在這里，我分享一篇很有意思的對親密關系建構選擇類型的演講。演講由多家世界500強企業的EAP心理咨詢輔導工作的陳瓊老師分享。

這篇文章內容較長，主要分為三部分：

一 演講中，個人覺得很有啟發的點。

二 我個人覺得演講中不足和值得探討的點。

三個人對演講原文的筆錄，基本是遵照原演講內容。

改動部分為，我個人對陌生情境實驗的內容根據網絡資料，進行了更詳盡的描述和插圖，以便還原真實情況。

一 演講中，個人覺得很有啟發的點。

1 三種類型人格的區分，列出了多種表現，可以根據大致表現（不用全部滿足）來查閱。具有一定價值的實用性。

2 不同類型人格在指出后，給出了有針對性的如何對待對方的建議。這篇演講不僅給出了剖析觀點，也給出了可行性建議，很不錯。

3 通常人在成年后很穩定，但也存在轉換情況，這種依戀轉換情形是如何發生的，雖描述不多，但有所提及。也是尊重了客觀事實。

4?對于這三種類型遇到后，我們該如何去面對，是具有啟發意義的。這種啟發意義，不僅是我們在愛情中，而且是在各種人與人可能發生互動的領域，都具有廣泛的應用性。

二 我個人覺得演講中不足和值得探討的點。我認為可能是演講時間限制導致的，在此做一個個人的補充。

為什么我覺得對親密類型的選擇，不能照搬，而是要結合呢？這是由于我在聽完這篇具有分享意義的演講后，我又查閱了一些文獻，發現了其中矛盾之處，綜合摘取了不同文獻中值得推敲的部分，總結了以下幾點。

1 演講中，依戀關系的分類僅僅對嬰兒時期做了三種分類，而在陌生情境實驗出現后的二十年，瑪麗·愛因斯沃斯本人發現了第四種行為模式，混亂型/迷茫型關系（insecurely attached：disorganized/disoriented）這個關系在演講中并未提及，在此做參考補充：

第四種行為模式，混亂型/迷茫型關系（insecurely attached：disorganized/disoriented）：孩子表現出混亂和（或）迷茫的行為，母親出現時可能會僵住，伴有恍惚狀態，雙手上舉；可能在母親進門時站起來，然后臥倒在地，蜷縮在地上；或者一邊使勁哭泣、掙脫母親懷抱、眼神躲避母親的時候，一邊又纏著母親。

對應的母親表現：在言語、行為、情緒上的表現讓人難以理解、奇怪、明顯地前后矛盾，甚至是解離的。

2 演講只提到從嬰兒依戀步入至成年依戀。它跳過了兒童中期的依戀模式（兒童時期的依戀模式研究也是匱乏的），另外，它忽略了個人自身在社會化過程中的因素。

嬰兒和母親之間的關系是“獨一無二、無可比擬的，作為最早，也是最穩固的愛的對象，以及今后所有愛的關系的模式，母嬰關系一旦建立，就一生不變”。

——西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）

比起舊精神分析學派弗洛伊德提及的嬰兒與母親的相處模式，新精神分析學派代表人物更強調人的社會存在性，他們認為嬰兒與身邊重要他人的關系，決定著依戀的質量，但他們都強調，兒童生理因素在依戀建立和發展中起決定作用。兒童生理需要的滿足是依戀的起源和基礎。而社會學習理論者過于強調強化的重要性，忽略了個人自身的影響因素、

兒童模式目前研究也是匱乏的。這一階段發生了依戀激活情境的改變，隨著年齡的增長，兒童對于依戀對象需求的頻率和強度有所減弱，對依戀對象的需求從身體上的依賴轉向情緒情感上的關注。在這一階段，兒童開始建構依戀等級，依戀對象從撫養者延伸至同伴，教師等其他個體，并對不同的依戀對象進行等級區分以內在工作模型為基礎，整合多重親密關系。

