大部分家長都提出自己孩子常犯的錯誤，希望能找到方法讓孩子改正或者不再犯錯誤，并且很多家長感覺要讓孩子意識到錯誤是比較困難的事，很多孩子不愿意承認錯誤，或者承認錯誤的態度很讓人抓狂。

比如，有孩子會說：“我都說對不起了，還要我怎么樣嘛!”

而有些媽媽的困惑有點不一樣：“我們家孩子就很奇怪，他要做錯了什么事情，總是很快跟我說“媽媽，我錯了，下次不這樣了。”可是下次還這樣，就是改不了。

通常孩子犯錯后有三種不一樣的表現：

1.意識不到自己的錯誤。

2.意識到錯誤卻不愿意承認。

3.承認錯誤卻不改正。

雖然孩子們在面對所犯錯誤時的表現不同，但是由于家長對待錯誤的方式一向不夠妥當，讓孩子們進人了“心安理得"效應中。

一、什么是心安理得效應?

“心安理得效應”是指：在采取了一個積極的行為之后，人就會心安理得地松懈下來，不再去做另一個積極行為。

行為科學家杰西·卡特林(Jesse Catlin) 和王怡同(Yiton gWang) 設計了多個實驗，證實這個效應存在于各個領域中。

從教育心理上來說，當孩子犯了錯誤，如果成人采用批評、指責、嘮叨、懲戒甚至體罰的處理方式(在成人看來是積極的教育行為)，那么孩子覺得已經被批評過、被責罰過，于是會心安理得地松懈下來，無論這個錯誤是否被真正認識到，他都不會為這個錯誤再去做進一步的反思(另一個積極的行為)。

小時候的周杰倫很調皮，被痛打是常有的事。他曾偷學過媽媽的簽名，好偷簽聯絡簿或成績太低的考卷，有時還會故意用口水把考卷分數弄得模糊一點，再跟媽媽說是被雨淋到。而在學校，考試成績沒到標準就會被打手心。而當他回憶起童年的這些事，他說：“被打都已經習慣了。”

為什么被打了還不改正這些錯誤呢?正是因為心安理得效應：已經挨過打了嘛，所以犯的錯誤已經打過去了。至于為什么要犯這樣的錯誤，犯這些錯誤會對自己有什么影響，對他人有什么影響，未來會怎么辦，對不起，這些思考是另一個積極行為，因為挨打過了，所以這個積極行為也不必再做了。

孩子挨打、被懲罰，不管當時反應態度如何，都是抱定了“罰完、打完就完了”的態度，哪會去想錯誤本身呢?

二、心安理得效應中止孩子對錯誤本質的認知，更糟糕的是給孩子帶來長期負面后果。

常常有家長說，無規矩不成方圓，罰得重孩子才能記得住，下次才不會再犯。

是的，正是因為這樣的想法，才讓家長常常以簡單的懲罰方式來對待孩子的錯誤。如果家長希望孩子因為懲罰的疼或羞辱而不去做那件事情，往往是會達到目的的，但是這樣的疼或羞辱讓孩子學會了什么呢?

有一些當了父母的成人，回想起小時候自己父母對自己的懲罰，往往會說“他們也是為了我好”。于是用同樣的方式來對待自己的孩子，完全忘記了被懲罰和羞辱的當時的感受、想法和決定。

教育學博士、杰出的心理學家簡·尼爾森提出：孩子在被懲罰的時候，通常會有四種決定。

憤恨：“這不公平，我不能相信大人!”

報復：“現在我打不過你，我遲早要打回你。”

反叛：“我偏要對著干，讓你不舒服。”

退縮：“我偷著干，絕不讓你抓到”，或者低自尊“我就是個壞孩子”。

沒有證據證明，嚴苛、懲罰與孩子未來的成功有關，但是人們的經歷不斷地在驗證：引起心安理得效應的懲罰給孩子成長帶來的是負面結果。

三、用錯誤管理法則幫助孩子走出心安理得效應，并且培養“我能戰勝錯誤”的自信。

如果不用懲罰的教育方式，不讓心安理得效應中止孩子對待錯誤本質的認知，那么家長可以用什么方式幫助孩子?

用錯誤管理三個法則可以幫助孩子更多地關注錯誤本身，并且培養孩子“我能戰勝錯誤”的自信。

錯誤管理法則一：列他人的錯誤清單

孩子犯錯誤，不外乎是缺乏必需的知識、缺乏必備的技能或者是缺少相應的判斷能力。所以幫助孩子收集一份“錯誤清單”——他人的錯誤清單來幫助孩子學習相關知識、提升技能和能力，是非常有必要的。這樣的清單可以包括：

他人的錯誤清單:

1.安全知識。最好是孩子在學校見到、聽到、學到的案例，讓孩子寫下來，請他教給家長，其實在教的過程中他就增強了相關的意識。

2.規章制度。有哪些同學在學校違反過什么樣的規章制度，產生了什么樣的后果，可以請孩子寫在他的“清單”里，家長在傾聽孩子講述學校故事的時候，其實孩子多了一次通過他人的錯誤學習的機會。

