這一講開始的故事會有點兒長。有一位女士，獲得了博士學位，在學校里教書，長著一張很單純的臉，她有一個近兩周歲的兒子，而她觀察到當姥姥帶孩子一段時間后，孩子會變得內向封閉，而且出現各種問題，孩子的奶奶帶孩子一段時間后，孩子會變得外向開放，也會更開心活潑。

這個事實讓她非常難受，因為她和婆婆關系緊張，現在自己媽媽一帶孩子就出問題，而婆婆把孩子帶得明顯要好一些，這讓她感到難堪。

有一段時間，她想否認這個事實，但孩子的這種轉變非常有規律，一跟姥姥就會內向，一跟奶奶就會外向，她不得不承認這個事實。她愛自己的孩子，希望孩子能發展得更好，能得到更多的愛，于是她最終全然承認了這個令自己難堪的事實，減少了自己媽媽帶孩子的時間，甚至有意地少讓媽媽過來，同時承認婆婆的價值，也試著去修復和婆婆的關系，因為她不想讓孩子處在一個分裂的三角關系中。

如果一邊愛媽媽，一邊愛奶奶，可媽媽和奶奶又是敵人，這樣孩子就會陷入分裂的局面中，如果媽媽和奶奶的關系相對好一些，孩子外在和內心的分裂都會減少。

這位年輕的媽媽還觀察到，在孩子一歲半前，姥姥和奶奶帶孩子的差異并不大，這種差異是在孩子一歲半后開始越來越明顯。對此，理論解釋起來很簡單，那就是在傳統的定義中，孩子一歲半到三歲，是第一個叛逆期。在這個叛逆的階段，孩子特別喜歡說“不”“我來”等。

一鍵回顧：《加餐：聽話、叛逆、感恩與背叛》

所謂叛逆，其實是孩子想做自己，想按照自己的意愿去行動，這個時候如果大人利用自己的力量去壓制孩子，那就會破壞孩子的意志。

不同的養育者，面對孩子的叛逆，會有不同反應。這位媽媽觀察到，奶奶和姥姥對孩子的叛逆都容易產生不愉快，然后會用一些方式去壓制孩子，但程度上有著巨大差異，姥姥會鍥而不舍地一遍遍給孩子施加壓力，或者直接粗暴地去逼迫孩子按她的方式來，而奶奶沒有這么執著，她會用有趣的方式，誘導孩子聽自己的。此外，很多時候奶奶有一定耐心，愿意等著孩子自己來。

這兩種方式，都稱不上是“不含誘惑的深情”，但對孩子而言，他獲得的空間是有巨大差別的。例如吃飯，姥姥和奶奶都會逼迫孩子按照她們的方式來，都會喂孩子，并且逼迫的程度都比較高，只是姥姥更直接，而且很容易不高興，但奶奶很少會不高興，會變著方法逗孩子。

又如，孩子想自己穿襪子，奶奶會接受，而姥姥會不耐煩甚至生氣，有時會對孩子說“看你笨的”，更多時候干脆替孩子穿襪子，這個時候孩子會哭鬧，而姥姥會變得更不高興，姥姥一不高興，孩子就會害怕。

這位年輕的媽媽講這些細節時，禁不住哭了。她說，看著自己媽媽和孩子相處的方式，她想起了自己可怕的童年。可以說在任何事情上，媽媽都會逼迫她放棄自己的意志，然后按照媽媽的意志來。父親常出差，總是缺席的，家里就只有她和媽媽兩個人，那時候在這種二元關系中，媽媽的逼迫與不高興會變得極其有壓力。并且，就算爸爸回來，空間感是顯得大了一些，可爸爸基本上會站在媽媽一邊，要她聽話。

不過她還是希望爸爸在家，因為爸爸在家，媽媽情緒會好一些，而爸爸不在家時，媽媽很容易歇斯底里，然后會對她各種辱罵和暴打。因為這樣的相處模式，她一直是一個乖得不得了的孩子，根本不敢違逆媽媽的任何意志，這一點也展現在她的各種社會關系中。