3 父母沖突對依戀模式的內在影響未被提及。

假設，母親對孩子的依戀模式是十分親密的，但是父母之間沖突很大，頻率也很高。

當嬰兒進入兒童期，孩子有了自己的認知，對父母沖突自然看在眼里。那么我們如何判斷這個孩子成年后的依戀模式？

當依戀對象不僅被嬰兒體驗為安全港，同時也被體驗為危險的來源時，就會讓孩子陷入茫然混亂狀態，本來孩子先天預設應該是受到驚嚇就逃向父母，但如果此時父母也是危險源時，他就被“卡在”是該靠近還是避開父母的矛盾沖突之中。這是一個很難維持的處境，因為孩子對父母的依賴，讓他們無處可逃。

此時，如果母親流露出情緒不安全感，孩子的情緒反應會造成影響。如果母親壓抑情緒，孩子的情緒上會認為，關系是令人壓抑的，痛苦的，進而對成人依戀模式發生影響。因此事后母親和孩子進行良好的溝通是非常重要的。否則，母子依戀的內在，依舊不能穩定進行。

因此我認為，除了母親與嬰兒的相處模式之外，父母之間的沖突如何得以解決，母親的內心感受的表達，會影響到孩子的依戀模式。這點也是文中沒有提及的。

4 成人依戀模式和嬰兒依戀模式不同。

個人依戀發展過程中會逐漸形成內在心理特征，即內部工作模型，這是一種認知情感性的構造，指個人以依戀關系為基礎逐漸形成的有關自身和他人的一種心理特征。內部工作模型包括兩種互為補充的成分：一種是關于依戀對象的認識，另一種是關于自身的認識。前者是個體對于照料者是否是可得的，敏感的以及有反應的認識。后者是個人在依戀關系中是否是有價值或者值得愛護的認識。

有關內部工作模型的主要觀點是：Baldwin在1990年提出的以父母-兒童關系為模板的工作模型，以Blowlby在1995年提出的以戀愛關系為基礎的成年依戀的工作模型，以及Collins等人在1990年提出的多水平工作模型。這幾個模型應該綜合來判斷對一個人類型的判斷。

另外，我認為，成人依戀僅靠目前大部分采用的訪談方法，是無法完全客觀呈現成人的心理活動的。成人依戀訪談，需要回想和反思其與父母依戀相關情境下的經歷，通過評估其回憶調取的難度程度，情緒感受的表達程度，以及對父母親所提供的情感安慰的反思，評估其依戀關系質量。這種需要從外顯行為層面轉向內在心理表征水平的實驗行為，我認為需要結合腦動等多種方法來科學有效地探測。

5 人是具有能動性的。在演講中，心理彈性與依戀關系的互為影響力沒被提及。人們隨著認知水平發展，生活范圍和交往范圍不斷擴大，會經歷挫折和壓力。心理彈性，應當和依戀關系互為影響關系。心理彈性是指，一個人得以正常發展和成長，積極面對這些壓力，創傷或挫折等消極事件的能力。

個人的自我認知，相關經驗，是否消極歸因，身份認可，環境因素，知識結構，等等，都會影響一個人的心理彈性水平，進而影響到依戀模式層面。這又是另外一個話題了。

6 基礎類型奠定后，戀愛類型與原生家庭的趨同/互補，個人的應對措施，造成的結果，個人面對結果的心理調整等等，會導致一個人在成人階段是如何轉換依戀類型。我以為，這部分是非常有意思的，演講中也沒有提太多。

雖然文章提出，焦慮型和回避型遇到安全型會轉為安全型，我承認這種可能。但是，以情緒的傳播性來講，長時間和不開心的人在一起，或是對方要求很多，覺得自己不能滿足對方，等等因素，也會導致自己由安全型逐漸呈現焦慮和回避的傾向，這部分要結合成人戀愛模式來看，暫且不作贅述。

