是誰遇到這樣的一個患病老人，即使再有孝有心，也是難以忍受的。搬弄是非，欲望很多，滿足后又各種嫌棄。
不過也難怪的，一個獨自面對癌癥，臥床2個月，又重新站起來的老人。這是多大的一種勇氣與運氣啊！獨自忍受2個刺骨般的癌痛過來的人，心理曾經被病痛怎么折磨到也是沒人能體會到的。大病一場，重新站起來，品性大變，這樣的例子也是很多很多的。如果這不是癌癥，如果還是有預期好起來的希望，大家真的會覺得這是一個莫大的奇跡。
可惜沒什么人會去接受一個80多歲老人的改變，去接受一個80多歲經歷了癌癥洗禮的親人變成這樣。從去年到今天，反復的“作”下來，老家的人都對我外婆較為冷眼旁觀了，也變得沒那么關心了。我覺得這個跟這個心理的扭曲有很大的關系。
-----------------------------------------------------續-寫------------------------------------------------------
癌癥的道路最終難免都會走向終途。外婆在2016年10月20日駕鶴西去，魂歸故里了。
回來之后一直沒有勇氣，寫下后半段的歷程，害怕自己還沒緩過來，不過又害怕自己忘記。
上次是在7月底寫下的上篇，之后的8月份，我老婆生BB了，一大家子都忙忙碌碌的，也比較沒那么多時間顧及到外婆了，特別是我，甚至連電話都比較少有時間打了。至今想起了都很懊悔，應該多多給外婆打打電話的。
8月
中旬，我初為人父了，寶寶很可愛，是個男寶，大家都很開心。我媽開始初為奶奶的喜悅感，也開始月子期間對媳婦盡一份婆婆的責任。
但是我媽對外婆的照顧還是一點都沒少，時不時的故意打電話咨詢我外婆一些風俗禮節啊，一些照顧細節啊等等，讓我外婆覺得自己還是很有存在的價值。
比較搞笑的是，我外婆在寶寶剛出院不到10天的時候就問我媽說都出生10來天了，你什么時候回來看我啊～
我們均表示無語，后面到了20天不到的時候又來問怎么還不回來呢，我的藥都吃光了。我們均表示極度無語。因為7月29號我媽才回去探望過，8月底，差不多一個月了，我外婆就希望我媽再回去。
時間跳躍到了快到滿月的期間了，距離滿月還有2～3天，我外婆開始說自己不舒服了，感覺整個人都不好了，開始大小便不通了。那幾天，我媽整個人開始擔心起來，開始魂不守舍，滿月也是隨意兩家人一起吃個飯。提前訂好了第二天的動車票回去了。
9.11號，應該是我媽最后一次見到我外婆還能站起來走路的樣子了。那時整個人似乎是開始發病了。老家里說發病的原因是8月份在小兒子家吃了赤小豆燜豬腳，因為我外婆小兒子心疼我外婆那么久沒吃過肉了，特地做了一整個給她吃，我外婆沒有節制，吃了很多，就開始便秘不通便，難受了！
唉，還有一個重要的原因是8月份，我外婆小兒子老婆覺得打嗎啡浪費錢，不讓我外婆繼續打了，吃片仔癀沒用，還死貴，也不繼續買給她吃了。
9月
初一搬住到二兒子家就開始犯病不舒服了。
（原諒我真的很沒良心，那兩個月真的對我外婆顧及的比較少，也心灰意冷，不是很想過多的了解老家那狗屎親戚的破事。）
這個月日子里，我外婆從原本的完全獨立能生活自理的狀態，開始演變成起床乏力，初步臥床，臥床無力。最后在9月底，算是徹底臥床了，最后一次勉強還能行走，應該是在9月初一，搬住到小兒子家那段路，那段還要我外婆自己被攙扶著跨進去的路了。
眼看著，大家都知道似乎時日無多了，小兒子家一天幾個電話的打給我媽。
10月
本來我們都準備好十一期間一起回去看下我外婆，說不定就是最后一眼了，本來打算4/5號左右回去。
