如果讓我列出人生最愛的書，這本書肯定是其中之一，所以忍不住向你推薦。這本書叫《幸福的勇氣》。它的上一部《被討厭的勇氣》，也是我的最愛。

還記得當時讀完書后我的感覺——“大吃一驚”，那是一種發現新世界的喜悅。

下面我借著講這本書，與大家分享世界三大心理學之一：阿德勒心理學。

一、阿德勒心理學

這兩本書有一個共同點，講的都是阿德勒心理學。阿德勒和弗洛伊德、榮格齊名，并稱為“心理學三大巨頭”。

阿德勒從小體弱多病，身材矮小，曾經由于疾病和車禍還差一點死于非命，兒時的創傷經歷和對死亡的恐懼讓他一度非常自卑。

所以，他的心理學都是圍繞著“克服自卑”進行的。如果你有比較嚴重的自卑問題，一定要學學他的心理學。

由于阿德勒寫過贊同弗洛伊德觀點的論文，被邀請加入了精神分析學會，成為弗洛伊德最早的同事之一。但后來，他對心理問題的成因逐漸和弗洛伊德大相徑庭，不久便與弗洛伊德分道揚鑣，創立了自己的阿德勒理論。

他倆因為什么吵架？

二、情緒是為了達到“目的”的一種工具

弗洛伊德強調精神創傷，認為人之所以出現心理問題，是因為過去受過創傷。

阿德勒覺得弗洛伊德錯了，錯在“過去”兩個字。

如果一個人童年受過欺凌就會造成心理問題，那為什么擁有同樣經歷的別人就沒事？

更重要的是，如果一切都從過去找原因，過去卻是無法改變的，那么該怎么辦？你找大夫治感冒，大夫說，你這是因為昨天吹空調吹的，然后就讓你走了，這樣行嗎？

關鍵不在于原因，而在于怎么解決現在的問題。

怎么解決？解決方法在“過去的原因”里可找不著。

一切在于“現在的目的”。

舉一個非常經典的例子：

一個病人一出門就緊張，幾十年走不出家門。弗洛伊德從他過去的創傷找原因——童年受過欺凌。但阿德勒認為，病人是先有了“不想出門”這個目的，然后為了達到這個目的，挑選出過去受欺負的記憶，制造出了緊張的情緒。

沒錯，情緒是為了達到“目的”的一種工具。想想看，為什么上一分鐘你對親近的人那么兇，下一分鐘卻對你領導那么和善？

兇是為了說服、壓倒，和善當然是為了拉攏。

這就是情緒，為了達到“目的”，收放自如。

沒錯，過去也是為了達到“目的”的一種工具。過去和歷史一樣，是任人打扮的小姑娘。

人會從過去發生的龐大事件系統中只選擇符合現在“目的”的事件并賦予其意義，繼而當作自己的記憶。反過來說不符合現在“目的”的事件會被抹掉。

引申一下——

·為什么你對現狀抱怨連連，卻總是改變不了自己？

因為改變現狀需要勇氣，而維持現狀最為簡單，所以，你每天還是抱著維持現狀的目的，并沒有真的決定改變。

·為什么不愿意主動去社交？

因為你在那一刻不想改變，所以挑出了過去令你自卑的經歷，達到逃避當下社交活動的目的。

·為什么你總說找不到白馬王子/真命天女？

根本不存在那種東西，你是在用這個巨大而虛幻的概念，達到避免涉入一段關系的目的。

目的，就是你心中的一個決定，心隨念轉，隨時可以改變。同溫的一杯水，冬飲覺冷，夏飲覺熱。

我們都活在主觀世界里，如果你自身發生了變化，你的世界就會改變。

這個過程，和過去沒有半毛錢關系，過去早就不存在了，糾結過去也沒有任何意義。一切都在于今后要怎么做，在于此時此刻、每時每刻的目的。

再進一步想想，人生是什么？

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。

“人早年的經歷會決定人的未來”，這樣強調過去的理論是一種決定論、因果論；而目的論使得我們對未來更加重視，讓我們覺得當下和未來才是改變我們人生軌跡的關鍵，而不為過去所束縛。