三 演講原內容分享，《作為一名女性，哪種男人會給你安全感？》

分享一些表象，看生活中是否也遇到這樣一種情況？

第一種情景模擬：經過甜蜜的戀愛，你發現現在的你比單身時更加孤獨，更加寂寞，因為他不會在和你戀愛時，會說工作非常忙，因為他要養家。每到周末時，他不是和朋友去聚會，就是坐在電腦前打游戲。他的這些狀態，讓你覺得，你是這個家的代行保姆，這些事是你的分內之事。有些女孩子會和老公溝通，但是會感到無能為力，你是無法一個人去改善狀況的，拉近彼此距離，需要兩個人的共同努力。你甚至會想著，我一個人，會比現在更好。

第二種情景模擬：他非常重視你。無論是戀愛還是結婚時，他都會對你非常關注。在戀愛時，把他解讀為愛你，重視你，以你為榮，但他對你行為疑神疑鬼的狀態，你會感覺到心力憔悴，如偷偷看你的手機，看有沒有別的男生的電話，信息，限制你和其它異性同事交往。甚至你的男同事也不可以。他更希望你安心待在家里，讓你朋友越來越少，越來越寂寞。如果你是大大咧咧的女生的話，可能你無心的一句話，或者是無心的一次行為，比如出去聚會時，忘記給他打電話，他會焦慮不安，認為你在外面有情況了，有別的異性朋友在交往。之后會帶情緒，會生氣，一開始有爭吵，你會解釋，到后面你就不耐煩了，不想再和他解釋。他會在事后和你道歉，他說自己想多了，多心了，你不是這樣的女孩子。但你非常清楚，這樣的狀況會嚴重影響你們的關系，遲早會讓你離開他。因為在一起，會感覺非常非常的累。這樣的行為會一而再，再而三地發生，因為他無法去控制這樣的行為。會讓你心煩意亂，感覺這樣的關系真的無法持續下去。

第三種情景模擬：當你煩惱的時候，他會適時地出現在你的身邊，安慰你，鼓勵你，幫助你，去理解你，給你一個寬厚的肩膀讓你依靠。當他情緒不好時，如果你對他有所關心，他也不會逃避，或是沖你發火，他會接受，并表達對你的感激之情。所以這種互動會讓你覺得和他在一起非常舒服。特別是當你們在一起時，一開始會發生爭吵。但隨著時間，溝通和交流的通暢，你們的爭吵會越來越少，甚至會變成某種默契，一個眼神，一句開玩笑的話，都會讓彼此感覺特別舒服。即使偶爾有些沖突，他的方式也會讓你很舒服，每次沖突后，他會給你一些建議和解釋。這樣的吵架和爭吵，會讓彼此的關系，更上一個臺階。

兩個人在一起，更重要的是心意相通。所以當你和他在一起，你們能互相了解彼此的想法，特別踏實，穩定，給出安全感。最重要的時候，他是愿意去照顧你的感受的，愿意幫助你，脫離你不舒服的那種狀況。所以這樣的狀態下，你非常希望能夠跟他共度一生。

以上這三種的類型分別是：第一種，回避型男人：完全不愿意與你溝通交流。第二種，焦慮型男人：活在自己的臆想中，把焦慮傳染給你，讓你變得無所適從。第三種，安全型男人：和他在一起，你是會完全放松的，讓你感覺到很幸福。

分類根據：（對老師的授課，我也查閱了相關資料，綜合如下）

依戀理論由英國精神病學家約翰·鮑爾比提出，他認為，依戀并非來自母親的喂食行為及人類性的驅力，它是生命系統的一部分，雖然它在整個生命過程中都存在，但在兒童早期最明顯，兒童只有把父母作為安全基地才能有效地探索其周圍環境。一般被定義為嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關系。它產生于嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯結和紐帶。它能讓孩子從正常的情緒狀態變得高興，也能讓孩子從負面的情緒狀態中得到緩和，每個人類個體嬰兒期的依戀本質直接影響到他成人后與他人建立關系的模式和傾向。