因為自己開車，不確定具體出發時間，小兒子家照顧了2-3天就受不了，在3號的時候，就打電話跟我媽說
“似乎老人家不行了，你們自己看下要不要來看最后一眼，我今天看感覺她似乎氣短了，你們自己看著辦吧”。
3號晚上的時候，6點鐘，我媽接到電話說
“似乎狀態不好了，你們看下要不要馬上回來啊！”
廢話，怎么可能不要啊，立馬收拾準備。我媽還是比較機制的緩了下說，還是先睡下，不用急著趕回去，錯峰時間會比較不塞車，然后凌晨3～4的時候出發了！
中午12點回到老家，因為清楚回去沒飯吃，特地在外面吃了下飯在回去。
果不其然，回去的狀態還是挺好的。
那時，我外婆說了：終于看到你們了，我的心肝啊，我終于看到你們了，我可以放心的走了。給我個鋒利的東西，讓我自己處理下吧！
傻外婆，我們知道你忍受了很大的疼痛，知道你很難受，但是你讓我們怎么舍得這樣給你“自由”，怎么忍心做出如此大逆不道的事情。
在老家的這幾天特別難熬，小兒子家是那傳統的中間天井四邊瓦片的老房子。一座房子有6個房間，兩個主人分開住了兩個房間，兩個小孩還有他們爸媽回來住的時候一個房間，一個是電視房，一個廚房。最后一個就是我外婆的房間了！
以前我外婆的活動空間僅有褐色的部分，偶爾去到灰色部分都會被他們的女主人狂罵！說叫她有病就別出來了，在房間里好好待著。
我們外來客人的活動空間也僅僅是褐色空間+灰色+藍色空間那塊，他們住的每個房間都是用門簾封上的。手機沒什么信號，網絡也不怎么連得上，與世隔絕。3天的時間簡直就是度日如年，所幸的是我們晚上都是去表姐家的房子那住的。
但是他們還在埋怨，說我媽應該晚上留下來給我外婆守夜，不應該自己會鎮上去住。我們小孩沒地方給我們住，叫我們回去。我媽理所應當要留下，讓我媽跟他們的小孫女一起睡。
最后我媽還是留下。第二天由于長時間久坐，站立。也得不到適當的休息，整個脖子肩椎炎發作了，又硬又歪。第三天整個人都已經精神萎靡難受了那種樣子。唉～
期間，我媽幫我外婆洗了澡，換了衣服，腿部按摩，喂湯水等等。
此間最讓人無語的是，我媽在幫我外婆洗澡，實在搬不起來，小兒子從旁邊窗戶經過，我外婆叫他進來幫忙。結果頭也不回的走開了，我外婆又叫了多次，就是聽到了，故意不進來的，最后我媽無奈了，只好叫我幫忙處理（實在是尷尬的清洗情景那種，不想多說）。
算起來回去了從4號，5號，6號整整3天。
十一的假期很快就要結束了，6號晚上，我們不得已也要回來深圳了。縱使我外婆十分的舍不得我媽，我媽也不忍心離開，但是馬上就過了假期要上班了！還是要狠心的走。
（這次，我外婆希望我媽留下來照顧她，把她照顧到好起來，在回去深圳。但是我媽知道病發了，也到了這個情況，她也無能為力，老家的醫療條件幾乎等于沒有，深圳這邊還有很多事物要處理。）
7號早上才回到深圳，整個人還沒緩過來，老家的電話就過來了。跟我媽說：“你們走后，我外婆心情不好，整個人狀態不好。我一個人照顧不過來，你如果不回來幫忙照顧，那么我沒辦法照顧到，只能任由她自己了！”，“或者你找個保姆來照顧她”。
那天的早晨有一點微涼，深圳的家里又來了很多親戚，都是十一在這的，還有剛過來深圳的！都是我爸那邊的親戚。我媽不僅要強顏歡笑招待他們，還要故作硬氣的去面對這一群人，服侍這群人，而且沒辦法照顧自己的媽媽！
之后的時間，我媽都在與老家的親戚朋友尋找愿意的，合適的照顧保姆。可惜大家都知道這錢不好賺，也沒什么人愿意去。即使我媽都說了花錢叫我外婆大兒子的老婆每天多多去照看下，都不愿意。
認識的人，都寧愿遠離，就看著小兒子家如何的犯賤。不認識的，稍微了解了下情況后，也都再三推辭。
