女兒上幼兒園了，第一個月的每天早上，幼兒園門口都頻頻響起撕心裂肺的哭聲。老師的安慰，家長的安撫，都無濟于事。看著老師把孩子拽進懷里，奶奶和姥姥們的無奈，媽媽們的含淚不舍，我既心疼又著急。

我的女兒，也有情緒低落的時候，但大多數的日子，她會主動和我說再見。我也從未聽她說過：“媽媽早點來接我”或者“媽媽你要第一個來接我”的話。

我的兒子和女兒上同一所單位幼兒園，兩個孩子相差不到兩歲。了解我兩個孩子情況的家屬媽媽都很好奇，為什么我的兩個孩子上幼兒園都沒有經歷“生離死別”，太令人羨慕！

其實，不光上幼兒園，我的兩個孩子從斷奶、從我第一次離開家門、從我第一出差都能平穩地度過。是不是我的孩子太過冷漠？并不是，只是我的兩個孩子與我之間的依戀是一種健康的，高度聯結的情感關系——安全型依戀。

依戀有四種類型：“安全型依戀”、“焦慮-反抗型依戀”、“焦慮-回避型依戀”、“焦慮-混亂型依戀”

1973年，愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）采用陌生情境（strange

situation）測驗，從嬰兒和母親的研究中界定了親子關系的三種基本類型：

1、安全型依戀（securely attached）。媽媽在這種關系中對孩子關心、負責。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負責和親切，甚至媽媽不在時也這樣想。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。

2、焦慮－反抗型依戀（insecurely

attached：ambivalent）。媽媽在這種關系中對孩子的需要不是特別關心和敏感。嬰兒在媽媽離開后很焦慮，一分離就大哭。別的大人不易讓他們安靜下來，這些孩子還害怕陌生環境。

3、焦慮-回避型依戀（insecurely

attached：avoidant）。這種關系中的媽媽對孩子也不很負責。孩子則對媽媽疏遠、冷漠。當媽媽離開時孩子不焦慮，母親回來也不特別高興。

后來的Main和Solomon提出了第四種依戀關系：“混亂型依戀（disorganized/disonented）”。

最理想的依戀關系當然是安全型的依戀關系。那么安全型的依戀關系如何形成的呢，父母又應該怎么做呢？

《父母平和，孩子快樂》或許可以解答你的問題。

伴隨孩子成長的親密關系（聯結）?

建立親密的親子關系（聯結）從嬰兒時期就要開始了，但是隨著孩子慢慢長大，我們與孩子的聯結方式卻是不同的。從0歲到9歲，大致可以分為四個階段。

嬰兒期（0-13個月）：塑造大腦

人類天生有愛的能力和被愛的需求。整個情感發展——包括我們調節情緒、控制情緒、延緩喜悅、培養健康浪漫關系的能力——是以嬰兒時期的撫養為基礎的。事實上，我們大腦的形成過程與父母的交流存在直接聯系。在這一時期，愛撫可以調整嬰兒的緊張和成長的荷爾蒙，他的心律與你保持同步。如果母親的情緒壓抑、焦慮不安，孩子就會適應低落的情緒刺激，習慣缺乏積極情緒的情境。所以，在孩子一周歲前，父母與嬰兒的互動，可讓小寶貝知道自己的需求可以得到滿足，這是一個美好而安全的世界，既有幸福，又有安慰。在你的幫助下，他能處理發生的任何事情。孩子在反復互動中，理解了信任，并以生理方式鐫刻在腦海之中。這種大腦早期塑造影響著以后的幸福水平和情緒質量，高質量的塑造意味著更高水平的人際交往、積極和消極情緒的調節以及自我安慰的能力。

重視嬰兒期親情培養，使育兒更加容易，孩子的愿望得到滿足，獲得安全感、幸福感，也更愿意與你配合。

蹣跚學步期（13-36個月）：構建安全依賴

這個時期經常被稱作“恐怖的兩周歲”。這個時期的孩子，他已經可以調節自己的生理狀態，但是仍然很大程度地依靠你的幫助才能控制情緒。他前額皮質的情緒控制功能還在發育中，他保有在與父母建立了安全的依戀關系時，才會去積極地探索世界。

學前期（3-5歲）：開發獨立性

在這時期，孩子漸漸有了自己的想法，獨立能力逐步提升，不過父母仍是孩子的心理中心，也是他的北斗星，在此基礎上，他才能完成心理定位。他明白，如果與你分離，他就會失去保護，面對可怕的危險。如果父母為孩子提供安全基礎，使他們獲得足夠的安全感，才能探索世界。

獨立的真正含義是什么？是指一個學步期的孩子易于和父母分離，一個5歲的孩子易于在他人家過夜，一個9歲的孩子能夠離開家一個月參加夏令營嗎？實際并非如此。研究表明，這些活動與獨立沒有太大關系，它們只是孩子與父母短暫分離，與獨立不一回事。

從生物學角度來看，孩子天生要有一個北斗星或者依附關系的引導者，當他們離開父母后，就會依賴另外一個人，包括好朋友或者老師。孩子更愿意接受對方的影響和引導。但是對于孩子來說，依賴同伴可能潛藏著危險。