這就是弗洛伊德和阿德勒的分歧所在。

對于我們來說，什么論并不重要。關鍵就在于，在每時每刻、此時此刻，你有沒有接受并改變“目的”的勇氣？

三、既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題

這是阿德勒另一個非常牛的觀點。

他認為一切煩惱都來自于人際關系，而再深究，就會發現一切人際關系的矛盾，都起因于對別人的課題（“課題”可以理解為“事情”）妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。

大家回想一下在臺上表演的經歷吧——猜測觀眾的想法，或專注于自己的表演，哪個效果好？當然是專注表演了。

因此，阿德勒說：“你并不是為了滿足他人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活著。”不必畏懼他人的視線，不必在意他人的評價，也不需要尋求他人的認可。盡管去選擇自己認為最好的路。

也就是說，既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。

那么，怎么能分清課題屬于誰呢？辨別方法其實很簡單，考慮一下“帶來的結果最終由誰承擔”。

大家想想，有多少人在干涉別人的課題，或者被別人干涉？

多說說：“關我屁事”和“關你屁事”。

四、共同體

既然煩惱來自于人際關系，那幸福呢？幸福也來自于人際關系。

怎么才能在人際關系中感到幸福？答案就是，獲得歸屬感。

歸屬感就是把他人當作伙伴，并能夠從中感到“自己有位置”的狀態。

人只有體會到“我對集體有用”的時候，才能感覺到自己的價值。

也就是說，你必須要思考“我能給予什么”，才能獲得你的位置，得到歸屬感，從而得到幸福。

獲得歸屬感的方法很簡單，分為 3 步：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。

·“自我接納”就是如果做不到，就接受這個做不到的自己，然后盡量朝著能做到的方向努力，不對自己撒謊，不和別人比較，不干涉別人的課題。

·“他者信賴”是在相信他人的時候，不附加任何條件。

只有我們選擇了無條件的信賴，才能構筑更深厚的關系。至于對方是否背叛自己，那是他人的課題，悲傷的時候盡管悲傷就可以了。如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關系。

·“他者貢獻”是為體會到自己的價值而采取的一種手段，我們應該思考我能為他人做什么，并積極地加以實踐。

只要能產生“我對他人有用”這種主觀上的“貢獻感”，就有了幸福感。

還記得前面阿德勒說過人生是什么嗎？復習一下：人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，只要跳好“此時此刻”的舞就已足夠。