時間過得很快，轉眼一下子就過了一周了。13號晚上1點，就打電話給我媽，說我外婆叫了沒反應，手腳開始冰涼了。叫我媽趕緊回去見我外婆最后一眼。
收拾，準備，加油。1.30就出發了。那天的我頭痛欲裂，從下午就頭痛到晚上，凌晨的夜里開車實在沒狀態。開了2/3小時，實在頂不住了，只好將車交給一個很湊巧要回老家，剛好13號到我們家準備回去的堂哥開。
黎明黑暗，車不熟，速度慢。眼看著已經快6點了，才開到了一半路。真心的擔心還沒見到，我外婆就走了。
我媽的神情開始緊張，開始害怕，希望還能最后趕上。
清清神，咬咬牙，最后的300公里，我用幾乎路段能跑到的最高速度趕回去。以130～200時速，在8點前回到老家。現在回想起來，有點后怕，但更多的是，我們太把他們說的話當真了！
14號的早上8點，我們回到了我外婆的小兒子家。一進門，第一反應是去看我外婆，這時的她，已經開始不太能說話了。只能發出一種潺潺羸弱的叫喊聲。
是痛，是癌痛在侵襲她的身體。但是她卻沒辦法反抗，也沒辦法忍受，只能讓它一陣陣的在自己的體內翻來覆去。
眼睛可能是由于癌細胞侵入了腦神經而已無法閉上了，整個虛弱到不知道用什么形容詞，比電影中，紀錄片中闡述的那種的癌癥病人更加的消瘦，更加的令人恐懼。
眼球深凹，臉頰深凹，瞳孔無神。不間斷的發出疼痛呼喊聲，有時候聲音有點嘶啞，有點無力，有時候又充滿了哀怨。
有時似乎看到了幻覺，似乎看到了黑白無常，念叨著說：“我還沒到時間，我還沒準備好”。有時候似乎看到了自己過身后的，子女為她鑄造的“紙房”，呼喊到“好大一座廟宇，好多，好高的經書啊！”
這時候的她已經無懼于死神了，更多的是期盼死神幫她解脫，讓她免受這個人間之苦。
清晨的陽光慢慢透入房間，溫度慢慢暖起來，這時候的外婆似乎已經從死神那掙扎回來一趟了。我媽在那身邊陪伴著，打了杜冷丁，在沒有疼痛的時候，安心的入睡了。盡管是睜開著眼睛，但是能清晰的聽到那呼嚕聲，那曾經熟悉的睡覺聲。
這一刻，我知道她一定很心安，知道自己還有人關心，還有人愿意回來看她最后一程，并不是那么的孤苦伶仃。
這一天，我媽真的不知道該怎么去面對。但是看著我外婆慢慢緩過氣來，有那么一點點欣慰，但是看到這樣的情況，又十分的著急，又沒辦法。也無力多做什么。
最后在多盡盡孝，洗洗澡，擦擦身體，給有潔癖的外婆一個干凈舒服的身體。
我外婆似乎覺得自己的時間還沒到，身體跟手腳都慢慢的回暖了，眼瞼也慢慢的可以合上了。說話也稍微的清晰了。
我們所擔心的事情，似乎并不會馬上發生。感覺我外婆似乎在等待著某一個人，某一個不是我們當中的人。但當我媽問到等誰的時候，我外婆回答到“就是你了”。
我媽眼淚都快飆出來了。
但是我外婆似乎還是不舍得，不知道該怎么去離開這個自己生活了快84年的世界。即使病魔不愿意在放過她了，但是她也不甘心就這樣被征服。應承了她向來都是個不服命的人。
外婆本身就是苦命的人，只是因為自己的意志與選擇，總算逃脫了部分苦命的日子。但是最終還是敵不過“命中注定”這四個字，回到本該受苦受難的地方，承受了這些日子的痛苦。
最后的時刻仿佛不會就這樣到來，也許是我外婆不愿意讓我媽看到她最后的情形。我們也沒辦法一家子什么都沒準備，繼續呆在老家這個地方。
只能盡可能的最后的盡孝，然后返深了。因為大家都心里知道這或許就是最后一次，最后一眼了。下一次就是陰陽相隔了，多次的預演已經做好了心理準備了，也從心理接收了這個現實，接收我外婆最終還是要離去的事實。
回到深圳，我媽整個人魂不守舍，急急切切的弄著公司的事情，還有去醫院把自己身體的事情搞定。
眼看著臺風“海馬”要來了，而且是直擊深圳。