此外，如果我們在孩子的嬰兒期和學步期就看到孩子很容易與父母分離，我們需要具有一定的敏感性，也許這個孩子是一個焦慮—回避型兒童，他們雖然有強烈的熱情，但他們在隱藏自己的熱情。

不過，在孩子的發展進程中，也有一些現象讓我們得知孩子正在形成獨立品質——如果孩子對父母的安全依戀足夠信賴，他便能探索世界，成功實施與其年齡相仿的發展計劃，這是孩子正在形成獨立品質的訊息。

那促使孩子獨立的因素是什么？根基和翅膀。獨立以安全依戀為根基——孩子知道，必要時，爸爸媽媽會提供幫助。而強有力的感受就是翅膀，如果我們允許孩子在某些符合其年齡階段的生活事務中有一定的自主權和控制感，我們就是在鼓勵他們培養獨立品質。簡言之，我們只是為孩子打下根基，他們自己會長出翅膀。

小學期（6-9歲）：為少年期打好基礎

孩子進入小學期，你可能沒有意識到，你對他的影響已經開始減弱，他已經開始在家庭之外按照同學和媒體的標準塑造自己。如果他們不能堅定地將父母作為自己的北斗星，開始以同伴和媒體價值作為行動指針，就會潛藏危險。如果在孩子的中學之前，我們不能與孩子形成密切關系，他們就會從其他方面尋求友誼和指導。不幸的是，我們意識到孩子正在遠離我們轉向同伴時，我們將很難再引導他們的注意力。那我們具體該怎么辦？

作者給予三點建議：

安排家庭例行活動，有助于建立聯結。

不要同時安排幾項活動，確保聚會質量。

關注孩子發出的獨立暗示。

我們可以嘗試這些方法，在孩子在10歲之前，都是最好的育兒機會。此時，我們仍然是孩子生活的中心，要充分利用小學時期甜美和理性的時光。

建立親密關系（聯結）的基礎

我們先來反思懲罰在管教中的作用，能否幫我們達成養育孩子的長期目標？實事是，不能。懲罰給孩子帶來的傷害我們難以預料。每懲罰孩子一次，我們對孩子的影響力就會消弱一分。當孩子五六歲時，我們就很難從身體上對他控制，他也會表現得非常叛逆。到十幾歲時，這種情況會更加嚴重，他們會奪門而出，從所有錯誤的地點尋找缺失的愛，幼稚地拒絕家人的保護。

如何與孩子建立更加密切的關系？

那就為孩子安排特殊時光吧，把工作的煩惱關在家門之外，暫時放下手機與工作，哪怕以孩子為中心做10分鐘游戲，20分鐘的親子閱讀，都可以培養與孩子的良好關系。我們無需做特別的事情，只通過日常行動就能贏得孩子的信任了，比如遵守承諾與孩子一起玩耍，按時接他回家，在他心情不好的時候能夠理解他。

如何知道你與孩子的關系何時需要維護？

親子關系需要維護最明顯的證據，是孩子桀驁不訓的行為。孩子關注的焦點永遠與成年人不同，但是他們內心希望與我們保持良好關系，希望與我們合作。如果他們有不聽話的表現，說明親子關系出現了問題。因此，桀驁不訓并非是自律問題，而是關系問題。

如何與頑劣的孩子建立聯結？

如果你的孩子對聯結表現冷漠，怎么辦？孩子總和我們作對又該怎么辦？我們首先要知道，他們內心渴望聯結，只是我們需要發揮創造力，找到與他們溝通的最佳方式。可能是溫和的眼神，也可能是愛撫，也可能是盡情的玩耍。對于孩子的特殊需求，我們需要在與孩子的互動中摸索，總結經驗。

現在我們知道了，我們與孩子建立親密的系有助于孩子的安全型的依戀關系的形成。

剛好我在懷哥哥的時候正在北師大心理學部攻讀應用心理碩士，當學習到依戀關系這部分時，我已經在情緒上開始與腹中的小家伙兒聯結了。兩個孩子從出生后，我關注最多的就是他們的需要，包括生理需要和心理需要，也盡可能地陪伴孩子，當然是要心無旁騖的高質量陪伴，以他們需要的形式陪伴。

正如我所期待，兩個小家伙在斷奶時，都沒有表現出焦躁不安；在我第一次離開家門時，我會告訴他們我去哪兒，什么時候回來，會給他們帶些什么禮物，雖然他們還聽不懂，但我依然會告訴他們；在我第一次出差時，我會離開家三天，兩個小家伙和我視頻通話，還很興奮地咿咿呀呀和我聊天；他們都在1歲多的時候開始自己吃飯，在2歲多的時候用筷子吃面條；他們到了上幼兒園的年齡，也平穩地、快樂地開始了幼兒園的集體生活。這一切，都歸功與我與孩子高質量的陪伴，深度的聯結。

也許您是一位準媽媽，那您剛好可以開始想象并計劃如何與您的孩子建立聯結了。

如果您的寶貝和我的孩子年齡相仿，那么可以和我一起在孩子幼兒園放學之后，與他們共度美好的特殊時光。

可能您的孩子比我的孩子年齡大一些，但只要是在他們中學之前，我們還可以有很多的方式與孩子聯結，為他健康的青春期奠定基礎。

我和我們——春希閱讀的小伙伴，陪伴您成為平和父母，一起培養快樂的孩子。

2020年03月07日

春希家長學苑