那么，此時此刻該跳什么舞？

答案就是：只要這件事對他人有貢獻，這也就是“他者貢獻”。

望著“他者貢獻”這顆引導之星，你就不會迷失，而且做什么都可以。跳著跳著，你就會達到命中注定的那個地方。

沒錯，人生根本沒有一個所謂的目的地，不是你想走到哪就到哪的直線。你應該專注做好每一個當下的那件“他者貢獻”的事情，到達誰也不知道的那個地方。

看見了嗎？這個把每個人都當成和自己一樣的伙伴的共同體，是不是和“眾生平等”的佛學很像？

阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物、包括宇宙整體在內的一切。

這就是阿德勒思想的核心，也是爭議最大的地方。

五、關于愛

我們應該先分清“我”和“你”的課題，自立起來，然后才能把“我”和“你”都升級為“我們”。

這個過程是這樣的。

我們小時候，由于必須依靠大人才能生存，所以我們的行為大多是以得到大人認可為目的。在爭奪認可的過程中，我們和身邊的人就成了競爭關系。

但是關鍵在于，長大以后，人有了能力，應該自立起來了——

·我們不該再以獲得別人的認可為目的，而應該以自我認可為目的；

·我們不該在把別人當成競爭者，而應該當成伙伴。不和他們競爭，而是和理想中的自己競爭。

所以，首先，我們要先做到自立。然后，再去談愛，把主語變成“我們”。

你要先做到喜歡自己，掌握自己的人生，然后才能去信賴他人，進而去為他人貢獻。這樣，才能建立愛的關系。

強調一下，愛并非“被動墜入”。自立以后，你必須主動去貢獻，去付出，用一味信賴、一味給予的利他態度對待對方，然后才會產生愛，建立不可分割的“我們的幸福”。

愛，最終是由兩個人共同完成的課題。

延伸閱讀：人生的不幸，是自己選擇的

1.我們都生而自卑

《阿德勒心理學講義》有個非常重要的核心：「自卑與超越」，其實說的就是人人都有自卑感、以及試圖超越自卑的優越感。

阿德勒說，每個人都有自卑感，這并不是一種疾病，而是刺激人們變得更好的力量。只有當自卑感越來越嚴重，甚至變成壓垮自己的最后一根稻草時，他才是一種病。

而自大則是有自卑感的人來逃避困境的方式。這樣的狀況是是在覺得自己不夠好的時候，反而轉了心境，作了自己最好的假設。

每個人都在跟自己的自卑感對抗，阿德勒認為這是很正常也很健康的，自卑會成為你超越、追求優越的動力，但是不要過度夸張的追求優越感，因為過度的追求容易成為炫耀，而炫耀正是因為自卑。

另外也提到羨慕是一種自卑的表現，少量羨慕是正常的，且完全無害，但必須讓羨慕變的有用，羨慕如果能讓人做出成果和面對問題，就會是有益的。

相反的，忌妒就是一個很棘手和危險的心態，也是嚴重自卑感的產物。有這樣的心態不管做什么都是無益的，而充滿忌妒之心的人，永遠不會成為有用的人。

2.幼年時期是形成人格的原型

另外阿德勒還是有一些論點是支持佛洛依德的，像是他同樣也認為「幼年是形成人格的原型」，而阿德勒認為最主要是在四五歲間。在這個期間孩子所遭遇到的環境會造就他的「人格原型」，并且以此訂下人生的目標。

若孩子從小遇到問題就有人解決，就會造就他未來面對不同環境時老是要別人幫忙，無法獨立，這樣的孩子只在乎自己的感受，很多時候也可能會因此停滯不前，或干脆逃避問題。最后變成問題兒童、罪犯、精神病患、嚴重更可能走向自殺一途。

阿德勒說：「生命中的問題之所以無法解決，是因為關懷社會太少，停留在自己太多，失去社群連結。在克服自卑的過程中，在乎自己也能關心別人，終究能解決生命中的問題。一個人若具備常識，代表他對社會抱持高度興趣，只管自己在乎什么的人，常會顯露出自己在明辨是非方面的無能。」

這正是最終價值觀會扭曲的原因。當然被寵壞的小孩只是其中一種狀況，有很多的狀況都會造就嚴重的自卑感，最后產生扭曲的價值觀。

但是阿德勒認為我們不應該去苛責這樣的人，他認為懲罰跟講道理都無法改變一個人的人生原型。只有幫助當事者了解自己幼年時期是如何形成這樣的性格，才可以改變現狀。

3.不耐煩、脾氣暴躁是自卑的表現

他也認為：「一個人之所以會不耐煩，是因為沒有克服困境的耐性。當我們看到有人不斷躁動、脾氣暴躁、情緒起伏很大，就能推斷他應該具有強烈的自卑感。知道自己終能克服困難的人，在努力的過程中一定能耐住性子。」

4.人生的不幸，是自己選擇的

阿德勒非常反對宿命論，他認為生命是可以自己創造的，而宿命論只是對人生的一種逃避，因為相信宿命的人，就不必在有益的人生方向努力。這種信念只是虛假的精神支柱。人的過去并不會決定未來或結果，而是看他如何知覺和運用。

他提到一個重點：「一個人的感受，肯定跟他對某種目標的觀點一致。」認為人的不幸是自己選擇的，因為賦予意義的是你自己，決定該怎么解讀事情角度的也是你自己。

同一件事情，不同的人，都會有不同的解讀。而人選擇了正面或負面的角度，正與他處事風格相符。