那天他發了長長的朋友圈，說“世界上唯一完美的你，我不會錯過?！?/p>
眼前突然浮現的還是他身上熠熠生輝的驕傲和不完美的我當初愛他又放棄的場景。
因為我的不完美，所以注定沒有完美愛情，我曾經這么固執地相信著啊，王同學。
對啊，三年前的我，剛從高中、高考的煉獄中解脫出來，一張滿是滄桑充滿原始氣息的臉龐，高考后才被我拉直的天生自來卷毫無造型可言的頭發，每天吃完不動一坐一天囤積的肥肉，只圖干凈舒服隨便穿的衣服鞋子，就這樣，十八歲的我，跌跌撞撞踏出一個世界的門，未曾想到與他撞了個滿懷。
相遇對我們兩個來說更具有重逢的意味。因為我們曾經是初中同學。初次重逢是在縣城的小廣場，本就不大的縣城難得有這么一個地方聚集著跳廣場舞、交際舞、唱戲拉二胡等各色各樣的群體，我和王小姐每天都溜達到這里轉一圈再溜達回家，高考完的暑假時間多到你要用盡心思打發。小廣場一側有長長的臺階，上面坐著許多人。那天和王小姐走累了就過去歇息，卻意外的遇見了他，跟我初中的同桌陳同學在一起。高中三年在不同的地方打拼，高考完的重逢讓大家滿是親切，那天晚上四個人坐成一排，聊啊聊，談啊談，這一談就是一個假期。
以后的每一個晚上相似的時間我們總會在這里出現，沒有提前的約定，卻好像成了一個習慣。我和他坐在中間的位置，兩邊是王小姐和陳同學。大多數時候都是我們兩個在不停的說，不同的話題我們能互相反駁，展開小型辯論，我們也能靜靜聆聽彼此的經歷。太多的言語交鋒中，他拋過來一個梗，我穩穩地接住又完美地回拋過去。我們將四個人的天地悄悄地默認成兩個人的世界。我們斗智斗勇，我們勢均力敵，我們又惺惺相惜。我們認識地很早，卻在六年后才相知恨晚。當時的我是那么天真傻氣，被一時的合拍和火花迷惑，竟沒能抵過彼此間的情愫和眼神中不自覺的笑意。
依稀還記得高考失利后我表面云淡風輕的幾句話帶過，卻在接到班主任電話那天情緒失控，自己哭成淚人，而在晚上見到他的瞬間心中有了無限的委屈。那天恰巧有一個時間段只有我們兩個人，他一句無心的話戳中我的痛點，我竟然像一個任性挑食的孩子埋怨今天的飯菜不和胃口一樣語氣略重地吼了他一句，他怔怔地看著我，小聲嘟囔了一句:”你沖我發什么火？”那是我第一次意識到他和別人不一樣。
我想我是喜歡上他了，在我十八歲的年紀，人生中第一次以一個小大人的模樣擁有喜歡這一情緒。
依稀還記得快要大學開學的那段日子，我們一起放孔明燈，我許愿說:“希望我可以一直喜歡你不被發現，好讓我一直擁有下去”。我喜歡你啊，可這是我的秘密，也是我唯一想要堅持卻不想要結果的事。
四人小分隊一個接一個的走，送別他的那個晚上，他有高中同學聚會，王小姐也早已出發去山東，那天我跟陳同學在廣場轉了不知道有多少圈，走得腳都疼了終于等到了他，他氣喘吁吁笑著對我說：“我說過我會來，多晚我都會來”。那一刻，我心中本就閃啊閃的小心思像是被注入了新的能量劑，讓我覺得可以一直閃爍下去。
大學在不同的城市，我們之間是240多公里的距離，QQ成了我們唯一的交流工具。我們不分時間不分大事小事的聊，他每天晚上差不多的時間總會來跟我說話，像以前一樣，你來我往，其樂融融，互道晚安。有時候他因為別的事耽誤了我開始焦慮擔心，他想早點睡覺我開始不開心，他跟我說有人跟他告白我掩飾著震驚和失落幫他分析，他喝醉酒發過來根本不成句子的話語我反復看反復推敲想發現蛛絲馬跡。天生理性生活的我游走在感性和理性的邊緣，感性地貪戀有他的時光，理性地了解一切總會有個盡頭。我單方面地喜歡你，注定有一天我會摔得很重。
大學的第一個寒假，我一直擔心的盡頭終于還是來了，我們之間每天聊天陪伴的時光因王同學的一句“我們在一起吧”徹底結束。
關于要不要在一起，我想了好久好久。一是因為我需要很長很長很長的時間去接受“他真的喜歡我”這個事實，二是因為我真的懷揣著“一輩子不表露心跡去擁有他”的心思喜歡著他。我問他，如果我不同意你怎么辦？他說，你忘了嗎，咱倆聊過這個問題。對，他說過，如果追一個人追不上他會徹底忘記去追尋新的天地，不被過去牽絆，因為他會很受打擊，他不喜歡。
我滿心歡喜喜歡的人啊，我總歸是跟他在一起了，似夢似幻。我喜歡他啊，我也不想讓他難過。