10.20的那個清晨，我做了一個夢，夢到我外婆告訴我說：她要閉上眼睛了，要走了。
驚醒時分，看了時間早晨5.27分。那一天，整個人都不好了，下午回到家里，看到我媽已經準備好了行李，準備周末回去最后照顧照顧我外婆了。
我媽說：下午老家已經來電話說情況不好了。整個人下午已經將體內的污穢全部從肛門排出，整個腹部已經下凹變黑了，讓我媽趕緊趕回去。
狼來了的故事，往往都是這樣的，一次兩次的嚇人，第三次就是真的了。可是大家已經有了芥蒂了。
6點，電話又來了，說已經叫了不應，人也翻白了，還有一點點氣息，估計是在等你。你趕緊回來吧。
我媽連飯都顧不上吃了，我爸又在那叫囂著：這次你還想讓你兒子開車，一起回去。別想了，不可能的。
“呵呵，我怎樣，管你鳥屎。我開你也管不著啊！”
私下看我媽打算怎樣？我媽為了不鬧翻，就說自己回去先，等具體情況通知我們。這個時間已經沒有高鐵了，只有大巴，也只能去坐大巴了。
8點多，送我媽去坐了大巴。便開始準備要回去東西了。
9點多還不到10點，就聽到我外婆走了，這個噩耗了。電話中的我媽，在車上抽泣得泣不成聲，整個人都失了神，丟了魂了。
此刻我外婆的最后遭遇總算畫上了一個句號。人生最后緩緩的走向終結，讓子女孫輩都做好了心理準備，也盡可能的盡了孝道。
這一刻，那種感覺似乎不是傷心，或許是還沒緩過勁來。
好像是一種終于到了這個時候了感覺，并沒有那種想哭的感覺，也沒有很難受的感覺。
似乎更像是一種心里石頭放下的滋味。心里祈禱到，終于讓我外婆解脫了。
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后事
人離開了，事情便翻到了另一個篇章。
20號，晚上10點，臺風已經在距離深圳不到300公里的地方了，風力已經開始加強。
盡管已經做好了心理準備，但是這突如其來的噩耗，還是讓我有點措手不及。最后與表哥、我妹、表哥的兒子、我外婆的表親，決定當晚趕回去。第二天就要收殮，第三天就要出殯了。
在狂風暴雨的黑夜里老婆與寶寶兩個人自己在家，這是我放心不下的。只能在11點趕緊去接岳母過來幫忙照顧下老婆與寶寶。
時間很緊湊，如果沒有趕緊回去，在高速路上遇到了臺風，很麻煩的。
安頓好自己家里事情后，12點，終于可以安心的回去，給我外婆最后送終了。
回到家里，我妹還沒準備好，去表哥家里，也是沒準備好。還要吃下宵夜在出發，我爸也在那邊，企圖阻止我們自己開車回去，無果。
大家對于我外婆的反應是，已經走了，就不急了。
瞬間心好涼～
去到我表哥家里，我外婆曾經住過的痕跡已經沒剩多少了，那份曾經的記憶在那憤怒的心情里提取不出來。
快2點，總算可以驅車回去了。
開車的路上，接到大姑的電話，說她家婆也剛走了，要從香港趕過來深圳，跟我們的車一起回去。（十萬個蒙逼，才發生多久，就知道了！！！！這事情也能組隊的！）
因為是臺風天，我選擇了走山區的那條高速，這樣會稍微安全一點，在臺風里的路上，車輛并不多。
一個人開著車，一車人在那睡覺。曾經的記憶就涌現出來了，鼻子一酸，兩眼瞬間朦朧。真的很危險，開大音樂，克制自己的思想，認真開車！
凌晨，臺風不約而至，視野開始變得狹隘，可見度變得越來越近。雨一陣一陣的拍打著玻璃，風蕭蕭的吹著車身。在山區的高速里，小心翼翼的轉著一個一個彎，認真的過著每一個隧道。
表哥也心神疲憊，無力驅車。最后只能一個人硬抗到家里。
幸運總是眷顧善良的人，早上9點順利回到鄉下。
下車后，遠遠就聽到了哀樂。那個場景仿佛不愿相信這是真實的。但是卻是真真正正的發生了。外婆真的徹底的走了。