“陌生情境法”心理實驗：1973年，由美國心理學家艾恩斯沃斯等人設計的一種用來研究嬰兒在陌生的環境中并與母親分離后的行為和情緒表現。

根據鮑爾比的理論，美國心理學家瑪麗·愛因斯沃斯 采用陌生情境（strange situation）測驗，評定 1歲嬰兒對其母親的依戀的安全性。

實驗過程：

在一間實驗性玩具室內觀察嬰兒、養育者 (多為母親) 和一名友好卻陌生的成人在一系列情境中的行為與反應。此操作程序的關鍵是嬰兒與每個成人分離、重聚的標準順序。

最初，母親與兒童被邀請進入一間放有適當玩具的舒適的實驗室，當兒童安靜下來并開始玩玩具時，便有陌生人加入，以后，但不干涉母子的活動，片刻后母親獨自離開，由嬰兒單獨與實驗者相處，由實驗者觀察嬰兒的表現，再片刻后母親返回。實驗者記錄這個過程中嬰兒從始至終的行為和情緒表現情況。

這個測驗給嬰兒提供了三種潛在的難以適應的情景：陌生環境(實驗場所)、與親人分離和與陌生人相處，通過測驗來研究嬰兒在這幾種不同的情境下表現出的探索行為、分離焦慮反應和依戀行為等。在設計的 8個情境中，兒童經歷逐級增加憂傷及對親近的更大需要，整個過程約需 20分鐘。兒童需要滿足的程度及使用的方法被認為表明依戀的質量。

陌生情境大體包含8個片段（episode）：

片段　現有的人　持續時間　情境變化　．

1　母親、嬰兒和實驗者　30秒　實驗者向母親和嬰兒作簡單介紹

2　母親、嬰兒　3分鐘　進入房間

3　母親、嬰兒、生人　3分鐘　生人進入房間

4　嬰兒、生人　3分鐘以下　母親離去

5　母親、嬰兒　3分鐘以上　母親回來、生人離去

6　嬰兒　3分鐘以下　母親再離去

7　嬰兒、生人　3分鐘以下　母親回來、生人離去

8　母親、嬰兒　3分鐘　母親回來、生人離去

實驗結果：確立了“依戀類型”。

通過陌生情境（strange situation）測驗，從嬰兒和母親的研究中界定了親子關系的三種依戀基本類型。

1、安全型關系（securely attached）。

他們情緒緩和得比較快，母親在場時，主動去探究；母親離開時，產生分離焦慮，探究活動明顯減少。憂傷時容易被陌生人安慰，但母親的安慰更有效。母親返回時，以積極的情感表達依戀并主動尋求安慰，即使在憂傷時，嬰兒也能通過與母親的接觸很快平靜下來，很容易就能與其恢復先前的關系，同時一邊檢查媽媽是否還在身邊，很快就重新開始玩耍；他們似乎對“有需要時，媽媽一定會在身邊”頗有信心。然后繼續探究和游戲。這類兒童在陌生情境中，把母親作為“安全基地”，去探究周圍環境。

對應的媽媽表現：通常是比較溫柔、熱情、善于在孩子發出的信號和發起的交流給予回應。也就是安全型孩子的母親在孩子哭泣時能很快地抱起他們，并充滿柔情和關懷地抱著他們——但是母親只在孩子希望被抱的時候才這么做。這些母親好像能夠很順暢地將自己的節奏與孩子的節奏緊密配合在一起，而不是把自己的節奏或安排強加給孩子。

安全型嬰兒長大后，一般比較快樂和自信，也容易受到別的大人的安慰。

2、焦慮－矛盾型關系（insecurely attached：ambivalent）。

孩子情緒緩和能力較慢。這類兒童在陌生情境中，難以主動地探究周圍環境，而且探究活動很少，表現出明顯的陌生焦慮。母親離開時很焦慮，一分離就大哭。在媽媽離開后陌生人不易讓他們安靜下來，這些孩子非常害怕陌生環境。在母親回來時，他們又難以安慰，即便當母親在場的時候，這些孩子也一直在尋找一個缺失的母親。他們拒絕去探究，表現出明顯的焦慮，并有懷有敵意的攻擊、需索、黏人的表現。他們的行為表現出一種憤怒的矛盾心理，對母親缺乏信心，不能把母親當作“安全基地”。