后來的我總在想，初遇愛情的我們真的是渾身都是勇氣竟敢談一場異地戀。兩百多公里的距離，上學的日子里我們依靠手機說我愛你，我想你，我在哪里，我們通過空間的留言說早安彼此鼓勵。短暫的假期，他來到我的城市，我去他那里，兩三天的時間我們恨不得過成十來天的樣子。苦苦熬來暑假，我們每天膩在一起，像每一對熱戀的情侶一樣牽手，擁抱，接吻。我們沒有時間吵架，時間和空間都不允許。
好像我們的熱戀期有點長，大家都說三個月的熱戀期，而我們活生生地拉長到了七個月。然后我們開始像每一對情侶一樣彼此埋怨，他說我越來越有脾氣，我說他越來越不在意。我不再每天中午給他打電話，偶爾撥通他的電話還要小心翼翼擔心打擾到他，他搬了新校區網路信號變差，上線時間越來越晚，聊天內容越來越單一，我們大部分的時間圍繞著”網不好，網好了”這樣的話題，而他卻未曾想過一個五分鐘的電話就可以解決一切問題，無論是網絡，還是我的情緒。他開始接觸新的環境，像大一的新生，開始新環境里的種種新奇，而我卻一天天將他揉進了生活里，像一寸肌膚，理應在這里。
從他開始掛我電話的那一刻，從他開始跟高三不認識的學妹聊天的那一刻起我就應該意識到，我們再也不是以前的我們了。
我們分手了。這是關于我們的愛情最容易描述的結局。有許多人問我“你們為什么分開？”可我哪里能回答的出來，就像我們常問“人為什么會死？”哪有什么為什么，有些事情就是到了一定的時間就這么自然而然的發生了，沒有大仇大怨，沒有原因，不可抗拒。
我們在一起一年多，現在也分手一年多。我常在想，多久的感情就需要多久的時間去釋懷去治愈。最起碼我是這樣。這一年，我像是經歷了重生，從最初的要死不活給王小姐打電話哭得昏天黑地，到現在的坦蕩感激，每一天都可以寫入經驗手冊，我是用心地全力的去感知了每一個分手后的瞬間。我沒能留住你，而分手后的每一筆，是你最后能留給我的不可代替。
我一度跟自己說，他走就走吧，一個185cm的少年，瘦瘦高高，干干凈凈，風華正茂，放蕩不羈，他就像一陣風，來勢洶洶，卻永遠不會停在原地。你不高，不白，不瘦，不女神，不妹子：從小被人叫小黑妞，從小骨架大臂膀結實，上大學后每天吃成尼姑也還是沒能瘦到理想中的樣子，從小就跟男生莫名地能混到一起，獨立自強不嬌氣，舍友的礦泉水瓶蓋永遠是你擰開，重活累活你也有能力多分擔，爸媽吵架你永遠擋在媽媽面前把老爸嗆得啞口無言，你不會撒嬌，不會矯情，不會賣萌，甚至明知道男生喜歡也不愿去學習。這樣一個你，高考失利來到一個小城市，渾身洋溢著不自信，卻在那時有人說他喜歡你，好像這句話可以給你肯定和鼓勵，那是生活不如意的你唯一可以抓住的東西。只是啊傻姑娘，自信的你可以持續發光發熱，會有不斷的東西去吸引他，哪怕有一天感情的激情耗完也不會令人厭倦。而一個不自信的你又怎么能留住一個本就不安定的少年呢?？恐銗鬯?，愛情總會過期。
就像經歷了一場愛情童話，我們的愛情最后成為了幾十個txt形式的聊天記錄，電腦里幾百張聊天記錄的截屏，幾百張合影照片，還有他送我的毛絨玩具。我心中能清晰記得的，仿佛只是最初我開始喜歡他的樣子還有這些真實存在著的東西，我貪戀的是美好的最初和觸碰的到的實際。
他走以后，我寫了更多的文章有個更多的好故事分享給更多的女孩子，上天也仿佛眷顧我這個傻姑娘，我悄悄長高了3cm，開始變白也開始變瘦，最重要的是，因為從最初喜歡他到分手后的今天我每一步都走得踏實有力問心無愧，整個人變得越來越坦蕩自信，越來越多的朋友，越來越多拿的出手的特長，越來越多的贊賞，越來越多的自我成長。
我跟他還是朋友，這是我自己的選擇，盡管個中滋味只有我深知。我們還是會見面，碰巧或跟共同的朋友約好，每一次相見我都希望他看到我一步步變好的樣子。突然想起分手一周年，我寫了一篇日志，他評論說“我越來我佩服你了”，我盯著這句話心頭一熱，眼睛也熱得要出汗。
希望他能遇到一個完美的她，我知道不會是我，因為我并不完美，也絕不會完美。
十八歲的我，喜歡他所有的樣子，喜歡十九歲之前的他，十九歲的他還有未來的他?，F在的我，喜歡十八歲喜歡他的我自己，所以還是會喜歡十九歲的他，卻不會喜歡上現在的他。
王小姐曾問我為什么要跟他做朋友，我想忘記我曾愛過那樣一個男孩子，我想忘記我們在一起過又分開的事實，時間就停在我們還是朋友的那時，那是高考完的那個暑假，我和他重逢，談天說地。
