這幾天感覺自己時間和精力都嚴重不夠用，尤其是精力，感覺自己好疲憊，對于日更文章一點思路都沒有，再加上一直以來好像都沒有多少反饋，貌似自己寫的文章還是沒多少進步。

所以竟然又萌生了不想堅持下去了的想法，好在我立刻意識到這樣的想法帶來的后果不堪設想，于是馬上否定了這樣不好的想法。不過，真的要也并不是一件容易的事。

仔細思考一下自己產生放棄的原因無非就是時間和精力不夠用，沒有思路而已，事實上這也不足以讓自己放棄，因為我不像那些每天必須寫出高質量文章去交差的寫作人員，我不像他們那樣必須完成寫作任務才能領薪水來維持生計。

我比他們自由，比他們輕松多了。照理來說，我這樣的情況應該是把寫作當作一種愛好的，因為我已經堅持了快三百天，如果按照“二十一天養成習慣”的說法，寫作早就是我的習慣了，既然是習慣，那就是每天都會自然而然地做到的一個行為。

再仔細想想，好像我們身上的習慣沒有想放棄就真的放棄了的啊。比如睡懶覺，不是說不想睡懶覺就可以真的做到不睡懶覺的，尤其是大冬天的，想要做到不睡懶覺簡直要經過各種掙扎，掙扎了都還不一定真的做到。總而言之，想要放棄不睡懶覺這個習慣真的很難。又比如，想要放棄每天玩手機游戲這樣的壞習慣，也不是說放棄就能放棄的，就算把游戲卸載了，第二天手癢癢還是可以重新下載繼續玩。

懶散、不學習、不成長的壞習慣也是同樣的道理，就算告訴自己，明天要開始充實自己，看書學習，增長技能，放棄之前的壞習慣，但后面還是放棄不了，昨天是什么樣，今天還是什么樣，明天依然還是什么樣。想要放棄壓根兒不容易做到。

這樣說來，放棄并不是一件容易的事。

事實上，放棄真的不是一件容易的事。回想一下曾經自己沉浸在失戀中無法自拔的情境和感受就知道了。明明都已經結束了那段感情，卻一直讓自己揪著傷心難過不放棄。或者說明明早就知道彼此之間不合適，但就是不懂得放手，不懂得放棄，于是折磨別人的同時也不停地折磨自己。

所以，放棄日更就順理成章地成為了自己說說而已的事情。真的要放棄怎么可能！

好不容易堅持寫了那么多天，好不容易一點一點、一天一天地積累，好不容易讓自己養成了寫作的習慣，怎么可能輕易放棄。真的輕易放棄的話，那要做到任何事情豈不是也很簡單、很容易。

所以，想著想著，“放棄”就只是自己腦海里的一個閃念而已，從“放棄”這個年頭出現的那一瞬間，自己反應過來這是不應該的念頭，于是激發了自己的元認知能力，繼而啟用了自己的元認知能力對這個念頭進行分析，最終得到正確的答案，指導自己做出正確的行為。

這一連串的反應真的很奇妙，如果不具備“認知”，不懂得元認知的概念，就不會有機會鍛煉自己的元認知能力，更談不上運用元認知能力對自己的思維和行動進行判斷了。

真是奇妙的思路歷程。

現在，可以好好來分析一下自己為什么會產生“放棄”的念頭了。

第一，因為自己最近給自己安排的事情太多。除了每天完成共讀《定投改變命運》英文版并打卡（對于非英語專業的我來說，一大堆不認識的單詞就需要花費大量的時間去查單詞，并且理解意思）之外，還要上課，帶孩子，準備省考，每天一章申論內容或者一個專題行測內容加一套真題，這個任務每天至少兩個半小時才能完成，占據了大量的時間，此外，還要堅持每天鍛煉身體，運動至少十五分鐘。所以一整天都被安排的滿滿當當的，節奏緊湊，增加了壓力。

第二，因為自己沒有合理安排時間。之所以不能合理安排時間的根本原因是自己到現在為止還是改不了睡懶覺的壞習慣，每天早上6:45的鬧鐘響起，只要沒課，就會貪睡不起，直到要趕著去上課了才起床，巴不得帶著孩子捂在被窩里睡到自然醒。就算這兩天冰天雪地的，氣溫太低，也不是自己可以賴床的理由，這是最該好好罵一下自己的一點，也是阻礙我完成更多任務的關鍵。很早以前我就知道，如果我想要提升，就必須、只能每天早起，充分利用每天早上早起的那兩個小時完成更多的任務，才有可能這么點實現自我提升。

而且看著別人每天堅持做到6點以前起床，自己佩服的五體投地，也特別想像別人那樣厲害，自己也調整過，從7日那天開始也確實做到了七點以前起床，并且一點一點地提前自己起床的時間，但是后來下大雪，大雪就成為了我不能早起的完美理由了。

說到底，是自己的決心不夠，沒有賦予早起這件事更重大的意義罷了。所以，賦予早起這件事更重大的意義是我目前必須做的最重要的一件事，沒有之一！

本來想著還有第三點原因，但仔細思考以后原本我以為的第三點根本就不是讓我放棄的理由，而是我自己給自己偷懶找的借口而已，都不好意思寫出來了。

總而言之，一切的一切都是因為自己的認識不到位，或者干脆用剛剛提到的一句話總結：“因為還沒有賦予我所做的事情更加重大的意義，所以才會產生想要放棄的念頭”，就這么簡單。

想明白了這些，之前想要放棄的念頭消失了，取而代之的是想想如何讓自己實現更多的目標，如何做到把時間當作朋友，這是我必須立刻完成的第一要務！

認真思考，明天早上就開始行動吧！