3.學習失誤或者競賽失利故事。選發生在其他同學身上，讓孩子通過他人的教訓學習。

這樣做的好處有兩個：

第一個好處是：負面信息更容易被人記住，所以用“他人錯誤清單”來吸引孩子的注意力，更容易促使孩子采取行動。

這一點被學者羅伊·鮑邁斯特(Roy Baumeister) 和他的同事們經過相關研究的廣泛分析后總結出來：與正面信息相比，人們更容易注意到負面信息，也更有可能從中吸取經驗教訓或運用這些信息。

第二個好處是：因為這份清單里記的都是別人犯的錯，孩子更容易看出毛病在哪。

如果列的不是“他人的錯誤清單”，而是“我的錯誤清單”，那么孩子就得跟“被指責”的感受做斗爭，他會不斷地告訴自己：“這些根本不是錯誤，只不過是運氣不好，沒有注意到，沒有把握好……”

所以一個智慧的家長往往會引導孩子從他人(而不是孩子本人)的錯誤中吸取教訓，以改進日后的行為，這樣做可以避免孩子因挨批評而心生怨恨。

而老師們則可以把往屆學生犯的錯誤整理成一份“避免錯誤”清單，給現在的學生參考，往往孩子們認為自己不會做這些“蠢事”而避免重蹈覆轍。

錯誤管理法則二：從自己的錯誤中學習

從自己的錯誤中學習，并非“列他人的錯誤清單”(法則一)的簡單并列項，即不是“列本人的錯誤清單”。

通常家長特別希望消滅孩子的錯誤，因為錯誤會妨礙學習進度，改起來費時費力，讓孩子不自信，給周圍的人留下不好的印象。然而這樣看似有道理的想法往往是把錯誤看作失敗，而不是指向成功的路標。

組織科學家妮娜·基思(Nina Keith) 和邁克爾·弗里斯(Mchael Frese) 在分析了24個獨立的研究之后發現， 對錯誤進行管理的學習模式徹底背離了避免錯誤的傳統學習方式，但是它的效果要好得多。

從自己的錯誤中學習的“錯誤管理”有兩個要素：

第一個：督促孩子積極地投人“要學的內容”中去，主動摸索，這樣做的用意就是讓他犯錯，讓他知道錯誤可能會出現在什么地方，又是怎樣發生的。只有自己體會過才有切身感受。

第二個：家長引導孩子如何用最好的方式去面對錯誤，就是讓孩子知道，一旦出現錯誤，哪種心態能夠幫助他進步。具體說來，就是家長在給反饋的時候要運用正確的方式。

比如：

“犯錯誤是自然的，是學習過程的一部分。”

“犯的錯誤越多，學到的東西越多。”

“你覺得這些錯誤會提示你，還有哪些東西需要學?”

在這個過程中，家長帶著積極的心態給孩子回應，把錯誤當成學習的機會，而不是責備的機會；家長是善于利用錯誤的引導者，而不是到處糾錯的獵人。

錯誤管理法則三：關注解決方案

很多時候，在孩子犯錯誤的時候，家長常常追究是什么原因，是誰的責任，其實就是在尋求責備。

如果希望孩子能夠正視錯誤，并培養“我能戰勝錯誤”的自信，最好的辦法是關注解決方案。

小欣姐姐和小余妹妹在客廳里玩，兩人鬧起來，追著就把桌邊上的花瓶碰掉到地板上，花瓶碎了，花和水灑了一地。

如果媽媽要追究：“怎么回事?誰干的?”

姐妹倆一定會爭先恐后：“是妹妹碰到的!”“是姐姐推我的!”“是你先搶我的!”

最后這件事一定會不愉快地收場。

關注解決方案的做法是：

家長會引導孩子們：“花瓶碎片滿地都是，花和水都在地上，現在需要做些什么呢?”

估計孩子們會想到要收拾，需要的不過是準備工具和分工而已。

收拾妥當之后，大家可以一起討論，花瓶應該放在什么地方比較合適，或者討論哪種材質的花瓶比較適合，孩子們玩的時候，怎么做能夠不損壞物品。

在這樣的過程中，孩子們承擔責任的能力培養起來了，觀察能力培養起來了，解決問題的能力培養起來了，判斷問題的能力也培養起來了。

讓孩子們關注于事情本身，去直面錯誤，而不是用批評、糾正錯誤的態度去阻礙孩子認識錯誤的本質，這一點對孩子們的成長很重要。

四、家長思考題

1.你的孩子是否曾經有過一些明顯錯誤，你和善地指出，友好地提建議，卻不被孩子接納?回想當時的場景，記錄下來。

2.如果孩子還有類似的問題發生，你會用什么方式來引導孩子?

五、家長如何當一個好教練，引導孩子自己解決問題?

想要教孩子某個道理，最好啟發她自己去尋找，自己得出結論，比家長直接告訴她更有效。

找到道理之后，順便落實，錨定執行的方式和時間，避免成為空談。

一般的教練是“我教你，我來告訴你”，把自己當主角，高光都打在自己身上；好的教練是“不教而教”讓被教的人感覺到自己是主角，他時刻都在高光里，他會為自己負責，而把主角教好了，教練也就成了好教練。

教孩子，不一定是在發現問題的當下立即糾正，或者讓孩子馬上認同，家長可以判斷這個問題的嚴重性，有時允許問題存在，將問題作為一個機會，讓孩子自己去尋找答案以及解決方案，反而效果更好。