對應的媽媽表現：多半是在情緒上不穩定、忽冷忽熱，令人捉摸不定，對孩子發出的信號不敏感，這些母親似乎、或者微妙地、或者不那么微妙地，阻礙孩子的獨立自主——這一點或許部分地解釋了這些孩子抑制自己探索行為的特點。

3、回避型關系（insecurely attached：avoidant）。

這類兒童在陌生情境中，母親是否在場對他們的探究行為沒有影響。當媽媽離開時孩子不表現出明顯的分離焦慮，沒有表現開心、苦惱、或憤怒，與母親保持遙遠、疏離的關系。母親返回時，他們不主動尋求接觸，而且母親接近時反而轉過身去，回避母親的親密行為。在憂傷時，陌生人的安慰效果與母親差不多，不表現出明顯的陌生焦慮。母親回來也不特別高興。對媽媽有拒絕行為，疏遠、冷漠。母親的離開或者回來，他們好像都明顯地無動于衷，只是不停地探索著周圍環境。這種明顯缺乏痛苦的表現很容易被人錯誤地理解為平靜。實際上他們的心率和皮質醇水平（身體主要的壓力荷爾蒙）在實驗過程前后都明顯高于安全型嬰兒。

對應的母親表現：比較冷淡且不想與孩子親近，會主動地拒絕孩子想要聯接的請求。當孩子看起來很悲傷的時候，會出現退縮行為。對情緒表達的抑制、對身體接觸的厭惡，以及在實際身體接觸時的粗魯唐突，都是產生回避型孩子的撫養方式的標志。通常這些回避型孩子被母親抱在懷里的時候，不是緊緊地摟著母親或黏在母親身上，而是顯得松軟無力的樣子。

三類依戀之間的區別不在于強度的強弱，而在于質量的好壞。顯然，安全型依戀的質量高，而A和C型依戀質量低。

后來發現，兒童時期的親密關系，會影響到成人之間的親密關系。人的戀愛和表現，和陌生情境實驗是一致的。如果父母對孩子善于觀察，及時滿足孩子的要求，能夠積極地滿足他們，那么這個孩子長大之后，如果是男孩子，也就是我們要找的安全型男人，約在人群中占一半以上。如果父母對孩子忽略了照顧，或者一會疼愛有加，一會冷落不理，那么這種孩子長大后會形成焦慮型風格的男人，在人群中占百分之二十。如果父母漠視孩子，對他的要求不管不問，那么孩子成年后，是我們特別要注意的回避型男人，在人群中占百分之二十五左右。

親密關系中，依戀對象的支持被稱為“安全基地”。我們要找的安全感定義：你會知道，在你困苦和需要幫助時，他會支持你，鼓勵你。當你需要他，他會在你的身后。這就是我們要找的安全感。

判斷自己是哪種依戀類型：

1 我感覺自己容易和別人親近，也特別容易和別人互相依戀。我不會時時擔心遭到伴侶的拋棄，也不會因為伴侶和我的過于親密而感到緊張。

2 我喜歡親密的關系，可是別人似乎不太喜歡。我經常會擔心，他是不是真心愛我，我還會經常疑神疑鬼，擔心我老公會甩掉我，重新換一個女人。我非常非常渴望，能夠完全融入老公的生活。可是這種想法讓對方感到害怕。

3 和別人親近，會讓我感到不自在，我很難完全去依靠別人，信賴別人。如果男人和我太親近，我會感到很緊張，如果我的老公經常想接近我，這會讓我感到很不耐煩。

做了自我測試后，對比日常行為和狀態，可以初步判斷自己的風格。

答案：

1 安全型：你喜歡和愛人是親密無間的。對于矛盾，你可以輕易去處理，暢通無阻地傾聽對方的苦惱。也樂于去分享自己的成功與失敗。當對方遇到困難，你是愿意全力以赴的。

2 焦慮型：你渴望親密關系，也希望和你的愛人經常在一起。但是，你會經常處于一個不確定中。因為情感問題，它消耗了你大部分的心力。你特別敏感，特別容易覺察出感情中的細微波動，對于對方的情緒和行為是非常在意的。在許多情況下，雖然對方的心理狀態和你一樣有波動，但是并不是如你所想。你經常會在這樣的戀愛關系中，給自己消極暗示。你會沖動地說話，做事，對對方帶來一些傷害。但是你會發現，自己錯了，你錯怪對方了。所以在你意識到自己負面情緒時，會感到懊悔，說對不起，道歉，但是這樣的傷害造成了，你也會反復造成這種傷害。

