2017/02/23 ? ? 陰天
氣溫驟然又降了，好像從來都不會給我留點防備和緩和的時間。
走在街上，午休的時間路上總是冷清，行人三兩，依舊匆匆。我好像很少下樓走動，大多數時候都是草草吃過午飯便趴在桌上午休。突然發現我倒喜歡上這樣透著冷清，連空氣也是冰冷的街道。只是這一走動下午勢必又要被瞌睡吞噬。
小時候喜歡熱鬧，等到自認為心智成熟之后就喜歡獨處。獨處可以冷靜的思考很多事情，雖然常常不過是把一件可以從一個方向思考到釋懷的事，偏偏用力的往另一個角度去剖析，然后給逼到了絕處。
但總有絕處逢生的時候吧，我總是這么安慰自己。就像一件事情，糟糕到了極致，再不能更糟糕了，也許就會慢慢變好，回歸正途吧。
上大學的時候很喜歡暖和的天氣，可以在陽臺看看書，曬曬太陽，曬曬被子，聞聞被曬過的被子上螨蟲尸體的味道，和朋友談笑風生。還有溫柔的南風，總是暖烘烘的，怎么吹都不夠。
現在卻更喜歡冷空氣侵襲而過的那股涼意。風來的時候，用力的裹一裹大衣，把手放進口袋里，迎面而來的冷風簌簌卻讓人清醒幾分。人總是該清醒一些才能把周遭的事情考慮的面面俱到，哪怕很多時候內心極度抗拒想逃避。這樣的反差反而給我更多的安全感，喚醒我足夠的冷靜和理智。
為什么有的樓梯明明可以數清，卻仿佛怎么也爬不到盡頭。如果不是小腿清醒的酸疼，只怕是以為自己跌進了無限循環的夢里。
現在想想，小時候做過多少不停奔跑，不停上下樓梯的夢啊。
對于夢的解釋總有千千萬萬種，而人們往往都傾向于相信了那個更愿意接受的解釋。因為那是自己想要的。可這世上又有多少事情，是可遇而不可求，求之不得的呢。
最近腦袋很亂，常常感到疲憊。所以很多涌現的靈感都被編成了小說的開頭。我在草稿箱寫了好多篇完全不同類型小說的開頭，卻也僅僅截止于開頭。因為我好像已經沒有力氣去編一個故事去圓我心里設想的那個結局。
我喜歡溫暖感動的結局，多慘都沒關系。
以前看小說總是只能接受大團圓歡喜的結局，每當看到生離死別壞人得志總是無比抗拒?，F在倒覺得這樣的結局更接近生活的真實，原來最初的我不過是在抗拒生活的真實性啊。
我最近常常在想這樣單調如一的生活什么時候到盡頭，會不會有波瀾的時候。但我想不到能有什么好的波瀾發生，所以還是暗暗的祈禱不要更糟糕就好。
一個人回家的路上總要聽著歌才覺得時間沒那么難熬，聽悲傷的并不想哭，聽歡快的也并不覺快樂，總是這樣淡淡的心情，一度讓我懷疑自己的心生了病。
可我總是能在與人打招呼的一瞬間馬上笑出來，這大概是我這么多年來最熟練使用且毫無破綻的唯一一項技能了。
寫字和看書的時候可以忘我，看綜藝和電視劇卻只能讓我感覺無聊。不知什么時候開始自己再看不進去那些逗笑的綜藝節目。曾經多少次我捧著它們熬夜的看，都舍不得放手呢，現在卻只覺得尷尬和笑不出來的難過。
總感覺時間就這么流逝掉非?？膳?，可我也并沒有更好的地方可以用掉它，仿佛不管用在哪里都是浪費了。索性睡個大覺讓自己舒服些，卻怎么也舍不得放下握在手里的手機，總要一個一個點開平時用到的APP，再關上，清掉后臺，再點開。真像個強迫癥啊，結果還是把時間都浪費在了無用的地方。
很多事情，好像不管怎么設想，都改變不了它運行的軌跡，可是任其順其自然的發展，只怕每天都惴惴不安?？傁胫赂业男陌。s緊站出來與我并肩戰斗啊，它卻只是猥瑣的縮在小格子里。
我多想把自己藏起來，藏到一個再沒有人認識我的地方，辛酸或艱苦，都自己承受。那些關心和照顧，都使我如臨大敵，許是我不知好歹，但我已經害怕了這如履薄冰的生活。
胡思亂想胡言亂語了許多，但這終究讓我好過了一些，那么就這樣吧。