那種感覺在忍受不住了，步伐輕飄飄的走過去，這一刻或許曾經有想象過，但是卻不想經歷！
哀樂越來越近，門口貼上了綠聯，掛上了白幔。
外婆房間掛起黑布，點了長明燈，穿上了壽衣，蓋著水床。
我媽叫我們進去，最后給外婆跪跪，叫叫她。
這一刻，就知道再也不會相見了，這一生再也不會有外婆了！
曾經那個120斤的外婆，現在只剩下一副軀殼了。靈魂和內臟都被癌癥折磨到離去。
抗癌，也許只是在等待這一刻而已。
無論是當時，還是現在，只要回想起來，還是一股鼻酸，忍不住的淚水迸涌而出。那場景真的此生都不想見。多么的希望外婆能一直健健康康的，一直陪伴著我們。
下午等親屬都來最后見一面完，就要收殮入棺，這一刻，是我們這輩子最后一個分別了。
此后，人間再也無外婆。
狂風暴雨的臺風天，終于在下午停止了。收殮前的竟然還投射出一絲陽光，我知道這是外婆的英靈初現。
收殮入棺，廳頭擺。明日出山，空余灰。
第二天，時辰到，我外婆的兒子、女兒、孫子孫女能來的，統統都來到了現場，為我外婆送殯，送別人間這最后一程。出山的隊伍及其壯大，禮樂舞蹈隊有8大縱隊之多，在農村里已經算得上挺得體的行列了。
送殯的隊伍幾乎橫跨了半條村路，最后的面子，大家都很給足我外婆。
棺木送上了靈車了。我們就今世不再相逢了。
人生的劇場或許到此就可以結束了。
接下來是頭7的后事了。
家鄉已無可留戀，還是回去深圳先。
第六天說是要“起鼓”邀請祖先故人與各路神仙幫忙把我外婆的魂魄引入家里帶到神木上。還要糊紙房子，給她在陰間享受，還有各種金銀財寶，讓她在陰間享受榮華富貴。
頭7引魂，做“功德”，給子孫去孝“變紅”。
在頭7的那天，我們都發現了一直綠色的蚱蜢，在巡游女兒、孫女給我外婆孝敬的葷菜。真的是從左邊開始巡游，一樣一樣的看。
給她拍照的時候，似乎還在打招呼。
當我靠近看到的時候，她向我的臉撲了過來，跳到了我眼鏡上來，當我用手拿下眼睛，她順著我的手爬了上來，爬到了肩膀上去。然后在脖子那停留著。我媽幫我把她拿了下來，放到了另一邊的桌子上。
接著又開始巡游了。
我相信如此好吃跟如此愛我的蚱蜢一定外婆的化身。（神奇到我都不敢相信了）
后來我外婆小兒子的老婆在到處尋找這只蚱蜢，然后她就躲起來消失了。
結果在第二天搬房子去燒的時候，這蚱蜢又出現了。最后被她小兒子的老婆一拖鞋打死了！
唉。燒完房子一切都結束了。與老家的瓜葛也徹底結束了。
今后，再也無任何是非因果牽掛了。
最后的后事，有很多可以說的，也沒必要多說了，此時。
一場不算盛大喪事辦下來花了近9W人民幣。有點可謂是勞民傷財，浪費過度了。
不過曾我外婆自己的棺材本遺產有近8w，最后還有子孫親戚的白金，有11W的現金來操辦。最后竟然還有剩余。然后就被瓜分了。
10月30日，徹底結束了，走人。從此老家，我外婆的兒子們的家再也不相見了。
回到深圳，已經夜里11點了。回到家里的時候，還有剛過來深圳要去香港的親戚，唉。
我走在廳里，似乎沒什么多于的動作，結果廳正中間的一個彌勒佛球突然滑了出來。
過了不久，廚房的燈也突然閃了閃，熄滅了。
還真的挺邪乎的。
第二天，我發現我身上的衣服有蜘蛛。開車門的時候，也有個小蜘蛛在手上。嚇到！！！
晚上吃晚飯的時候，寶寶看著我，突然大力握住拳頭，大聲哭叫起來。像受到了點驚嚇那樣。
第三天，趕緊去寺廟燒燒香，去去邪。
我相信如果這是我外婆，真的不怕。
之后在某一天的晚上，瞬間哭的稀里嘩啦，怎么都組織不了自己對外婆的想念。曾經的回憶，通通涌上了心頭，就是想念，就是思念，就是想要再抱抱你，看看你。
曾經不久之前，你還在我們身邊，現在卻再也見不到了。
真的好想，好想。阿麼！