3 回避型：你認為獨立和自由，比親密關系更加重要。你不喜歡太過于親密，不太擔心感情問題，也不擔心被拒絕，而且很要命的是，你不太容易向對方袒露你的心思和想法。所以你會讓對方感覺到你很遙遠。一旦對方向你表現出想和你親近的愿望時，或者在逾越了你個人的界限的時候，你就會警覺起來，馬上逃離。

第一種能夠在一段感情中穩定下來，并且保持長久的關系，而且最重要的是，這樣的男人不太容易沾花惹草，對感情忠心不二。他們最大的表現是，愿意對一段感情持續下去，如果分手了，他會重新開始，而不會腳踏兩只船。

焦慮型女人更加適合安全型男人，他有很大的可能幫你轉化為安全型人格。至于回避型，轉化會比較困難。回避型會經常單身，經常變換戀愛對象。回避型男人往往會找焦慮型女人，而不是找同類，兩個人都是回避型的話，他們會互相排斥，很容易分手。所以基本上，回避型男人不會回避型女人。

一般來說，成人的依戀類型是比較固定的。70%-75%的成年人在大致時期都不變，而25%-30%會隨著時間，如隔四年會轉變一次風格。原生家庭對自己的影響，在成年之后，是如何發生的呢？

在成年后，會遇到很多戀愛經歷，戀愛經歷對類型轉變的影響非常大。愛情具有非常強大的力量，所以在這種狀態下，看待親密感的方式會發生變化，最重要的是，這種變化是雙向的。安全型人士可能會變得焦慮，經過了某種挫敗感的戀愛，親人離世，包括離婚等重大變故，都會讓安全型人士變得焦慮不安。

而回避型，焦慮型也有可能轉變為安全型呢？當回避型，焦慮型和安全型人士進行交往，前者會受到影響，在溝通方式，相處模式學習到安全型人士的特征，逐漸把自己也轉變為安全基地的類型。

親密感是三種男人都需要的，安全型男人會直接表達出來，焦慮型主要用的是防御策略，回避型男人用的是壓抑策略。

安全性表現和特征：從內到外喜歡和你的親密關系，也不會去掩飾和你的狀況，也不會太過于敏感。他愿意聽你的想法和意見，做一件事時，以兩個人都能夠接受的辦法去做事。他知道愛情的真諦是你中有我，我中有你。他會把你的利益當做他的利益。最重要的是，他善于交流自己的想法，給你的方式是溫和的，不會以粗暴的方式和你交流。所以，和這樣的人在一起，無論戀愛還是結婚，你都可以很自由地做你自己，不必繃緊心弦，那么這種親密的關系對于婚姻是有很大幫助的，自己要的安全感對方是能給你的。

焦慮型特征為，面對一些事情時，喜歡過早下結論，應急反應特別強烈。他喜歡在事后道歉，可是下次還是會重復之前的錯誤。他會無時無刻地思念你，或者粘著你。你不在他身邊，他是沒有辦法做事的。焦慮感也會傳染到你，只有和你聯系上了，知道你在做什么，知道了你在做什么，他才會安心。熱戀時，他的表現會特別明顯。他會記得你優點，忽略你的缺點，認為你是對的，完美無瑕的。一旦發現你犯了一些錯誤。這些錯誤在他眼里是非常非常嚴重和可怕的。

在面臨分手和你覺得不適合時，哪怕你們在一起不開心，他也不愿意放手。他覺得他是可以改變你的。他覺得，如果他放手，你會成為別人的女朋友，他會非常不甘心。所以和焦慮型男人分手，是一件非常困難的事情。他其實非常渴望和你在一起，但他會壓抑自己的渴望和情緒，所以帶給你們的是一種矛盾的情況。