可是，每個人都想做自己，如果在任何關系中，你都覺得做不了自己，都太考慮別人，那么你就會選擇內向與封閉。這位媽媽一直都是極度內向的，她深深感知到，任何關系對她都是一個巨大挑戰。

我和她長期的咨詢慢慢地改變了這一點，她越來越有力量去在關系中捍衛自己的意志和空間。現在看自己媽媽對待孩子的方式，她知道如果沒有其他人在，那么姥姥勢必會對自己孩子各種打罵。這并不是說，只要沒有人看著，姥姥就會這么做，而是說如果是姥姥和孩子在一起，那么在這種二元關系中，一旦有暴怒產生，就很容易發展成窒息的氛圍，并且它只能在二元關系內去解決，這個時候就容易發展成大人攻擊孩子，把這份暴怒宣泄到孩子身上。

我們繼續探討這個話題，這位年輕的媽媽總結說，她看到在她的家里，幾乎所有的關系中都藏著一個東西“順從”，就是好像所有人都在期待著別人順從自己，她的爸媽如此，公婆也是，老公也是，她自己也是，只是她最難做到，可她也畢竟是成年人，特別是現在有咨詢的幫助，再想讓她順從也不容易。然而，所有人都可以在孩子身上獲得這種感覺。

這個故事和這位媽媽的這份總結讓我深受觸動。同時，我還有兩三位來訪者，她們都是幼兒園老師，在她們的講述中，幼兒園里基本上只有一種邏輯存在：園長、幼兒園老師和其他工作人員，都只想著讓孩子順從自己的意志，幾乎從來沒想過從孩子的立場出發。

例如，中午必須午休，不止如此，他們還要求孩子睡覺時必須是一種固定姿勢躺著，不能歪著斜著，更不用說睜著眼睛了。再比如，上廁所時孩子們也是統一去上，不管你有沒有大小便，你都得完成這個動作。

作為我的來訪者和讀者，她們都想給孩子一些愛與自由，可她們都深深地感知到這樣做時的無力感，因為這與大環境太不相符了。不過，這幾位來訪者她們在幼兒園里的那些印象最深刻的時刻，都發生在當她們能與孩子共情時。

例如，兩位小朋友是好朋友，我們暫且稱為A和B，但A的父母不喜歡B，就逼迫自己的孩子不再和B交往，結果，當B繼續去找A時，A告訴B說，我爸媽說了不讓我和你玩，你是個壞孩子。接著兩個小朋友發生口角，還險些打架。這時，其他老師只是過來禁止他們打架，并讓他們道歉，可B一直很倔強。我的這位來訪者，走到B的身邊，對他說，失去友誼很傷心是不是？被說成壞孩子很委屈是不是？然后B大哭，哭著的同時還抱住了她，這讓她非常感動。

我的這些做幼師的來訪者都講到了類似的局面，讓我想，這會是幼兒園一種普遍現象嗎？我擔心我做了過度引申，于是在我的微博上講了這個故事，并著重強調澄清說：“這只是一家幼兒園，不代表所有。”結果很多人紛紛留言說，他們認為這很普遍。例如一位讀者回復說：

我作為一個學前教育專業的人，表示沒有老師像我們表達過到孩子和自己是平等的之類的思想，頂多是溫柔而高級的控制。

之前那位博士媽媽的故事，我認為也是普遍的，就是我們的家庭中太容易讓孩子順從，“聽話”這兩個字如此普遍，這在一定程度上也證明了這一點。如果家庭中都逼迫孩子聽話，而幼兒園和整個教育體系也一樣，那么，是不是可以說，我們都在逼迫孩子順從，放棄自己的意志呢？

我們總在講不要輸在起跑線上，可生命一開始，就被教導順從，那這可以說是一種地地道道的 “ 輸在起跑線上 ” 。

單純的臉，常常就是一張順從的臉。順從的人，必須簡單，因為一旦有了復雜的智慧和力量，就不可能再去順從了。這也會導致一個非常復雜的現象，就是所謂的“扮豬吃老虎”，本質上復雜無比的人，卻假裝很簡單，這是一種很有效的中國式生存智慧，