焦慮型表現為，拼命聯系你，不斷微信和你聊天，跟你煩不勝煩。一開始，他會給你非常親密，甜蜜的感覺，時間長了，尤其是你有工作狀態需要去完成時，他非常焦慮不安。你不太搭理他，他假裝不在乎你，他不忙也會裝作忙，做出一些不可親近的樣子，故意不接你電話，說自己有事。有些男生，還會故意和其他女生約會，和朋友去單身酒吧，告訴你，有女生在暗戀他，讓你吃醋。

他會比較雙方的付出。如果你不接他的電話，他也不接你的電話。他覺得，我的付出應該有相應的回報。他覺得他對你的付出會有相應回報。如果你不滿足，他內心這種生氣的狀況，會引發：他在和你說話的時候，故意不看你，或者忽然轉身走開，把你晾在一邊，讓你覺得太詫異了。或者把反感升級為暴力沖突。

他會經常提出分手。說我們合不來呀，我們在一起是錯誤的，我一個人過比現在好，說這些話時，他其實并不想分開，希望你去挽留他。如果你說，好吧，那我們就分手吧。他心里憤怒就會更加強烈。

回避型最大特征是自由和獨立，往往我們會在電視媒體中會看到，獨行俠，像風一樣自由。這樣一個男人，你和他戀愛或者結婚，你會吃大苦頭。回避型男人拼命壓抑，他明明是需要的，卻一直去壓抑。即使你們戀愛了，結婚了，他還是覺得自己是一個人，他會保持心理距離，準備隨時撤離，而且他是極其強調自我依靠的，他認為很多事，應該靠自己去處理，看起來比較獨立。

所以當你有一些負面情緒需要他的支持和鼓勵時，他會說，你應該自己想辦法平靜下來，你應該自己去處理你的情緒和狀態。他給你的這種反饋，會讓自己感到沒有被理解和滿足，這種感受是非常致命的。人都非常渴望得到另一半的關心，這樣的類型是不能給你溫暖的，感到非常辛苦和勞累。

回避型表現：在一段戀愛中，他常常會說，我還沒有開始一段新感情的準備。但是，口不對心，長達好幾年時間，他會美化前任，甚至是完美化前任，拿你的缺點和他的前女友的優點相比較，貶低你，或者挑剔你，比如你吃飯的樣子，衣著，說話語氣等等。對他來說，得不到的就是最好的。

回避型男人是不擅長說我愛你的，但他的種種表現，會讓別人有誤解，認為你對他有意思。他特別喜歡做暖男，搞曖昧，甚至會有意和得不到的人在一起。

為了保持獨立感，他幾乎是不愿意分享和你的心事的。這樣的神秘感，可能會給有的女性有一種追逐欲望，想知道這樣的男人到底在想什么，但是好奇害死貓。你一旦被這種神秘感和追求欲望所吸引，跟回避型交往，你就會發現，一旦戀情有進一步進展，他就會疏遠你，以各種各樣的借口，跟你拉開距離，如加班，出差，聚會等，他會避免身體接觸，不愿意和你睡在一張床上，一個明顯的表現是在逛街時，他不愿意拉著你的手。

選擇前，有效溝通的三個目標：

1 幫助你選擇合適的伴侶，分辨對方是否能給你安全感，讓你的幸福指數飆高，挑選伴侶的五分鐘有效溝通比交往幾個月更有用。如何做？針對某個人或某個事件，說你的想法加感受，加他的反饋。如果他能給你同樣的想法加感受，才是一個有效溝通，這樣雙方才能保持一個有效的溝通。但如果對方回避這個話題，或者采取攻擊性方式來回答，就不用考慮這樣的男生了。

2 明白你遠期的需要和短期的需要，他才能滿足你。忌諱，不要讓男人猜你的心思，對方不是你肚子里的蛔蟲。他真的猜不透。

3 你通過有效溝通的模式，你成為榜樣，為愛情奠定一個基調，為感情開誠布公，當成一個職責，共同攜手走下去。溝通是非常重要的一個環節，不僅可以辨別對方是不是你要找的人，也是為愛情和婚姻帶來良好基礎。

如果已經在一起了，怎么辦。

對于安全型，當他有壓力時，真實地給他感受，體貼，當他需要時，給他一個溫柔的港灣，像媽媽一樣溫暖。為他的工作和努力提供幕后支持，給他動力。同時，讓他自己完成自己的事情，不要替他做事，指手畫腳。男人的自尊心非常強，尤其在女人給出建議時，會傷害他的自尊心和自信心，同時妨礙他的自我發展。你需要做的就是鼓勵他，認可他，讓他更自信，讓他勇敢地去追求自己的興趣和愛好，讓你成為他的安全基地，就可以了。安全感男人會回饋給你相應的方式。

對于焦慮型的，特別要注意的是，滿足他對于安全感的基本需求。他特別敏感。和朋友出去，你要告訴他你的實際情況，不要害怕他擔心而編出一些謊話，后來戳穿時，是不堪設想的。這種類型你是非常渴望親密感情的，如果讓他感覺到受到了一絲一毫的威脅，他會把事情無限擴大。所以生活上，你要多注意一些細節問題。大大咧咧的女孩子要特別小心一下，盡量讓他不要感覺到，你有觸及到對方的底線和行為。如果他恐慌該怎么辦，溫柔而耐心地和他進行有效溝通，來平息他恐慌的內心，他會感覺到釋懷，對你充滿愛慕和依戀。這樣類型的男人，是不善于和別人交流自己的內心感受的，所以如果當他發脾氣，你要給他一個穩定安全的環境，在他焦慮時，不要以暴制暴，隨著改善，給他溫柔的撫慰，給他一個溫暖的港灣后，他會慢慢學習你的安全型模式，他就會知道怎么去和你進行交流，你就會越來越覺得跟他的相處輕松，也不用去猜測對方的心思。

對于回避型，他最需要的是獨立和自由。首先，不要太黏他，給他一定的空間。他并沒有前兩者那么渴望親密關系，雖然他也渴望得到關懷，得到愛，但他會壓抑下去。遠遠給他一些關懷，包括生活上的照顧，不要過于親近，太過于親密，他會感到不自由。其次，尊重他的獨立性。他的日常言行和表現，都需要去尊重他。比如有的男人堅持在某個階段看某個電視節目，或者是在給孩子撫養過程中，他會堅持自己一些獨特的方式，他并不是在和你做對抗和沖突，他需要的就是對自己獨立空間的堅持，只是一種態度而已。你可能需要學會妥協，如果他堅持他的意見，而你不愿意妥協的話，他會縮回自己的世界，把你拒之于千里之外，沉默，或者不說話，一連很多天活在自己的世界里面，這樣一個冷戰，對于你和孩子，都是很大的傷害。

安全型相處模式，是三種不同類型的基礎。真實表達自己的想法感受，支持他，不干涉，鼓勵他，給他一個溫柔的回應，在他需要讓自己成為安全基地，幫助他去改變焦慮和回避的狀態。

?選擇時，盡早發現不適合的鐵證，盡早放棄，因為只會浪費你的時間和精力。從交往第一天起，你就要真實表達自己的感受。如果他會給你難堪，指責你，千萬不要覺得自己是有錯誤的一方，不要內歸因，因為如果對方傷害你的感情，你要告訴你自己，這是他的問題，不是你的問題，你也要覺得你是更值得尊重和被愛的。

在已經在戀愛和婚姻中的女性來說，結束一段感情的狀態，也要相信，有很多人是適合你的，是可以給你幸福的。要讓自己有自尊，有自信地生活下去，那才是最棒的你。

參考資料(Reference)：

David J. Wallin 《Attachment in Psychotherapy》

蔡美艷《小學兒童依戀關系質量的半結構化訪談研究》

張真真《父母沖突與大學生攻擊行為的關系：母子依戀和情緒不安全感的中介作用》

崔小迪《親子依戀與成人依戀的關系及發展研究》

等。